076【第十九周答疑】轻谈和解，是对自己最大的欺骗

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【第十九周答疑】轻谈和解，是对自己最大的欺骗

本周课程复习

【自私】每一个“被需要”的人，都有“需要”的时候：父母是离我们最亲近的人。但其实父母，其实也是一种人设。对于父母人设虚幻的想象和依赖，可能会导致我们误会和痛苦。

【决定】这是我的选择，也希望有你的支持：我们期待父母跟子女互相了解，这可能是一个巨大的误会。当我们遭遇父母的反对时，应该把理性上面的反应，跟感性上面的反应分开来。

【亲情绑架】你做“樊胜美”的样子真让人心疼：家庭是爱的场所，不是换取成绩单的场所。家庭应该帮助我们一起面对外界残酷的评价，而不是本身成为一个残酷评价的来源。

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大家好，我是黄执中。很高兴又作为康永哥的助手，来和大家一起学习情商课。

最近两个星期，我们在讨论原生家庭，每一天都会有几千字的留言。很多朋友都说，很少有这样的机会，能把憋在心里、从来没机会说的话都说出来。

但也有一种情况，在留言中很普遍。在《与父母和解》那堂课中，康永哥留的练习题，是请我们和父母展开一场走心的谈话。结果有同学，很无奈、也很无力地发现，就算是和父母坐下来聊天，都是一件很困难的事。

「乐在其中CJ」同学说，自己和父母的关系非常差。虽然已经很努力，但充其量，也只能做到逢年过节发个祝福，平常生活里多加照顾，至于什么走心的聊天，什么心灵的沟通，抱歉，真的做不到。

那这种情况，该怎麽办呢？

我们请教了一心理的专业心理咨询师。首先要告诉你的是，请相信，你绝对不是一个人。事实上，你遇到的，甚至是最普遍的一种情况。

无论你在理智上，多么希望能说服自己，做一个所谓的「好儿子、好女儿」，但情感上就是无法去原谅父母，这种心态，再正常不过。

研究发现，父母与子女的压力与矛盾，一直到孩子40岁时，才会达到高峰。

那麽，我们回过头来，仔细听听康永哥的情商课。你会发现，他从来没有要求我们，一定要去和父母和解。

如果认为走心的聊天，才叫做和解，那真正是错误理解了康永哥的本意。

很多人所谓的「我要和父母和解」，是小朋友式的和解。

什么意思？就是你认错、我也认错，让我们重新变成相亲相爱。翻译出真实需求就是：「爸爸妈妈，能不能再好好爱我一次？」

这种和解，实在是太被动、太卑微。而主动权，也从来都不在我们手上。

你说你不知道怎样做，才能不再恨爸爸、不再恨妈妈。。。但你要知道，「恨」的另一面，并不是「爱」。「恨」的另一面，其实是 「不恨」。

明白了吗？所谓和解的目标，不是让我们放下之前的一切，去改善和父母的关系，不是变成和和睦睦的一家人。

真正的和解，其实是对自己进行的。是让我们足够强大地告诉自己，当年的一切都不是我们的错。

和解的目的，是让我们意识到，我们已经成为一个独立的、和父母平等的个体；是让我们意识到，父母也是凡人，他们也会犯错。

换句话说，所谓的促膝长谈，只是实现和解的一种方法。和解的目标，是要让自己有足够的勇气，去心平气和地告诉父母：「爸、妈，你们当年做错了。」

这就像是一场谈判，小士兵是不可能和将军谈判，实习生也不可能和投资人谈判，当你永远把自己锁定成「被父母伤害的小孩」时，你也永远无法和父母和解。

和父母和解，应该是你的情感要求，但千万不要把这个当成道德要求。

而按照心理学的观点，和父母的和解，一般分成三个阶段。

第一个阶段，叫做表达愤怒。很多年轻的朋友，比如这位提问的同学，他们在压抑自己对父母的愤怒，他们在回避这种愤怒。

比如熟悉我们米未节目的，最近有一位富二代叫做戚帅，就是家里有一座航母的那位，在节目中介绍，自己的人生都被爸爸所规划好。甚至自己的女朋友，身高都被要求一定在1米66到1米68之间。

戚帅很苦恼，但他从来不曾和爸爸去表达自己的不满。按照他的说法，是因为不能违背 孝顺 的孝道。所以对他来说，连和解的第一步，表达愤怒，都不曾迈出。

好，第二个阶段，叫做发现哀悼。我们会开始感受到委屈，感受到不公，我们会开始质问，为什麽我们会有这样的父母？而另一边，我们会开始为自己辩护，不再责备童年的自己，因为知道问题不在我们自己身上。只有到了这一步，才叫做是接纳自己。

而再往下走，第三个阶段，才是大多数人以为的理解父母、接受父母。这个阶段，我们既有了和父母谈判的本钱，也充分理解了他们的限制。父母并不是不爱我们，而是不知道该怎样爱我们。但是这个阶段，什麽时候到来，没有人能够知道。

有可能会很慢很慢。最近，高晓松老师不是分享了自己的故事吗，连他都在说，自己这一辈子都和父亲，关系糟糕。如果这麽聪明的人，都没办法轻鬆做到，我们为什麽要逼迫自己呢？

好，我们再来看第二个提问。「当下与未来」同学，提问说：

听了康永哥介绍父母对我们的伤害，我最想了解的是，为什么会有这种伤害呢？为什么连至亲至爱的人，都会要伤害我们？

唉，一个人爱不爱我们，和他们会不会伤害我们，这，其实是两回事。一个叫 Deborah Richardson的心理学教授证明了，在人际关系中，我们反而是对那些最亲密的人，会表现出最大的攻击性。

原因也很简单，因为你们关系越牢固，你就更加知道，无论你做什麽，他都不会真正离开你。而另一边，因为我们很亲密，所以我们会更加在乎对方的评价。你看，一边是更放肆，一边是更在乎。这样就很容易，让双方产生焦灼。

心理学者 Lindsay C. Gibson， 总结了有四种不成熟的父母。请大家想一想，我们自己的父母，是不是也曾经给你带来过类似的困扰。

第一种呢，叫情绪型父母。他们经常会放大自己的情绪，我们和他们相处时总是小心翼翼，经常需要察言观色。第二种，叫做驱动型父母。这一类爸妈，会帮我们安排好所有的事情，控制孩子的每一个方面，但你感受不到那种同理心。这种类型，在我们亚洲人的生活中，最为常见。你经常抱怨爸妈催婚，就是一个典型。第三种，和第四种，分别是 消极型父母，和拒绝型父母。日常生活中没那麽常见。他们要麽是，所有事都推给孩子决定，要麽是拒绝和孩子的沟通。

当然，再次强调一点。也许你的爸妈，也是这四种之一，伤害到了你。但是，这很可能，并不是因为他不爱你，而是因为，他不懂得爱你。

好，最后，我们来颁发一下本週的优秀评论家奖状。这一周，一共有两位同学获奖。

首先是针对康永哥说的，「为不快乐找到原因，为快乐找到理由」这句话，听众「listener-M」同学，很好地结合了自己的家庭故事，进行理解。他特别提出，在找不快乐的原因时，要敢下狠心、要更有洞察力。

而另一位叫做，「以梦为马2015」的听众，则补充了一种很常见的童年阴影。那就是父母经常会忽视我们的情感表达，口头禅就是，「你一个小孩，什麽都不懂」。

那再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，到文字稿中领取你们的奖状。同样的，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习一下的同学，也记得要认真看一看。

好了，这就是本週的答疑课，康永哥的情商课，咱们下周见咯。