01.【课程】孩子动不动就发脾气

【小贴士】

父母如果能够在孩子关键期，既敏感期做一些合适孩子的个性化支持，将对孩子的发展有积极的意义，也会促进很多良好习惯、优秀品质的养成。但是如果错过了，就真的没有机会挽回吗？建议家长们早点学习，让你的养育更轻松有效。

【提示】文稿下方有热心听众陶心暖暖制作的课程思维导图

【音频文字稿】

你好，我是劳伦斯 科恩，欢迎来到我的喜马拉雅课堂，让你育儿更轻松。今天，我们要探讨的主题是：孩子动不动就发脾气，怎么办？

有位妈妈因为儿子总发脾气，非常困扰。她告诉我：“我儿子三岁半了，一遇到问题就发脾气，扔东西，又哭又闹。如果我和他讲道理，他脾气就更大，甚至动手打人。问他到底怎么了，他也不说。试过暂停，冷静的方法也基本无效。直到最后不得不威胁他：‘再哭闹，我们就都走了，把你一个人留家里。’他才能停下来。我感觉很无助，不知道对孩子是该严厉还是该温和，既怕骄纵了他的坏脾气，又怕误解了孩子的真实需求。”

非常感谢这样的问题！这个问题真的很重要，而我们正好也可以通过这个问题，来加深大家对游戏力育儿的理解。

这位三岁男孩的妈妈并不是特例，当今很多父母都有这样的困扰。孩子总是发脾气，父母也很困惑，他们既不想对孩子太严格控制，也不想太宽松，过于被动。父母发现，用语言沟通和让孩子自己冷静都不太管用，可是，也不知道还能有什么其他办法。

首先，要知道的是，我们的目标并不是强迫发火的孩子不生气，而是要让他们恢复情绪平衡，回到合作和放松的状态。

有些育儿专家建议，孩子发脾气的时候，不要理他们。对此，我并不同意。当一个孩子有强烈的情绪，却没人理会，他会得到这样的信息：有情绪是危险的。而在现实中，情感是人类生活的正常组成部分。如果孩子不高兴了，我们就对他置之不理，那他就只有两种选择：一是升级行为，哭闹得更厉害，直到最终引起你的注意；另一个是，再也不指望有人会理解他的感受。孩子需要充满爱意的成人帮助他平静下来，从中学会让自己平静，而这种能力几乎不可能靠自学获得。

那么，当孩子发脾气时，我们应该怎样充满关爱地帮他冷静下来呢？

我的基本原则是：尽可能地靠近他们，但不要干扰他们。对于某些孩子来说，他需要拥抱，才能和你重建联结，再次找到内心那个平静、愉快的自我。而对于另一些孩子来说，他可能只需要你待在他附近，距离得够远，让他不能踢到你或用东西砸到你。当孩子情绪超载，也就是他无法控自己的时候，可能会乱踢、乱扔东西。那你要做的，就是不要挡在他面前，要保持冷静的状态，让他能够放松下来。当孩子还在气头上时，别对他说太多话，也别要求他看着你，更别要求他道歉，这些行为只会火上浇油。

经常有父母对我说，当孩子难过，甚至发脾气时，他们都可以共情并理解孩子。可一旦孩子做了某些“不可接受”的事情，比如打人，说“你是个蠢货！”之类的狠话时，就会失去同理心。我完全理解！感觉上，那个时候我们必须强力干预，控制这种行为。然而，强势干预并没有考虑到，在那一刻，孩子的情绪已经超载，根本无法控制自己的行为。他需要我们的帮助，重新获得控制行为的能力，而这种帮助不是威胁，不是惩罚，而是理解。我们要用温和的方式介入他的问题行为，可以抱住孩子，阻止他打人，或者把他带到另一个房间。你可以说：“你一定是气急了才这么说的，这个问题我们以后再谈。现在，我们找一个安静的地方，一起冷静一下吧。”

如果我们想和刚才那位妈妈一样，既不太严厉，也不太软弱，解决方案就是：给他一个不严厉但“有力”的反应。有力并不需要严厉。你可以说：“我不会让你扔那本书的。”同时，轻柔而坚定地抱着他，不让他扔书。不需要提高嗓门或者生气地吓唬他，只要说出简单的事实就可以：“很遗憾，但还是不行，不过我很愿意在你哭的时候抱着你，你想哭多久都可以。”这，就是“有力”的反应，因为你在坚守自己的界限。不需要特别严厉，其实，只要你坚持了界限，温暧而亲切的态度反而会更有利于边界的确立。

许多家长担心这种做法太软弱，会骄纵孩子。其实不会的，我想你可能需要进一步分辨溺爱和满足孩子基本需求之间的差异。我们永远不会因为满足了孩子的基本需求，比如，饿了喂饭，情绪超载时安慰他们，因此就宠坏孩子。娇纵是因为我们受不了孩子难过或生气，而做违背自己价值观的事情。比如：“好吧，你可以晚饭吃蛋糕，只要你别哭就行了。”我们明知道把蛋糕当晚饭吃是不对的，却因为孩子哭闹，因为我们无法应对他们的情绪就妥协了，这才是娇纵。在游戏力育儿中，我们不会拒绝孩子的眼泪和其他感受，但也不会害怕它，我们接纳它，允许它发生。

有时，孩子发脾气，我们感觉太挫败了，就会使用威胁。比如这位母亲威胁说：“如果你再哭，就留你一个人在家”。但这话不是真的，她不会真把一个三岁孩子独自留在家里，当然，她只是口头说说，并不想教孩子说谎。但我敢肯定，孩子一定非常害怕。记住哦，恐惧会让人安静下来，但不会让人在情感上学会坚强。

对于这位妈妈来说，表面看来，威胁好像取得了成功，因为孩子不哭了嘛。但是，不哭并不代表着孩子的情绪问题已经解决了，它只不过是被掩藏起来。孩子藏起眼泪，以后更有可能变得富有攻击性或者抑郁，要知道，被憋回去的泪水，总有一天会以更大的能量释放出来。

当孩子在发脾气说“我要杀了你”这种狠话时，很重要的一点是：不要太难过。他们并没有当真，只不过是用他们能找到的最有杀伤力的话，来表达内心深处的强烈情绪。通常我会说：“你说这么狠的话，是想告诉我你很生气。看得出你确实非常生气。”仅仅告诉孩子“不能这样说话”是不管用的。而如果你不理他，他又不知道该怎样处理内心的感受。作为父母，倾听孩子的每种感受是我们的职责，甚至包括那些我们并不喜欢的感受。

我把我的这种养育方式称为游戏力育儿，但并不意味着每时每刻都要和孩子玩游戏。孩子发脾气的时候，他是没办法一起游戏的。当我们试图用开玩笑的方式，逗他们不再生气时，许多孩子的反应是更加愤怒，因为他们觉得我们并没有把他们的感受当回事儿。就算是因为一件很小的事情发脾气，但这种感受对于孩子来说是真实的，是非常严重的。

但有时候，经常和孩子玩游戏，能够减少他们日常发脾气的次数。比如，如果你的孩子经常因为你拒绝给他买东西，就大发雷霆，那你们就可以玩假装买东西的游戏。让你的孩子假装扮成妈妈或爸爸，然后拒绝你。也有可能孩子会一直说“好的”，因为在想象中，他可以把“完美”父母的角色演出来。这些游戏释放了孩子由于被拒绝而产生的紧张情绪，正是这种紧张让孩子被情绪完全淹没了。这种游戏，可以防止孩子因为上床睡觉、分享或其他事情大发脾气。用一种傻乎乎的方式演出那个场景，让孩子来选择他演谁，你演谁。另一个我最喜欢的游戏是用几个毛绒动物或玩偶，赋予每个玩具一种强烈的情感，比如：一个怒气冲冲，既夸张又愚蠢，另一个什么都害怕，等等，孩子们非常喜欢这种类型的游戏。

当孩子的感受被接纳，而不是被拒绝的时候，即使是发脾气，也有人能理解共情，这样，他们长大以后，会成为情感成熟和负责任的人。他们会理解自己的情绪，作为成年人，会坚定自信又有礼貌地和别人交流自己的感受，既不愤怒，也不压抑。这种情绪平衡是人生成功的关键。

你还记得小时候发脾气的情景吗？作为成年人，现在你怎样表达自己的愤怒？你能想象有人对你说，你可以有这些强烈的情绪吗？你能想象有人对你说：“我听到了，我会陪着你”吗？

这样的回想，会帮助你在孩子发脾气的时候更加稳定。慢慢的，你就会自然而然地做到理解孩子，与他们共情。

好了，到这里这期就结束了，如果你有问题欢迎给我留言，我会尽我所能回复，希望本期的课程对你有帮助，让你对发脾气有了新的理解。我们下期再见~

本思维导图由热心听众陶心暖暖制作并爱心分享

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