072【第十八周答疑】「嘴上笑嘻嘻，心里MMP」的预防之道

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【第十八周答疑】「嘴上笑嘻嘻，心里MMP」的预防之道

本周课程复习

【伤害】原生家庭，对我们每个人的影响都是巨大的。不好的原生家庭，可能会给我们带来三种伤害：第一种伤害是用指责表达关心；第二种伤害是父母时常让孩子感受到情绪的剧烈起伏，忽冷忽热；而第三种伤害，是不经意间的公开羞辱。

【忽视】真正的爱，包括了关注，看见，包容，成全四个层次。但很多时候，父母给我们的爱都是「敷衍了事」的爱，也就是只关注了自己单方面的感受，而完全忽视了子女的体验。

【和解】学会察觉和解的时机，非常重要。情绪其实是一种我们发给自己的讯号。所以，就算父母亲真的曾经给我们留下了伤害，这份伤害所造成的情绪只要能够得到倾诉，就等于是情绪得到了安放。

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大家好，我是胡渐彪。很高兴又来到答疑课，和大家一起学习。康永哥的情商课从这周开始进入了原生家庭的章节，预料中的，我们收到了大量的提问。放心！这些问题我们都已全部转交给康永哥，以及来自壹心理的心理专家们。

那今天，我就先来解答上周的几个被重点关注的提问吧！

第一个问题，来自听众“飞星鱼”同学，他提问说：

老师好，有些时候，我是为了让事情更顺利或者考虑到对方情绪，而主动去道歉，但我内心不觉得自己做错了。这时候，如果对方趾高气昂，我就很不爽。这种心态，该如何调整呢？

我想我们每个人应该都会有这样的经历。我们和别人打交道，有时对方的一些行为，会让我们很不爽，甚至是很生气。

有的人面对这种憋屈和愤怒，特别容易炸毛。好一点的，可能会用讥刺的方式怼回去，更激烈一点的，可能会现场大爆发开始骂娘。结果，当然事情就糟了。这也就是为什么，飞星鱼同学会问：要怎样来调节心里这种很不爽的感觉。

但你知道吗，我在职场上还认识的一些朋友。他们在工作中产生憋屈和愤怒情绪时，却能很沉着的去应对。用心理学家的话来说，他们“情绪爆发的阈值”，是偏高的。

很多人可能会对他们说，“哗，你的脾气好好喔，面对这样的事情你竟然一点都不生气、你竟然还能够好好的和对方说话、把事情完成”。但你知道吗，他其实心里面也一样很生气，不同的只是：他情绪爆发的阈值比较高。他能够在这种激烈情绪产生时，依然能够维持冷静去处理事情而已。

这对在职场中生活的我们来说，特别重要。我们都一样会觉得很不爽。但要怎样才能提高自己情绪爆发的阈值呢？怎样才能更好地和这些负面情绪，在一段时间内和平共处，不让它们影响我们当下的行为抉择呢？

我今天想跟你分享一个，提高自己情绪爆发阈值的练习方法。我把它叫做“大脑内的剧情改编”。

首先，我们先选择一个，你最常因为忍不住情绪爆发而发生冲突的事件。比如说，那一天你们约了看电影，你在电影院门口等了他很久。他又迟到了，结果你们大吵了一顿。

接着，我们要闭上眼睛，开始静静地在脑海中重新播放这次吵架的事件的录像。我们要选择，你情绪还平静的那个时刻，作为这个录像的开始。比如说，你刚刚到电影院门口的那一刻。

你现在想象，你手上拿着一个电视遥控器。当你按下播映键时，这个录像开始播放。你看到你自己在门口站得很累，你看到自己一直在不耐烦地看表。然后，你看到你男朋友匆匆赶到。在录像播放的过程中，你要细细留意自己当设计的情绪变化。

在你发现，录像快播放到你忍不住爆发骂他的前一刻，你这时要按下手中遥控器的暂停键。画面就停止在你忍不住开口骂人之前。你这时要缓一口气。去想一想：是什么事情，突然让你忍不住爆发了呢？是因为对方的某一句话吗？还是对方的某一个表情？又或者是你脑海中突然想到他过去犯的某个错误？你要找出，那个刺激你突然爆发的点在哪里。

接着我们要开始给自己编写第二个剧本了。我们这时要想象：我们接下去除了原本破口大骂的剧情之外，你还可以有什么不一样的对白或行动，才会让接下来的剧情变得更美好？记住，把重点放在你自己选择的对白和行动上，因为你的一举一动，才是掌控这个剧情走向的关键。

在你把剧情想好了之后，你可以按下播放键，让脑海中的画面，按照你编写的剧情演完。

好，这就是“大脑内剧情复习和改编”。它的目的，是要让你能更好的掌握自己情绪爆发的阈值，以及在情绪升温时的自我掌控能力。你可以试一下这个方法，看看效果怎样。

好，回答完了第一题，咱们来看看第二个问题。听众“人间有味是清欢”同学提问说：

我是一个特别不喜欢麻烦人的人，什么事情能自己搞定就自己搞定。但另一边，如果别人请我帮忙，我却会很热情。我特别害怕自己成为累赘，或者对我和朋友的关系没有信心，怕对方拒绝帮忙。请问老师，我该怎样来改变这种心态呢？

好，这是一个很有代表性的提问。虽然康永哥已经在课程中告诉大家，要破除麻烦别人背后的恐惧感。但还是有同学说，道理我都知道，但是做不到呀！来，我今天把道理跟你讲深一层，告诉你究竟为什么做不到。你将背后的原因看得越透彻，你才能更少负担。

不喜欢麻烦别人，但是喜欢帮助他人，这种现象心理学上解释为“自我价值感低”。就是觉得自己不值得对方付出，只有自己付出才能被喜欢。注意了，这不等于“不自信”哦，自我价值感低，经过研究发现，很大程度上与你的童年被养育经历密切相关，其中核心就是“价值条件化”。

价值条件化，指的是我们将自己的价值建立在别人的评价之上。这样的人，大多成长在父母不适当的奖惩机制中。有可能是父母评价过多，导致孩子太在意外界的评价。或者是父母总是带着条件，来跟你说话。比如：“你再不好好学习，我就不要你了！”“你今天表现很好，妈妈真爱你！”

你看，每一句话背后都是有个条件。这样的孩子，在成长过程中，就感受不到那种无条件的爱，会觉得所有的关注都需要自己去努力争取。导致我们长大后，也习惯性地害怕索取，觉得自己要过度付出，才能得到朋友和同事的认可，口头禅就是“啊对不起对不起”，“抱歉抱歉我的错”。

喂！你错在哪里呀？

康永哥之所以专门挑出一课，跟大家介绍要破除麻烦人的心魔，要学会用第三人视角去看待关系，就是想提醒我们，不要将自己的恐惧当成理所应当。每一个人都值得更好的对待。

至于你要问具体的做法，其实只要想通了原理，那就非常简单。心理咨询师会给你一个建议：从最小最小的事开始，每天一个小目标，比如跟人借本书啊，或者咨询一个小建议呀。关键就是让自己习惯请人帮忙。

好了，最后我帮康永哥，来颁发一下优秀评论家的奖状。

本周又有两位同学获奖，他们分别是“向日葵的沉默1983”同学，以及“乐在其中CJ”同学。其中，在自我关注这堂课中，“向日葵的沉默1983”同学，用经济学的角度，告诉了我们麻烦别人的价值，那就是每个人都有比较优势，互相帮忙才能提高各自的效率。而在原生家庭的第一课，“乐在其中CJ”同学分享了原生家庭对于自己的影响，写得很细腻但也让人很动情，我们很感谢你能分享自己的故事，也希望情商课的家庭篇，能够帮助到你与你的父母。

再次恭喜两位，请点击音频下方的“查看全文”，到文字稿中领取你们的奖状。同时，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想温习一下的同学们，也记得看看哦。

好了，这就是本周的答疑课，康永哥的情商课，咱们下周见。