071【童年阴影】 想要原谅你 但我的委屈无处安放 ——和解
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071【童年阴影】 想要原谅你 但我的委屈无处安放 ——和解

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【童年阴影】  03 想要原谅你 但我的委屈无处安放——和解

学会察觉和解的时机,非常重要。情绪其实是一种我们发给自己的讯号。所以,就算父母亲真的曾经给我们留下了伤害,这份伤害所造成的情绪只要能够得到倾诉,就等于是情绪得到了安放。

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【童年阴影】03 想要原谅你 但我的委屈无处安放 |和解

【第十八周答疑】「嘴上笑嘻嘻,心里MMP」的预防之道

你如果看戏剧里面有好人跟坏人上法院的戏,你一定会希望最后法院能够定坏人的罪,判TA的刑。可是在看到坏人被定罪判刑之后,一定还是会怅然若失,觉得好人的损失可能再也补偿不了了。有可能好人已经因为坏人的行为而得了致命的疾病,受到永恒的伤残,甚至已经死掉了。


幸好在人际关系上面,很少到达这种难以挽回的状况,因为,情绪的转换往往就在你的一念之间。当我们去寻找我们之所以不快乐的原因,就好像是法院终于能够抓到了坏人,判TA的刑,定TA的罪。可是,好人会得到什么补偿吗?那就建立在,你是否能够培养出寻找快乐的理由的能力。 


今天的情商课,我们要谈的是跟父母的和解。既然感觉到需要和解,就表示之前有什么疙瘩,有什么过节吧?可是要请你先搞清楚,和解不是叫对方来道歉,那叫做受降,就是敌人已经来跟你投降了。


和解一共有三个条件。第一个条件是,我们感觉到了这个需要,时机已经到来;第二个条件是,和解的双方都会伸出手来握手;第三个,我们接受和解的结果是有弹性,可能是复杂的,不见得要分出谁对谁错,而是双方各自能够从这一次的和解当中,得到自己的意义。


如果不符合这三项条件,也就是说,没有感觉到和解的需要,也没有想要伸出手去跟对方握手,也不懂得和解了会有什么意义,那么,和解的时机就还没有到来。

    

有一出受欢迎的美剧叫做《临时家庭》(Casual)。戏里面有一句台词说的是,“我们往往花一辈子的时间,等待父母给我们一个道歉;而我们的父母也花了一辈子的时间,等我们说一句谢谢。结果,父母跟我们双方都得不到我们想要的。”如果你对和解所抱持的态度是等着对方来道歉,那你是高高在上的要接受敌人来投降,这不是和解,这只是受降而已。

    

网络上不少人在追究“自己的父母亲当初对自己所造成的伤害”的时候,结尾可能会加一句,“反正他们也不觉得自己哪里有问题。”会讲出这样的结论,当然就是抱持着如此的心态,觉得“对方错了,对方要知错,然后对方要来道歉。”如果你到目前为止抱持的是这样的心态,那可以试着想想看,是不是我们心里面一直始终有一个定义,希望能够得到一对完美的父母?如果从小就感觉自己的父母没有达到这个完美的标准,就好像是考试没有考及格。


可是如果你有听情商课你就知道,我们的情绪是互相影响的。父母亲的情绪的表现,跟我们自身情绪的表现息息相关,没有人是完美的。如果我们容许自己有情绪,我们当然也要容许爸爸妈妈是有情绪的人。我们不可能是完美的孩子,他们也就不可能是完美的父母。


要求父母回忆往事,然后来跟我们认错、道歉,这不是对于和解应该抱持的态度。如果怀抱这样的期望,可能就表示我们根本没有长大,我们依然是以一个小孩子的眼光,在看待一个只有对错、黑白分明的世界。这是今天情商课想要提醒的第一件事。


第二件事情,不要把父母亲留在我们心中的阴影,当成是我们现在生活不顺利的替罪羔羊。把自己性格上或者遭遇上不满意的部分,通通都怪罪到原生家庭的头上当然很方便,可是恐怕解决不了问题。这样做,表面上好像是抓到了凶手,揪出了你会不快乐的原因,可是实际上,这不是完整的情商能力,因为,这不表示你能够找到能够变快乐的理由。


所以要提醒的第二件事情就是,我们从儿童迈向了成人,成人是能够精神上自主、独立的。我们培养情商,不是为了能够改变别人,改变父母,而是为了能够改变自己。

    

加拿大的约克大学的心理学家Greenberg教授,他提倡过情绪焦点疗法,Emotion-Focused Therapy。情绪焦点疗法告诉我们,情绪其实是一种讯号,是我们发给自己的讯号,值得我们自己好好地收听这个讯号。所以,就算父母亲真的曾经在我们心里面留下了伤害,这份伤害所造成的情绪只要能够得到倾诉,就等于是这份情绪得到了安放。


也就是说,即使没有父母的参与,你也得到了跟自己的和解。如果父母亲根本已经不在世上,那么,写一封信给已经过世的父母,或者是到他们的坟上去对他们倾诉一番,这都是可以和解的方法。这是今天情商课提醒的第二件事情。

    

那第三件事情是,如果和解的时机还没有到来,或者无法达成和解,都要接受“不和解也是没关系的”。当我们已经认知自己是成年人,那么我们知道,父母亲也就是另外两位成年人。大家都是成年人,各自拥有各自的价值观。即使我们血缘上这么亲近,不表示我们要达成一致的价值观。


能够经过情商的培养而达到这样的心态,就表示你已经不需要那一次形式上的和解来安慰你自己了。这时候,你受困的情绪得到了安放,这就是我们常常说到的“放下”。一旦你能够放下,这就表示,你达成的是与自己的和解,而不需要对方的参与。

    

所以要迎接一次真正的和解,我们自己的准备工作远超过要求别人的准备工作。你是否已经感觉到需要这个和解?你是否已经准备好,能够伸出手来跟对方握手?你是否在和解之后,能够懂得这个和解对你的意义?这就是你的准备工作。


如果你感觉你的父母有可能参与这样一次和解,那可以开始构思一次真诚的对谈。这个真诚的对谈发生在什么样的场景呢?也许是你跟爸爸妈妈一起整理旧照片,一起整理旧东西,在进入往日的回忆的同时,可以开始聊聊彼此的感受;或者是安排一次旅行,能够把父母跟你都从日常的生活场景当中抽离出来,也避开平日亲友的环绕。

    

在安排这次的对谈之前,你可以确认两件事。第一件事情,你所怀抱心理上的角色是一个成年人的角色,你可以是自身情绪改变的发动者;第二个可以确认的事情就是,你只要倾诉,而不是指责跟控诉,说出你的感受,看看父母亲的回应如何。

    

这就是今天的情商课对于与父母和解的建议。今天最后的小练习,请你构想一下,如果真的要跟父母对谈,你希望在什么样的场景之下来进行?

546条评论

  • 轩琛与芋

    “童年阴影”这个主题真的太好了,因为确实也是有一定的普遍性。最亲近的人之间,例如子女或者或许是夫妻之间,最容易互相伤害,因为距离最近,但往往情感上又有隔阂,我们对对方往往都有比较高的期望,这个期望超过了对方的能力,但我们却不自知。学了情商课以后,我们知道了原来是这么一回事,就会学着放下,试着放低对对方的要求,更重要的是不会把自己不好的情绪都误以为是对方造成的。不论是过去,还是现在,或者将来,可能有意或无意“伤害”我的人,我都会怀抱一种感恩的心态,谢谢你们一时的不够善良,让我更加强大。我已经成年了,你们不会再给我造成阴影,但你们看到的会是我越来越高大的背影,因为我是一株向日葵,我在对着太阳微笑。
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    2018-04-04 03:17

    立元妞妞 回复 @轩琛与芋: ..“你•😎

  • 灵_琅

    说真的,从来没有奢望过父母给我一句道歉,只要他们不要再继续用孝道绑架我,我的名声在亲戚面前已经臭透了,只要不要再继续做伤害我的事真的就谢天谢地了!我已经和自己约好,放下对父母的抱怨,努力去尊重他们,我不是为自己辩解,我真的累了,我不想把自己变成怨妇,我想要忘记过去,做一个快乐的人,为了让自己在以后的日子里真正的快乐起来,我必须学会放下,学会改变!如果父母还是继续做伤害我的事,我不会去谩骂他们,也不会去顺从他们,我会置之不理,只做自己认为对的事,对于不孝子的罪名我会欣然接受,但永远不再会去迎合他们,我只想要平静的生活,不强求别人,不苛求自己。不知道我这样的想法是不是做到了和解。
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    2018-04-04 00:45

    5yk04ccwo8ix37kzym63 回复 @灵_琅: 说句不好听的,你讨厌他们的地方,你自己也拥有,这是一个超级可怕的事情,最近我也发现我讨厌他们吵架,其实我也跟他们拥有一样的处理人际关系的方式

  • 灵_琅

    说具体点,逢年过节我该有的祝福语我都会以微信短信的形式发给他们,该送的礼物我会毫不吝啬的亲自送去,该问候身体和日常生活的需要我会一一问候,该出钱出力的时候我会尽最大的能力出钱出力,生病住院的话我会从头到尾的陪护,只有一件事我觉得我永远也做不到,就是心灵的沟通,暖心的话语,会心的微笑,这些我都做不出来。
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    2018-04-04 01:26

    坔不服 回复 @灵_琅: 说到底是长辈让你“心寒”

  • 音量传递的杉杉

    如果多次尝试与父母和解,平和的说出自己小时候不愉快的回忆,但得到的总是指责,是不是该放弃!
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    2019-03-12 22:57

    听友63329935 回复 @音量传递的杉杉: 其实她们更可悲她们重复着上一辈教育她们的方式教育下一代,一辈子没活明白,孩子家庭为什么会变成这样。

  • 杰西西大兄弟

    曾经做一个选修作业,去访谈父母,说说他们的原生家庭。当时语音了两个小时,记了五六张纸,也有一点点清晰为什么对于一些事情,我们之间看法会有差异,视角会不同。我们虽然一起生活那么久,但是我们三个人都分别成长于不一样的家庭环境时代环境。拥有不同意见想法做法是多么正常的事情。 以协助我完成作业之名,让爸爸妈妈配合访谈。那次机会,我好像更懂他们一点,这一小份“了解”,让我“理解”一点他们在我成长中的做法。“理解”的作用很大的。有人理解你,你的张牙舞爪就会收敛起来的。曾经我大男子主义爸爸寡言却爱以父威恐吓的教育模式常我委屈不能说。现在我也懂了,因为他爸就是这样对他的。识破“诡计”之后,要慢慢反击
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    2018-04-04 13:16

    阿菜菜brita 回复 @杰西西大兄弟: 面对大男子主义的父亲,平时就得多哄多撒娇,有些时候还要主动请他说年轻时候的英雄事迹,耐心滴认同他。立马拿下~别问我为啥知道,因为我爸就是这种

  • v1yjg2x23c60nzr6p3p2

    和解不和解的有个屁用啊,这又不是一锤子的买卖,和解了以后就皆大欢喜。你放心,感情是双方经营的,有些人的特点是基因里带来的,改不了,该坑你的时候还会继续坑,直到坑死你为止,除非你躲开!
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    2019-03-20 18:32

    Suuyu 回复 @v1yjg2x23c60nzr6p3p2: 你永远改不了别人,只能改变自己

  • 小美_612

    我很爱我父母,她们也很爱我,我父母不完美,曾经读书时候,因为父母年龄过大,常常被同学嘲笑,甚至说我父母不是我亲生父母,同学的嘲笑让我远离人群,有了自卑心理,甚至离家出走,慢慢长大觉得自己很可笑,父母年龄大又怎样,不是亲生的又怎样,只要他们对我真心的,我也会对他们真心,爱跟血缘无关,超过血缘,我很爱我父母,我是幸福的
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    2018-04-05 08:22

    懒羊羊在美国 回复 @小美_612: 幸福的娃

  • Julie明珠

    我爸妈跟我年纪差了40多岁,正常的情况下可以算是爷爷辈的人了,他们对我的养育,就是吃饱穿暖学习好,我心里有什么感受,有什么需要他们都不会管,觉得这不算事儿。 爸妈从我记事起就总是吵架闹离婚,最后总以为了我着想为借口而不了了之,一直拖到现在都七十多岁了也还是这样。吵架的时候怨气发泄在对方身上还不够,多余的我要消化掉,时间长了,说没影响也是不可能的。 长大后我稍微有独立的能力了,父母却越来越像小孩。虽然他们还是会习惯性时不时的情绪或者语言上伤害我,我也可以一笑置之。只是,我自己的伤不知道什么时候能好。我不会谈恋爱。不知道怎么和异性亲密相处。对爱情总是悲观,轻易的就放弃。我不知道该怎么办……
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    2018-04-04 18:37

    如梦欣然 回复 @Julie明珠: 如果童年生活不幸福,那么这一生都在治愈童年留下的创伤,原生家庭带来的影响真的太大了。我的童年也是在父母的争吵、怨恨、殴打中度过的,曾经重度抑郁症,后面一点点自修心理学回溯童年,现在已经走出来了。生活即修行,慢慢改变,加油

  • 1888830cpzt

    培养情商,不是为了改变别人,是为了改变自己。
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    2019-03-24 17:53
  • 小绿枣

    我和我爸之间的隔阂真的很难消除。小的时候我爸就跟我说“你爷爷重男轻女,我也是”,而且父母一直给我灌输是“你是妹妹,平时要让着你哥!”,我也习惯了他们对我哥更好。初中时课程重我的成绩一落千丈,我爸开始看我不顺眼,挨打成了我的家常便饭。后来成绩也一直没太好过,高中爸还拿鞋子煽我的脸,当着全班同学把我的书摔地上,对我大骂。考上大学之后挨打变少。还好我练就了选择性失忆,一般记不起让我太痛苦的事,但一旦想起来,心就会异常难受。现在工作几年了,去年爸因为我顶撞他,伸手就来打我,妈和哥拦下了,但从那时开始我再没主动跟他说过话。他控制欲太强,我也得正常过自己的人生。也许等我结婚了,会跟他缓和一些吧。
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    2018-04-07 09:02

    懒羊羊在美国 回复 @小绿枣: 选择性失忆