男人很介意,但不会对女人说的3件事

男人很介意,但不会对女人说的3件事

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【 蘑菇心理 第3345天 】

看综艺《再见爱人2》,对这一点深有感触——

亲密关系中,男人心里真正介意的点,往往不会说出口,或者说很难说出口。

就拿卢歌、苏诗丁这一对往日情侣来说。

苏一直以为,两人离婚是因为异地太久,关心不够,缺少沟通,彼此间生了隔阂。但卢却在节目中透露,分开的真正原因其实是,他觉得苏爱工作、爱音乐远远胜过自己。

他甚至一度因为,苏选择去北京打拼事业,抛下自己在上海独自生活,而患上抑郁症。

这一点,卢从未对苏说过。

卢歌很介意无法与爱人相伴而行的生活状态,但又不能向对方提出这样的要求。他不想以一己之心,耽误对方的发展前途,便不断压抑着自己的情感需求。这恰恰成了关系破裂的关键所在。

可见,男人有话不能说,虽然能维持一时的表面和平,但从长远来看,其实是亲手埋下了一颗雷。

今天实用菌就来聊一聊,男人心里介意却不会对女人说的3件事。

希望大家在感情中既能顺其自然,又能防患于未然。

被贴「共性」标签

在关系中,男人被贴标签不外乎这两种方式:

一是,个性标签。

比如,你就是太懒、太渣、太没上进心、太不懂得体贴等等。

二是,共性标签。

它的通用话术是:因为你是个男人,所以你就应该如何如何。

其实,后者的杀伤力远远大于前者。

为什么?

因为想要反驳个性标签很容易,只要找到几个,哪怕一个证据,摆出来即可:

我上周帮你做家务,是你没看到;

我按时上下班,只是爱打游戏而已;

我昨天还买了你爱吃的蛋糕,凭啥说我不体贴?

这种个性标签看似伤害性强,其实比较容易疏通解决。即便两人沟通不下,也可以把矛盾维持在一个相对平衡的状态。

而共性标签恰恰相反。它看似伤害不大,实则侮辱极强。拿这句很常见的话来说:

因为你是个男人,所以你必须努力上进,把心思完全放在工作上。

这已经不是单纯的认知标签,而是上升到了社会期待的层面。

面对这样的说辞,男人往往是有苦说不出。因为它的潜台词其实是——

不是我让你这么做,而是你本来就应该如此,这是你的分内之事。

心理咨询师李松蔚说,关系中,当双方都在表达情绪的时候,才会让我们感觉更好。

贴共性标签,本质是在把自身期待投射成外部要求,变相压抑男人表达真实感受的权利。

久而久之,男人便会产生不被接纳、不被理解,却又无法言说的割裂感。

总拿「过去」说事

这里所说的,并不是翻旧账。

因为翻旧账往往是拿已经过去的伤害来指责对方,并发泄自身情绪的行为, 它往往带有明显的攻击性 。

它很容易引起男人“对等报复”的心态。

比如,你让我不舒服,我也要让你不舒服;你跟我翻旧账,我也要跟你翻旧账等等。

虽然两人可能会因此吵得不可开交,却可以借机将压抑已久的愤怒表达出来,让情绪得到双向流动。敢于表现攻击性的关系,才是充满生命力的。

只要处理方式得当,翻旧账有时还能成为两人深度沟通的方式。

那怎样的“过去”才是男人心里介意,却又无法拒绝的呢?

比如,过去的好,过去的承诺。

有的姑娘虽然不会翻旧账,但是很喜欢拿过去和现在做对比——

你之前对我如何如何好,为什么现在变了?

你之前跟我承诺要怎样,为什么还不兑现?

这常常令男人无言以对。

因为过去的好的确是真实发生的,而现在很难做到也是事实。

但这并不意味着不爱,只是爱的方式变了。

简单来说就是,关系初期的驱动力主要是来源于新鲜感。但随着关系的深入,已经逐渐被责任感替代。

而这一点,恰恰是很多姑娘无法接受的。

有的男人能意识到,这样解释可能会伤害伴侣的感受,所以往往选择憋在心里。

有的男人则是无意识的,甚至会被对方洗脑,觉得自己的确做得不够好,从而产生愧疚感,加倍补偿另一半。

但时间一长,就会变得疲惫不堪。因为女人就像一个无法离开充电宝的手机,而男人就是那个充电宝,随时都要满足对方的需求。

关键是,歇一歇都要被道德绑架:“你刚才还能为我勤勤恳恳地充电呢。”

想拒绝,却不忍心。

强迫式关心

《懂比爱更重要》中说:

不是所有的关心都叫爱,一切以“关心”为目的的关心,都不能叫做真正的关心。

看到这么一个故事:

丈夫打算去拜访客户,想先吃饭,再洗澡出门。

但妻子却认为,丈夫应该先洗澡,再吃饭,免得头发没干出门感冒。

丈夫解释,不希望身上有饭菜的味道。可妻子依然坚持,还是你的身体重要。

他没再反驳,遵从了妻子的意愿。可是当晚回家,就和妻子提了离婚。

妻子很震惊。

她觉得自己对另一半做到了事无巨细的关心,不应该得到这样的结局,甚至怀疑丈夫对自己不忠。

丈夫却说:“感谢你十年来的关心,但这从来都不是我需要的,和你相处太累了。”

为什么关心伴侣,最后换来的却是多年的介怀?

因为这其实是一种强迫式关心:

即强行让对方接受自己认为好的、对的东西,而不顾及对方的需求程度和需求内容。

这种关心往往是出于自恋,而非发自内心的爱。

就像前面这个案例。

先吃饭还是先洗澡,顺序有那么重要吗?一个正值壮年的男人,身体有那么脆弱吗?

妻子表面看似关心,实则内里隐藏着深深的控制——

再小的事,我也希望你按我说的来做。

男人在女人的强迫式关心下,感受到的往往是双重压力。

一是,被剥夺自由。二是被强行附加期待。

一旦控制欲被扣上“为你好”的头衔,即便想要反抗,也少了正当理由。

因为拒绝,会让男人产生心理压力,怕辜负了对方的好意。

于是,便会选择顺从,尽管过程中充满折磨。

但这只是暂时压抑了内心的冲突,一旦爆发,对关系很可能是毁灭性的打击。

总而言之,男人真正介意的,其实是自我感受被伴侣的期待所捆绑。

因为,这更多的是出于某种占有,无非接纳与尊重。

当然,无论男女,都要在关系中反思——

我爱的是真实的对方,还是自身理想化的投射?

要知道,爱既是一种先天的能力,同时也需要后天学习。

学习什么呢?无非就是下面这句话:

我爱你,所以我希望你能成为你自己。

男人如是,女人亦如是。

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