“认死理”养成记 & “明事理”明的是啥

你好，听音如面，我是K11。
今天要聊的是两个话题，
一是认死理的人。
二是明事理的人。

多数人为了逃避真正的思考，愿意做任何事。

第一部分来自工业时代的月亮公号，
作者daphne12345
发表于2024年10月30日

经常有人会问：爱认死理的人是怎么回事？

为什么我家小孩很爱认死理？
为什么我先生那么固执，很爱认死理？
别人都说我很爱认死理？我该怎么改呢？

爱死理是一个表面现象，造成它的原因有很多。

今天我从现实的一些经验给出我的回答，解读一种常见的认死理是怎么回事。

一、认“死理”，是维护最后的“自我”不被侵占

看到认死理这三个字，我脑海里浮现出来的是——一个受伤的人。
这个受伤的人原型是我的一个表妹，她是周围亲戚眼里嘴里有名的“认死理”的人。

可是每当我从亲戚嘴里、表妹的父母嘴里听到这个描述的时候，都会看到表妹异常尴尬受伤，倔强执拗，不被理解的痛苦样子。

那个感觉很像歌手陈奕迅的一首歌的名字——“孤勇者”。

我的表妹就是个孤勇者，这种孤勇好像是从她中学时候开始的。当然她的孤勇就是表现为大家口里的“认死理”。

与表妹的认死理相对的，是她的家里人从小很喜欢纠正、批评、否认和指责她是错的，自己是对的。

在我印象里，没到青春期之前的表妹是一个非常“老实”，不善表达，不够自信，很乖的小孩。

只是从进入青春期开始，她就变得好像很执拗，不再很乖，而是很认“死理”。

我的舅妈热衷于在亲戚中批评自己的孩子，散布孩子如何让自己不省心，不听话的事迹，更喜欢在亲戚面前当众使唤自己的孩子。

从小到大，我很少听到关于表妹好的事情。

更多的是舅母嘴里的她是如何错，如何不行，如何出丑，而且舅母经常发动亲戚一起纠正她。

而很多亲戚在舅母长年累月的“催眠”下，确实也对表妹有很多异样的眼光和看法，有些甚至也加入了纠正表妹的行列。
我们对表妹的头疼、重视和重新看见，却正是从她开始“认死理”开始的。

据舅妈说，上中学后表妹开始不服管，谁的话都听不进去，油盐不进。
我想，我理解表妹的难处。

因为所有人都想纠正她，都在告诉她：你这样不行，你得这样。

在这样环境中成长的小孩，她是很难有真正的「自我」——因为总是不对，不够好，总是要听别人的。
与这种畸形的环境对抗，于是发展出了一种抗衡的保护机制：认死理。
即，我一定要维护「自我」，坚决不能承认我是错的，不行的，不好的；因为那意味着无能、无力，又一次重复小时侯无能无力，只能任人摆布，逆来顺受的处境；而这是很可怕和很让人受伤的。

但是这个环境缺乏理解和共情别人的能力，ta们只会根据一些外部的表现去定义你。

于是在这样的环境里，不听话，不顺着别人，就被定义成“认死理”。

一个不允许别人有「自我」，随意杀死别人「自我」的环境，自然容易造就出“认死理”的人。

在他们的生命经验里——
这不是认死理的问题，
这是维护「自我」，是保持精神存活的问题。

所以，每一个“认死理”的人，都可能是个孤勇者。这种孤勇的背后，是对人的不信任，警惕甚至敌意，以及对自己的彻底维护。
对于他们来说，只有这样才能保护好自己。

二、改变认“死理”的人：不可被说服，只能被信任

当我们没有能力构建真正的「自我」，环境也不支持时，

我们只能用一个认死理的壳子，打造一个油盐不进的环境来保护自己。

就像蜗牛背着厚厚的壳，是因为内在有太多柔弱的、害怕被伤害的、需要被保护的部分。
所以，认死理的人是没办法被说服的。

对于所谓“认死理”的人来说——
被说服等于被入侵，等于失去自我，没有控制感，会很不安全。

“我很不行，我很差”的童年创伤会被激活，甚至「自我」都要崩解。
这背后是很深的恐惧，也是很深的自我拯救。

他们渴望自己的感受被尊重、被理解，而不是总是被纠正、被划分对或错。
一个处处充满了对与错的家，是一个不允许“生命”存在的家。
因为生命是活的，活的东西是超越对与错的存在的。

在这样一个“存天理，灭人欲”的地方，小孩要生存下来，何其艰难。
一个处处充满了对与错的家，还可能有一个总是用自身的标准去评判他人的人。
这个人无意识地把自己放在绝对中心、绝对真理的位置上；
他没有能力意识到别人与自己不同，别人不是自己的一部分；
他们会本能的入侵别人，希望别人按照自己的意愿生长，就像别人没有自己的意志和意愿一样。
如文中的舅妈。

这种“入侵”是一种没有分化的表现。
也就是说在这个家里，“病”的最厉害的其实是舅妈。
舅妈把所有跟她想象不符的部分，都定义为了“错”的部分，然后对表妹进行「精神绞杀」。
可想而知，生活在这样的妈妈身边，表妹要承受多少恐惧。

所谓外在表现出的症状——认死理，不过是在呐喊，是最后的求生。

这恰恰是顽强的生命力，在保护自我的最后一块地盘，以避免成为行尸走肉般的存在。
但是“认死理”这样的行为，往往又会加剧他们在别人眼中怪异的印象。

因为“认死理”会产生「拒绝沟通」的行为，没有多余的空间去发展其他人的视角。

因为所有的精力都用在了维护自己上，所以又会加剧与人的对立。
但是这并不能怪表妹。

在这样的家庭里长大的孩子，很难发展出一种他人视角看问题的能力，因为家里的大人都不具备。
舅妈表现出来的非要纠正别人，非要认为别人是错的，就是一种不具备他人视角的表现。

这种「非要纠正别人」本身才是一种更大的认死理，一种非常强的偏执。

只是这种偏执，披上了一层“我是对的”、“我是为你好”的正义的外衣。
然而他们干的事，其实是在彻彻底底的绞杀，甚至要剿灭别人的精神自我，让别人没有任何存在的余地。
说的直白点，就是在精神上“杀”了别人。

改变“认死理”的人，并不是要说服她，而是要相信她，信任他。
「信任」是一种生能量。
生命只有在与活的东西接触时，才能活过来——没有对错，没有听话，只有信任、理解、接纳，这些是活的东西。
就像给一盆快要枯萎的花浇水，把它放在合适的光照下，然后它自己就会活下来。
这是生命本身就有的生命力。

甚至有时只是阻止别人给它倒热水，阻止不信任，阻止不认可，阻止来自他者的定义，让它感觉到安全和稳定。
只有在温暖的环境里，人才有可能放下那个死死拽住的“理”。
就像蚌会在安全的环境里，舒展开自己柔软的壳——
因为你如此信任它，所以它也如此信任你。
这是生的力量，是心和心的相互影响，是生命的互相致意。

但当你拿着工具非要撬开它时，只会引起他们拼命的抵抗。

搞明白这些原因，而不是简单的贴一个标签，从而让别人改正。
当我们这样做时，生活会流动很多，活跃很多。愿更多的精神生命，因被理解而活过来，而不是被强迫顺从而死去。

说完了认死理，第二部分我们来说说，如何做一个明事理的人。

文章来自武志红公号，
作者武志红，
发表于2024年11月22日

成长是一个不断了解自我与他人的过程。
今天分享8句话，希望能为大家带来一些感悟和收获~

一、 别人怎么对你，反映了他的内心
不要轻易被别人动摇你的心。
这是一个很重要的道理。
但是为什么我们偏偏很容易，被别人动摇自己的心呢？

因为我们不自觉地会有一个意识——
别人怎么对我，反映了我是一个什么样的人。

但很多时候，别人怎么对你，反映的是他自己的内心。

在人际关系之中，人会忍不住把自己内心的痛苦，投射到对方的身上，结果令对方痛苦。

我把这种现象称为，人际关系中的污染。

尤其是在和强者打交道的时候，我们很容易被对方的气势所压倒，被对方的不良情绪干扰，成为对方宣泄情绪的垃圾桶。

人生是一个漫长的历程，如果我们总是被别人污染，那最后我们的身心就会落下很多问题。
所以，我们要学会保护好自己的心。

二、别人怎么对你也可能是被你教会的
有时候，别人怎么对你，反映着他的内心。
但也有时候，别人怎么对你，是被你无意中教会的。

没有人愿意做无用的事情，因此——
一个人之所以这样对你，是因为他觉得，他可以这样对你。

当有人发现他能够通过攻击你、恐吓你，或者发脾气等各种方式来掌控你的时候——
也就是这些方式奏效了，他就会继续这样对你。

很多时候在关系中，我们认为自己不得不这么做，否则对方就如何如何。
这时我们其实是陷入到一种“你投射，我认同”的游戏里。

对方给你投射了一些东西，你觉得你只能认同，不认同不行。

但实际上，当你选择了不认同之后，对方发现这么做无效了，他才会放下那些做法去做改变。


三、不要以为你对别人好，他就会觉得你好

很多人抱有一个非常简单的想法：
我不求回报地对一个人很好，对方就会知道我的好，还可能会对我有所感激。

这个逻辑大体上是成立的，但要建立在一个基础上：
对方的心智基本上是 OK 的，而且对方的生活和你的生活，相差不大。

假如你遇到一个人，他不仅外在物质上非常匮乏，心灵也非常的匮乏，你给他好东西，可能是一件很危险的事情。

当一个人心中严重缺乏爱，缺乏光明，这意味着他的心智主要停留在自恋维度。
那么他的基本感知是，谁高谁低，谁强谁弱。

这时候你以为你是在平等的情感维度上给对方好东西，没有摆架子，装了不起。
但他的感知就是，你是在给他摆谱，是在向他证明你有多么了不起。
因为你给的好东西，是他想要但又创造不了的。
这使他产生了一份很深的羞耻感，甚至会直接把这份羞耻感，变成对你的「嫉恨」。
所以，不要以为你对别人好，他就会觉得你好。
我们要有鉴别的，去做这些事。

这让K11想起了边水往事的一个桥段，沈星处处为郭立民着想，屡次出手相助。
郭立民黑化后，在逼单房，情绪失控把沈星推入水牢，恶狠狠的想要置沈星于死地，他说了一句话，你是在帮我么？你只是在我身上找优越感。

四、不要试图改变他人人生有巨大的合理性
不要轻易介入别人的课题。

懂得人性的人都会知道：
每一个人他本然的状态，都有极其巨大的合理性，我们必须尊重。

其实每个人都是一个传奇，每个人都是一部史诗，每个人的内心都是无比的波澜壮阔。
当你进入别人的世界，你首先要给对方深度的尊重。
你不能一上来就和对方说：“你不对，你是错的，而我带着正确的东西过来了，我要来改变你。”

一旦我们不尊重边界，去进入对方议题的时候，我们会下意识地忽略对方身上的力量。
这时我们就容易进入到共生关系中，甚至是把对方吞掉——
你是我的一部分，而不是我是我，你是你。

无论是亲子关系、伴侣关系，还是密友关系，如果只有一个人的意志存在，而对方意志已经不存在了，我们就对对方人格构成了一种绞杀。
这是个非常可怕的事情。

五、人是不会变好的，除非他能理解接纳自己
很多人努力地去推翻童年的匮乏，推翻旧的逻辑，划分边界，以为这样就能更好的去生活。

这或许是会起到一些作用，让我们感觉变好了一些。
但疗愈不会那么简单地发生。

当我们这么做的时候，并不意味着童年的匮乏消失了，而是它进入了我们的潜意识里。
当它突然间跳出来，就会再次影响你，控制你，令我们失控。

所以，我们真正需要的是——
好好去拥抱童年的匮乏，看见童年的匮乏带来的各种情绪、情感和体验。
当我们去拥抱内在受伤的部分，对它有很深的理解和接纳；才能够把许多被困住的能量释放掉，然后更好地活在当下。

六、心智成熟的人，不会既要又要
心智成熟的人，都会知道：
当你做了一个选择的时候，你获得了这个方向的好处，同时你也就失去了另外一个方向的好处。

而做事容易犹豫纠结的朋友，则会想象这一种可能性——同时获得所有好处。
如果两个方向的好处你都想要，意味着什么？
你要么是混乱的、相互矛盾的；
要么就是定在原地，什么都做不了。

如果你想从犹豫纠结中走出来，我会有这么一个建议：
赋予你的选择，一种尊严，一种价值，一种意义；
让你的心，让你的注意力，专注在这一个选择中；
不要犹豫，不要纠结，不要总想着再获得另一方向的好处。

当然仅仅明白这个道理是不够的，我们需要不断地在现实之中去体验。
并且你会发现，那些行动能力很强的人，他们都具备这一个特征。

七、专注于当下，幸福自会降临
我们大多有一种体验：随着年龄的增长，单纯的快乐越来越难了。
为什么会这样？

因为我们很容易执着于过去拥有的快乐，于是不能活在当下。
一比较，便失去了单纯的快乐。

当过去的快乐成了一种阻碍，每多有一种快乐，我们就多少会产生一种渴望，希望能在未来继续复制这种快乐。

快乐越多，这种渴望也就越多。

于是，随着年龄的增长，我们的心就会被一层又一层的渴望所缠绕，从而失去了对当下事物的关注。
但过去的感觉不可复制。

生活的答案是：全神贯注于当下，当下尽兴。

八、可怕的不是死亡而是你从未真正活过
生命是一种隐喻，这种隐喻每天都在发生。
你白天过得怎么样，会导致你在晚上睡觉时感受如何；
你这一生过得怎么样，会导致你在面临死亡时感受如何。
如果白天，你的劲没有施展出来，到了晚上你就会翻来覆去睡不着。
如果你的前半生，一直都没有把自己活出来，你必然会有中年危机。
如果你这一生都是这样过，到了 80 岁人之将死，你可能会感到这一生特别的失败，这时候死亡就成了很难面对的事情。
不是怕死亡本身，而是怕而这一生没有活过。
当你能够和这个世界深刻地碰触过，你才会觉得死亡是没那么可怕。

我身体健康、自由，从此世界在我面前，长长的大路在我面前，指向我想去的任何地方，我不再希求幸福，我自己便是幸福。
拥有这种心态的人，人生不会随波逐流，而是想要什么就争取，不喜欢就拒绝。

当你不依靠他人，赚钱养活自己，你便有了不依赖他人存活的自由；
当你学会爱自己，不期待、不讨好、不需索，你就拥有了强大且稳定的精神内核；
当你开始主持自己的人生，保持头脑清醒，不被别人牵着鼻子走，关注自己的需求，并以自己为先，你就拿回了人生的主动权。

这样的人，老天会奖励他们过一种酣畅淋漓的人生。

以上，我是K11，祝你早安午安晚安。