你与父母的关系，就是你的命运，在童年时期就已注定

你与父母的关系，就是你的命运，在童年时期就已注定

梦里花落知几番笑tuk
2024-05-05 10:00河北
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心理学家安斯沃思通过陌生情境实验，将孩子分为安全型、矛盾型和回避型依恋。安全型依恋孩子与父母关系稳定，长大后幸福指数高；矛盾型依恋孩子缺乏安全感，依赖又矛盾；回避型依恋孩子内心隔绝情感。为人父母是改变依恋关系的契机，建立稳定温暖的依恋关系可打破代际循环。
摘要由作者通过智能技术生成
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心理学家安斯沃思，曾做过一个实验，这个实验后来成为发展心理学史上应用最广的评估方法。它就是——陌生情境实验。

安斯沃思按照“孩子在陌生环境下，对待与妈妈分离的态度”，将他们分为3种依恋类型：安全型依恋、矛盾型依恋、焦虑型依恋。

虽然将孩子们分为这3种类型，似乎有些随意，但心理学家们发现，这3个类别，之后不断在千千万万个孩子身上应验。

陌生情境实验最开始观察的对象，是1岁以下的婴儿。

但随着持续不断地追踪回访，从这群孩子的婴幼儿期一直到成年，以及之后大量的实验，心理学家们发现，除了少部分经历过变故的，其余大部分孩子的依恋类型，竟然与他婴儿时期一致！

这不得不让人感慨：一个人与父母的关系，就是他的命运，在童年时期就已注定。


一：安全型依恋
陌生情境实验中，有一些孩子，在妈妈离开后，他们会哭闹，急着找妈妈。

妈妈回来后，他们特别热情、开心，抱着妈妈撒娇亲昵。妈妈稍微哄一哄，刚哭闹的情绪很快就平复下来。

当妈妈再次离开后回来，孩子更渴望和妈妈亲近，并且很享受与妈妈的亲密接触，就算被放开也不粘人。

与妈妈（或主要养育者）建立良好的关系，能够感受父母爱的同时，又能积极探索和发展自己的能力，安斯沃思将这类孩子，称为“安全型依恋”的孩子。

安全型依恋孩子与小朋友玩耍时，能主动与人交流，并且积极表达自己的想法和感受，而不是一个劲生闷气或者不如意就打人。

他们不会被人欺负，也不会去欺负别人。所以，他们很容易就交到朋友，并且能快速适应新的环境。

不仅如此，安全型依恋孩子的性格，往往还自信独立、情绪稳定，不会动不动就崩溃大哭。而且，由于内心充满安全感、爱探索，他们的学习能力往往很强。


孩子之所以会形成安全型依恋，主要与妈妈（或主要养育人）有关。

安全型依恋孩子的妈妈，更温柔、贴心、有耐心，能积极回应孩子的信号。面对亲子冲突也会用技巧化解，很少给孩子造成不愉快的亲子体验。

并且，当孩子发脾气时，她们也能接纳并且及时疏解。

由于负面情绪能得到疏导，正面情绪能被积极响应，孩子的成长环境，始终稳定又温暖。

他们长大后，往往也会被这类型的人吸引，并且养育出情绪稳定、性格坚韧独立的安全型孩子。

在婚姻中，他们善于表达、沟通和包容，所以，他们常常能维持稳定而幸福的婚姻关系。

在社交和工作中，他们不会去控制别人，也不会轻易被人控制，懂得保持适度的界限，并且拥有良好的人际关系。

他们通常懂得自控，不会动不动就情绪失控，也能积极探索发展自己的能力，有目标地计划自己的生活。

总的一句话就是，安全型依恋的孩子，长大后，不管是工作、婚姻、心理健康还是社交，他们的幸福指数一般都偏高。


二：矛盾型依恋
在陌生环境下与妈妈分离，有一类孩子的表现就是，妈妈离开他哭得很伤心，但妈妈回来，他却一直在生气。

妈妈哄他，他又踢又踹；妈妈抱他，他用力将妈妈推开；但妈妈真的不理他，他又哭得撕心裂肺。

这类安全感较差、想要妈妈又拒绝妈妈的矛盾心理，就是矛盾型依恋。

这类孩子，平时很爱哭，一哭起来就没完没了，很难哄。他们还很爱生气，动不动就在发脾气。同时，他们还很粘人，似乎你给多少爱和关注都不够。

孩子之所以没有安全感、特别粘人、想要时时刻刻守在妈妈身边，很大程度，是因为妈妈（主要养育人）平时忽视比较多。


虽然妈妈人在孩子身边，但她们一直忙着自己的事情。

孩子高兴时喊“妈妈，你看你看”，妈妈也只是随口应付一两句“好的，我看到了”。

孩子伤心时露出受伤的胳膊，妈妈只碎碎念：“让你不要碰非要碰，现在受伤了知道痛了吧”。

孩子孤单时呼唤妈妈，妈妈也头也不抬说：“自己先玩会，妈妈忙呢。”

孩子发出信号，妈妈不能敏锐地给予回应。但她们又很爱孩子，开心时，会对孩子特别热情。只是大部分时候，会忽视孩子的情感需要。

这种反复无常、时有时无的陪伴和关爱，会让孩子产生依赖与愤怒、爱与抗拒的矛盾性格。


他们长大后，总显得自己很无助，特别依赖人。在一段亲密关系中，他们会很黏人， 但又不信任，常常担心对方会离开自己。

他们不会坦露自己的真实想法，明明内心很关心，嘴上却说着伤人的话。对方一旦真的离开，他们又想办法纠缠或者冲动行事。

这就导致，矛盾型依恋者在依恋关系中，总表现出无理取闹、易情绪化的特征。他们渴望建立亲密关系，但因为自己矛盾的特征，却又常常将亲密的人越推越远。


三：回避型依恋
在陌生情境下与妈妈分离，还有一类孩子，表现得特别独立、懂事、冷静。

虽然面对妈妈的离开，他们也伤心、哭泣，但他们不会主动寻求安慰。有陌生人加入，他们很快就能适应并且相处愉快。

即便妈妈不在，他们似乎也好好的，不会像别的孩子那样哭闹不止。妈妈回来后，他们也不会腻在她怀里，甚至对于“妈妈回来和离开”这件事，他们表现得就不那么在乎。

安斯沃思将这类漠然疏离的孩子，归为回避型依恋。


他们看上去很好带，对妈妈要求不多、适应能力强、喜欢独自玩耍、镇定独立。

但透过行为看心理，他们像极了很多成年人的样子——外表坚若磐石，内心隔绝情感、关闭心门。

回避型孩子，通常都有一个回避型妈妈（或主要养育者）。

妈妈在养育孩子时，做得最多的一件事就是——拒绝。

拒绝抱孩子，拒绝与孩子亲昵，拒绝孩子的情感。她们更希望孩子听话和服从，更希望他们能独立玩耍、不制造麻烦。

当孩子犯错时，回避型妈妈还会讽刺挖苦他们，甚至大发脾气。


但孩子却不敢生气，因为一旦他生气，妈妈就会更加排斥自己。于是，害怕痛苦或失望的他，关闭了依恋系统，表现得好像“我自己可以，不需要你”一样。

他们长大以后，也在忙着做一件事——拒绝别人。

拒绝袒露自己的心扉，拒绝别人看到自己的脆弱，同样拒绝共情别人的情绪。

他们看上去，冷漠又疏离。


四：改变的契机
《依恋的形成》一书指出：为人父母，是改变的契机。

我们了解依恋关系，并不是要指责我们的父母做得不好。他们曾经也可能在沮丧的时候被父母忽视，害怕的时候被拒绝，所以他们不知道如何来安慰曾是孩子的我们。

而同样作为父母，我们也可能将自己的依恋模型，代际传递给孩子。

所以说，当我们为人父母时，正是打破代际传递、改变命运的最好时机。


我们可以简单地用父母相反的方式来培养孩子，也可以时刻察觉自己的情绪。每当情绪失控时，观察脑海里的画面，是不是带入了小时候的那个自己？

我们还可以通过不断地学习、成长和自省，一点点做出改变，一点点接纳自己和孩子。

当我们作为父母，能与建立孩子稳定、温暖的依恋关系；作为伴侣，能维持健康、幸福的婚姻关系。那么，正向的能量就能流动起来，打破代际的循环。