成为母亲：“让别人满意”是一种不切实际的要求

人们总说“养儿方知父母恩”，随着女性怀孕与生产的科普知识被大众关注，越来越多的人了解到自己的母亲在怀孕与生下自己的过程中，所体验到的身体与精神上的变化。当新生儿母亲的体验不被他人了解的时候，她们的需求也很难被人理解。因此，在这个母亲节，新京报小童书分享一篇新手妈妈的细腻自述。

在文中，作者布丽吉特·肖尔写道：“生产是人生中的一个危机事件。为何称其为危机事件呢？因为它需要人们在某种情况下迅速进行并完成角色的转换。当一个女人成为母亲时，她就突然面临着社会角色转变的问题。”而在这样的过程中，女性需要意识到：“让别人满意”本身就是一种不切实际的要求。

本文摘编自《当妈后重新找回自己》，小标题为编者所加。

在孩子降生前后

的情绪波动

我对两次怀孕的经历记忆犹新，它们可以算是我一生中最美好的时刻。我在孕期的感觉非常好，身体上没有特别恶心的感觉，也没有出现暴食的症状。我记得孕育新生命的感觉是多么美妙，我沉浸在自豪和幸福之中，受到家人和朋友们的尊重和无微不至的关怀。

在那段时间里，我几乎没有因为过度刺激而感到痛苦。为什么呢？原因是在那段时期，我因为孕期状态经常感到疲惫，但是我身边的每个人都能轻易地理解我，甚至“纵容”我，并且我可以在任何让我不安的场所以怀孕为借口随时“撤退”到安全范围之内。如果有人邀请我参加聚会，而我对那个场合感到不舒服，我就可以用怀孕、恶心或感到身体不适为由迅速离开。如果我情绪突然产生波动，大家就不约而同地认为那是孕期激素在影响我的心情，并因此迅速原谅我。

回想起来，在那九个月里，我能够按照高敏感的方式安排我的情感和生活。我可以在任何情况下都把怀孕当作道歉的理由，这通常比说自己非常敏感更容易被周围的人接受。

你有过类似的经历吗？如果有的话，那么你至少应该在一生中的某个时刻体验过这种美妙的感觉，你能清楚地明白，对高敏感者来说，能够在某段时期按照自己喜欢的方式安排生活有多么轻松、自在、愉快。我希望你在产后也能体验到这样的感觉。

产后前几周，人们也能理解你刚刚经历了分娩，疲惫不堪，需要休息，可能会像怀孕之时一样包容你，但你会在某个时刻突然意识到这种“优待”发生了变化。当你的敏感情绪再次来袭时，你可能会听到别人这样说：“这就是现实，你必须经历！”“大家都经历过这种事，这难道不是很正常吗？”或者“别这么敏感，没必要为这种事情生气，这对孩子可不好！”

如果你遇到了这种不被理解的情况，请你一定要意识到，你是高敏感的人，因此你的感知要比非高敏感者更强烈，由于外部刺激和个人经历的影响，在某些方面的情绪反应可能会被你无意识地放大。在这里，我想给你讲一个小故事。

我的儿子是双方老人的第一个孙子，当时家里的四位老人都非常期待这个宝宝的出生。虽然他们住得离我们很远，但在孩子出生后我的父母马上就打来了电话，我能感受到他们的兴奋和关心。而我的婆婆在孩子出生第二天就急忙驱车赶到医院来看望我们，她当然也为这个孩子的到来感到兴奋，把孩子抱在怀里欣喜良久，不肯放手。但突然间，我发现了对我来说十分难以接受的情况：自从来到医院后，她没有对我说一句话，甚至没有好好地看我一眼，就带着我的孩子离开了房间，而她离开的这段时间对我而言却显得格外漫长。虽然我的分娩过程相对轻松，但我的情绪状态非常不稳定，我当时觉得她未经我的允许就带走我的孩子，是对我极大的冒犯和不尊重。于是我忍不住哭了出来，很长时间都无法平复自己的情绪。

在这种情况下，有些妈妈可能会保持平静，甚至觉得婆婆如此专心地照顾孩子，对自己来说是一种放松和解脱，但我做不到，也不会这样想。这是因为我曾经有过一些特定的生活经历，让我特别容易感受到各种侵犯的伤害，这种个人经历与高敏感的特质相结合，导致我产生了这样强烈的情感反应。

一个高敏感妈妈可能在遇见某些事情时会产生特别强烈的反应，这些反应也许和我的有相似之处，也可能完全不同。如果你想成功地与自己的高敏感特质和解，首先要了解哪些个人经历导致你变得高度敏感，这种认知能够让你内心世界的逻辑变得更加清晰、更有秩序和条理。

成为妈妈后，

迅速的社会角色转变很难

大约有 20% 的母亲患有产后抑郁症，这个数字正好与高敏感者在总人群中所占的比例不相上下。虽然二者之间的关系尚未得到研究证实，但高敏感性可能会成为产后抑郁症的诱因之一。

判断一个人是否高敏感的标准之一就是高敏感者更容易受到过度刺激。可想而知，分娩后的妈妈们会经历极强的过度刺激：家人来探望，亲戚朋友们来看望孩子并了解分娩的情况；可能一开始你的母乳喂养很不顺利，会给你带来痛苦和挫败感；你的激素水平也处于紊乱状态，这可能导致你出现极端的情绪波动；分娩的劳累仍未得到缓解，同时内心的不安却让你无法得到充足的休息。即使不会出现这些消极的状况，即使你在分娩之后感到一切顺利，感到家庭和谐、充满爱意，但是快乐的激素也会让母亲受到过度刺激。因为即使是积极的刺激，对高敏感的妈妈来说都仍然是“过多”的，从而令她们感到精疲力竭。

在怀孕时，你还能寻找看似合理的借口去避免那些不愿面对的事情，周围的人也会对你表示理解和包容，但现在的你已经失去了这种特权。如果你仍然试图给自己和孩子找一些安静相处的时间，就可能会引起他人的不理解。但是如果你被迫要与所有人保持联系，你就会感到精疲力竭、烦躁易怒。在这种情况下，许多女性第一次经历了这种困境：到底她应该屈服于周围环境的要求和期望，还是应该在可能冒犯其他人的情况下无所顾忌、按需行事？

由于高敏感是一个新兴的讨论话题，所以我猜想，你在成为妈妈时可能很少或根本不了解这种特质。即使你怀孕期间的经历可能与我不完全相同，但无论如何，接下来发生在你身上的每一件事情，比如分娩、与婴儿初次相处等，都充满了未知的变化，并且你需要重新定位自己的身份。回想一下你当时的感受。当我对一个朋友问出这个问题时，她只用了一个词回答：“可怕！”

生产是人生中的一个危机事件。为何称其为危机事件呢？因为它需要人们在某种情况下迅速进行并完成角色的转换。当一个女人成为母亲时，她就突然面临着社会角色转变的问题。其实，我们在生活中都扮演着不同的社会角色。从出生起，我们逐渐从嗷嗷待哺的婴儿成长为跌撞爬行的幼儿，然后又成为蹒跚学步的幼儿。摆脱纸尿裤以后，我们就变成了幼儿园里的孩子，后来又成了学校里的学生。如果我们加入一个体育俱乐部，我们就立刻成了一名俱乐部成员；如果我们开始学习演奏乐器，我们就立刻成了钢琴演奏者或长笛手。有些角色是我们主动选择的，有些则是社会强加给我们的。

出生伊始，我们就会扮演“女性”或“男性”的角色，当我们选择尝试扮演这些被社会赋予的角色，或者尝试质疑社会对特定角色的期望时，我们才会意识到：这并不像一部戏剧的角色那样，可以轻松地扔下戏服、甩手走人。即便今天人们不再当面说出“没生孩子的女人不是真正的女人”，但是许多女性仍然在内心深处认为，“成为母亲”是她们作为女性角色必要的一部分。

结婚生子被社会认为是“不可不经历”的事情，这种观念根深蒂固，几乎没有人想过要去质疑它。还未成为父母的人们也很少考虑，孩子对于他们自己以及他们的生活而言到底意味着什么。因此，许多女性在生育后普遍会经历一种“震惊”的心态转变。几乎一夜之间，她们从一个女孩摇身一变成了一位妈妈。

让“别人满意”

本身是不切实际的要求

尽管大多数人可能没有意识到，但实际上她们确实被置身于一种复杂的压力情况之下，当人们在主观上感知到自己无法满足内外部的要求时，就会感到压力。比如年轻的妈妈打算把一切都处理得完美，在职场继续大放光彩的同时又能兼顾孩子的需求，但她的家庭希望她放弃全职工作以便全身心地照顾孩子，或者她的婆婆介入到她的小家庭中并固执地使 用自己的一套方法去照顾和教育孩子。如果这位母亲认为自己没有能力应付这一切，满足内部和外部的要求，她就会感到压力像一块巨石砸在了她的头上。一方面，她想把一切都尽可能做到最好；另一方面，她又面临着与内心需求不符的外部期望，这种进退两难的情况很容易让她的身心处于超负荷的状态。

引起超负荷的原因隐藏在高敏感者的内心深处，因为高敏感者往往习惯于对自己和他人提出非常高的要求。尽管他们后来也会发现，实际生活中没人总是能满足这些要求，但他们仍然会长期坚持下去。

对高敏感者来说，与其重新考虑和调整对自己和他人的期望与要求，不如直接追求理想来得容易。“让别人满意”本身就是一种不切实际的要求。根据我的观察，想要解决这个问题，需要人们首先深刻地了解自己的性格特质。如果你很清楚自己属于那种天生高标准、严要求的人，那么你也可以将自己的要求仅仅视为一种虚无缥缈的期望而已：它们只是脑海中的一个想法，而不是一定要真正实现的东西，不必过于执着。

在对我的咨询者进行采访的过程中，我也遇到过一些很有意思的情况，比如有些人并不会以特别直白的方式来表达自己的个人要求，其中一次采访的氛围令我记忆犹新。

我和受访者商量电话采访的时间，但当时很难找到双方都合适的时间。这位年轻妈妈提出了在当天晚上某个时间段进行采访的建议，但我在这么短的时间内不可能准备好采访的问题。这位妈妈透露出的慌张引发了我的思考，我即刻感到一种慌乱的氛围和一股无形的压力。一周后，当我们终于约好时间，真正面对面交谈时，比起谈话内容，我更在意她的声音。她的语速非常之快，我从中感觉到了她所承受的巨大压力和传递的紧张情绪。几分钟后，我就变得和她一样紧张起来。

也许你想知道，我为什么会在此处提到这个例子，因为它跟我们所谈论的“要求”的话题相关。在谈话过程中我清楚地意识到，这位妈妈之所以事无巨细地跟我诉说她的家庭状况，是希望我能够理解她的处境。在我看来，她并没有得到身边任何人的理解，他们对这位妈妈想谈论的话题也丝毫不感兴趣，我的访谈对她来说无疑是一根救命稻草，因为她急切地希望有人能倾听她的诉求、理解她的处境。这当然也是一种要求，而这位妈妈的要求就是以这样的形式表达出来的。

如果你刚刚生完孩子，那么你可能也会有这样的经历：你想通过十分细节化的叙述让别人充分理解自己。我经常在高敏感者身上发现这种诉求，他们渴望别人能够真正理解他们复杂的内心世界。因此，他们一方面迫切地需要和周围的人分享自己的想法；另一方面他们又常常感到失望和挫败，因为人们通常对他们纤细敏感的感知方式不感兴趣。

这个问题听上去可能复杂又棘手，但解决方法却十分简单：你仍然可以像往常一样去尝试交流、寻求认可，但有一点你一定要认识到，那就是你依旧有可能得不到理解。高敏感者要学会把交流的需求和被理解的愿望分开。你可以去满足自己倾诉和交流的欲望，但是不要期望别人能设身处地为你解决问题。当然，小家庭中的夫妻双方需要对某些事情提前进行协调和组织，共同安排好合适的计划，才能避免“丧偶式育儿”现象的出现。当面对日常生活中的琐碎任务时，与伴侣及时沟通和寻求建设性的解决方案是非常重要的。但是，如果这个过程很大程度上影响到了你的情绪状态，那么你千万要记得，虽然你也可以选择向他人倾诉、寻求安慰，但解决问题的关键完全在于你自己。