第二章，纠正4.不打、不骂、不吼叫

名师张雪峰手把手教你决胜
高中三年关键期
第二章，纠正:4.不打、不骂、不吼叫

我们这一代人，几乎没人没挨过家长的打，家长们甚至非常
认可“棍棒底下出孝子”这句话。不过随着社会的进步，教育方式变得越来越文明。更何况，孩子到了高中阶段，家长想打也打不动了，或者说打不过了。但是，有些家长就把体罚变成了责骂，甚至大声吼叫。在所有的家庭教育行为中，这是最不应该的。家长一定要意识到，大喊大叫对教育孩子来讲，有百害而无一利。
大喊大叫并不会让孩子的行为有所改观，要想让孩子有所改变，应该对症下药，找到具体的解决办法。吼叫起不到任何作用。很多时候，孩子还没有把事情说清楚，家长的情绪就已经上来了，开始大吼大叫。这不仅毫无用处，还会妨碍家长了解真相。
面对家长的吼叫，胆子小的孩子可能会直接产生恐惧心理，以后做事情会处处小心翼翼，他实在是担心，如果不如你意，或不能让其他人满意，所有人都会对他大喊大叫。并且，这种孩子会不自觉地对那些看上去温柔可亲的人产生依赖心理，极容易被心术不正的人骗取好感。而胆子比较大的孩子，面对家长的吼叫，很有可能会以牙还牙，家长越吼叫，孩子反而越不想听，甚至反过来对家长也大喊大叫。
在孩子心中，无法控制情绪的你就像个疯子，这会让他对你产生难以磨灭的反感，甚至会怀疑你是否真的爱他:如果你爱他，你怎么会这么对他?同时，你这种失控行为也会降低孩子对你的信任:连自己都控制不好的人，真的能帮到他吗?
我曾经收到一个孩子的留言，读完后，我深深地为他捏了一
把汗。他说:“张老师，父母从来都不会鼓励我，不管我做到什
么程度，好像永远都达不到他们的要求。最可怕的是，他们经常骂我，骂得很难听，说:‘我们都不笨啊，怎么你就这么笨?我们花这么多钱供你读书，给你创造好的学习条件，还啥家务都不让你干，回家就吃饭，你咋就一点都不长进啊?考那点儿分，还好意思回家?还好意思吃饭?就你这样，长大了也要完犊子，养活不起自己。吃那么多饭，啥都不长，就长了个猪脑子，干脆找个墙角撞死算了。’老师，我好想让时间过得快一点，等上了大学，我就再也不用忍受这些了。”
试问，哪个孩子能承受家长如此狂风暴雨般的吼叫?那么，在教育孩子的过程中，家长要如何避免大喊大叫呢?

一、不要指望一次谈话就产生大的效果

很多家长跟我说，其实他们也不想大喊大叫，只是孩子已经
出现了问题，他们一着急，就控制不住情绪开始吼了。有的家长
则是故意对孩子叫喊，想让孩子意识到问题的严重性，让孩子多
加重视。但是，你的想法是你的想法，孩子的感受是孩子的感受，
他感受到的只是你的失控和不尊重。家长要明白，不管是学习成
绩，还是孩子的一些不良习惯，要想改善，都不可能一蹴而就，
一定是一个长期的逐渐改善的过程，所以千万别指望你的一顿叫
喊就能让孩子惊醒，那只能是场于事无补的惊吓。

二、时刻铭记，你的使命是帮助孩子而不是让孩子难过

既然你已经知道吼叫只会让孩子难过，遇到类似的情况时，就一定要时刻提醒自己，家长的使命是什么，用什么方法才能真正帮助他。

三、识别出一些代表愤怒的信号

愤怒的表现因人而异。每个人都会有想发脾气的时候，但发脾气并不能解决问题,反而可能激化矛盾。所以,在脾气爆发之前，你需要提前做出调适，让自己冷静下来。这就需要你了解自己快要发火时的一些身体信号，比如紧张、心跳加速、脑子里冒出一些消极的想法(这个孩子怎么又这样?他是不是故意的?)、呼吸急促、手心出汗、声音颤抖等。当你出现这些身体反应时，就要告诉自己:冷静，不能发火，发火只会让孩子难受。这不是你想要的结果。这时候，你可以去洗手间洗把脸，让自己冷静下来。

四、深呼吸

在一部美剧中，妈妈和孩子约定，在沟通过程中，如果感觉彼此要生气了，控制不住情绪的时候，任何一个人都有权利大喊一声“深呼吸”，然后两个人就拉着手，看着对方，做三次深呼吸，这样可以让双方快速冷静下来，让沟通氛围保持相对平和。“深呼吸”这个方法不但适用于跟孩子沟通，也适用于任何你感到紧张无助的时候。你可以努力地去做深呼吸，平复自己的心情。不管是睡觉前、考试前，还是准备工作前，都可以用它来防止情绪激动，减缓情绪爆发，让情绪恢复正常。

五、大事化小，小事化了

其实很多时候，家长对孩子发火的原因都不是什么涉及原则的重要事务，而是一些鸡毛蒜皮的小事。比如到了假期，孩子可能会喜欢睡懒觉。这是一件不可接受的事情吗?我觉得完全不是。那这样一件无足轻重的小事，值得你大动肝火，对孩子大喊大叫吗?完全没有必要。不要对一件小事上纲上线，给自己和孩子找不痛快，用我们东北话讲，就是“不至于”“犯不上”。

六、如果孩子已经为错误行为付出了代价，请适可而止

如果孩子已经为自己的错误行为付出了相应的代价，家长就千万不要再去追加惩罚和责骂了。如果孩子已经意识到自己的错误了，家长需要做的就是帮助他彻底改过来。如果他对付出的代价有些怨言，家长也不要吼他，而是要去引导他正确地看待自己的问题。
我上高中时，有个要好的朋友参与过一次集体斗殴，虽然他只是去帮同学壮大声势，没有直接参与打架，但是受到的处分跟打架的同学是一样的。对这个结果，他十分不理解，回到家里就跟父母抱怨。这时，如果家长对他来一顿劈头盖脸的责骂，他肯定还是不会理解。但是他的家长做得很好，没有直接训斥他，而
是跟他进行了如下的交流。
家长:你觉得你受处分了很委屈，对不对?学生:嗯!
家长:为什么呢?
学生:我只是去帮他撑撑场子，并没有动手啊，为什么要跟
那些动手的人受到一样的处分?
家长:那我问你，你觉得你去撑场子做得对吗?
学生:我知道不对，可是我也没想到他们真的会打起来，打
得还那么厉害啊。
家长:孩子，人啊，犯了错误就要受到惩罚。错误有大有小，
惩罚也有轻有重。不管轻重，受罚的本质是一样的，都要为自己的错误付出代价。也许你觉得学校对你的惩罚重了，但是你得明白，是你先犯了错。这个错不仅对别人造成了伤害，对你的家人和朋友也造成了伤害。你想想，要是你在这次斗殴中受了伤，爸爸妈妈得多心疼啊。以后再遇到这种事，千万不要意气用事。我知道你是想帮同学，可是你要明白，有些事情可以帮，有些事情不能帮。不仅不能帮，还要劝说你的朋友不要这么做。学校对你的处罚或许有点重，但这也是为了提醒你下次不要再这么做了。
既然你已经知道这件事情做得不对了，爸爸妈妈也相信你是个好
孩子，这个错误不会伴随你的一生。咱们记住这个教训就好。
后来我这个同学再也没犯过类似错误，顺利地考上了大学。

七、不要把工作、生活中积累的负面情绪发泄在孩子身上

现在生活压力大，很多家长在工作中会积累一定的负面情绪。
但是请一定要记住，不要把孩子当成你的出气筒。你努力的目标
是让这个家越来越好，而不是让这个家越来越破碎。
其实大多数孩子都是很懂事的，知道家长也不容易。我读高二下学期时，我父亲为了能多赚点钱，到我们当地的农村去养羊，那年的春节我就是在村里跟他一起度过的。当时他住的是一间小土屋，唯一的家用电器就是电灯泡，连暖气都没有，只能通过屋里的一个小土灶来取暖。看到那个场景，我的眼泪止不住地
往下掉。
不少同学跟我说，他们十分理解爸爸妈妈的辛苦和不易，很想为家长分担。每当回到家看到父母，也极力想表现得好一点。
但是，有的家长却把工作中的不顺心、生活中的不如意，都发泄到孩子身上，这会直接让孩子离家长越来越远。离异家庭尤其容易出现这种情况，比如、有个学生就给我留言说:“张老师，我生长在一个单亲家庭里，父母在我小学时就离婚了，我跟着妈妈生活。我知道妈妈拉扯我长大不容易，可是每当我达不到她的要求时，她就会说我跟我爸爸一样，都不长进、不上进，说我遗传了我爸爸的很多缺点。我十分苦恼。其实爸爸没有妈妈说的那么不堪，我也已经尽力表现得好一点了。可妈妈每次这么说我时，
我都十分伤心。我该怎么办啊?"
我想说，既然相依为命，就不要相互疏远。回到家后，就把工作、生活上的烦恼放在一边，不要让那些影响到孩子，更不能让孩子成为我们的出气筒。从今天开始，回家之前，在家门口深呼吸三次，微笑着面对孩子，孩子会越来越好。

八、如果忍不住对孩子大喊大叫，事后一定要道歉

在《你的孩子不是你的孩子》的腰封上有这么一句话:父母永远在等孩子的感谢，孩子永远在等父母的道歉。如果各位家长有过对孩子大吼大叫的行为，尤其是最近一年有过这样的行为，请反思自己，如果确实是自己做得不对，就现在，去诚恳地向孩子道歉吧。相信我，不管你们之前有过怎样的裂痕，发生过怎样的争吵，孩子始终都知道，你是最爱他的那个人。只要你认认真真地向孩子道个歉，孩子就会真诚地原谅你。