《有边界感的妈妈，不用督促的孩子》

共读《有边界感的妈妈，不用督促的孩子》
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二、如何缓解焦虑情绪

之后，我开始尝试觉察自己的情绪，慢慢想通了很多问题，心态也平稳了许多。当我们越比较越焦虑时，可以问问自己以下四个问题。

1.我可以向他人学什么

当我们把自己的孩子与别的孩子比较时，内心其实还有一个声音，是在比较自己和那个孩子的父母。

就像我当时，认为自己也为了孩子投入了很多，到底比别人差在哪了呢？这么想心里就会愤愤不平，就会越想越生气。

但后来，我慢慢想通了。当时，我确实是在“游戏力”上研究很深入，但在孩子学习这一方面我的研究与投入是不足的。我开始将成绩好的孩子妈妈作为自己的榜样与目标，虚心向她们请教、学习，找到自己的不足，加以弥补。

我会约成绩好的孩子妈妈出来玩，事无巨细地请教她们，孩子在家是怎么阅读的，怎样进行时间管理的，等等。她们也都乐于帮助我，非常详细地向我传授她们是怎么做的。

找到方法后，我认真地在孩子身上实践，加上我本身具有专业的养育知识储备，又很善于举一反三，一段时间后，我发现孩子的进步真的很大。之前我羡慕的别人家孩子的状态，心心很快就做到了！

所以，我们不仅仅要教孩子善用比较，自己也要做到，将“比较”作为自己前进的动力，向好的榜样虚心学习。同时要相信孩子，相信时间的力量。

2.拉长时间维度，这个问题是否值得我这么焦虑

这是我们可以问自己的第二个问题：拉长时间维度，这个问题是否值得我这么焦虑？

如果自家孩子现在与别人家孩子有差距，那么一个学期、一年、三年以后呢？就像上文所说的，可能家长通过虚心学习，掌握了好的培养方法，孩子很快就能达到自己曾经羡慕的别人家孩子的状态，自己也就不焦虑了。

从另一个角度来说，当我们站在足够长的时间维度看现在的问题，我们也会不那么焦虑。

就如科恩博士所说，“更快并不意味着更好。成长有时像一场竞赛，但事实并非如此。举个例子来说，孩子更早学会阅读或写字并不会比同龄人更胜一筹。”

我们回想自己小时候，再看现在的自己与同龄人的生活状态，也会非常清晰这一点。

比如我自己，小学二年级时我还分不清左右，数学考试能考60多分；可高中时数学却可以考年级第一；高中时我不爱学习，非常逆反，20多岁时竟然每天挤时间看书、写文章。

所以，我们或孩子现在如何，并不代表未来就一定会怎样。人生是一场马拉松，当下的问题，在当下理性地妥善处理就好，不要想太多，也无须操心未来还没发生的事儿。毕竟每个人的人生际遇都是不一样的。

3.我有没有全面看待孩子

当你越比较越焦虑时，再问问自己第三个问题：我有没有全面看待孩子？
你羡慕别人家孩子活泼大方，是否忽视了自家孩子做事情稳重谨慎？
你羡慕别人家孩子英语发音准确，是否忽视了自家孩子运动天赋很强？
很多时候，我们只是片面地看到了别人好的一面，拿自己的弱点和别人的优点比较，缺乏综合、全面的视角。

每个孩子都有其长处和不足，我们多肯定自家孩子的优势，可以让孩子在“比较”中准确找到自己的定位，从而真正明白人人不同且平等。

4.怎样放松地实现对孩子的高期待

不得不承认，每一位父母都对孩子有期待。有期待本身不是错，只要它基于孩子客观的状态，不是想当然的高期待。

“游戏力”倡导父母对孩子要保持放松的高期待。换句话说，我们有我们的要求和期待，但我们要意识到，达成这个目标的路径各有不同。就像我们现在想从北京去上海，从北京到上海有很多方式方法，我们可以自驾、可以乘飞机，还可以坐高铁。选择出行方式时，我们要权衡哪一种耗时最少、最舒适、时间正好合适。

养育孩子的过程一样，当我们明确了目标与期待，选择达成方式时，也可以问问自己：我可以保持放松吗？我可以多使用充满爱的联结方式吗？我能尊重孩子的节奏，以合作的方式助力孩子达成目标吗？我能以让孩子有收获的方式去引导孩子吗？当我们有更多这样的自我发问，我们就能跨越情绪，选择理性、科学的养育方式。

内容小结

1.如果我们能客观地将孩子与他人做比较，对孩子有信心，并引导孩子将他人当作目标与榜样，那么“比较”会激发孩子的行动力；反之，如果我们用“比较”打击孩子，“比较”则会让孩子自卑，形成不健康的人生观。

2.当我们越比较越焦虑时，以下四个问题能帮助我们放松地实现对孩子的高期待。
我可以向他人学什么？
拉长时间维度，这个问题值得我这么焦虑吗？
我有没有全面看待孩子？
怎样放松地实现对孩子的高期待？

实践出真知

觉察：“比较”给你的人生带来过怎样的影响？现在你怎么看待它？

行动：回想一件你为孩子感到焦虑的事情，问一问自己上述4个问题，你有什么新思路吗？