当你谈了一段总有台阶下的恋爱

当你谈了一段总有台阶下的恋爱。
杂乱无章

都说“互相给台阶下的两个人是走不散的”，但这个“互相”到底该由谁先开始，却常常是关系里的难题。



我和他的最近一次吵架，是有一晚我和同事们在办公室讨论工作到很晚。



我知道他第二天要7点起床上班，就跟他说：“你不用等我了先睡吧。”



但他是那种一定要等到我回家才能安心睡觉的人，所以他从12点就开始问“好了没？”一直问到了凌晨三点。



我当时一边要想着怎么把事情搞完，一边还要承受他的催促所带来的焦虑。



那晚回到家后，我跟他都太疲惫了，没有力气斟酌语句，互相说了几句气话，就不再理会对方。



冷战一直持续到了第二天，我在等他先来哄我，他也在等我先开口。



那一刻我们的“自我”都太大了，把这段关系都挤压到了一边，没有空间容纳更多对彼此的理解。


等到傍晚，我下班回到家，发现他给我点了我喜欢喝的黑糖啵啵水牛乳。



他一边帮我把吸管插上，一边向我坦诚，他昨晚语气确实不太好。



但那份情绪不是针对我的，他只是觉得这份工作让我在办公室加班到通宵，对我的身体很不好，怕我熬不住。



他认真地看着我说：“我只是在担心你。”



而我的语气也软下来：“其实你不等我也没关系，但你愿意等我这件事，让我感到自己是被在意的。



不过我还是希望你能跟我说慢慢来不要急，让我安心把事情弄完。”



他说好，答应我下一次会用“让我觉得舒服的方式”关心我。



和好之后，我们又像往常那样亲密互动。



但我出于好奇问他：”你为什么会先服软啊？“



他说因为他突然看到一句话：“我们总以为争吵是两个人在吵，但其实是六个人。”



“哪六个？”我来了兴趣。



“你以为的你，你以为的他，他以为的他，他以为的你，真实的你，还有真实的他。”



好，有点绕，我得认真想一会。
我捋了一下，好像有点明白了。



我们之所以会吵架，是因为我以为的我，明明在努力工作，却还不被男友理解。



我以为的他，只想我快点回来好让他能去睡觉，没有顾及我的感受。



他以为的他，是明明很困硬撑着不睡觉，一直等我回来，却还不被我理解的。



他以为的我，是通宵工作，没有考虑自己的身体的。



但真实的我，心里很感谢他在等我。



而真实的他，发自内心地关心着我。



他说：“我很怕我们没有看到真实的对方，就因为一时的情绪而错过了。”



我也能理解为什么他愿意主动给台阶了，因为那是一个让这段关系缓和下来，让我们能看清真实的彼此的机会。



想到这里，我也终于从包里拿出我买的一见岚的小蛋糕，对他笑：



“没想到吧，今晚我本来也想主动向你释放和好的信号的。”



那一刻的氛围好柔软，我们都彻底放下了对于“谁先服软”的执念。



因为“给台阶”这件事，从来没有先后顺序，它只是一个需要我们共同完成的动作。



低头也不是为了认输，而是为了看清，



原来我们都这么害怕失去对方。