吼娃时，伤他最深的，永远是这三句话

吼孩子，是家长无法避免的一件事。

有时候，我们需要通过这种方式来展示底线和原则，比如你看到几个孩子在水池边玩水，这时，严厉的呵斥声就是一种适时的提醒：

“这个行为非常危险，你们不要这么做”。

对于孩子而言，这可能就成了他们今后行为的边界。

真正能够引发孩子痛苦的，是吼叫的频率和内容。

那些频繁的，浸透着鄙夷、贬低、冷漠的话语往往带给孩子难以磨灭的伤痕。

尤其下面这些话，再上火，也尽量别对孩子说。

1 、

这些话

让孩子有“被抛弃”的感觉

例句

再不听话就不要你了！

你给我滚出去，你别进这个家门！

你别跟着我，我今天就把你丢在这儿！

你走吧，以后没人管你！

为什么很多父母都会用这些话吼孩子？

因为它最有效。

很久以前听过一个家长炫耀自己的“绝招”：如果儿子调皮捣蛋，她就把他关在家门外，很凶地吼他，让他滚出家，不一会孩子就会哭着敲门喊：

“妈妈，妈妈……”

这时，妈妈再问孩子还敢不敢闹了，他就会哭着说：“不敢了”。

这让我想起几年前看到的一则新闻：一个4岁的小男孩独自在街上徘徊，被好心人发现后找来警察。

警察带着小孩找家长，没想到见到自己的孩子，妈妈并没有任何欣喜之情，反而冷漠地说：

“这个小孩我不要了，让他去找爸爸。”

原来，男孩的父母正在闹离婚，妈妈可能在气头上，说出了这句令人痛心的话。

听说人不能记得3岁以前的事情，看到这个孩子手足无措地站在一边，我多么希望他长大后能忘记妈妈这句残忍的话。

“我不要你了”这句话，是暂时的情感抛弃，它是比体罚更冰冷的惩罚。

它之所以有效，就是利用了孩子对父母的依恋，暗示孩子：

如果做了令父母不满意的事，你就有可能被抛弃。

为了避免失去家长的爱，孩子往往就会选择听话、配合。

从这个角度来说，父母，是最懂得“拿捏”孩子的人。

曾有家长问我：为什么孩子被大人吼完，不仅不生气反而会哭着求抱抱？

有个重要的原因是孩子迫切地想要确定大人没有抛弃他，大人还爱他。

大人的拥抱，就是一种回应，让他们重新找回对世界的安全感。

害怕被抛弃，是每个孩子内心深处最大的恐惧，可怕的是，这种恐慌和焦虑还很难排解。

正如《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩曾说：

“对于我们来说，童年时期没有什么比家长如何看待自己更重要，对“被抛弃”的不确定感和恐惧感，都可以深深影响我们，即使已经长大成人。”

我们以为靠“撤回爱”制服了孩子、赢了孩子，输掉的却是亲子之间的爱与依恋。

2、 

这些话

让孩子觉得自己是个很糟糕的人

例句

你真没用，你能做成什么事？

教了几遍还不会，你脑子怎么长的？

你看看别人，你再看看你！

你都这么胖了，你还吃！

如果问：你在什么情况下，会吼孩子呢？

相信很多大人会说：我吼孩子，是因为他们总是犯错，我是为了教训他们。

但吼着吼着，他们就会忘记纠错这个目的。

他们不会对孩子说：

“你做了一件错事，让我很生气”。

而是会对孩子说：

“你是一个很糟糕的孩子”。

他们试图从各个角度说明：你很差劲，你谁都比不过，你什么都做不好。

曾经看到这样一张海报：一个小孩拿着26分的考试卷，可怜兮兮地看着镜头，他的身上刻着父母对他说的话：

“你脑子让猪吃了吗？”

“考成这样，还有脸回家？”

孩子无助的表情，令人心疼。

成年人懂得对外界的评价提出质疑，小孩子只会照单全收。

因为在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，他们依赖于父母的态度和评价建立自我认知，并且深信不疑。

很多大人觉得，教育孩子，话说得越狠，孩子越能知错改错。

然而这个世界上，有几个孩子，是在父母吼骂声中越变越好呢？

大多数情况是：

你越骂，孩子越差劲；

孩子越差劲，你越是变本加厉地骂；

最后恶性循环。

因为在父母的评价声中，孩子看不到任何可以变好的希望，他们失去了信心。

那些评判的声音，不仅单纯地让孩子感受到了痛苦，也成为了孩子自我实现的预言，在孩子的心里根深蒂固之后，孩子开始“内化”它们：

“你说我‘烂’，我就‘烂’给你看”。

3、 

这些话

让孩子觉得父母过得不好，都是因为他

例句

我怎么生出你这样的小孩？

整天给我惹麻烦，烦死了！

你知不知道我有多辛苦？

如果没有你，我不知道有多轻松！

有一类父母，吼孩子时，语气里总是充满了埋怨的味道。

表面上，是在埋怨不听话的孩子，实际上，是在埋怨自己的生活。

“含辛茹苦”的父母，吼出来的话语都是最沉重的。

一个年轻的朋友跟我说，她特别害怕在母亲面前犯错，因为会有深深的罪恶感纠缠着她。

她总觉得：妈妈很烦她。

小时候，每次犯错，都能听到妈妈无休止地诉苦和抱怨，比如摔碎了一个盘子，妈妈会说：

“我不求你能帮我做点事情，我只求你别老给我添麻烦！”

“你知不知道我每天有多累啊？”

“这个家，就没有一个让我省心的！”

妈妈的怒吼，就像提前准备好的一样，不停地发泄着。

她在很小的时候，就隐隐约约知道妈妈过得不好，所以尽量地表现得乖巧、懂事，遗憾的是，妈妈还是一样不开心。

生性敏感的她时常在想：“如果妈妈不生我，她是不是就会过得好一点？”

她怀疑自己的存在，嫌弃、否定自己，总是忧心忡忡，孤僻和抑郁一直如影随形。

一个孩子，如果时常感受到父母对自己的厌恶情绪，他会快乐吗？

别看孩子小，他们对这些情绪比我们想象中要敏感，他们在父母使用的语言中，深深感受到了“不爱”。

喜欢埋怨的父母，往往又脆弱又暴躁，他们通过吼叫，想传达的主旨只有一个：我很痛苦，这都是你的错。

我的心情总是很糟——这都是你的错

我每天都很累——这都是你的错

我过得一点都不好——这都是你的错

……

这是多么霸道的“欲加之罪”。

孩子怎么想呢？

“我的父母不爱我，我在这个家里是不受欢迎的，一切都是因为我才变得这么糟糕的。”

这些内疚的声音，最后都变成了孩子攻击自己的矛头。

如果连父母都嫌弃孩子的存在，孩子是不可能会爱自己的。

如果父母肆无忌惮地渲染生活的痛苦，留给孩子的，是无尽的罪恶感、困惑和痛苦。

每次我们谈论“吼叫”这个话题时，总有家长留言感叹教育之难。

养育好一个孩子，确实是一个不小的挑战。

哪怕我们付出一切，孩子对我们也不全是感谢。

有位朋友，自认为在养育女儿这件事上尽心尽力，甚至可以说得上是一位好父亲。

而当他和正在读大学的女儿聊天时，女儿很淡定地列举了一些她小时候，爸爸发脾气时说过的一些伤人的话。

他觉得很委屈：“孩子怎么就不记父母的好呢！”

我告诉他，父母爱孩子爱到极致，并不妨碍我们偶尔会伤害孩子。

同样的，孩子偶尔会记父母的“仇”，也不影响他们深爱着父母。

我们不是完美的父母，他们不是完美的孩子，伤害有时无法避免。

然而父母子女一场，往往是双方的共同修行，我们都在不断学习“爱”这个伟大议题。

亲子之间，在不同阶段充满了无休止的、大大小小的冲突，我们都需要在这一系列矛盾中寻找平衡。

作为父母的责任，就是尽自己的力量，让孩子在安全、和谐、充满善意的环境中长大。

好好说话，就是父母首先要示范给孩子们看的。

当然，做到这一点确实非常不容易。但我相信，你能打开这篇文章，你能阅读到这里，至少说明你想往好的方向走。对孩子来说，对家庭来说，这就是一个好的信号。

启学之家，让我们因为爱和梦想，一起前行！