再见爱人3：从爱情到金钱的旅程

最近，一档名为《再见爱人3》的婚姻纪实观察综艺节目吸引了众多观众的关注。其中，最引起我注意的是两位男嘉宾——老纪和老刘，他们都面临着类似的婚姻危机：逐渐被伴侣忽视或不再被需要。

老纪在婚姻中表现出极强的控制欲，甚至会干涉伴侣穿什么衣服出门。然而，随着时间的推移，他年轻的妻子开始渴望更多的自主和独立。这让老纪感到深深的焦虑和失控，因为在他看来，妻子不再需要他的建议和决定。

而老刘则因为妻子的事业越来越成功，逐渐感到自己与妻子的状态不平衡。为了不拖累妻子，他主动提出离婚。对于老刘而言，妻子的成长和强大让他感到自己越来越不被需要，因此他选择结束这段婚姻。

在婚姻中，“被需要”是一种正常需求。伴侣间的相互支持和需求是维系关系的重要因素之一。然而，如果“被需要”成为一个人在婚姻中唯一的价值追求，那么随着时间的推移和伴侣的成长，婚姻必然会遇到困境。

这两位男士的经历揭示了一个普遍存在的问题：在婚姻中，我们如何平衡对伴侣的关爱和支持，同时又不失去自我和独立性？当我们不再被需要时，我们又该如何应对这种失落感？

为了解决这些问题，我们需要不断学习和成长，以适应伴侣的变化和需求。在婚姻中，相互支持和理解是至关重要的。我们应该鼓励伴侣追求自己的事业和生活目标，而不是试图控制或限制他们的发展。同时，我们也要学会独立自主，不断提升自己的能力和价值感。这样，即使伴侣不再需要我们，我们也能保持自信和自尊，继续前行。

总之，《再见爱人3》中老纪和老刘的经历提醒我们，婚姻并不是一成不变的。我们需要不断调整自己的心态和行为，以适应伴侣和自己的变化。只有这样，我们才能在婚姻中找到幸福和满足感。

老纪和王诗晴都是模特出身，两人在工作上有很多交集。老纪比王诗晴大10岁左右，当王诗晴还是20出头的时候，她对老纪的专业能力和才华深感敬佩。作为更强大的一方，老纪在妻子的事业和生活中扮演了指导者的角色，甚至决定了她出门穿什么衣服。

现在，王诗晴已经30多岁了，她已经成长起来，并开始渴望按照自己的意愿行事。然而，这种自主性让老纪感到不安，似乎王诗晴不再像以前那样强烈地需要他。在外场嘉宾采访环节中，有人提醒老纪王诗晴需要自主决定一些事情或面对失败。老纪表示理解这个道理，但他并不接受这个观点。他的坚持剥夺了对方体验挫败的权力，这反映出他内心深处对被爱人抛弃的深深恐惧。

说到老刘和傅首尔这一对，这些年来，傅首尔在个人事业发展上可谓成就非凡。她身兼作家、辩手、演员等多重身份，还经常在各类综艺节目和真人秀中担任嘉宾，业绩显赫。而老刘，回忆起还在合肥的日子，他说：“那时我觉得自己在这个家中有重要的作用。”然而，随着傅首尔的事业蒸蒸日上，他们全家搬到了上海。

老刘作为家庭主夫，每天除了接送孩子，独自享用简单的午餐，几乎无社交活动，眼中透露出失落与暗淡。相反，傅首尔在舞台上备受瞩目，事业如日中天。这似乎使老刘更加坚信——这个家庭已经不再需要他了。我们不难发现，无论是老刘还是老纪，都在经历与传统“男主女辅”家庭模式截然不同的生活方式。他们感到婚姻出现问题的原因在于，他们都体会到了“逐渐不被伴侣需要”的危机感。这种情感体验使得他们倍感焦虑和无助。

事实上，被需要的感觉在人际关系中尤其重要，它是个体价值感的主要来源之一。当个体感觉到自己不再被需要时，他们的价值感会降低，进而产生焦虑和不安。面对这种恐惧，老纪和老刘采用了不同的处理方式。

老纪选择以更加控制的方式来回应这种恐惧。他开始对妻子的行为进行严格规定，甚至连她发朋友圈的九宫格照片排列方式都要按照他的要求来。这种行为既可能是他为了证明自己在关系中仍然有价值和重要性，也可能是他试图通过这种方式让自己的焦虑得到缓解。

老刘则选择了完全相反的方式，他坚定地想离开这段关系。他开始相信自己更适合一个人生活，可能是因为他觉得这种生活方式可以让他不再感受到自己不再被需要的恐惧。

从心理学的角度来看，这些行为背后都有一个共同的目的，那就是希望通过这些方式来重新确认自己在关系中的价值。无论是试图控制关系还是离开关系，都是他们试图找回自己的价值和地位的方式。这种需求在人际关系中是普遍存在的，它表明了我们希望在关系中找到自己的位置和重要性，进而获得满足感和幸福感。因此，理解和处理这种需求是建立健康人际关系的关键之一。

被需要时回应伴侣是一种能力，但更为重要的是在暂时不被需要时能够坦然面对内心的恐惧并有能力调节自己的心理状态。大多数人在经历这种变化后仍然可以回归正常的生活和社交，这是心理学所谓自我功能与社会功能良好的表现。然而，也有一些人的心理调节功能似乎失效了，他们选择一种极端的做法：决然离开不被需要的关系。改编这些文字成为原创可以如下：

被需要时能回应伴侣是一种能力，但更重要的是能坦然面对不被需要时的恐惧，并拥有自我调节的能力。大多数人在经历类似变化后，仍可回归正常生活和社交，这在心理学上被称为良好的自我功能与社会功能。然而，对于另一些人来说，他们的心理调节功能似乎失效了。在这种情况下，他们选择了一种极端的做法：坚决离开不被需要的关系。

老刘提出了要跟傅首尔离婚的想法，傅首尔不解地问他：“为什么你不能在婚姻中实现你想要的调整和改变呢？为什么不能找人帮忙接送孩子、操持家务，而要选择离婚呢？”观众也对此提出了疑问。然而，老刘选择离婚可能并不是因为这些表面原因，而是因为他可能处于自我保护的心理状态，产生了“非此即彼”的念头。

老刘很可能是在用离婚这种方式来防御自己不被需要的恐惧。他可能认为，如果离婚离开这段关系，就不必面对自己没有价值的痛苦了。或者，与其被伴侣早晚抛弃，不如自己先选择离开。内心深处自我否定的人们，以为这样没有价值的自己，也是不被伴侣需要的。很多时候，当我们将外界赋予的价值当作唯一使命进行自我要求时，生活和关系就被束缚了，失去了弹性和自由。就像生活中有些夫妻一样，能共苦却不能同甘，苦日子可以一起度过，但日子好了反而会分手。

这种现象确实有些匪夷所思，因为它源自于我们在成长过程中被灌输的观念。我们被教育要成为对别人有用的人，这种观点本身是积极的，但如果把它作为我们唯一的价值取向，就会导致我们失去了自我，只剩下服务他人的意识。一对贫穷的夫妻，彼此都在为对方和改善家庭经济而努力，但当有一天不再需要那么拼命时，个人的价值感就会大幅降低，维护关系的动力也会逐渐消失。

老刘和傅首尔的婚姻中，老刘已经做了很多帮助傅首尔高飞的事情，但是现在傅首尔已经飞起来了，老刘却感受到了自己不被需要了。感到不被需要就自我否定，这是对自身价值感的一种限定。在第二期接近尾声时，老刘说有大约80%的概率两人会分开。然而当节目组问：“在剩下20多天的相处中，如果你感受到对方对你的需求，会让那20%扩容吗？”老刘没有犹豫回答：“会的。”

也许比起考虑是否要离婚，此时的老刘可能更需要深刻地理解自己，体会到自己的痛苦，实质上是在试图寻回一个答案：作为独立的个体，我想要实现的自我价值是什么？

在关系中，有些人会有一种强烈的愿望，希望被对方仰望。对于这些人来说，如果不能得到这种仰视，他们就会感到自己在这段关系中毫无价值，不被需要。老纪就是这样的人之一，他非常需要他的伴侣始终处于一种无知的小女孩状态，同时也需要确认自己的伴侣始终在他的控制下。

老纪经常重复一句话，“我不认识她了”，这句话的背后其实是他无法接受一个不再仰望他的妻子。此外，老纪也常常通过控制伴侣的行为以避免犯错，这表明他对自我和伴侣的期望都很高，这种高标准和高要求可能会让关系变得非常压抑。

我们不禁要问，是什么让这些人在早年经历了这些之后变成了这样？比如说，有位名叫铭的男性来访者，他在家中的地位让他觉得自己的父母并不需要他，而更偏好他的哥哥。这种想法在他心中扎根，并导致他在成长过程中不断努力以证明自己的价值。他发奋学习，最终进入了一所好大学并获得了一份理想的工作。

然而，小时候的创伤在他的心中留下了深刻的烙印，导致他形成了追求完美的性格。在婚姻关系中，铭对另一半的要求总是非常高，经常挑剔她的不完美。当自己的不足被妻子揭露时，他会感到非常生气。这种情况下，铭觉得自己从神坛上跌落，而妻子也可能随时离开他。一个人越希望被像神一样对待，其实越能证明自己的价值感有多么卑微。

关于这段婚姻，妻子已经忍受了铭十几年，但人到中年，她不想再忍了。如果这种情况继续下去，两个人都可能会崩溃。的确，被仰视不应该是婚姻关系的常态，因为这种状态并不真实。长久的关系应该是建立在彼此真实的基础上的接纳与包容。像铭和老纪这样的人，如果有一天他们能从“神坛”上走下来，允许自己犯错，也许他们的亲密关系就能顺利起来。

现在，许多男性似乎陷入了“不被需要”的困境。《再见爱人3》中展示的婚姻僵局，一定程度上是男性主导的价值观所导致的。传统关系模式中，男性被视为强势一方，女性则扮演弱势角色。有次在餐厅，我听见一位父亲明确地告诉儿子，将来娶老婆要找比自己弱的女性，这样才能更好地掌控。这种言论并不少见，当男性感到自己的价值受到威胁时，这几乎成了他们地位受挑战的原因。

这也是老刘和老纪在面对不被伴侣需要时，那种强烈恐惧的来源之一。然而，随着女性自我意识的提升，男性需要适应变化，不能再按照传统的方式来处理两性关系。如果“你弱我强”的单一观念得不到调整，可能会有更多的老纪和老刘们将面临关系危机。

我身边也有类似的故事：一对恋人，还没到谈婚论嫁的程度，但男方家庭为了控制住女方，要求女方在出国读博前先结婚。女方觉得结婚和出国是两码事，感情才是决定结婚的关键因素。结果，男方家里觉得无法驾驭女方，劝说儿子分手。男方也觉得，谁能保证你出国不是为了追求更高的目标？最终双方爆发争吵，以分手结束。

这种结局让人感到遗憾，婚姻的本质是爱情基础之上的双方合作，不应该只是一方以强制弱。传统的观念更强调“男强”，从心理学的角度来理解，它的另一面是自卑。如果本身足够自信，又怎么会害怕伴侣变强呢？

在节目中，pipi酱谈到自己的丈夫老胡，他就很乐于看到妻子现阶段发展的比自己更好。在女性觉醒和崛起的整体趋势下，摆在男性面前的新课题是要以“全人”的目光去欣赏另一半的发展与绽放。真正的强大，是男性自身足够自信的同时欣赏伴侣的优秀，双方携手走向更广阔的未来。

我们都在关系中寻求被需要的价值，这关系到自我认同，也是对方眼中我们是否值得被爱的关键。我们害怕失去这份价值，害怕被对方讨厌。但如果这种担忧源自于我们将自我价值局限于某种特定标准，那么这种平衡就很容易被打破。当然，婚姻中的问题并非一方单独的错误，而是双方共同参与的结果。因此，无论是男性还是女性，都需要不断地进行自我觉察和调整。

正如《再见爱人3》的场外嘉宾黄执中所说：“走极端是容易的，保持弹性是难的。”我们都应该在追求自我价值的同时，保持一定的弹性，这样才能在亲密关系中获得更多的满足感。因此，我们应该勇敢地面对自己的恐惧，尝试着走出自己的舒适区，并从中找到平衡点。只有在这种平衡的状态下，我们才能真正体验到自我价值的弹性，并在这个过程中不断成长和进步。