“父母无完美，爱与接纳永无止境”

女孩从小成长在一个父母关系紧张的家庭环境中，由于日常琐事的纷争，他们频繁地争吵，甚至动手打架。小时候，她每次看到父母吵架都会哭泣。随着年龄的增长，她开始尝试劝解，尽力理解父母各自的立场和需求，但是往往忽视了自己的情感和需求。
即使她付出了诸多努力来试图改变他们，但父母的关系始终没有实质性的改善。他们一如既往的争吵不休，让她在家庭生活中倍感疲惫。她曾用自己的积蓄来补贴家用，也曾在亲戚间的人情世故上出面调解，甚至为了换更大的房子而把自己所有的积蓄都给了父母。
时间一晃，她到了30岁，心力交瘁，深感疲惫。她突然意识到自己的付出其实是毫无意义的，甚至希望父母能离婚，但他们仍然继续着吵吵闹闹的生活。在父母的生活里，她几乎消耗了自己全部的青春。
多年来，她没有谈过恋爱，没有积蓄，没有属于自己的生活，甚至没有机会去追求自己想做的事情。她对未来感到迷茫、失望甚至绝望。
作为孩子的照料者、老师和榜样，父母应该是孩子习惯和性格养成的摇篮，他们应该像坚固的堡垒一样，保护自己的孩子免受外界的伤害。但遗憾的是，许多家庭中，父母往往是第一个伤害孩子的人。
父母的矛盾、争吵、家庭暴力或不关心、冷漠都会给孩子带来深深的伤害。这种家庭环境会影响孩子的情绪处理能力，甚至影响他们未来的婚姻观和责任感。
成为一个好父母需要爱、耐心和学习的意愿与努力，并不是每个人天生就能做好。有些家庭的环境对于年幼的孩子来说是无法逃脱的痛苦深渊，父母往往会成为他们一生的痛苦制造者。然而，我们对这一点缺乏足够的社会认知。

作为孩子，在原生家庭的创伤中扮演拯救者的角色，无疑是一种沉重的负担。然而，许多孩子在面对家庭矛盾和困扰时，都会选择担当起这样的角色。在上述例子中，女生的父母显然无法处理他们的问题，因此她被迫介入并尝试解决这个问题。

孩子们在家庭危机中的角色往往被忽视，但他们的经历和感受却是至关重要的。当一个家庭中的一对父母陷入争吵时，孩子们通常会感到恐惧和无助。他们可能会感到自己无法为父母解决问题，同时也会对自己无法保护自己的父母感到无能为力。

在这个例子中，女生试图通过安慰她的母亲并保护她来减轻自己的无助感。然而，她的努力似乎并没有得到认可，因为她的父母之间的争吵越来越频繁。她对父亲的指责也未能留住他，反而可能导致她与父亲的关系变得更加紧张。

这种情况对孩子的影响是深远的。学业成绩下降、寝室关系紧张以及情绪陷入抑郁和崩溃的边缘都是可能出现的结果。孩子们可能会因为过度卷入父母的纠纷而无法解决这些问题，导致他们对自己的能力和价值产生怀疑。

为了减轻孩子在原生家庭创伤中的痛苦，家庭成员应该更加关注孩子的感受。父母应该尽可能避免在孩子面前争吵，并尊重孩子的感受。他们可以寻求专业帮助来解决家庭问题，以免对孩子造成更多的伤害。

此外，孩子们也应该学会正确处理家庭危机的方法。他们可以向值得信赖的成年人诉说自己的感受，并接受帮助和支持。孩子们还应该学会对自己的情绪进行管理，并找到健康的方式来减轻压力和焦虑。

总之，孩子们在原生家庭创伤中扮演拯救者的角色是一种不健康的做法。家庭成员应该共同努力，为孩子们创造一个安全、和谐的家庭环境。

从心理上讲，孩子都是爱父母的。他们自然而然地乐于帮助父母，喜欢缓解父母的困扰和痛苦，并希望父母快乐，家庭和谐。然而，在一个家庭中，父母和孩子都有各自的身份和角色。当父母不成熟并试图让孩子承担他们无法承担的责任时，孩子会感到无比困扰和压力。孩子们越小，这种感觉对其伤害就越大，甚至可能影响他们的一生。有些父母会频繁地向年幼的孩子倾诉诸如夫妻间的矛盾，或者人际关系的烦恼等，这其实是一种越界的行为。孩子无法承受这么多的情绪负担，他们也没有能力处理成人间的矛盾。有的孩子甚至在刚上幼儿园或小学时就要听父母诉苦，解决父母间的问题，这超出了他们的能力范围。这导致了亲子关系的颠倒和混乱，对孩子造成极大的伤害。孩子们如此弱小，却承载了父母的负面情绪，他们无法消化这些情绪，很容易陷入“拯救父母”以及“感到无力、内疚和抑郁”的状态。这种局面需要引起我们的关注和重视。

苏珊·福沃德在《原生家庭》中谈到了颠倒的亲子关系对孩子的伤害。在这种情况中，孩子会陷入混乱的角色颠倒中，他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。这种无力感如影随形，孩子不明白自己为什么会失败，因此会感到愧疚。强烈的负罪感和责任感会使他们进入成年阶段时背负沉重的心理负担。

在原生家庭的创伤中扮演拯救者的角色对于孩子来说是一种极其耗费心力的任务。他们常常一开始会尽力承担起所有的责任，但接下来会不可避免地感到力不从心。这会导致他们因为无法胜任而产生负罪感，然后加倍努力地试图挽回局势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。

如果孩子在这种亲子关系中长期扮演拯救者的角色，他们可能会对自己的能力和价值产生怀疑。他们可能会感到自己无法为父母解决问题，从而对自己感到无力和无助。这种情况可能会持续到他们的成年阶段，导致他们在面对问题和挑战时感到恐惧和焦虑。

这种颠倒的亲子关系不仅会对孩子的心理造成伤害，还可能对他们的学业、社交和情感生活产生负面影响。如果孩子无法专注于自己的成长和发展，他们可能会错过学习和成长的机会，导致学业成绩下降。此外，过度卷入父母的纠纷可能会破坏他们的寝室关系，使他们在面对同龄人时感到孤独和无助。这些负面影响可能会导致孩子陷入抑郁和焦虑的恶性循环中，使他们的情绪陷入崩溃的边缘。

为了避免这种情况的发生，家庭成员应该更加关注孩子的感受，并尽力避免在孩子面前争吵。父母可以寻求专业帮助来解决家庭问题，以免对孩子造成更多的伤害。同时，孩子们也需要学会正确处理家庭危机的方法。他们可以向值得信赖的成年人诉说自己的感受，并接受帮助和支持。孩子们还应该学会对自己的情绪进行管理，并找到健康的方式来减轻压力和焦虑。

总之，苏珊•福沃德在《原生家庭》中详细讨论了颠倒的亲子关系对孩子的伤害。如果孩子长期扮演拯救者的角色，他们可能会感到无力、愧疚和负罪感，从而对自己的能力和价值产生怀疑。这种情况会对他们的成长和发展产生负面影响，并可能对他们的心理健康造成长期的伤害。因此，家庭成员应该共同努力，为孩子们创造一个安全、和谐的家庭环境，帮助他们健康成长和发展。

当他们步入成年，有些人会尽力摆脱原生家庭的束缚，选择远离那些给他们带来痛苦和不快的父母。然而，也有一些人对父母有着难以言喻的忠诚，他们不愿离开父母去追求自己独立和幸福的生活。相反，他们会一直陪伴在父母身边，甚至不敢让自己过得愉快，因为他们认为父母已经经历了这么多苦难，自己又怎能安心享受幸福呢？

如果你在家庭中扮演着一种颠倒的亲子关系中的子女，我想告诉你的是：作为孩子，你不应该去调解父母之间的关系。因为这是父母之间的事情，应该由他们自己来处理和解决。作为孩子，你应该得到父母的照顾和保护，而不是去承担父母的角色。当你去调解父母之间的关系时，你实际上是在扮演一个父母的角色，你成为父母的法官，你成了对父母负责的人，亲子关系就出现了错位和颠倒。这样不仅束缚了你的父母，也捆绑了你自己的成长和发展。你需要的是尊重和信任你的父母。尊重他们的判断和处理问题的方式，无论结果如何。同时也要信任他们的能力，相信自己可以快乐地生活并为自己负责。因此，你应该做好自己的角色定位，积极维护和父母之间的关系，并且让自己成长为一个独立自主的个体。

在阿克苏的夏日阳光下，马未都体验了一种别样的水果购买方式。他走进了一片杏林，被眼前的景象所震撼。杏树延绵不绝，果实累累，在那个时代的阿克苏，这些新鲜的杏子售价极其亲民，仅仅两毛钱。

他选择了一棵看起来果实最为丰满的杏树。这棵树粗壮而坚实，似乎是这片杏林中的王者。他向这棵树全力踹去，希望获得一场丰富的果实雨。然而，这棵树却纹丝不动，没有一颗杏子掉下来。

他意识到，他可能过于自信，因为这棵杏树太大了，他的力量根本无法撼动它。于是，他决定换一棵稍小一些的树。这次，他的尝试成功了。他踹下的杏子纷纷扬扬，最后收获了满满一桶。

这个经历让马未都明白了一个道理，生活中有很多事情就像那棵大杏树，我们不能仅凭一己之力去强求。如果我们认为自己能够轻松应对，最后却发现自己的力量远远不足，不仅会浪费自己的时间和精力，还可能错过更好的机会和条件。

这个故事告诉我们，我们应该懂得选择合适的策略和目标，而不是盲目追求表面的成果。生活中的困难和挑战需要我们冷静分析，寻找合适的资源和支持，才能更好地应对和解决。

让我们回归到家庭议题，你无法拯救任何人，包括你的父母。如果你将时间和精力都花费在他们身上，试图改变他们，你不仅错过了自我成长的机会，而且还可能无法成功地帮助他们改变，甚至会把自己拖下水。就如同一个游泳技术不佳的人在急流中试图救人，他不仅可能无法救到别人，还可能自己也会丧生。我的一位来访者最近意识到了这一点，他说：“不要试图去拯救父母，因为拯救意味着某种改变。如果父母能够改变的话，他们早就改变了。他们之所以这样，是因为他们无力改变或者还不想改变。我们应该尊重他们的选择，每个人都要为自己的选择负责。”所以，不要成为父母的拯救者。不要将父母视为负担，艰难前行。要学会割断与父母的心理脐带，真正离开原生家庭，为自己的生命负责，去过属于自己的生活。当你忍不住想要拯救父母时，你可以问问自己：如果你作为父母，希望自己的孩子在不快乐的家庭中挣扎，还是希望自己的孩子能够过上健康、快乐的生活？你是个独立的个体，不只是父母的子女。不要让不成熟的父母影响你自己的幸福。你应该追求属于自己的幸福，放下拯救父母的执着，去过属于你自己的自由、独立的人生。