伴你入睡——长大后,请学会做自己的父母

伴你入睡——长大后,请学会做自己的父母

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写给很累很累的你:长大后,请学会做自己的父母

原创 瑾山月



《成年人崩溃守则》里,有句话很扎心:


成年人的崩溃,讲究性价比,需要看场合,找时间,打掩护。


你不能让情绪随便发泄,也不能拿自己的事给人添堵。


最好是面面俱到,活成无所不能的超人。


哪怕遇到坎儿,碰上麻烦,也要佯装轻松。


都说长大后的日子,可以做自己的主人。


可现实分明是,我们越来越累,越活越不开心。


有人就曾问心理咨询师慢慢:“到底要怎么做,才能幸福?”


慢慢说:“很简单,把自己当成小孩,重新养育自己。


把你想象成自己的女儿,允许自己犯错,发发小脾气。


做不到的事就找人帮忙,不喜欢的人就不要搭理。”


把自己当孩子养,不是任性,而是一种自我关怀。


如果你感觉累了,不妨做一次自己的小孩。


有人说,成年人的世界,早已“焦虑常态化”。


我们被“完美”裹挟,最怕丢了作为大人的面子。


工作上接到一个项目,总想做出最佳方案,不能出一点纰漏;


替朋友办事,总是拼尽全力,面面俱到,好让对方一万个满意;


哪怕是教育孩子,都要求他们和自己一样,尽量做到“完美”。


可罗翔老师说过:这世上根本不存在完美,人要接纳自己的缺陷,允许自己犯错。


我们不可能掌控一切,人总有办不成的事,达不成的目标,争不到的面子。


在网上,看过一位妈妈的哭诉。


她说,自己已经很努力了,可生活里却尽是不如意。


在单位,她是业务骨干,可因为一点失误,就被取消了中层竞聘资格。


在家里,她是严厉的虎妈,可孩子却是越管越叛逆,整天和她对着干。


不管是工作还是家庭,一点事没处理好,她就很自责。

不少网友看后,纷纷安慰她,但也有人却毫不留情地说:


“你的痛苦都是自找的,不允许自己出错,本身就是错。”


我们总是越长大,对自己越苛刻。


但想想看,你对自己的小孩,会忍心逼他把一切做好吗?


不小心打翻了水杯,你会斥责吗?偶尔考砸了试,你会说他丢人吗?


不会,你只会安慰他,鼓励他,告诉他:没关系,我们慢慢来。


那为什么不能这样对待自己呢?


多一点包容,少一点要求,多一点鼓励,少一点责备。


你会发现,接纳自己后,焦虑少了,生活更从容了。


前阵子,看《平凡之路》,特别心疼剧里的左娜。


她是律所的实习律师,同事们集体跳槽,很多工作都落到了她的头上。


但她却很少找人分担,总是一个人熬夜干活,直到累得在车里睡着。


除了工作,她家里也有一堆麻烦事。


父亲出轨闹离婚,母亲以死相逼。


但她却瞒下一切,独自扛下所有。

即使后来有人想帮忙,也被她毫不犹豫地拒绝。


有人说:左娜就是太要强,

这样的人,活得很累。


可遗憾的是,生活里尽是这种“爱逞强”人。


工作已经很累了,可为了多赚点钱,下班后还去做兼职,不到下半夜不回家;


生病好几天了,可为了照顾一家老小,还故作坚强,一个人偷偷跑医院;


难事在心里堆成了山,也不好意思找人帮忙;压力大到崩溃,也只会强颜欢笑。


别再死撑硬扛了,让自己像小孩子那样,遇到麻烦就向人求助,有心事就找个人聊聊。


当你打开自己,终会发现,这世上从来不缺关怀与善意。


孩子上幼儿园,你会嘱咐遇到问题找老师;孩子参加工作,你劝他多向前辈请教。


为什么到我们自己身上,反而各种不好意思,顾虑重重?


你我都是肉体凡胎,不是钢筋铁骨,也没有三头六臂。


所谓的独立,不是一个人扛

下所有,而是懂得借力,向外寻找力量。


扛不住了就找人帮个忙,熬不下去了也可以让人分担,这一点都不丢人。


像孩子那样求助,是艰难生活下,对自己的搭救。

有时候,看看身边的孩子们,真的很羡慕。


不开心就发发小脾气,看谁不顺眼就拌几句嘴。


他们从不压抑自己,总有被讨厌的勇气。


而我们自己呢?


却是生了气憋在心里,受了委屈也不敢发泄。


紧张着别人的喜怒,对自己的情绪不管不顾。


到头来,活成了“老好人”,却对自己很差。


樊登老师讲书时,说起过男孩保罗的故事。


保罗因为瘦小,时常遭同龄人排挤。


为了被喜欢,他百般讨好,不是当小丑逗人开心,就是帮人背书包写作业。


可他越是委曲求全,越是被人看不起。


后来,保罗决定改变。


他穿上蜘蛛侠的衣服,像英雄那样为自己打抱不平。


有人骂他他就骂回去,有人笑他他就打回去,有人调皮捣蛋他就去制止。


保罗本以为自己会被更多人讨厌,结果却赢来了外界的不少好感。

樊登老师说:如果你想摆脱人际交往中的苦恼,必须具有被讨厌的勇气。


谁都想受欢迎,但八面玲珑地讨好所有人,是不可能的事。


如果你的孩子心情不好,你不会强令他压抑自己,把情绪憋回去。


那对我们自己而言,更不必要求自己处处让步,事事忍耐。


不想帮的忙就拒绝,职责之外的事也可以推走,不喜欢的人也不必巴结。


允许自己生气,敢于表达不满,才一个人强大的表现。


总是为生活奔波,你有多久没有真心笑过了?


还记得小时候的日子吗?


每天放学,把书包一扔,就和小伙伴兴致冲冲地去玩耍;


学习再累,都会背着家长,偷偷看电视,听音乐、看小说;


偶尔考试考得不错,就拉着爸妈去趟游乐场,尽兴地玩一次。


小时候的我们,总会忙里偷闲,犒劳辛苦的自己。

可长大后,却是一头扎进生活的洪流,不允许自己有片刻喘息。


我们像只“无脚鸟”一直飞,直到筋疲力尽,才逼自己长出双脚,找地方停靠。


就像韩国插画师李彦姃,曾是出了名的工作狂。


直到累得精神崩溃,才逼自己停下来歇一歇。


她离开热闹的都市,搬去安静的乡下,每天和花花草草打交道。


她还发现了一座小山,经常爬到山顶,吹吹风,看看海。


当她在休息中满血复活,才发现,会玩的人才配得上生活。


后来,她把乡下的小山当成“游乐场”,累了就去放松一下。


不仅是孩子,我们大人也要有点“玩心”。


偶尔给自己放个假,去户外走走,去远处看看。


叫着三五好友,看个电影,聚个餐,聊聊八卦。

允许自己放纵,鼓励自己去玩,在松弛感中,找回对生活的知觉。


这才是一个成年人,对生活应有的态度。


当你学会休息,“从容”不再是某个时刻,“轻松”将成为一种日常。


告别慌乱与紧张,拒绝制造焦虑,每一天都可以过得饱满新鲜。


有没有发现,我们身边的人,渐渐分成了两拨:


一拨像笼子里的老鼠,为了生活盲目奔跑,却原地打转。


一拨像航行的船只,朝着闪亮的灯塔,兴致勃勃地向前。


个中区别,就在于我们能否看清自己真正想要的。


我们总是活着活着,就把自己弄丢了。


不信你回忆一下,还记得儿时的梦想吗?还记得自己要成为什么样的人吗?


如果你的孩子告诉你:我喜欢探险,想去森林里露营。


你会毫不犹豫地对他说:好样的,大胆去做。


可面对自己的事,却是故意忘记,反复打压。


我们被一个个身份牢牢套住,根本不敢做自己。


我是妈妈,要为孩子考虑;我是女儿,不能让父母操心;我是员工,要帮老板赚钱。


但尼采有段话说的好:


“亲爱的,你要清楚自己人生的剧本。


你不是你父母的续集,也不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。


对待生命,你不妨大胆冒险一点,因为你迟早会失去它。”


你是很多人的“某某某”,但别忘了,你更是你自己。


三十岁,你可以重新学一门技能;四十岁,可以来一场说走就

走的旅行;五十岁,可以换一种人生的活法。


一个人要如何生活,这个问题永远没有标准答案。


允许自己有爱好,像鼓励孩子一样推着自己朝理想前进。


喜欢的事,就去做,想要的生活,就去争取。


没有谁的生命该被定义,每个人都有做自己的权力。

毕淑敏曾说:不要等着别人来爱你,你要努力爱自己。


小时候,我们有父母呵护,长大后总要一个人经历风雨。


生活,是真实、碎碎、纷乱的,我们心里装着太多的人和事。


不知不觉间,肩上的胆子越来越重,迈出去的每一步都那么吃力。


如果总是爱别人,那又有谁来在乎你?


像对待孩子一样,转身抱抱那个很累很累的自己:


告诉ta,一路走来的你辛苦了,如果可以,不妨休息一下再出发。





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用户评论
  • 余笙有忆

    宝藏主播宝藏作品

  • 1398588hfqk

    声音好听