《被讨厌的勇气》-阿德勒心理学经典，一套智者的生活哲学（下）

书评全文 

坚持读书，坚持投资，坚持做长期正确的事！您好，这里是由银华基金播出的读书系列节目《银华书房》。今天继续分享好书《被讨厌的勇气》。

这本书出自日本哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健，译者渠海霞。

在上一讲的结尾，我们提出了一个问题：如果父亲躺在病床上，病得奄奄一息，希望独身的儿子，马上找到另一半，三个月内就结婚，儿子难道也不去回应他的期待，让他带着遗憾离开人世吗？这时候到底要怎么选择呢？

在《被讨厌的勇气》中，哲人告诉青年，要解决我们人际关系中的烦恼，就是要懂得学会课题分离。

何谓课题分离？通俗来讲，就是在分清楚这到底是谁的事，谁该为这件事负责后，而后明确彼此的界限，不去干涉别人的事，也不要让别人干涉自己的事。

举个例子，我们在生活中，经常会听到父母对孩子苦口婆心地说：“我这是为了你好呀”，这样的父母，往往会打着为你好的名义，插手孩子的人生课题，他们会替孩子决定选哪个专业，考哪个大学，相亲的对象，如果孩子不肯服从，他们就会感到委屈，不值得，埋怨着孩子不听话不懂事，不理解自己。

可是父母真的是为了孩子好吗？书中，哲人指出，父母的行为有时候是为了满足自己的目的，比如虚荣心、面子或者控制欲，才会肆意插手孩子的人生课题。可是父母需要意识到一件事——即便自己生下了这个孩子，孩子依然是一个独立的个体，他不需要按照父母的想法生活。

如果父母想有一段良好的亲子关系，那么就需要懂得分清楚，这是谁的事。比如孩子选择丁克，要承担老了之后没有孩子这一结果的是他，而不是父母，父母需要懂得尊重孩子的意愿，不能强加干涉，催婚催生，不然只会起到反作用，激起孩子的对抗情绪，孩子越发不愿意和父母沟通。

可是现实生活中人和人之间的边界感并不是很清晰，有时我们确实很难分清楚这究竟是谁的课题，阿德勒将人生分为三大课题，分别是工作、交友和爱，接下来，我们将分别围绕这三大课题展开，来说说我们到底该如何学会课题分离。

首先，我们从工作课题来考虑，这个世界上没有一个人可以独立完成一份工作，即便是做一个自由撰稿人，在家里的书房写作，也需要和编辑联系，共同合作才能完成。这个世界上根本不存在不需要和他人合作就能完成的工作，因此工作作为人生中极为重要的课题之一，也是很多人的烦恼源泉。

就以小A的这份工作为例，当他被上司批评之后，自尊受挫，感到焦虑，厌恶工作，要怎么才能改变这一情况呢？首先，小A需要分清楚，这份工作由谁负责，做不好工作的后果谁来承担？很明显，小A要承担大部分责任，而上司作为监督者，需要保证项目稳定进行，他同样也需要承担一部分责任。因此这份工作，是小A和上司的共同课题。那么本着对自己负责的态度，小A需要做的，自然是思考如何去做好这份工作，处理和上司的沟通问题。

至于上司的情绪问题，他所说的“对小A原本充满期待，现在小A让他失望”之类的话，这些都不是小A需要去负责的，小A没有必要去回应上司的期待，寻求上司的认可，更没有必要去处理上司的情绪问题，为了让上司高兴，委屈和讨好自己。要知道，上司处理不好情绪，对小A乱发脾气，导致沟通低效，工作难以推进，这些责任和后果由上司承担。

所以面对上司的批评，小A可以尝试思考，这些评价客观吗？是就事论事，还是主观评价？如果上司批评小A在处理业务时未能及时沟通，导致进展不顺，那么这就是针对事情的批评，上司指出了工作中存在的问题，而不是在否定小A这个人。但如果上司批评小A没有责任心，这就是对于小A个人的主观评价，这是上司自己的事，和小A并没有关系。小A没必要因为这个主观评价自我怀疑，想要去寻求领导的认可。

当小A尝试提高自己，改进工作方式，尽力解决工作中存在的问题之后，上司方面依旧不予配合，我行我素，那么小A也可以选择改变自己的工作环境，换一个岗位，换一家公司。

其次是交友方面的课题。

比如在现实生活中，当周围的同事、朋友向我们提出请求时，我们即使感到很为难，却也很难拒绝他们。为什么会这样呢？因为我们很担心，自己拒绝，可能会让他们不开心，觉得我们冷漠，进而疏远我们。

面对朋友请求，自己可不可以拒绝？面对这个课题，我们需要认识到，朋友向自己提出请求，是朋友的课题。当他提出请求的时候，他就需要面对可能被拒绝的后果。而答不答应这个请求是我们的事，我们有权利拒绝对方。至于我们拒绝之后，对方会不会因此生气，讨厌我们，那就是对方的事情了，我们也无法无法干预对方对我们的评价。

最后，我们来谈谈爱这一课题，亲密关系中，我们经常难以界定自己和父母、爱人、孩子的边界，常常以爱之名，去干涉对方的课题。

比如说，当孩子表现出对文学的兴趣，想要成为一个作家时，他的父母很可能内心警铃大作，担心孩子毕业后没工作，于是粗暴地干涉，直接逼迫孩子改高考志愿。父母觉得这样做是为了孩子好，可是却忘了，每个人都有自己的路要走，想要学习什么专业，从事什么工作，是孩子的人生课题，即便孩子将来找不到工作，这也是孩子要面临的课题。

父母听到这里可能会着急说，那怎么行呢，如果这孩子将来找不到工作，回来啃老怎么办，这不就变成我的麻烦了吗？这确实是父母需要面对的课题，但父母需要做的是思考清楚，为了避免孩子啃老，自己要如何去引导孩子认识到选择的风险，而不是强行篡改孩子的选择。

在书中，哲人引用了一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。父母需要做的是去引导孩子，给予他支持和帮助，而不是强行干涉。要知道，即便是父母，也没有权利去干涉孩子的生活。

我们还可以在这里补充一个案例，比如说有些父母，总会有一种回报的心态，认为自己把孩子生下来了，辛辛苦苦把孩子拉扯大，孩子就应该听他的话，去继承自己的事业，去完成自己年轻时没有完成的梦想。人际关系中这种回报思想的存在，也让爱变成了绑架，直接束缚了孩子的人生。

现在，我们回归到开头的问题：如果父亲躺在病床上，希望独身的儿子，马上找到另一半，快速成家立业，儿子能否拒绝。答案是，能，儿子依然有拒绝的权利。

每个人只需要对自己的人生负责即可，虽然父亲是出于对儿子的担忧，希望儿子能够成家立业，但是对于儿子来说，草率结婚可能的苦果，却只能由儿子自己承担，那么如果自己生活得不幸福，这不正违背了父亲“为儿子好”的期待么？

因此，我们需要勇敢选择自己的人生之路，从他人的期待和认可中挣脱，握紧自己人生的王牌，过自己想要过的生活。

可是听到这里，你或许会有些不安，不管别人的感受，只过自己想要过的生活，会不会太以自我为中心了？要是被别人讨厌，四面受敌，我还要怎么在这个世界上立足呢？不如我还是继续做个老好人吧。

可是哲人并不这么认为，恰恰相反，想着要做个老好人，取悦别人，才是真正的以自我为中心。

为什么会这样说呢？原因其实也很简单，其实别人是否讨厌自己，也是别人的自由，可是老好人，却想要通过取悦别人，获得别人的认可，从而让别人喜欢自己，这反而才是以自我为中心。因为老好人想要做的，并不是去帮助自己的朋友，而是通过帮助朋友获得认可。换言之，老好人帮助朋友，并不是真心实意的关怀，而是在乎自己在朋友眼中的形象，是对自己的执着。

可是不做老好人，是否意味着我们要孤独生活，“各家自扫门前雪，不管他人瓦上霜”呢？人际关系的终点是什么，是孤独终老吗？

当然不是，阿德勒心理学提出，人际关系的终点，是共同体感觉。

什么是共同体感觉呢？还记得我们在上一讲中谈到，人际关系的痛苦来自于哪里吗？来自于竞争性的纵向关系。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，认为人和人之间存在的上下级关系，会让彼此陷入权力之争，产生对立仇恨，主张人和人之间是相互平等的“横向关系”，即便我们是父子关系，也有多年父子成兄弟的可能，即便我们是上司和下属的关系，也不意味着下属的人格要低于上司。

阿德勒心理学认为，人与人之间虽然不同，却相互平等。我们每个人生来就存在自己独特的价值，而不是因为别人的认可才具有价值。

举个例子，一个卧病在床的母亲，她可能会觉得自己的疾病拖累了家人，活着对家人实在没什么用处，可实际上，对于他的家人来说，并不需要这个母亲做什么，只要她每天还活着，还能说话，就能够凝聚起这个家，让孩子们感到那个温暖的家依然还在，这就是母亲的价值，因此，每个人都有价值，而不是说一定要获得别人的赞赏，才叫做有价值。

阿德勒鼓励我们，要去建立平等的横向关系，将他人看成是我们的伙伴，是同路人，而不是竞争者。这样的话，我们关注的点，就不再是以自我为中心，执着于别人是否比自己更优秀，在乎别人怎么去看自己，而是将自己看做是共同体中的一员，把对自我的执着，转化为对别人的关心，从而找到在共同体中的归属感。

而在人际关系中要拥有共同体感觉，我们需要做到三点。

其一：接纳自我。
有时，我们会混淆自我肯定和接纳自我。自我肯定，就是自己明明做不到，但是会激励自己我能行、我很强，比如自己明明考不了100分，只能考60分，但还是会自我激励说，我可以。阿德勒并不鼓励这种行为，因为他其实是在否定那个考60分的自己，让人产生一种盲目自大的优越情节。阿德勒鼓励我们接纳自我，承认并接受自己的现状，只能考60分，但是鼓励自己继续向着100分的方向前进。当我们接纳自我之后，我们就能够更加全面地看待自己，理解自己，不会过分高看自己，同样不会过分贬低自己，这时我们也有了清晰的自我认知，不会轻易因他人的评价而动摇。

其二：他者信赖。
他者信赖就是无条件地相信别人，当我们想要和一个人成为朋友时，我们首先要做那个愿意伸出手的人，即便是可能会受伤，也依然愿意袒露自我，真诚地将自己交出来，勇敢地相信对方，只有这样，才能以真诚获得一段深刻的友情。

其三，他者贡献。
他者贡献，就是我们在帮助别人时，感受自己对他人的价值，从而产生一种共同体的感觉。注意，他者贡献和我们委屈自己、讨好别人不一样，这是通过自己的贡献，体会自己对别人的帮助，感受到自己的存在价值。最普遍的例子是工作，我们通过工作，参与到团队中，为客户创造价值，感受自己的存在意义。

接纳自我、他者信赖和他者贡献，三者密不可分，是缺一不可的整体。正因为自我接纳，能够承担自己选择的后果，才能够无条件地做到他者信赖；也正是因为能够无惧背叛地做到他者信赖，视他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献；也正是在对他人的帮助中，我们感受到了自己的价值，从而更加接纳自己。

当我们通过这三点，感受到共同体，和他人产生深度链接之后，我们也就获得了更加和谐的人际关系，感受到了更强烈的幸福感。

到此，这本《被讨厌的勇气》的旅程也就来到了终点，让我们再次回顾这本小书所蕴藏的智慧。

决定我们的不是我们的过去，而是我们如何赋予过去意义。或许我们会因为生活烦恼纠结，但别忘了选择的权利始终都掌握在自己的手中。也许我们曾经害怕被人否定，但别担心，天生我材必有用，我们稳固的自我，并不会因他人的评价而动摇。同样，我们的人生也不是与他人的赛跑，而是携手共舞，是彼此成全，是每一个此时此刻都在浪漫翩跹。

最后，银华书房希望我们每一位读者，都能够从他人的目光中走出，拥有被讨厌的勇气，活出自我，活出精彩！

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