婚姻中的需求来自童年的匮乏

在日常生活中，我们的所作所为绝大部分是为了让某些需求得到满足。

我们追求并吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾，了解，支持。是因为我们喜欢被赞赏，抚摸和相拥而眠。

这是很自然而然的事情，没有什么对错之分。

但是如果我们相信自己所需要的快乐，安全感，自尊或者其他的所有事情都要经过别人的帮助来实现的话，那么就成了一个很大的问题

我们通常会要求爱人和配偶来满足我们的某种需要。而这个需要往往就是我们童年时期的没有被爸爸妈妈很好满足的需要。

对一个小孩子来说，最重要的两个需求是归属感和确认自己的重要性。

当这些需求没有被满足时，我们并不会因此放弃这些需求，反而更加渴望被满足。

因为如果放弃了这些，就等于放弃了我们的天性。

所以无论何时，无论什么情况下，我们都会急切的希望有一天，他们会得到满足。

童年时，我们会在和父母的关系中，使出我们能够想到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱。

想通过这些伎俩控制父母，让他们给我们提供足够的爱。但不管怎么努力，依然不能够让所有的需要都得到完全的满足。

在小孩子寻求归属感的时候他们发现，如果想要永远被爱，并成为父母生活中最重要的一部分。最好的方法就是证明自己有特殊的价值。

于是当家庭中有两个孩子的时候，往往哥哥爱学习，弟弟为了表现和哥哥的不同，就会把兴趣转向体育或者社交。

如果姐姐性格内向，那么妹妹就倾向于外向活泼。

总之要和哥哥姐姐不一样，才能展现自己的独特性。

小孩子内在这种强烈的想要变得特别的渴望，就是我们成年后追求浪漫的主要驱动力。

我习惯于去寻找一个特别的人，仿佛找到了这个正确的人，我们就变得特别起来。

这个人可以无视我们所有的缺点，绝不伤害我们，即使我们有错，也永远支持我们，而且永远都觉得我们很了不起。

于是从青春期开始，我们每个人就携带着童年没有被充分满足的情感幻想和需求，展开了浪漫的寻觅之旅。

希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，并且永远把我们放在第一位的理想爱人。

我们每个人在寻找的都是一个能让我们觉得自己很特别，同时也能够弥补我们自身不足的异性。

但很荒谬的是，为了得到这样的异性，我们必须假装自己拥有一些他缺少的特质。这样我们才能形成互补。

我们可以假设一下，如果你缺乏自信，那么你就会被一个自信满满的人所吸引，而对方很难被一个没有自信的人所吸引。

所以，你为了吸引对方，就会假装自己很自信。

而事实上对方展示出来的自信，很有可能也是对方的伪装。

只是对方为了吸引异性而进行的孔雀开屏而已。

这种被对方开屏的翅膀吸引，通常就是双方开始交往的原因，也就是说，每一方都误以为另一方拥有自己所需要的东西。

当我们内心有很多的不满足的时候，很多人会在自己内心创造一个幻想的世界，用幻想来满足自己。

比如说，我们可以幻想自己是一个拯救世界的英雄，或者是一个大科学家。

同样的，我们在心中也会为自己描绘出一个梦中情人的形象。

但很显然。我们很难在现实社会中，找到一个正确的人，完全符合这个幻想中的梦中情人的形象。

但虽然不可能在现实世界找到完全符合幻想情人标准的那个人，但多数人会在所有备选方案中选择一个最靠近理想目标的候选人。

然后实施自己的改造计划。

我们会买书给他看，让他变得知书达礼，善解人意。

我们可以教会他做一个亲切的人。

我们会督促他健身。

总之，我们一定要让梦中情人变成现实。

我们会欺骗自己说“这是为他们好”。

但这样的说法只是掩饰，背后的真相是“我们认为对方并没有完全达到我们的标准，还不能够满足我们的所有期待” 。

我们对伴侣表达自己的期望和要求，通常有明示和暗示两种方式。

大多数人会选择暗示，一是因为我们通常寄希望伴侣满足自己的需求，但又并不想表现出软弱或者是匮乏的样子。

另一个原因是很多人会幻想，即使自己不说，爱人也应该能够读懂自己的心。

很显然，这两个想法都是错误的。

如果我们不直说，那么伴侣在没有满足我们的时候，我们就必须依赖肢体语言和表情来表达自己的不开心。

而如果伴侣比较迟钝，不敏感，那么我们可能就需要更明显的表达方式，甚至是发脾气才能达到效果。

很显然，当我们用这样的暗示来表达需求的时候，我们已经发起了亲密关系之间的冲突和战争。

很显然期待是通往痛苦之路。

因为对对方所有的期待，都意味着不能够接纳真实的对方，同时也没有给对方做真实自己的自由。

从这个角度讲，如果我们不能够真正的接纳真实的对方，如果我们不允许别人对方做自己，那么我们就不是真的爱他们。

我们只是想从他们身上得到一些满足，满足自己自私的需求。

如果能够诚实的面对自己，我们就会发现：

我们会喜欢用微妙的肢体语言，语音语调，表情和含蓄的暗示来表达自己的需要。

如果对方没有满足我们，我们会感到失望，愤怒。

在对方没有能够充分满足我们之前，我们根本无法快乐起来，甚至不愿意去爱对方。

当我们紧抱着自己的需求不愿放手，又不让自己去爱对方的时候，我们就把自己的亲密关系了地狱。

总之，我们必须要明白一件事情，我们真正需要的没有人能给，也没有人有义务给我们快乐。

如果我们内心经常感觉到缺乏爱，那一定是因为我们过去的经历没有给到我们。而并不是我们的伴侣的错。

我们需要的只是努力自我成长，填满心中匮乏的黑洞。当内心的黑洞填满之后，我们以为的关系中的所有问题都迎刃而解了。