014-第2章-04-家长作为顾问的挑战

“但是……”家长作为顾问的挑战

我们意识到，“顾问型父母”这个模型说起来容易，做起来难。我们收

到过来自一些父母的消息，即便他们在理论层面上支持这种模式，也会经历

自己的角色从“顾问”变成“警察”，为此非常困扰。以下是一些最常见的

问题，以及我们提出的应对方案：

“我已经试着让孩子自己做作业，我坚持了一个星期，但他什么也没

做。这种方法显然不起作用。”

恰恰相反，这说明这种方法正在有条不紊地起着作用。失去你给的压力

后，他的确不做功课了，而现在的他其实已经开始想办法来解决问题。不要

想着只要你一撒手，你的孩子就能游刃有余地接手一切。随着情况微妙而持

续地变化，孩子和你都需要时间，用来调整和发展各自的技能，从而适应这

种新的情况。作为家长，你需要把眼光放得长远一些，应该保有这样的远大

视角：孩子肯定无法在第一次尝试时，就做得很完美，也无法做得比你这个

有好几十年人生经验的人更好。请记住，他需要建立属于自己的胜任感。在

能够达到“有意识地胜任”这一水准之前，他还是需要亲自去学习那些不知

道的事情。

“我听你说的这些，感觉这像是那种把孩子撒手不管的父母，像是劝我

应该让我的孩子想干什么就干什么。”

绝不是这样的，你既要给孩子设限，也需要参与到解决问题的过程中。

我们将在下一章中介绍这两点。孩子会有些自己料理不好的事情，这时让他

们知道有大人能帮着他们搞定这些，会使他们感到更安全，并且会更加有动

力。你可千万不要耸耸肩，跟正在学游泳的孩子说：“听着，要么游起来，

要么就淹死，小子。”你提出的诸多忠告，应该相当于孩子一路走来都用得

上的救生圈，告诉你的孩子你担心的是什么，再好好和他聊聊这些事。只提

供辅助，不刻意掌舵，这才是一种正确的方式，不过很多父母都在另一种观

念的影响下游移不定：只要不是凡事都过问，那就是对孩子的不负责任。

“让我家孩子学乐器这种事又怎么把握呢？我家孩子自己不会练习，但

是学会欣赏和理解音乐，可是件很重要的事。”我们强烈支持给孩子进行与音乐相关的培训，其中一部分原因就是很少

有什么训练能像音乐一样有益于发展中的大脑。同时，比尔本人一直对自己

的父母深表感激，因为他们允许他在三年级的时候放弃了钢琴课，而不是继

续逼着他学，直到毁掉孩子跟音乐的关系。比尔的父母本可以告诉比尔，他

有一定的音乐才能，并且愿意把他想要演奏的乐器（当年比尔想学的是手风

琴——你只需要知道这么多）买回家，但是他们还是坚持让比尔先弹弹家里

已经有的那台钢琴，进而证明他能做到在音乐领域中定期练习。因为比尔其

实特别擅长用耳朵聆听音乐，所以当他被迫要求读谱子的时候，他的表现并

不太理想，在大约4个月的练习之后，他被劝退了，而他的父母对此表示能够

接受。6年过后，趁着披头士乐队的影响力蔓延到美国，比尔学习了电贝斯和

风琴的乐器课程，还自学了怎么弹吉他，而这完全是为了能演奏他自己想演

奏的曲子。时至今日，比尔仍然参加摇滚乐队的演出，并且每周都会花费相

当多的时间去演奏与唱歌——比起他当年身边大多被“逼着”坚持练琴的小

朋友，他如今弹的琴、唱的歌可要多得多。他也追踪过不少孩子的情况，他

们伴着父母的祝福，坦然退出自己的课程，后来却又能在没感受到外界压力

时，热情地重拾同样的乐器或尝试另一种乐器。

实话实说，很多孩子都喜欢演奏乐器，也喜欢自己练练，并且在学校里

组个小乐队或参加个管弦乐队来玩玩，这本来应该是他们生活中最愉快的事

情。至于其他的孩子，即使他们没那么喜欢，其实也并不排斥跟着稍微练

练。孩子知道，自己的父母希望他们能学会演奏，而且父母有时就是喜欢某

类特定的音乐，或者仅仅因为孩子具备演奏的能力而感到自豪。真正的挑战

发生在那些不想参与的孩子身上——他们是真的不想来上课，也没心思练乐

器。因为不可能让一个打心眼儿里拒斥的孩子去真正练琴，而且因为长期与

任何事搞内斗对家庭来说都很不健康，所以我们的建议是，采用我们之前提

过的像做家庭作业一样的方法：当好顾问，但不要强人所难。

你可以跟你的孩子解释一下，音乐对你和你的家庭到底有多重要。也让

他知道，对很多人来说，音乐曾经带来了极大的快乐和满足感。你也不妨告

诉他，虽然这需要付出很多，但如果学会了怎么演奏，这些付出还是很值得

的。你还可以告诉孩子，你希望他能够掌握某种乐器，只要老师认为他需要

足够多的练习，你就愿意一直为他学下去继续付费，你就愿意以任何方式帮

助孩子在练习中获取愉快的体验。就跟讨论家庭作业的事儿一样，家长也要告诉孩子，你不愿意和他争执练习乐器这件事，是出于你对他的爱，不希望

为此在家里动不动就吵架，而且你不想为了保持强势，让学音乐成为苦差

事，进而毁了他眼里真正的音乐。一旦孩子开始投入正规的练习，家长就要

提供帮助，帮着孩子制定练习时间表。除此之外，还要告诉他，在练习期

间，你愿意和他坐在一起，如果他在练习中碰到了什么实际的阻碍，你也会

提供一些相关的激励资源。

如果你的孩子强烈地抵制上课或者练习，甚至同时对这两件事都很抵

触，那我们建议让他暂时中断课程，先休息3个月再说，顺便看看他是否会怀

念演奏乐器这件事。如果他其实还是惦记着演奏，那对孩子而言，他总是有

机会随时重新开始的。倘若他根本就失去了关于演奏的念想，那他可能会希

望在另一个时间段，通过某些事件（比如披头士乐队），让演奏重新变得更

具吸引力。倘若连这一步也没有达成，那么请记住，大多数成年人本身也不

会演奏乐器，能玩转某个乐器并不是让音乐成为丰富人生的一部分的必要前

提。

“掌握某项运动怎么样？运动是至关重要的，而且对于男孩来说尤其如

此，在球队里能获得很多社交资源。但是如果我们不逼着他，我家孩子才不

会去运动。”

许多孩子都喜欢体育活动，如果他们得到了允许，甚至能玩上一整天。

尽管如此，还是有很多孩子讨厌团体运动，这就让家长陷入了困境，因为家

长内心很清楚，运动对于孩子来说特别重要，而且学会怎么成为团队的一员

也是重要的社交技能。但话说回来，试图强迫一个孩子参加一项运动，这对

每个人而言都是痛苦的。

我们鼓励家长教育孩子，告诉他们运动对身体健康至关重要；我们同样

也希望父母帮助孩子找到他们自己真正喜欢的运动方式。我们建议家长这么

说：“在咱们家里，每个人都要做一点积极向上的事情。咱们每个人都可以

尝试点不同的东西，来，我们找出适合你的新尝试！”我们同样也支持父母

在孩子尚幼时就预约足球、儿童棒球、体操或游泳的课程，只要孩子真的把

兴趣投入进来。

许多孩子，尤其是那些运动能力不太强的孩子，其实并不喜欢有组织的

运动。对于一些人来说，参与到团队之中本身就是一种社交挑战。还有一些人觉得，运动是一种实打实的苦差事，要么很累，要么因为被要求做这做那

而有压力，要么会因为在朋友面前表现不佳而感到尴尬。试图强迫这些孩子

去参加团体运动，其实并不能算是一个好主意。针对这类孩子的情况，我们

建议执行如下家庭准则：让每个家庭成员都做一些积极向上的事情，并鼓励

孩子去探索大多数其他孩子都不参与的个人体育运动，比如击剑，这可以让

孩子掌握某种大多数同龄人都不具备的优势技能。除此之外，我们还比较建

议游泳、攀岩、马术和武术——所有这些项目都可以通过练习让孩子愈发精

进，而且这类项目的大部分比赛都需要孩子全力以赴，拿出个人的最佳状

态。

“我试过让女儿搞定她自己的家庭作业，只要她有相关需要，我就会提

供帮助。但我却热脸贴了冷屁股，现如今，她的老师迫使我要更多地参与做

作业这件事。”

这种情况的确可能带来极大的压力，尤其是在这样的情况下：你觉得自

己是那个唯一没做完作业的孩子的家长。首先你要考虑一下，为什么老师说

什么你就要听什么。在当今世界，责任已经从孩子身上转移到了老师身上。

倘若孩子真的表现不好，父母（很多情况下还要带上学校）都会责怪老师。

在这种情况下，老师自然就会认为，总要有人监管着孩子做作业。父母是有

可能因为孩子成绩不佳来找麻烦的，这也让老师的日子过得忧心忡忡，自然

而然地，老师就会担心起来，倘若自己的学生考砸了，将会危及他们的饭

碗。所以我们建议你可以首先跟老师稍加解释：①你不想越界去抓孩子的家

庭作业，这会对孩子产生负面影响；②你并没有发现，违反孩子的意愿监督

他写作业，或试图强迫他做作业能起到什么作用。一旦顾问型家长跟老师做

出了如上解释，孩子的老师可能会感到震惊，甚至还会欣喜起来。根据我们

的经验，把家庭作业单纯看作孩子和他的学校之间的事，通常是很有效的。

当然，我们还是要让校方明白，我们有提供帮助的意愿，但是我们更要提醒

孩子他自己要扛起来的那些责任。

当奈德他们两口子决定让儿子为他自己的家庭作业承担更多责任时，奈

德发现自己体验到了新的境遇。在一次查询电子邮件的时候，他偶然发现，

老师给他写了这样一封信：我注意到，在过去这几个月里，马修在每天的早自习之前，一直都在用

劲赶作业，看上去总是慌里慌张的。你们在家最近有没有觉察到什么异常，

比如他在早晨上学之前还没有完成作业，或者他忘了都留了什么作业，要不

然，他为什么要在课前那么着急忙慌地补作业？

如果这孩子需要一些关于家庭作业管理的专门指导，请及时告诉我。我

也知道，他在校外有不少活动要参加，所以我不确定，他会不会在晚上或周

末没有足够的时间来完成他要做的所有功课。

有任何需要我帮忙的，可以随时联系我，这样他就不至于在时间管理上

陷入困境。现在已经是他上中学的最后一个月了，我希望对他来说可以过得

尽可能愉快。

以下是奈德的回信：

非常感谢你写信来。马修在课前最后一分钟还忙着补作业，那是因为他

知道自己尚未完成任务。今年我们两口子都尽量避免问孩子：“你做作业了

吗？作业完成了吗？”而是问这样的问题：“你的作业需要帮助吗？你有个

写作业的规划吗？你的规划完成了吗？”我的看法是，他跟许多男孩子一

样，没压力就没动力。所以他每天晚上吊儿郎当，却在早上全力冲刺，部分

原因在于，那是交作业的最后期限。

如果你认为我说的还算合情合理，那你可能会这么问孩子：“嘿，马

修，你似乎着急要在最后一刻才完成你的作业。那你想聊聊怎么才能改善这

种情况吗？”

你想让马修八年级的结尾变得有趣而且没什么压力，我很支持。说实在

的，我们也巴不得能这样。如果你对我们有什么具体的建议，我们也会积极

学习。

“我以前让我的孩子自己做作业，但是一旦等他们上了高中，风险就会

变得太高。”

您说得没错。风险的确是很高，特别是对11年级的学生而言。但这风险

可不仅仅来自上大学的事儿。对你而言，真正的挑战是能不能培养出一个能

够投身自身兴趣的孩子。不妨想想你在紧握控制孩子的缰绳时，是否传达出

这样的信息：“过去我们的确信任你，可一到关键时刻，若还是让你说了算的话，那可就大错特错了。”如果你传递给孩子这样的信息，那等他们上了

大学后，突然发现自己能全面负责自己的时间，而且没有什么监督时，就有

更大的可能变得手足无措。

“我每天给自己设定好为女儿提供帮助的时间，就定在7点到8点这个时

间段，但我女儿总是没法专注起来，磨磨蹭蹭，等我快没时间陪她了，她就

会特别不高兴，而我还有很多别的事儿要忙。在这种情况下，我应该继续留

下来陪着她吗？”

你可以在陪她这件事上加加班，但只能是作为给孩子努力学习的额外奖

励。如果她在你安排的整个时间段中都努力学习，但也许因为今天的作业特

别具有挑战性耽误了点时间，那无论如何，家长都要一直帮着孩子，直到她

完成任务为止。但如果不是这样的话，我们建议你告诉她，你很乐意在第二

天晚上的7点到8点继续给她提供帮助，并特别希望她这次能更加专注。同

理，如果你的孩子在约定的时间里，没有找你就做作业的事儿提供帮助，但

是在9点甚至10点才来找你帮忙，那你可以这么说：“作业时间已经过去了。

该睡觉了。你得休息休息，这样你才能保障明天可以思维清晰，我也是一

样。”如果她想早点把作业完成，那当然很好，但你不应该为此帮她。你提

供帮助的时间段很明确，她可以自由利用，或者不利用。与此同时，如果她

仅仅只是很偶尔才拖延，你大可以网开一面帮帮她，这也没什么关系。

“我儿子的篮球教练的风格，更接近你所说的那种专制型，特别有用

——他把我儿子练得倍儿棒！那为什么我就不适合采用专制型的养育风格

呢？”

这挺好的，但你别忘了，对你儿子来说，你的角色可不是教练。你的孩

子可以自主选择报名参加篮球队，进而选择跟着这位教练在团体中打篮球，

这是一种可控制的压力因素。这位教练有很多孩子要关注，他也得尽量帮助

每个孩子，这样才能实现大家的共同（相对短期）目标。教练与你的情况是

完全不同的。请记住，虽然教师可以教导孩子，教练可以训练孩子（甚至可

以把某个球员开除出队），但只有你可以成为孩子的“安全港湾”。

“如果我们的儿子不够成功，我们担心他会为自己感到难过、感到沮

丧。”你所表达的意思恐怕是这样的，你觉得你有义务保护儿子免受他自身意

志的伤害。事实上，更容易让他沮丧的是控制感的缺失，而不是经历失败，

你应该这么做：提供支持感以帮助孩子应对那些失败，并且帮助他把失败看

作学习的机会，而不是一个无法挽回的终点。

“在学校里表现出色，对未来的成功至关重要。”

我们不同意这种观点。在我们看来，能够清楚地认识到自身的责任与分

工，要比表现出色更重要，这是培养自律的儿童的关键。

“我女儿现在上小学二年级，班上所有的家长都在争取登录学校的系

统，以跟踪自家孩子的作业进度，这有错吗？”

如果你的孩子仰仗着你的帮助和支持，而且她的确太年幼了，以至于没

法自己登录并且跟踪她的课业——毕竟她还只是一个小学二年级学生，那么

这么帮助她管理功课，并没有什么坏处。但是，管理并非监视。换句话说，

你大可以帮助她登录系统，然后说：“哦，看起来你有一份作业清单要完

成，是明天要交的数学作业，那你要去做一下吗？”但是不要把她按在凳子

上逼着她做作业，以及不断跟进，以确保她及时完成。你已经告知了她作业

的情况，还表示了为她服务的意愿，这就足够了。不过要注意，随着孩子年

龄的增长和能力的提高，你不能出于惯性一直保持这样一个角色。我们向你

推荐这样一个参考标准：当一个孩子不再需要帮着穿衣服或穿鞋子时，他也

就不再需要我们帮忙管理家庭作业了。

“我不想让我的孩子重蹈覆辙，走上我的老路。”

这种话比尔可是听多了。在回答前，他通常会问这类孩子的母亲，她是

否觉得自己从错误中学到了东西，如果她不得不再来一遍，她是否会选择不

再犯当年的那些错误，还是说，她压根就没从失败中学到什么教训。有时

候，孩子犯了错，会导致父母担心孩子最终沦为像他们一样的人。比尔还会

问这样的问题：“如果你的孩子像你一样，你觉得怎么样？”如果答案是否

定的，比尔就能明白，他真正需要做的，其实是帮助这个家长更加接受他自

己。

“如果我不一直伴他左右，我担心他不会完全发挥出自身潜力。”持续的鞭策恐怕并不能帮孩子完全发挥潜力。事实上，情况正好相反，

这会逼他们施展浑身解数来摆脱你的控制，而不是做更多有益的事。当事情

对某人自己来说很重要时，他才愿意多迈出一步，父母再为此着急也是没用

的。