第9 节：江湖篇—向内攻击，是抑郁最大成因

在这一个大节里，我分别安排了与抑郁最有关系的三个维度。拯救，敌意，讨好。

我们将分三个小节，分别进行讨论。今天来说一说过度拯救与怨恨

《射雕英雄传》里面郭靖是一个对国家有着铁血丹心的人。很多人都赞扬他的美德，他对朋友也是愿意过度付出。在他与黄蓉第一次见面的时候，因为心善，便把自己的银两和马匹都赠送与她。妥妥的拯救男形象。
在这部剧里，郭靖喜欢的人是黄蓉，也幸亏他是跟黄蓉在一起，要是跟别人在一起，他很容易会被辜负。他为什么选黄蓉，因为黄蓉是他想要成为的另一个自己。黄蓉绝对是剧里面一个攻击性特别强的人，一般人不敢惹她，除了她爹厉害，她自己也是非常厉害，武艺不高，但智商情商绝对高。她一般不轻易拯救，她活得真实，当下，活得自在。郭靖就是觉得她身上有很多他没有的活力。

什么是过度拯救？就是你对一个人，对一件事，你做了你该做的、能做的一切，你还觉得不够。你不会放过自己，不会原谅自己，甚至不惜伤害自己。为什么呢？因为，如果你没有拯救成功，你会很内疚。甚至会感觉，就是因为自己，才使得他们变成这个样子。你要承担起所有的责任，你要为他们的快乐、幸福负责任。

这听起来很超能啊，别人不能够自己负责，需要你来为他负责。还记得我们之前讲过的全能神仙自恋吗？认为自己特别厉害，什么都能搞得定。自恋拯救的背后是深深的死亡恐惧。内心有一个幻想是这样的：如果我不拯救你，你就会死；你死了，我就死了。
这种无意识幻想呈现了一个强烈的共生愿望，即我和你的生命是卷在一起的，你的痛苦就是我的痛苦。
从这个意义上讲，拯救别人即为拯救自己。

在你的身边是不是会有这样的一些人，在你痛苦脆弱的时候，对你各种好，把你邀请到她的家里，耐心陪伴，各种安抚，让你体会到妈妈对婴儿般的悉心照料。但是，一旦你的痛苦减轻了，好转了，她们会像变了一个人一样的，对你冷落。

那是因为拯救者，只是对那个受苦的感觉非常敏感。只要有人受苦，那个痛苦就不再是他一个人的了，也变成了拯救者的。所以，拯救者会不顾一切地扑过去，因为，要扑灭的这团火，不是别人的，而是他自己的。

痛苦，就像一个怪兽，时刻吞噬着拯救者的心灵，就像一位网友说：我对那种家庭悲惨，看着苦兮兮，情感发挥不出来的男性就想拯救，就想着对他们好，想去倾听，去帮助，还特别想跟他们谈恋爱，感觉有一种巨大的魔力推着自己，停都停不住。

那么反之，当你的痛苦消失，拯救者对你的敏感性也降低，对你变得冷淡了，这其实是一个边界回归和逃离的状态。也是人格的另一种状态。被拯救的人，在之前浓烈的情感包围之下，俨然已经是在一个共生的状态，所以冷淡一点，带来的分离感，也会让被拯救者感到不适应。此时被拯救者会很容易怨恨拯救她的人。而被拯救者还觉得委屈愤怒。而且，因为拯救者以救世主的姿态介入关系，在某种程度上，剥夺了被拯救者自己成长的过程，没有尊重到被拯救者自己的内在自发性。这可能在无意识层面，会使得被拯救的人还回过头来攻击拯救者。

我们中国古语曾说：斗米养恩，担米养仇。说是亦是这个理。在一个人遇到大的困难，合适帮助是必要的。但你一见到别人有困难就扑上去要解决，反复的现在救世主情节里，这个关系很快就会陷入到一团乱粥的状态。
对于自己来说，过度拯救者对自己的期待是绝对高过常人的。他们对自己有着各种限制和苛责，所以也有很多消耗，也就是自我牺牲，自我付出。在过度拯救状态，就像是一个开足了马力的车，兴奋地奔跑，呈现一个躁狂的状态。如果能够拯救成功，拯救者的无助就被缓解和掩盖；如果拯救失败，则攻击自己，来到了一个抑郁的状态。

拯救失败，怨恨自己，拯救他人成功，迫不及待想要逃离，于是被拯救过的人怨恨，这些都会加重拯救者的挫败感，触发抑郁状态到来。

这个部分也可以这么理解，过度拯救带来过度纠缠。过度纠缠带来怨恨。
纠缠是因为，你想要离开，再也不想拯救了，但是却离不开。这里最典型的就是，孩子很小的时候，感觉到了对父母的强烈需要。他想要活下来，想要成长，依赖父母才做得到。如果你不听父母的，父母就回拿走他的给予，这对孩子来说，就很可怕了。孩子以内在的自由来交换，把自己当成了一个拯救者，来安抚父母。这样孩子就没有在她自己的位置上，到了父母的父母这个位置上，孩子想离开，却不敢离开，离开，就意味着在羽翼尚未丰满之前，自己先死掉。

想一想，一个人彻底失去了自由意志，完全被另一个人控制，那是一个绝对的顺从者。基本上没啥情感，就像机器一样。我们大部分人，既没有达到足够的个体自由，也没有绝对顺从，所以，有很多冲突发生。
再试想一下，想离开，却不能离开，会发生什么？你会感觉到自己很无助，你会对拽住你、让你不能动弹的那个人愤怒，你也可能怨恨。

在幼年时期，孩子对父母的怨恨、愤怒，很多都是不敢说的。因为孩子依赖父母而活。这个部分随着年龄的增长，有一些被消化，有一些没有消化的就沉积下来。但这些情绪并不是都会明显地指向父母。
很多成年的过度拯救者几乎感觉不到，他们对自己父母的怨恨，还会表现的对父母非常好。但，怨恨的部分便转移到了其他人身上，通过过度地拯救别人，来继续完成与父母的连接，同时表达怨恨的欲望。

怨恨显然是对关系的攻击，也是对自己的攻击。
拯救者，通过付出表达无助感，目的是为了缓解内疚。内疚缓解了，怨恨没有缓解。
因为，你没有在自己的位置上，被正常地对待。那一块没有被深情凝视过的区域，是荒芜和黑暗的。

怨恨者，常见的内在声音是：你为什么那么对待我？他们很希望等到一个道歉。但是往往都是以失望而告终。
很多父母并不会跟自己的孩子道歉，但是，孩子却一直想要一个道歉。所以，即便成年，也会卡在那里。

有一位网友这样分享：见到别人，尤其是女性，焦虑抱怨地扮演受害者的，我就立刻想要帮助。那一刻，我完全没有自己，一头扎进那个坑。回头看，自己妈妈就是一个受害角色成瘾者，以前因为边界模糊，与妈妈通话，每次都觉得胸口堵。挂线后，感觉心被掏空了，还有深深的绝望。总想起一句话：你永远无法看见我，你只想让我看见你，但你从未看见过我。

真正体验过痛苦的人，明白这其中的味道。

孩子作为家庭系统里的一个部分，在心理发展过程中，会本能地唤起自恋超能，试图拯救家庭于水火。一个父母关系不和谐的家庭，孩子会通过各种方式让家庭归于平静。我曾经有一个来访者，他们夫妻关系、跟公婆的关系都比较紧张，孩子就用生病的方式来拯救这个家庭。孩子一生病，家庭矛盾焦点就集中在孩子那里，其它的顾不上了。他们家庭里的关系和解，是在一次孩子病危的病房里。家属被通知来见最后一面。所有的人都来了，大家都很伤心。生死面前，双方都退让一步，关系有了新的可能。这个故事的结局是孩子在那次病危之后，挺了过来。

但这个故事，让我心疼，也让我感到沉重和悲伤。曾经的我们，在小的时候，真的是使用了洪荒之力来拯救我们的家庭。对家庭一片赤诚，所谓，铁血丹心。

父母的确经历了很多苦难，孩子又本能地承担，关系纠缠而痛苦。怎么办呢？

分清界限，是这里面最核心的部分。首先是，父母能够有界限。如果父母明白，这是你们的苦难，不强迫孩子来承担，孩子会轻松很多。内疚是因为我不做这件事，就伤害了你。所以，父母能够承担的时候，孩子的内疚会减轻。这对孩子的心智健康发展非常重要。

如果孩子主动去承担，告诉他，他不需要这么用力，来承担这一切，你们依然会爱他，因为他是你们的孩子。孩子的主动承担都有一种担心失去父母，及他们的爱的恐惧。当他的担心被消除，他就会去专心发展自己的。不会一直纠缠在这里。
如果，你的父母已经衰老，你也已经知道无改变之可能，那么你要拯救自己的最佳办法是，分清边界，勇敢面对自己的内疚，对他人的拯救放在一个自己能及，又愿意的范围内，不逼迫自己。同时，将对父母的期待慢慢回归到自己身上，好好地宠爱自己。其实，你有没有发现，你最需要拯救的人是自己，而你用错了方向。

这就是今天的课程，我来总结一下。

1.过度拯救呈现了一个明显的共生愿望，即我和你的生命是卷在一起的，你的痛苦就是我的痛苦。从这个意义上讲，拯救别人即为拯救自己。
2.拯救者通过付出表达无助感，目的是为了缓解内疚。内疚缓解了，怨恨没有缓解。
3.怨恨者，常见的内在声音是：你为什么那么对待我？他们很希望等到一个道歉，但往往都是以失望而告终。
4.孩子作为家庭系统里的一个部分，在心理发展过程里，会本能的唤起自恋超能，试图想要拯救家庭于水火。一个父母关系不和谐的家庭，孩子会通过各种方式让家庭归于平静。
5.一个有界限的父母可以解放孩子的内疚，让孩子轻松自在地发展自己。
6.你最需要拯救的是自己。

今天开始，我来尝试邀请大家对自己进行更多的觉察和反思，在你的关系模式里，你会有这种过度拯救的状况发生吗？如果有，那是一些什么样的故事和细节呢？欢迎大家在课程评论中分享你的故事，我都可以看到，期待我们的碰撞。