只有当父母像父母，孩子才能更好做自己

本节目由喜马拉雅独家播出，欢迎你加入我的ximi团，畅听专辑里所有的付费节目。

我的有声书新专辑《重口味心理学2 | 系列畅销百万册，探索人性的幽暗角落》已经上线，欢迎收听，这本书讲述心理学中最重口、最好玩、最幽暗的部分，矫正大众对于心理学的种种误解，揭开人类各种怪癖背后隐藏的终极秘密。《重口味心理学2》是一面心理学的照妖镜，在它的照射下，自闭症、潜意识、抑郁症、催眠、同性恋、碎尸杀人狂、性变态、临终关怀等再也没有秘密可言。

主播：许诺

微博：许不诺

书目：《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》

作者：北卡罗来纳大学临床心理学博士奥古斯都·纳皮尔和雪城大学医学博士卡尔·惠特克

节目文稿：

苏珊·福沃德在《原生家庭》里说：“当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候，家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿、学习或尊崇的对象，孩子的自我认同感便会随波逐流。”

当孩子被“父母化”后，他们在生理和心理上会出现混乱，表现出一系列“病态症状”。

正如《热锅上的家庭》里说：“当一个家庭的阶层混淆不清，或是赋予成员间阶层的规范、规定受到侵犯时，家中某一成员的心理就会有所偏差，心理症状于是出现。”

一个家庭的混乱正是始于此：父母不像父母，孩子不像孩子。

究竟是为什么？今天的节目我们就来学习一下。

家庭是一个小型系统，父亲、母亲、子女扮演什么角色，都是被系统预先安排好的，一旦关系错位，系统混乱，家庭的某个成员就会“以身殉道”，用生理和心理上的种种“病态症状”警示家庭。

下面我们结合大卫一家来分析下，家庭关系错位给孩子带来的危害：

1、心理上：缺乏安全感、自大傲慢、甚至患上精神疾病

父母眼里的女儿克劳迪娅嚣张叛逆，不是和母亲整日争吵，就是离家出走彻夜不归，甚至有自杀轻生的倾向。

事实上克劳迪娅确实觉得自己快被逼疯，她时常沮丧苦恼，情绪激动，甚至被怀疑患上了精神分裂症。在治疗中，克劳迪娅甚至两次情绪爆发，甩门而去。

治疗后期，丹也出现了类似症状，自大傲慢，不尊重父母，觉得周围伙伴都很愚蠢，甚至看不起父亲。

克劳迪娅和丹的这些症状，其实都是家庭关系错位的表现。大卫家主要矛盾是父母之间无声无息的疏远和婚姻关系的逐渐冷却。

因为大卫和卡罗琳关系日渐淡漠，为了弥补心里留白，大卫选择和女儿亲近，卡罗琳选择和儿子亲近，因而某种意义上，克劳迪娅和丹被赋予了父母“伴侣”的角色，在这一错位关系影响下，他们对自己的定位开始迷茫。

当父母关系融洽时，他们被当孩子，当父母关系疏远时，他们被当“伴侣”，久而久之，他们不知道自己究竟是成人还是孩子。这种不确定性，让他们恐惧不信任，从而变得缺乏安全感。

一个孩子，他无法同时饰演父母的孩子，以及父母的伴侣，这样的定位只会让孩子心理混乱，患上心理疾病。

2、生理上：出现多动、尿床、厌学、成绩下降等一系列症状

美国纽约州罗切斯特大学医学中心的玛丽・卡瑟塔医生的一项研究发现，那些生长在父母不和、存在家庭暴力的家庭的孩子，比那些经受压力较小的孩子更容易生病。

奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里也指出，孩子有多动、嗜睡、成绩下降、尿床、口吃、厌学、脾气暴躁、拒食中的任何症状，说明孩子有可能正在承受着来自父母婚姻压力的痛苦，也就是说，孩子不知不觉成了家庭中的替罪羊。

刚开始治疗时，大卫指出，克劳迪娅身体不好，经常有莫名其妙的疼痛和找不出病因的耳鸣。

其实，她的这些症状是被父母当做“替罪羊”的表现，遭受心理压力的同时，生理也表现出不适。

因而，面对“生病孩子”或者“问题孩子”，当务之急不是要“治疗”他们，而是要摆正错位的家庭关系，让家庭人员各归各位。

具体怎么做呢？ 

1、父母找准定位

大卫和父亲没有太多亲密关系，不能忍受当长辈所造成的代沟，所以尝试把儿子丹当朋友。正是大卫把丹当朋友这一行为，使得丹开始小看他，甚至妄图取代他。

因而家庭里，父母先找准定位，做个合格的父母，再去教育孩子。

总想和孩子做朋友的父母，会慢慢失去父母权威，孩子不再怕你，你不给他买玩具他敢大街上撒泼，你批评他，他敢冲你瞪眼动手。

父母子女，就意味着你是父母，他是子女，你对他有教育、引导义务。至于朋友，他的同龄人才是最好的选择。

正如《重塑父母权威》中说：“父母和孩子在一起潜意识里父母必须是长辈的角色，因为孩子需要在规则和边界当中茁壮成长。”

2、不要“扮演”父母

大卫尝试和克劳迪娅敞开心扉聊天，但交谈中，克劳迪娅却几乎被逼疯，尤其在父亲再三忽视她的眼泪，试图跟她理性交谈时，克劳迪娅愤怒到立刻摔门离开。

奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里分析，正是大卫近乎冷漠的理性，才逼得克劳迪娅几近崩溃。

大卫和克劳迪娅交谈时，总教训女儿，他隐藏了很多真实感情，一直企图保持理性，一直想扮演“父亲”，而不是做父亲。

这种情况很常见，父母总摆着架子，和孩子说话，在这种交谈里，孩子感受不到爱与关怀，只有刻薄与冷漠。

父母和孩子相处时，要学会示弱，学会表现出父母角色之外的温情。

因而，如果你想和孩子维持温情人性的关系，就尝试充分表达自我，不要做好像掌握着所有正确答案的训导员，让孩子知道父母有盔甲，也有软肋。

3、放弃不管用的教条

大卫和卡罗琳说：“你们应该摸索着在旧系统中做些变化，以前是父母控制子女，现在该试着让他们自己管理自己。在新系统中你和她之间将会是人对人的关系。最好的情况是成为她可以咨询的对象，使他乐于接近你。”

如果你问父母爱不爱孩子，他们肯定毫不犹豫，但你问他们喜欢不喜欢孩子时，他们可能就会犹豫。

在父母眼里，孩子总有某些行为不招人喜欢，所以试图改变他。但孩子身上父母不喜欢的那些行为，或许恰好是孩子的特质。

因而，父母不要固执己见，学着用爱与尊重对待孩子。你可以不喜欢孩子身上的某些行为，但请不要贸然改变他们，学会尊重。

4、直面婚姻问题

经过多次治疗，奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克把大卫家的矛盾定位于婚姻矛盾。

正是大卫和卡罗琳婚姻不合，才导致克劳迪娅和丹的关系错位，被当成父母婚姻“替罪羊”的他们，表现出了一系列叛逆行为，比如克劳迪娅的离家出走、丹的自大傲慢。

意识到这点后，大卫和卡罗琳不再回避，开始直面婚姻问题。

卡罗琳首先开始改变，学着不再过度依赖大卫，把生活的重心从家庭身上转移到自己身上，开始学习、进修。

而大卫和原生家庭和解后，也开始尝试着改变，更温情更关心家人。

他们都学会了做自己的治疗师，尝试自我疗愈。至此，他们的家庭危机得到解除。

心理学家徐浩渊博士说：“相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。”

就像克劳迪娅，一直被认为“有病”，直到治疗后期，作者才发现，克劳迪娅的病态表现，不过是她敏锐感受到了父母婚姻出现了裂痕，才不惜用“病态化”来拯救父母的婚姻。

所以，请父母调整心态，认真做合格父母，只有当父母像父母，孩子才能更好做自己。