《非暴力沟通》这本书可不止教你好好说话

前言

开浩鉴定书，选书有态度，欢迎收听由喜马拉雅出品的图书评测节目，我是你们的鉴书官开浩。

今天我们来鉴定一本很著名的书，叫做《非暴力沟通》，这本书我大概两个小时左右，一口气看完的，里面练习题跳过了没做，但是收获却不少，我之所以能看的很快，主要有两个因素，一是这本书的结构清晰，内容清楚，二是这本书可以说是我们《开浩鉴书》的一个阶段性总结，关于第二点，我们稍微展开说说。

《非暴力沟通》这本书可以说是我们目前讲过的人际关系和沟通类书籍的汇总，我列了一个等式（关键对话+只需倾听+被讨厌的勇气）-三本书重合的理论+练习题=非暴力沟通，可见这本书的精彩程度很高，而且如果你有前三本书的打底，再看这本书的时候，你会发现，听、说、自我反省三个完全不同的东西被有机的结合起来了，那这本书到底讲了什么呢，咱们尊重书里的结构，简单的给大家讲讲。

什么时候我们会用语言伤害到别人？

如果我不说，你可能不知道，我们很可能一直活在暴力的环境里，当然，这里说的暴力，不止是动手动脚，而是动嘴，也就是说，我们说话的方式不恰当可能导致语言暴力。

也就是说，如果我们能准确地识别出来什么情况下会产生语言暴力，我们就能针对地进行调整，让沟通环境更加顺畅。

书中给了分类，非常清楚，咱们只要记得在这四种情况下很容易出现阻碍沟通的话语，在遇到同类问题的时候我们应该注意一下：

第一种情况，道德评判。

举个例子，比如说你不想请朋友吃饭，你爱人可能会说：你怎么这么小气呢？这就涉及到道德批判了，也即是说，这句话一出，吵架可能就要开始了，需要提防以下，凡是涉及到道德层面的评判，极有可能萌发出暴力的表达，影响了沟通和表达。

第二种情况，进行比较。

举个例子，比如你训孩子，你看谁家的谁谁谁，人家怎样怎样。这句话一出，你孩子肯定是要炸毛的原因就是，当涉及到比较的问题是，就容易产生语言暴力，也容易阻碍沟通。

第三种情况，回避责任。

这个就更常见了，但是我们容易忽略了这个场景，比如全职太太会说：每天都让我做饭，你以为我喜欢啊？先生会说：上班不累的吗？有本事你别做饭去上班啊！其实在这样的对话中，太太和先生没有对错，只是都在回避家庭责任，这就是糟糕的表达，不但容易产生语言暴力，而且很容易弄得一发不可收。

第四种情况，强人所难。

很多人在拜托别人办事的时候，往往听不出别人的委婉拒绝，也可能不小心得罪了不该得罪的人。比如，有人会说，这事儿您高看我一眼，我可办不了，这其实是一句委婉的拒绝，如果被理解为谦虚，就容易产生沟通障碍，比如回一句：这事儿以您的能力，应该轻松搞定。

这种表达不仅仅涉及到道德绑架，还涉及到强人所难，是很不利于建立合理的沟通环境的，脾气好的，可能还会推诿一下，脾气不好的恐怕会直接翻脸的。

再比如，教孩子的时候，家长总是给某些事贴上“你应该”、“你不应该”的标签，这也是典型的暴力表达，把对方放置在了需要你规定的境地里，非常不利于彼此沟通。

好理解哈，这本书表达还是蛮通俗的，四种情况我们都记一下，以后遇到了要小心一点，道德评价，进行比较，回避责任，强人所难，这四种情况很容易说错话，把彼此放在对立面上，让谈话没有温度，甚至生成矛盾，我们尽可能要避免以上四种情况。

非暴力沟通的四个要素

说完了容易创造沟通障碍的场景，我们正式进入这本书的核心内容，如何掌握非暴力沟通的技巧，让你的表达有说服力，避免冲突和矛盾。

观察

非暴力沟通的第一个要素就是观察，这个观察可不仅仅是看着而已，观察的目的是准确地搞清楚当前发生了什么，重点是做出表达。

比如说，你孩子在玩手机，从下午2点玩到下午4点，你很生气，你可能会说：你怎么总是玩那个破手机，到底写不写作业了。你猜孩子会怎么想呢？

如果你是孩子，你一定会反驳：才没有总是玩呢，周一我不上课的吗？一句话能噎死你，不过噎死你也活该，因为在这个场景中，你没有好好观察孩子的行为，就做了一概而论的表达，这显然是不利于沟通的。

观察的目的是准确地搞清楚当前发生了什么事情，聪明的妈妈则会说：从下午2点到4点，你一直在玩手机，对于你没有把这个时间用来完成功课这件事，我很生气，你要去搞定作业了。当你准确地描述出你的情况的时候，才是有信服力的。这样的表达，孩子反驳的余地是没有的，甚至是没必要的，因为你在陈述事实，不带有任何绝对性的评价。

所以，如果你能做到看清楚当前的情况，在沟通的过程中，你就能解决四分之一的问题，至少对方不会在事实的基础上争辩，所有争辩的前提，一定是这事有异议，虽然很多情况下，我们占着理呢，但是不准确的表达却导致我们有理也不能说服对方，甚至把一件很简单就能搞定的事儿，升级成一场不死不休的争论。

感受

当你掌握了客观发生的事情时，就要进入非暴力沟通的第二个要素了，感受。

啥是感受呢？你需要准确地表达自己的感受，并且搞清楚对方的感受，还拿孩子玩手机的事儿来说，刚才举例子中，聪明的妈妈会说“我很生气”，而错误的表达感受的方法就很多了，比如威胁，你再不写作业我可要揍你了！再比如反问，你到底写不写作业了？再比如甩锅，你不怕老师骂你吗？

这些表达之所以失去效果，因为你潜意识认为，孩子应该惧怕你的表达，当你有这样的意识时，孩子当然会去挑战你的权威，比如和你对着干，我就不写，我就玩，比如也会甩锅，老师骂我我也不会找你去揍老师啊，比如也会耍赖，不嘛不嘛，再玩一会嘛。

人这个动物很有意思，当你准确地表达你的感受时，对方也会进入你的世界，但是如果你用各种情绪武装自己，对方也会跟你针锋相对，所以，表达感受，更多的是在向对方袒露心扉，建立共情。

有负面感受很正常，千万不要拒绝放开自己。你放不开，对方也会封闭自己，那么沟通就不好展开。

掌握了合理的表达感受这一要素，加上刚才的观察，我们的非暴力沟通就完成了二分之一，挺简单哈，书里写得很清楚。

需要

非暴力沟通第三个要素，需要，这个需要不仅仅指你要表达你的需要，而是你要理解，不是他的行为，导致了你的感受，而是你的需求引发出你的感受。

比如，有人批评开浩，你讲得东西太烂了，我不想听。当我收到这样一条不中听的话时，我往往有四种选择：自责，指责对方，体会到自己的感受和需要，体会到他人的感受和需要。

自责嘛好理解，这是我的需求和价值观，被人否定后，我是要反省一下的，也许我确实讲得不好，当然我还有其他的需求和价值观，如果我不认可我的反省，我会进行反击，哪里不好了？我看你是不会听吧！

这么回复爽不爽，当然爽，但是不解决问题。第三种选择就是体会到自己的感受和需要，你比如职业公关可能会说：“感谢您的留言，我们很需要您的真实反馈”。你看这就是表达感受和需要的。

再高明的回复，则是体会他人的感受和需要。比如：“感谢您宝贵的留言，给您带来不好的收听体验请您谅解，希望您继续鞭策我们做得更好”。你看，上一种表达只是感谢对方，而这一种表达却凸显出对方带给自己的帮助，更深化了对于你来说，对方的重要性。

你会发现，这些表达中，自责和指责对方明显是不自信的体现，而后两种表达则是积极主动的表达，并且发自内心地认可自己，认为自己确实可以主导自己未来的行为。

所以，你可以选择一下，被批评甚至辱骂的时候，哪种表达自己的利益最大化呢？我个人觉得，后两种才能给你“涨粉”，而自责到指责别人，虽然看起来很爽，但是却是不利于化解矛盾的。

对话时，要注意彼此的需求，切勿以暴制暴，这就是非暴力沟通第三个要素需要的具体含义。

请求

非暴力沟通的第四个要素，请求，就是你要表达你的请求。

说个烂俗的例子，书中也提到了，领导一般都会在会议上说：大家畅所欲言，不要有压力。这句话不说还好，一说指定大家就不讲话了，原因很简单，表达请求的方式出现问题了。

表达请求也有要点的，大体来说，要做到两点，一，要尽可能具体，二，要从自身出发。

比如领导可以这么说：你们各位可以说说，我要做什么，才能让你们和我说话的时候放得开一点。

这句话就相对具体一点了，而且从领导自身的角度出发，我们可以类比发散一下，比如，家长和孩子说：你希望妈妈在你做作业的时候，帮你做点什么事呢？你发现没，如果你这么说，你孩子会首先去想，我做作业的时候，妈妈干什么我会开心呢？发现问题的关键没，孩子先把自己绕进去了，把去写作业变成了前提条件了。不再是自己要勉强去做的事儿了。

换个表达方式，问题解决了一大半。

总结一下，非暴力沟通的四个要素：一，观察，方便你客观表达，二，感受，方便你和对方建立共情，三，需求，了解彼此需求，才能解开情绪背后的真实感受，四，请求，合理的表达请求，能让你事半功倍。

清晰简单明了。

其他沟通场景

这是大原则的四个要素，一旦掌握了这四个要素，活学活用，就能很好地表达，更具体一点，我们还要从四个方面再应用一下，在谈话的过程中要如何倾听，如何自爱，如何充分表达愤怒，以及如何表达感激，这四个方面。

倾听

先说倾听。开浩的个人感觉，会说的真的不如会听的，日常生活里我其实很少讲话，可能也是因为节目讲太多了，所以交朋友我的策略就是全身心地听别人说话。

结合刚才的四要素，仅仅通过听，我们就能搞定四个元素的，比如，了解发生了什么事，引导对方表达出来，这不就是观察的一种吗？比如听对方字里行间的情绪，这不就是感受对方吗？比如听对方的态度，这就是了解对方需求最好的方式呀，比如，听对方的牢骚，这太好了，就是直接感受对方的请求啊。

具体的咱们不展开了，这不就是《只需倾听》的全部内容吗？

你会发现，那些跟你关系好的，往往不是图你能说，而是觉得你会听，能够聊下去，能够勾得我想说话，这才是高情商的表现。

当然，提醒大家的一点，不要傻乎乎地 就知道听不反馈，一定要说到点子上，比如对方说，真头疼，我老婆每天都在加班，那你不能只回个嗯，你要适当地说，您太太做什么工作的，怎么加班那么多，孩子就得您多照顾了呀，可以理解，我太太也很忙，愁坏我了。

你看，倾听是为了找到和对方聊天的切入点，然后引导对话的，不是光让你支棱着耳朵听的。

自爱

会听还不算完，我们还得爱自己，这本书可不只是教你沟通的，如果你内心有自责、愤恨、羞愧、内疚等负面情绪的时候，你是无论如何都接受不了非暴力沟通的，心里有爱，也爱自己的人，才能爱世界。

所以你会发现，无论是《关键对话》，《只需倾听》，还是《被讨厌的勇气》，或者我们今天说的《非暴力沟通》，总有人看了会嗤之以鼻，“这玩意太理论了，没用的”，这种感受，其实就是不爱自己的表现，他认为自己的方法已经足够有效，所以排斥新的东西，把自己封闭起来，就很难获得科学沟通的技巧。

甚至你会发现，如果你一直利用非暴力沟通，你会真的意识到自己哪些事没做好，比如有一次，我和我合伙人，也是我师父聊天，那天我师父说话有点重，我心里很不爽，然后我就打电话给他，说我心里不舒服，并不是我不服从咱们的决定，也不是怀疑师父的立场，就是很生气，担心师父怀疑我做不好事情。

奇效来了，我师父竟然跟我说：是我说话重了，我应该稍微委婉一点的，而且没必要把你描述地那么差劲，你做的东西还不错的。

你知道嘛，当我听到这句话的时候，我突然觉得自己做错了，明明可以不误会他的，应该相信他的，你看好的表达，不仅仅能让对方变得更好，更重要的是，我自己也会变得更好。

充分表达愤怒

就从刚才的例子往下延伸，是不是我充分地表达了自己的愤怒？但是仅仅是说出来“我很生气”这只是其中一个环节，之前我也做了很多心理斗争，具体的过程大概是这样的。

第一步，我先什么都不做，就是什么都不做，当然，你还是要呼吸的，也不发牢骚，也不摔东西。

第二步，当我感觉我自己可以控制自己的时候，我会回想一下，到底是那句话让我生气了，我是什么想法，我这么一想发现，原来是我师父说我做的东西差劲，找到了生气的直接原因。

第三步，体会自己的需要，生气的直接原因，可不是生气的深层原因，深层原因其实是我需要师父的认可，哦……当我知道了这一点，我回想一下我们的关系，发现师父一直很照顾我，他是认可我的，你看，不生气了吧？

第四步，说出来，于是我拨通了我师父的电话，告诉他我的感受，告诉了他我的需求，你看，充分的表达了愤怒。

从那天以后，我们几乎再没有隔阂，有什么说什么，正确的，充分的表达愤怒，确实能够深化感情，你可以用你身边的人试试，不要积攒怨气。

如何表达感激

最后，咱们来说一下如何表达感激，这个大家应该会笑了，感激谁不会啊，谢谢谢谢就好了啊，你是招财猫啊？就知道谢谢……显然，光是谢谢不够的，谢谢现在就是个客气的话，比如我上台演讲，说完了肯定会说，谢谢大家聆听，就是个客套话。

那么，非暴力沟通的感激如何表达呢？大概分三步，第一步，要明确说清楚，对方做了什么事情使我的生活得到了改善，第二步，我们哪些需求得到了满足，第三步，我的心情怎样。

比如，在一场会议上，你的提议被人刁难了，你很尴尬，你的部门经理帮你化解了，你可不能只说个谢谢就了事了，下会以后，我建议你这么说。

“谢谢您在会议上帮我解围”（这是第一步，说明情况），“当时我真的不知道该怎么解释这个问题了”（这是第二步，我们的什么需求得到了满足），“幸亏您及时出手，瞬间我就觉得轻松了，要不是因为您的解围，那可不尴尬死了”（这是第三步，我的心情怎样）。

其实也不难，记住，表达愤怒要充分，表达感谢也要充分。

总结+鉴书

好了，最后总结一下，我们今天节目就是“4+4+4”的结构，第一个“4”，4种不利于展开对话的场景，还记得不？道德评判，进行比较，回避责任，强人所难，第二个“4”，非暴力沟通的4个要素，观察，感受，需要，请求，第三个“4”，倾听，自爱，充分表达愤怒，如何表达感激，结构清晰，讲真的，我都没策划太多，就是搬书里的结构的。

打个分，易读性，很高，大量的案例通俗的很，阅读障碍几乎没有，4星以上。

趣味性，贴近生活，语句流畅，观点明快，属于趣味性很高的，我是一口气看完的，很爽，4星以上。

购买性，5星，非常值得购买，链接里给大家挂上，自己在节目里找哈，是本经典的书，不用多说，各方评价很好，不看书的人都推荐我看这本书。

好了，今天先聊到这里，感谢大家宝贵的时间，我们下期再见。