菩提心语|我的合理要求,凭什么被你当矫情

昨晚看到这个新闻，心痛得倒吸一口冷气：

11月2日，湖南师大一名女大学生在宿舍内自杀。

这个女生生前曾在学院兼职学生工作。寻死动机疑似因被强塞工作任务，多次提辞职被拒。
第一次寻死被男友劝阻，第二次寻死只留下遗书。

据女孩家人所说，女孩最近几个月在学院工作，经常熬夜到凌晨，身心饱受折磨，老师却不同意她辞职。

或许，真的有人把这当成“锻炼”，以为多参与社会实践，早点适应工作压力，是有益的。

但只有经历过的人才知道，学生社会经验相对浅薄，世界观没有社会人那么成熟，很容易把一件微小的事情放大。

面对老师“不合理”的要求，又不能辞职，对她来说有多煎熬。

女生的离世，让人惋惜。

同时，也让人深思：有多少人，还在“理直气壮提要求”这件事上独自挣扎？

知乎一名网友评论：

“‘强硬表达自己的合理要求，甚至有时是不合理要求，以满足自身利益’，这按理说应该是一项必修技能。

但多年观察，大多数同龄人不具备这项能力，据理力争的人还要被扣上‘斤斤计较’的帽子。”

“理直气壮为自己争取应得的权益”，不知道从什么时候开始，成了人际鸡肋：一种被现代社交所唾弃轻视的“矫情”。

它无处不在：

朋友总是找你帮忙，你事情多到实在忙不过来，朋友却说着“最后一次拜托了”硬塞给你

老公要求你每天煮他爱吃的食物，你偶尔也想做点自己爱吃的菜，晚上喜滋滋摆一桌子，却被老公嫌弃“都不好吃”

上司把自己的工作强加给你，每晚加班熬夜身心疲惫，想把多余的任务还回去，却被他指责“工作态度差劲”

你知道“拒绝”是你的权利，也知道没有人能逼你做不爱做的事。

道理，你都懂。

可每次只要听到这些话，你还是会妥协：

“就你事多”

“差不多就行了”

“你怎么这么事精”

“别人怎么不要求这些”……

前几天坐高铁，看见这样一幕：一对情侣各自提着行李，拎着几包东西，女孩说，想吃男友口袋里的面包。

男友嘟囔了一句“现在很难腾出手，拿不出来，等会再说”，她便再也不说话了。

她一会玩手机，一会看看男友，见对方还是没有行动，悄悄叹了口气。

她或许在感叹：我只不过想吃个面包而已，怎么那么难？

吃面包一点也不难，如果她非要吃，男友肯定会想办法拿，难就难在这个“非要”。

在“高情商”“以礼待人”的社会文化约束下，比起得罪自己，我们更怕得罪别人。

仿佛只要自己不吃大亏，优先照顾他人的感受，永远是更正确的选择。

有这样一则童话寓言：

小白兔和小灰狼一起走在回家的路上。

路程很远，小灰狼饿了，他捂着肚子在地上打滚，央求小白兔给他肉吃。

小白兔于心不忍地说：请你吃掉我吧。

然后，小灰狼就吃掉了小白兔。

小时候，会有人说：要学习小白兔的奉献精神，为他人无私地付出。

长大后，我成了寓言中的小白兔，总是在为他人付出，却很少顾及自己的得失。

但天知道，我多么羡慕小灰狼，他能够理直气壮地提出自己的要求，哪怕并不合理。

你不得不承认，人际交往的很多情境，确实是一场零和博弈，因为人的精力和时间是有限的。

“博弈之父”约翰.冯.诺依曼认为，参与零和博弈的人，为了争取利益，不得不考虑两点：

如何自己利益最大化。

如何让对方利益最小化。

两全其美看似很难，但诺伊曼实验发现，参与者想要两全，有时候一种策略就够了：虚张声势。

用气势和权威包装自己，狐假虎威，就可以用最小的代价，迫使对方最大程度交出权益。

比如：

“我想要的一切都要弄到手”

“我让你做什么你必须做什么”

“你必须听我的，即便不合理”……

是否虚张声势，将社交群体分割为两派：剥削者，被剥削者。

剥削者为了最大化自己的利益，总是在理直气壮提要求：帮我做这个……给我完成那个……

被剥削者或许没有意识到，自己正处在一场零和博弈关系里——对方并不打算跟他合作，只想一门心思榨干他的利益。

他们被虚张声势震慑，来不及深思就听从剥削者的话，乖乖奉上利益；

又或许，他们已经意识到自己被剥削，但无力抵抗这种剥削关系。因为他们倾向于对外界抱有依存心理，容易过度依赖，责任转嫁。

生活本该由自己把控，他们却将主动权交给别人，下意识讨好控制他们的人。

《自在力》作者山下英子真实的捕捉了这种人的心理——不懂得断舍离，生活中的负面因素越堆越多。

比如性格优柔寡断，自我没有轴心，面对剥削懦弱怕事，总是被他人利用驱使；

比如厌恶真实自我，内心有一个不被爱的小孩，通过剥削自己，作出自我挫败行为。

剥削者是真的很可恶，而被剥削者，也是真的很惨。

山下英子在著作《自在力》里总结说，这世上有三种人：

在地面匍匐的人（不堪重负）

在树上爬的人（偶尔争取）

乘飞机的人（总是争取）

世上总是三种人并存，但如果可以选择，我想成为乘飞机的人：

不要的事物，果断拒绝；

想要的事物，勇敢争取。

活得自由，率真，痛快。

但是，做到人际关系的断舍离谈何容易。

庆幸的是，社交并不需要太复杂的准备，只要掌握好话术，推动人生往前走，并不难。

a. 说一句“我能力有限，抱歉”

“当你想摆脱病态依恋关系，不断重复拒绝，是掩盖心虚的好方式。”这是苏珊福沃德在《执迷》一书中提出的观点，对人际关系同样有用。

“我能力有限，抱歉”。当你不想做一件事，或者想抛开无关紧要的任务，给自己更多自由时间，真诚道歉是首选。

你想认真读书，学校和老师却给你安排过多任务。“我能力有限，抱歉”。无论对方如何劝你接受，再三重复这七个字。

它们的潜台词是：我不准备割让我自己的利益。

如果对方意识到，自己在博弈关系中占不了上风，慢慢就会“知难而退”。

b. 引导对方换位思考

如果关系比较亲密，还可以引导对方换位思考：

“我白天要读书，晚上要做功课，一天24小时，只有6小时睡眠。如果你是我，你会给自己额外再增加负担吗？”

c. 对方强硬，就明确立场

要是对方不懂换位思考，态度蛮横，用强权压迫你，不妨清楚地表达立场：

“我有更重要的事情要做，我不想因此给自己造成损失。”

想要给自己争取权益，你首先要明白什么是权益。除了看得见的物质收益，还有看不见的健康，时间，自由，感情……

这些都是你谈判的资本，也是说服对方停止剥削的有力论据。

d. 找帮手

人际关系里有个“鸡蛋法则”：当鸡蛋和石头撞在一起，人们总是会对更柔弱的鸡蛋产生同情心，并且伸出援手。

哪怕对方一时不肯放弃剥削，只要你在情在理，就可以发动周围的人站在你这边，帮你争取权益。

女大学生离开人世，留给我们的，是偌大的遗憾，和关于“为自己争取权益”的反思：

想吃面包，想做喜欢的菜，想只完成份内的工作，想给自己更多时间休息玩乐……这些都是你应得的权益。

没有任何人，能够以任何理由夺走。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。

请记住：为自己争取权益不是错！

不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

“得罪”得越多，你活得反而越洒脱。

只要态度够坚持，就没什么不能得偿所愿。