ELLE ACTIVE在现场——沈奕斐：亲密关系讲座（上）

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【演讲嘉宾】沈奕斐
复旦大学社会发展与公共政策学院副教授
复旦大学家庭发展研究中心主任
复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任。出版过《透过性别看世界》《谁在你家：中国“个体家庭”的选择》《做对“懒”爸妈，养出省心娃》等专著。

【演讲内容】
非常高兴到这边来讨论这场这个亲密关系。2020年代的亲密关系。今年一年这是对我们亲密关系巨大的挑战。大家曾经有很漫长的岁月被关在了一个亲密关系的空间里面，不知道度过这个亲密空间以后，大家到底是这个亲密关系更亲密了呢？还是突然发现，其实亲密关系有的时候也是很让人窒息的。所以今天来讨论这个话题。那首先介绍一下我自己，我是复旦大学社会学系的副教授沈奕斐，大家可以看到，我在过去的时候长期的研究领域是关于两性关系，社会性别，然后是家庭社会学，青少年成长啊，家庭教育等等等等。所以大家看我的书也可以看到这个谁在你家研究的是代际关系，就跟我们跟父母的关系。《透过性别看世界》这本书写的是两性之间的关系。《做对“懒”爸妈，养出省心娃》是个偏通俗类的讲家庭教育的。所以在过去的时间里面，其实大量的研究都是在做这样的一个研究，然后我自己的人生信条是交把生活升华为学术，把学术翻译为实现为什么有这样的一个理念呢？第一个可以看到什么叫把生活升华为学术。我在过去的岁月里是属于那种特别没有这种目标感的教授，也就是我从来没有想过非得做一个特别牛的教授，我所有的研究的话题往往都是我自己困惑的，我的研究拿来干嘛呢？来解决我自己的问题。我的人生20岁开始谈恋爱，老公也还男朋友也还不错。然后读研究生的时候我就结婚了，然后当时做性别关系，是因为我先生跟我同龄，长得也不错，工作比我更挣钱，也很受欢迎，所以当时第一个的问题是如何捆住一个男人？我们因为很多的困惑是身边没有优秀的男性，对不对？

但你知道吧，你身边有一个还蛮不错的优秀男性，像埋一个地雷一样的，你都不知道什么时候就踩爆了。然后你还会发现有的时候我的好朋友，我真的是从初中高中的好朋友。有一次我先生跟我讲说，哎，你那个朋友我跟你讲啊，我不想再跟他沟通了。然后我发现我那个朋友逢年过节，各种祝福是发给他的不是发给我的。我就说了，怎么会是这样子，你知道吧，这个时候就很恐慌。所以第一个是怎么搞定两性关系。所以最早的时候从02年开始就开始做两性关系的研究。然后做完两性关系研究以后，到时候结了婚，然后有孩子了，父母就住过来了。我原来觉得我跟我婆婆妈妈关系都很好，结果我发现搞定老公是容易的，搞定爸妈是最难的一件事情。这个真的是你会发现我自己是做这个教育专家的，我一直在做家庭教育，我妈根本不睬我这一点。我妈认为我培养了一个教授，很成功，你？培养出什么还不知道呢？所以谁更有理呀？肯定是老人更有理。所以那个时候因为也做家庭社会学校，做了《谁在你家》这本书，所以研究的是啊代际关系的。然后等到孩子上学以后啊，我一直做快乐教育啊，我做那个教育我就做的很好。我们家孩子也特别可爱，一到学校你就会发现你原来的快乐教育都会不成立。很多的时候你跟老师对一对抗啊，你压力大的不得了。然后我这个时候又可以去做这个亲子关系的研究。所以大家就能理解什么叫把生活升华为学术。我所有做的研究都是我自己的困惑。只是当时做的时候，坦率的讲这种课题都是很穷的课题。也是因为丈夫还比较有钱能挣钱，所以养着你，你爱干嘛就干嘛了。但那个时候一直没有任何的赞助，没有任何的项目就自己工资就拿来做的，结果到10年开始特别神奇。

从10年开始，家庭教育的话题特别火啊，家庭一下就开始了。从2015，16年开始，爱情的话题又开始特别火了。所以有的时候就觉得人是很有意思。你一直觉得自己是做无用的东西，然后就越来越火。但我这几年来还有一个理想，就是把生活声把学术翻译为实践。我自己在这个过程中就发现，原来我的很多困惑。我一查研究，其实研究里都是有结论的。今天你遇到的绝大部分的问题研究里都已经有告诉你，你做这一步就会出现哪一步，以至于到最后的时候，我现在真的我可以做算命大师的。我有的时候看着他们两个人，我有一次就是去《我们相爱吧》这个浙江卫视做一道这个这个谈恋爱的节目。然后因为有素人嘉宾，其实我们这种专家的角色主要是让他们能广电局过审核的，剪的时候剪的就是就拍两个小时点成5分钟，没人要看我们这种专家在那边讲，但是有的时候你就像乌鸦嘴一样，你基本上是能预判的。举个例子来讲，这里面有一对素人，他们两个人终于确定关系了，我立马跟编导讲，因为那个当时是进行时，就后面大家也不知道（怎么发现），我说他们两个一定会分手。

（编导说）你是不能够这样说的，我们还刚刚开始拍的，为什么我觉得他们一定分手呢？就是因为你看规律啊，你看这个女性他在谈恋爱的时候，她一直是在嫌弃那个男性的职业，他的穿着，他的谈吐，所以她一直不要跟他在一起。但这个男的很执着，所以这个电视节目为了要凑成他们在一对，就安排了一个游乐场的活动，然后他们到游乐场去玩，然后玩的过程中呢，有那个叫什么激流勇进啊，鬼屋啊，然后这个男的就去保护这个女性。然后那个女性突然间那一刹那觉得这个男的很好，就孤独了很久，终于有一个男人来保护我了。然后那一集的结束，他们两个终于确定了关系，编导特别高兴，这一对终于可以进行下去了。然后我就下了个结论，他们一定会分手的。

为什么？在我们社会学研究里就发现，你如果爱的开始那个特点是给我把它称之为鸡肋特点。什么意思呢？就是保护你的那一刻的那个特点，你会发现在你未来的人生里面不会经常出现。你想想看，你的人生里有多少时候，是需要他来保护你的？不太需要吧。是不是啊？所以英雄救美的故事往往到最后都是很悲催的。但是他的职业，他的谈吐，他的那些所有你不喜欢的东西，你会发现他时时刻刻出现，他时时刻刻在影响你。所以从我们的角度来讲，学术既是告诉你，当时你以这样的方式进入的时候，你未来你分手的几率是极大的。

但是有的时候我们不知道，就你真正要把这个关系改变过去，你就必须要重新去学会如何欣赏他的职业，如何欣赏他的传统等等，所以我觉得这里面都是有各种各样的问题的，所以当这个女性他并不去改变这些，只是说他保护我了，让我很感动。所以我跟他在一起，基本上我们就可以像这个预言家一样判断他们一定会失败。

这个就是规律性的东西。所以这几年我做了很多这种把学术翻译为实践的工作。比如说从爱情角度，我跟新世相合作了一门爱情课。因为我们特别希望把大家的脚本理一理，今天其实也是在这个基础上跟大家分享那个。然后在家庭教育方面，我就做了这个，比如说写了这个《做对“懒”爸妈，养出省心娃》通俗的书，然后也在做一些教具，怎么能够帮到家庭，真的能回到家庭。把孩子给做的快乐，然后孩子又成长的很好，别整天高坠。所以像今天这样的活动，其实是今天主要是往这个亲密关系，爱情方面多讲一点点。那如果大家有任何关于代际关系啊，然后关于这个啊这个这个家庭。校园的我也都非常欢迎大家来提问。我是一个随时随地都可以被打断，然后你有问题我很愿意回答的。但今天呢我们会聚焦在爱情的这个概念里面。

那我们社会学谈爱情呢跟心理学不太一样，心理学会有一个比较理想的图景。怎么样是好的，但我们社会需要有的时候会从宏观历史，中西文化的对比中关就社会制度。我们觉得这些其实都在影响你。你别以为你的爱情那个的。然后微观呢我们会看不同的代际，不同的年龄，不同的性别。所以我经常开玩笑说，你以为你们两个人在谈恋爱，实际你们背后站了一群的祖宗。

听上去有点可怕，对不对？那这是真的，你别以为你所有想法是你的，其实是很多时候在我们社会学里，很多东西都不是你自己想出来的。其实别人再告诉你什么是正确的，而那个东西还不见得适合你。尤其在今天，我发现绝大部分人拿的脚本都不太都不太合适，所以你会很纠结。所以今天我们主要是来理理你亲密关系的脚本。那什么是爱情，什么是亲情，到底亲密关系是爱情的一部分，还是爱情是亲密关系的一部分。他们其实两者之间是什么概念？其实这个主要是定义问题，你会发现不同的学术，有的人把爱情，反正亲密关系的一部分，有的把亲密关系变成爱情的一部分。但我今天特别想讲的是，其实你会发现亲情和爱情是有很多相似性的。经常有人跟我说这个我跟我太太以前很相爱的。然后我们现在就变成了亲情。我真的很想告诉他，你以为变成亲情很容易吗？你以为亲情是比爱情更不浓烈的感情吗？这是绝对错误的。我自己觉得我先生算已经算比较爱我了，我觉得我现在还算个至少到现在没有变心，没有出轨嘛，对不对？以前我一直不相信他没有出轨，就我们身边的人也不相信他没有出轨。因为我们在脑海里一个长得还不错，又挣钱的男人是不可能不出轨的，对不对？然后他正好涉及到这个职业的转型，然后真的在职业的转型。你要知道现在网络暴力是非常厉害的。你要知道在这个几天之内，真的把我们家所有的底细翻了一遍，连我自己操作，比如说企业转型的时候，我自己忘掉的部分都有人给你找出来，结果竟然没有发现他有情人。

我就觉得现在我终于可以相信你了，全国人民帮我翻了一遍，结果没翻出来。所以前一阵子我也遭到了网络暴力，因为某个明星的问题，我遭到了一个网络暴力，也被花24那边抓了一批。然后他现在也比较相信，既然抓了一批也没有，但是其实是在这种情况下，真的我先生对我女儿的爱，那是绝对不能比的，在平时霸道总裁，他如果早上出门等我几分钟，他就已经崩溃了。但是他等女儿可以拎着包在旁边等很久，而且女儿又很生气，跟他讲，你站在我旁边都影响我心情，你不要站在我旁边，你到楼下去，先把车子给我去看，好，立马就走了。

我想来想去，就觉得不管我怎么努力，都达不到那个状态的。所以你别以为什么从爱情到亲情那么容易，这辈子我都觉得很难跟他有这样的亲情，对不对？什么时候我能跟他讲，你不要怎么怎么样，他立马这个翻脸了，你怎么回事，对不对？所以不容易。但我们想在这里讲的是，其实爱情和亲情有很多的相似性。

亲密关系在我们研究里是个谱系，它里面会有区别，但是你会发现相似性也很多的，所以很多的相似性。比如说我们看到，从生物学家莫里斯，这是我是社会学，我而且我是个社会建构论者，但偶尔我也会看生物学的裸岩三部曲，是我很喜欢的，这个作者是写裸猿三部曲的，他特别有意思，他在讲什么叫亲密。他说亲密的意思就是互相接近，建立联系，保持接触。由于是生物学的，所以他特别强调他说身体的接触，其实是我们最基本的交流方式。但是你会发现在现代社会的发展中，现代人有很多的毛病。之所以出来，是因为我们的身体接触被大量的谨记给阻挡了。除了爱情以外，我们不能跟别人有太深的亲密关系。所以他说这其实是今天现代人一个很大的一个重要的一个区别。所以无论是你是爱情也好，亲密关系也好，或者是亲情也好，你会发现本质上我们都有个共同的东西，就我想靠近你，我愿意跟你身体进行碰触。有的人一碰我就觉得好恶心，对不对？而且身上的味道也是觉得那个爱情里面其实味道是很重要的。

我不知道大家有没有这种经历，我进到一个宾馆，宾馆的豪华程度，其实我没那么在乎。但是我进到一个宾馆，这个宾馆透露出一种梅焖气。我们上海说。我立马就会觉得这个宾馆很糟糕。但如果我进到一个宾馆里，这个宾馆。这个透出就檀香味，你立马就觉得这个宾馆还挺高档的。所以你会发现我们对气味是很重要的，所以气味也好。那个你会发现所谓的亲密关系，就是我愿意靠近你。当你跟我接触的时候，我不恶心，我还觉得挺快乐的，所以这才是亲密关系背后的本质的。很多人问我说沈老师怎么区别说我是很爱他，还是说，我只是喜欢他，我说喜欢就是你跟他碰在一起觉得挺舒服。但没有进一步的想法，爱就是跟他在一起，不仅碰出很舒服，我们还有进一步的想法，这就想做爱。这个就是爱情里面的爱。但是莫里斯说，其实你看他说孩子小的时候，我们的亲密关系有三个阶段：第一个阶段叫抱紧我，我孩子刚刚出生会有一个抱紧我的过程你要紧紧的抱紧我，然后孩子慢慢长大，他就要放下我，因为我要学走路了，对不对？然后孩子再往上走就有一个过程叫别管我，我有自己的人生，你别管我，我们做爱情会发现一模一样的。你爱情刚刚开始的时候，是不是特别想跟这个人黏在一起啊？黏着黏着几个月以后或者一年多以后，你突然就会发现黏在一起很无聊对不对？你得放下我我们各自要有空间。那这个时候你会发现你会怀疑我还爱不爱他。那这个就是脚本的问题。其实这也是爱的一部分。然后你会发现再往后我们就会出现说别管我，我还要自己的事呢，你别整天跟我黏糊在一起。所以你会发现在爱情里面也一模一样。有抱紧我，放下我和別管我的过程。而且在这个过程中间，你会发现爱情与亲密关系更复杂的是比亲情更复杂的。是我们有的时候是在同一个阶段，同时有这三个状态。就有的时候我想抱紧，你有的时候我想放下你，有的时候我想别管我，就会同时出现。但我特别想告诉大家的是说，你会发现在我们的亲密关系里面。很多时候出问题就是因为我们的节奏是不一样的，我想抱紧你的时候，对方已经走到了放下你的阶段，而我想放下你的时候，你已经走到了别管我的阶段，而他走到别管我的阶段，我还在抱紧你的阶段，那这个时候就会出很多的问题。所以这个背后其实是有不同的阶段的。而亲情跟爱情之间，他的一个本质的差异就在于亲情是通过血缘关系和共居来形成这样的紧密联系的。而我们的爱情是在陌生人之间阅读到了对方的性感信号，觉得这个人是我愿意碰触的，愿意跟他在一起的，才来建立这个连接体系的。所以在亲情里面，你会发现我们心里比如说大家想想看一个女儿的形象，跟一个情人的形象，都是一个女性形象，女儿的形象是不是可爱吧。虽然这个性感的女性也可以使女儿，但她是演女儿角色的时候，他就是个可爱的。因为他并不需要性感符号的阅读，但他是情人的时候，她就是一个性感符号的阅读了。所以这个是从生物学角度来讨论的。我自己是觉得其实在告诉我们的一些非常重要的事情其实就是你看他是一致的。然后心理学用衣服理论，依附理论里面是在讲说我们是一伙的。首先什么叫亲密关系，什么叫爱情，是联盟和依赖。然后我们又帮忙倾向，我为了你好想去做很多事情，所以我自己是一个最早是学女性主义出身的，我做社会性别做女权主义，我发现女权主义有一个特别大的麻烦。

就是我们觉得男性啊不能够是跟他们是平等的，怎么讨好他呢？对不对？结果我发现我跟我先生在一起的时候，我就特别舔狗。我特别愿意去做那个去讨好他的事情。我一讨好他，我就觉得很高兴。然后这个时候我就反思，我自己作为独立的女性，我怎么能这么舔狗呢？但是如果我舔狗舔的时候，他摸摸我的头，表现真好，哎呀，我真的。舌头都可以生出来，对不对？是不是我表现很棒啊，对不对？你会发现当我们处在爱情里的时候，其实你会有那个状态的。这也是今天我们独立女性遇到爱情的时候一个很大的困惑。就你会有一个自我的概念，但你不会允许自己舔狗。但是你要知道爱情本质里面是有舔狗成分的。你去帮他做，你就很高兴。就有一次我们女权主义女性主义者这个在一起聊天的时候，我就说比如说到了晚上冬天我先生特别喜欢做的一件事情是跟我讲，说你帮我到楼下去倒杯水，哎，然后很冷的天，我到楼下去帮他倒杯水。我们那一群人都批评我，说他自己可以做的事情凭什么要你做？你还是被父权思想捆绑的太多，想做贤妻良母。我回来以后觉得是有道理的。但我后来发现其实有问题啊，你看这就是夫妻之间的情趣，你跑到楼下去帮他倒杯水，然后你就很冰冷的钻进被窝，他在帮你暖身体，就是不就夫妻之间情趣啊。

我们的情趣是这么出来的，但他太违反我们女权主义那种自己该做的事情就自己做，不要来麻烦我。那我们看到心理学你就会发现说，你看我是有帮忙体现的，这是爱情里的，我为你好，我是愿意冒险和牺牲的。所以我在自己的爱情课里专门去区分了什么叫付出感，什么叫快乐的给予？这两者其实有区别的。你如果走到付出感，你的感情是会有问题的。就是你老是为别人好，然后你自己很委屈，但是那个快乐的给予是另外一回事儿。爱情里是一定要有这个成分的，如果你没这个成分，你没办法谈恋爱的其实是。但现在我们要是好警觉啊，怕自己成为舔狗。所以我们想说，爱情本身也会出现问题。然后还有一个爱情的特征就是独占和融合，我有独特性的。我一定是非常独特的，跟你在一起，你是属于我的。那所有你会发现亲情的所有的爱都是为了在一起。但是亲情之间有一个特点是最后为了分离我们的爱情，最后是为了在一起的。但亲情之间的区别跟爱情就是这个是依附理论的爱情的三个步骤。

我们爱情是这样的，但亲情有相似性，但他也有差异。你会发现亲情的一个区别是在于说，我到最后其实为了分离的，我需要孩子独立的，所以他跟爱情之间还是有紧密的不同的。然后我们是社会学里最有名的是斯滕伯格的亲密三要素，爱情三角理论一条边。是亲密性，我们是不是聊得来，一条边是激情要素性的唤醒和欲望。这里面不是说一定是发生性关系，而是这个人本质上我是他让我是有身体的这个靠近，感觉像我们刚刚讲的，我愿意碰触的这个感觉，而不一定完全是性，性行为本身，然后还有忠诚义务，就我愿意去维护我们的关系。首先是短期的，我会确定我们的爱情关系，是不是要不要确定男女朋友。首先是一个承诺，然后我们还要承诺，我愿不愿意长久。那在社会学里你会发现这三个条边就是三角形的三条边，那实际上你会发现在不同的这个组合里面，这三条边不同的组合是会出现完全不一样的东西。就比如有的感情，比如说我追星你会发现是性欲望的唤醒。这种迷恋，但是呢不太会有亲密关系，不太有承诺。比如说我前一阵子就在做一个视频的时候，就说人类能不能扛住诱惑，我对人性是不太不太有信心的。我觉得如果现在玄彬，大家知道韩国明星嘛，对不对，哭着闹着非得跟我在一起，你说我能拒绝吗？我想想很难，我能瞒得过我瞒，瞒不过也算了，你说怎么能拒绝，只是这种诱惑没那么大，对吧，一般的来不太能够就算了，考虑一下代价太大算了。所以我们对于人性，没有那么大的一个期望值，但是这里面非常重要，就是说你会有一种迷恋，是他没有可能性，但这依然是亲密关系的一种。只是他那条承诺的边和亲密关系的边很小，但是他那个信息你那边可长了，所以追星很快乐的磕cp 最快乐。很多人看来还不知道这个，中年女性最大的快乐就是可cp 我觉得我以后一定要开一门课程，中年妇女如何找到自己安全的快乐，这绝对是很快乐的一件事情。所以你会发现爱情和三角理论其实在讲。那我们讲到这里，其实我们想要总结一下，就我们今天早上的是亲密关系。爱情那个从学术上讲，你会发现爱情它是一种超越理性存在。他有理性层面，但他的确有生物学的基础，然后与信息紧密的，他追求长久的两个人的独占，依恋联盟的关系。而亲情是血缘关系的纽带，是长期共居所建立起来的一个亲密关系。同时也是抵御风险的一个堡垒机制，这一块我们讲的比较快速啊。

实际上这里面会有一个误区出现，就当我们去赶他说，他是一个超越理性的。所以经常会有人说，那这是不讲道理的地方，对吧，社会学就不要做了嘛，爱就是不讲道理的，家庭就是不讲道理的。既然大家都不讲道理，你们这种学者还做什么呢？但是实际上我们在研究里发现说是，你会发现，我们一个人爱我们，我们的的确确是可以不讲道理的。但是每一次都不讲道理，他是消耗爱的。他并不增加爱。你可以作，他爱你，他是允许你作的。但你如果一直作这个多，本身他消耗爱而不增加爱，可以等到你把爱消耗完的时候，你连呼吸都是错的。他不爱你，你连呼吸都是错的。

所以好的感情一定是而在作的层面去消耗那个爱。但你一定要建立怎么去增长爱的过程。这个不是我一碰到你，自然而然我们就到了一个顶峰，然后慢慢消耗，不是这样的。但是我们会讲到缘分，婚姻跟爱情婚姻的区别。今天的爱情不是这样的，是需要你去增加的，一个人在刚刚开始的时候绝对不是最爱你的时候，不是的。我们经常有个误区，我们解答就是最爱的。然后后面他就越来越不爱你了。这个逻辑完全是错误的。因为这个爱是经不起消耗的，恰恰相反，可能这个爱是应该慢慢增加的，而他的方式可能跟你一开始的方式是不一样的。所以我自己就提出了爱的这个四项是爱情的四象限理论。无论你从快乐幸还是互惠型进入，你到最后其实走到的叫成长治愈型，跟你一开始的那个爱情是不一样的。我前两天被访谈问我说愿不愿意回到20岁的时候，我真的我就不愿意回到20岁。我觉得像我40多岁的年龄简直是刚刚好。20岁的时候有什么呀？什么都没有。除了年轻以外，我觉得没有。我更喜欢40岁的我，我有自己的想法，有自己的洞见，我更宽容，而且就从爱情角度，这样我也更喜欢我跟先生现在的这种感觉。我们更信任对方，更默契，依然我们很渴望看到对方，那个人要出差，我来接你，我来送你把都很起劲。其实你会发现这个感情它是变化的，而不是说一开始才是最爱的。这个误区是要破掉他的，否则的话，我们所有的努力在爱情里面，大家犯的第一个错误就是所有的努力都是维持一开始那个爱的状态。但这不是爱情最好的状态，而且是你回不过去的，他是一个多巴胺分泌的过程。分泌结束了以后，你会发现我们有更美好的爱情在前面等着我。你老想保持多巴那个分泌状态，你要知道那种燃烧的激情，烧过了以后再继续烧下去，你别的事情啥都不要做了。

你们有没有想过啊，爱情只是我们体重的一部分，我们已经昏头昏了几个月之后，是不是还该干嘛干嘛，还得继续挣钱，怎么能一直昏头呢？不可能的。所以我们得要发现爱情其实是可以不断进步的。所以在这里面我们在总结的时候就是讲，你看他是背后虽然是感性的听上去，经常有人这么问，我说这种感情的事情都是感性的，你们这些社会学家搞什么呀？有什么好研究的，但他真的是可以研究的。甚至不是我在研究有一个巨大的群体在研究的。我最近在从家庭社会学更感兴趣情感社会学感兴趣情感相比，这就是为什么会去做追星研究啊，去做 磕cp 研究这个对我们未来来讲，它是改变商业形态的。因为我知道今天好像主题里面跟商业还更紧密一点点。是不是，就实际上我自己在研究。里面未来的这个商业形态会跟我们的情感产品有紧密的联系。这个在很多的国家已经是个非常热门的一个话题。

我们讲的第一部分就在讲，你看花了点时间去了解爱情是什么。他有些误区在哪里。当我们讲的第二个问题可能是在座的各位，我觉得可能更感兴趣的就是爱情和婚姻是种必须还是选择。因为这个恰恰是我们时代的一个变化。你会发现在传统社会里面。我们结婚是个必须的。我们中国长期以来，我们的结婚率是保持在女性结婚率，男性结婚了一直低一点点，女性结婚率一直保持在99.999%。也就是说，不管什么样的女性都能嫁出去的，光棍一直存在。但是进入市场经济以后，我们的结婚率是在下降的。

今天我们的结婚率到35岁那个巅，因为我们30岁有个叫追婚潮，保持在84%到85，中间也是高的。那当然大家会听到什么，我们离婚率也很高，但这个离婚率从我们社会学角度，这个分值是有问题的。我们今天中国的离婚率绝对没有达到50%。你不能够以当年度的结婚跟当年度的离婚作为离婚率。我们在离婚率不是这么算的，是整个群体中的结婚比例跟离婚比例去算的。今天我们中国的离婚率大概在14%到15，就不同的年份，不同的地区，所以没有大家想象的那么高。但即使是这样子，你会发现在传统社会里面，你会发现我们的人生目标是什么？两个人为什么在一起啊？传宗接代，光宗耀祖过去对不对，你现在为什么要在一起？就像你讲的是为了开心对不对？是为了个人幸福。所以你会发现在过去在传统社会，你会发现你个体是成就家庭价值的载体。你个人好不好？无所谓的，家庭好才叫真的好。比如说我做家庭研究，徽商有三个儿子，老大跟着我做生意，老二跟着去考官衔，老三去学一门专业的技术。他不是从这三个孩子的特征来界定的。他是说这样子我的家庭利益能最大化来决定的是这个逻辑吧。所以他是以家庭利益为最大化作为他的标准体系的，所以你个体是实现这个家庭利益最大化的工具。至于你幸不幸福无所谓的，这就是为什么长期两千年可以两个不认识的人在一起，不是他们愚蠢，是因为他们的目标不一样。就像今天你找工作到了一个工作给你配了个搭档，这个搭档你怎么看都看不顺眼。但你能说我就不跟你在一起吗？你会发现你不得不还跟他在一起工作啊。因为你们的工作目标不是为了个人幸福，是为了这个企业能不能够创造出这个财富来。但是今天我们的90后，00后越来越多的出现说这工作不开心，我也就不做了，这个也是一种新的转型，对不对？但实际上你要想想看，你到那个地方去工作，又不是为了你个人，你得要创造财富拿到钱的对不对？这个目标是不一样的。但是我们进到这个新的世纪，你会发现我们的今天婚姻和爱情都成了我是否个人信服的我的工具。我的幸福是目标，家庭跟这个婚姻和爱情是我实现幸福的途径，这个的本末是倒置的，这是一个巨大的社会表脚本。