孩子，就是我们另一个自己

这个世界很小，我们就在这里遇见。青丝弦，烟雨轩，脂粉淡容颜，桥边有梦，似初逢，记当年！当岁月悄然流走，想留住岁月淡淡的香，漫漫长路，这淡淡便以足够温暖你我。读读书，柏阅静听，在花开云落流转里，与你共度！公众号：dudushu423

我们离开孩子的状态太久，

久到忘记了孩子最单纯最基础的渴求。

        过春节，大批单身狗忧虑着即将回家被催婚。

        你以为我们这些已婚已育拖家带口的人就万事大吉了吗？ 

        虽然三姑六婆早已不再聚焦我们，但对我们的下一代有兴趣啊—— 

        长的真快啊！几岁了？

        喜不喜欢上幼儿园啊？

        你觉得爸爸好还是妈妈好啊？

        你喜欢奶奶还是姥姥？

        学习成绩怎么样？这次考了第几名？

        你最喜欢学什么啊？都报的什么特长班啊？

        给我们表演个节目吧！唱个歌还是跳个舞？

        ……

        难怪有人在网上发了个段子：

        过年回家，我最爱做的事就是，专挑亲戚家的小孩开开心心嗑瓜子看动画片的时候，走过去摸着他们的头，语重心长地说：这学期考得怎么样啊，一定要好好学习啊！

        哈哈，这绝对是被深深伤害过的人儿啊！

        我家刘小宝拒绝这样的问题，从来都是简单粗暴：“不想说”“不知道”“不想回答你的问题”。

        有一次，一位八卦邻居喋喋不休地逗他：“你家谁做饭好吃啊？我上你家吃饭吧？怎么最近没见你姥爷？你爸爸又出差了吗？”

        刘小宝不耐烦地回了一句：“你怎么那么多事？”

当晚，他被我以“没礼貌”为由训哭了。

        其实我内心也很纠结。

        我无数次在他身上，看到我自己的影子。内向、敏感、倔强、固执。他认定的事，任你威逼利诱，从不轻易低头。

        刘小宝上幼儿园的第一年，始终不合群，不和别人交流，不跟小朋友一起玩，总是坐在角落的小板凳上。

        这种状态持续了整整一年。我再也坐不住了。

        我上班请假偷偷去幼儿园门外看他做课间操，孩子们追逐嬉戏，他默默跟在后面，不发一言。有小女生过来拉他的手做游戏，他厌烦地甩开，躲到一边……

        晚上我试探着问他幼儿园的情况，他马上转过脸去，绕开话题。

        我开始恐慌焦虑，担心他有性格问题，担心他有社交障碍，甚至忧心是不是自闭症前兆。我不断地向老师询问，向身边的妈妈们咨询，听了各路建议：

        “这不行呀，是不是幼儿园有什么问题？”

        “你得给老师表示表示，让老师多关照呀。”

        “不用管他，长大自己就好了。”

        “在家太娇惯了吧，多带他出去见世面啊。”

        听得越多，我越迷茫。

        后来一个偶然的机会，台湾著名的早教创始人张瑞麟教授到青岛开讲座。我托朋友联系，专程拜访了他。他在听完我的讲述后，没有给我任何招数，只对我说了一句：“父母是原件，孩子是复印件。你不改变原件，复件印就永远不会改变。”

        我终于肯静下心来反思自己。

        我带他去游乐园，习惯性地先跟他强调不允许做什么。

        我带他上英文绘本课，不按外教老师的要求做，我马上递出一个严厉的眼神。

        我给他玩iPad，一到睡觉时间我不由分说地夺过来关掉，命令他上床。

        他委屈大哭，我不耐烦地要求他闭嘴。

        刘小宝，其实就是一个儿时的我自己。我敏感又好强，胆小又固执，易怒又爱哭。因为犟嘴，不知挨过多少打。因为倔强，被母亲扣上“自作主张”的罪名，无数次被强制服从。

        我长成了一个外表温顺内心叛逆的孩子，自己与自己不协调地拧着，整个童年和青春期都在灰暗中度过。

        而我，又把这一切重复到我的孩子身上，让噩梦成了轮回。这是多么严重的错误和失职！

        对于一个孩子，母亲就是他的全世界。他儿时与母亲的关系，就决定了他将来与全世界的关系。

        我开始克制自己的情绪，不再轻易发火和抱怨。

        我停止对他的呵斥和说教，和他拉着手心平气和地讲道理。

        我不再对他强制命令，尊重他的意愿，再提出合理建议。

        因为写公号，我每天晚上要在微信上阅读文章。

        刘小宝很不服气：“你不让我玩iPad，你为什么天天晚上看手机？”

        从此我和他约定好，每天晚上我们都有30分钟的时间，他可以玩iPad，我可以看手机。我给他下载了两款小游戏，给他设置了时间，每隔十五分钟就暂停，休息一下眼睛。

        时间一到，我们不约而同关掉iPad和手机，一起洗漱上床。

        后来我发现，孩子其实有超出我们想象的自律性和执行力。我们只需帮他建立基本的秩序，让他自由生长，他自有奔流到海的天赋，也有落地生根的能力。孩子也有超级敏锐的洞察力，他分得清他的父母是在敷衍了事，还是在认真努力。

        刘小宝现在仍没有时间概念，但一直执行我们约定的半小时iPad时间。只要两个十五分钟一结束，他自觉地关掉动画片，退出APP，合上iPad，伸手与我击掌，喊一声give me five，愉快地去洗脸刷牙。

        现在的刘小宝，仍然是个个性宝宝。不满意会直接表达，有质疑会展开辩论。他也会给我讲述幼儿园的新鲜事，会主动牵别人的手做游戏，会在周末邀请他的好朋友来家中做客。

        而我，再也不会拿“别人家的孩子”来与他比较。

        他生来是一个橘子，就不必成为一个人人喜欢的香蕉。

        生儿易，养儿难。这个难点，不在养育，而在教育。

        在养育孩子的路上，我们学会了抚触、按摩、小儿推拿，学会了基本医学常识，掌握了辅食配比，看懂了血常规化验单。

        而教育孩子的过程，却是我们一路的自我审视与反省。

        我们这一代人，大多数都和家长有着纠结又矛盾的亲子关系。

        想去依偎，又不得不去对立，想去温暖，却无意间已在伤害。

        我们总是怕孩子输在起跑线上，我们身上总有旧日讨厌的家长影子。

        我们对孩子的隐忧，其实就是对自己的焦虑。

        孩子，就是我们从前的自己。

        他像一面镜子，映射出我们曾经的渴求、童年的期冀、儿时的盼望。

        我们曾经渴望得到的，就是我们的孩子现在需要的。

        我们现在身体力行的，就是我们的孩子未来去做的。

        我们离开孩子的状态太久，久到忘记了孩子最单纯最基础的渴求。

        我们成了我们的父母，说教、强迫、专制、唠叨。

        我们对自己不作要求，却对孩子百般苛求。在这样的不自知里，我们的孩子，只会长成我们另一个焦虑的自己。

        教育孩子，是我们与TA同步成长的过程。

        因为孩子，我们愿意不断地自律、精进、修正，成为一个更优质的人。

        因为如此，我们的孩子，才不会陷在糟糕的重复里成为与我们一模一样的人。

        人生根本不是一场与别人的竞赛，而是一场属于自己的马拉松。我们不必要求孩子跑得早、跑得快，只需要踏实、认真、笃定地跑完他的全程。

        所幸我们的孩子，生长在一个比我们当年更好的时代。开放，自由，多样，平等。他们将面对一个信息化的世界，将接收更多全新的知识，将得到更多元化的体验。

        他们更勇于直接表达自己的想法与意见。他们更有勇气反抗专横与粗暴的教育。

        这是多么值得庆幸的事情。这一切，都是我们曾经热切渴望的、被修复了的童年。

        爱，榜样和努力，才是我们给孩子最好的教育。

作者：李爱玲，情感作家、职场女性、80后妈妈，百万读者心中铿锵犀利的桃花姐，白天奔波在职场，夜里流连于文字，与万千女性一起在情爱中成长脱变。

摘自：《你才在自己的过来人》