067【自我检测】你有没有患上“自私无感症”？

知行合一，为自己的人生做决断。我是杨乐乐，欢迎走进断舍离的世界。

前面一节我们一起探讨了两个案例，一个是让来自母亲的压力深植在自己心里，一个是把自己从父母那里接受的观念施加在儿子身上，她们都混淆了自己和家人的人生课题，任由家人的人生问题束缚自己，也在无意识中对下一代施加着压力。

我们也对这种情况提出了简单容易上手的解决方案，那就是尝试以“我”为主语，写出此时此刻的想法，表达自己的愤怒、牢骚、不满和失望，把自己问的问题和心里的答案都一一写出来，这样就很容易区分自己和家人各自的人生议题，不至于沟通不畅，互相埋怨。

这一节，我们着重展开身为父母的一代人对下一代子女的过度期待，重新认知一下这种错位期待背后的真相。

父母的“错位期待” 

今年年初爆发的疫情，让很多父母都不得不面对在家里教育小孩，充当平时老师在学校里的角色。

一时间，抖音APP上出现了大量陪伴孩子上网课、写作业的苦情场景，甚至有的父母面对孩子的不配合流下了眼泪。

啊！人生真的是太难了！想想孩子一两岁的时候，刚刚牙牙学语，走路还不太稳，真的是太可爱了！怎么转眼就变成了这么难搞的“神兽”呢？这可能是大部分家长都会发出的感慨。

可是你看出问题来了吗？孩子还是那个孩子，因为他的成长，我们却有了烦恼，而烦恼的原因又是什么呢？听过前面分享的朋友一定会脱口而出：自己的期待没有得到想要的回应。

疫情是一个显而易见的问题放大镜，让很多潜藏的问题集中爆发了。平时孩子因为上课没有太多时间去上兴趣班，父母因为工作忙没有太多时间管孩子。疫情爆发后，大家都被困在了家里。

不能出门上课，那就让孩子上各种各样的网课。家长们更焦虑了，生怕因为自己的疏忽耽误孩子的学习，让他在人生刚刚起跑的阶段就落后于别人。

于是父母们开始用各种话术来给孩子施压：“我都是为了你好啊”，“你看看隔壁家谁谁谁，怎么连人家一丁点比不上”，“我当年就是没好好学习才过得不好，你可要好好努力超过妈妈”，诸如此类的话每天都在孩子耳边一遍遍重复。

可是父母有必要扪心自问一下：“我是真的希望我的孩子过得好，才这么做的吗？还是为了满足自我，把孩子当成工具？”又有多少父母真的能拍着胸脯说：“我是真的纯粹为了孩子。”

我们来想想这些生活场景：家长群里，老师会把成绩直接公布出来；邻居聊天，家长们会把各家的孩子进行比较；甚至只是刷刷抖音看到别人家的孩子秀才艺，也恨不得把正在休息的娃儿揪起来再学一会儿。

好像孩子的表现会关系到自己的名声，如果自己的孩子被比下去似乎就脸上无光。一旦父母们有了这种想法，即便并没有什么恶意，也都表明父母在对待子女的问题时，无意之中加入了很多自我的考虑。

这对孩子肯定是不公平的。然而对于这种情况，父母却常常隐藏真心，意识不到自己正在把大人的自我强加在孩子身上。现实生活中，这样的父母数不胜数。

相反，如果能意识到“我本来是为孩子考虑的，但是潜意识中也许夹杂了一些自我满足的目的”，能有这种觉悟，表明你们的亲子关系还是正常的。

再说一个很常见的例子吧，咱们中国的家长们一般都非常看重择校，要不惜一切代价将孩子送去最好的学校，不管孩子自己是不是适应那里的氛围，也不管家庭因此要做出多少改变。

有人说中国古时候有“孟母三迁”的美好典故，但我想说的是：孟母为孟子找的是好的学习氛围，并不是按自己的意志强行将孩子塞到一个新的学习空间里。

前一阵我有个远房亲戚打电话来求助，说他家孩子因为转学到新的学校不适应，受了刺激出了精神问题，不知道该怎么办了？原本一家人打算举家都搬到新学校附近，现在只得暂时先回老家，在家里教孩子，父母俩人也没法正常工作。

心理医生也只是建议家长多陪伴，不要命令孩子接受自己的各种安排，多交流。本来父母是好意，新的学校也是当地一所非常知名的寄宿制私立学校，只是他们没和小孩商量，就悄悄办好了转学手续。

孩子一到新的环境，没有熟悉的小伙伴，也跟不上新学校上课的节奏，精神一下崩溃了，整天木讷地坐在教室里一言不发。

孩子的父母很后悔，明明一切安排和计划都是出于所谓的“好意”：想着因为自己学历不高，所以把孩子送到最好的学校，希望他能好好学习，将来考个好大学回报自己。

现在事后思考，他们都意识到这是自己的私欲，而且做法粗鲁。趁事态还没有特别严重，有必要赶紧给心灵做一次断舍离。

也许我们应该这样问自己：对孩子来说，哪一所学校是更适合他的？可以让他安心学习的学校应该怎么选？然后和孩子去沟通他们的意愿，尊重他们的想法，也在长远角度给他们一些引导。

当我们遇到问题时，应该先停下来，反思自己培养孩子的时候有没有夹带私欲。在此基础上，放下父母的自我中心意识，尊重孩子，以孩子为轴心进行思考，努力探寻直面孩子的育儿方式。

世上没有完美的父母，也没有人天生会做父母。父母的成长是伴随着孩子的长大一步步递进的，作为两个独立个体，我们一直在相互学习中。

但是在不知不觉中却在强行推进“父母的自我”，将错就错，甚至喊出“我是在培养你啊”“我这么辛苦都是为了你啊”这样消极应对的话，亲子间的感情就会逐渐生出一些裂痕来。

父母的“自私无感症” 

而且现实中很多父母并没有意识到自己的问题，这样的人生可能不光是可惜了，更是可悲，甚至可怕的。很多父母都患有这样的“自私无感症”，把孩子当成自我满足的工具，不知疲倦地进行着高压育儿。

如果父母的脑子里想的都是：“孩子进入名校，父母也有面子”“想得到老师和邻居的赞扬”“不愿意被别人看不起”“都已经在这么有名的中学就读了，以后考大学怎么也得考个名校吧”。

这种期待一定会压垮我们的孩子。因为这些念头并没有以孩子为出发点去考虑，都是满足父母畸形的期待。

敏感的孩子，极有可能会以自己的方式进行反抗，有的甚至会因为孩童时的阴影造成性格的扭曲。即便中国一直以来都有各种“对孩子严厉管教才能成才”的说法，但是也要考虑孩子的差异性和承受能力。

当然，我也不是主张父母们完全抛弃自我，毕竟父母的阅历和人生经验比孩子要丰富很多，在他们的人生关键时刻可以给予必要的引导和帮助。但如果孩子获得成绩得到的奖赏只是家长的开心，恐怕亲子双方都会有失落感吧。

生活中，我们经常能听到家长抱怨青春期的孩子太难管了，在我看来，这或许是孩子的自我逐渐觉醒后对家长把自己当工具的一种报复。这种报复并非有意的，而是无意识的行动。

父母是不是为了自我满足而培养自己，孩子是能准确感知的。在孩子还小的时候，无法独立自主，不得不听监护人的话，所以多表现为平和的状态。一旦有了一些自主性，就会在某种范围内激烈对抗。

遭遇孩子的对抗，是父母们最为烦恼的事情。为了将这种可能性降到最低，我们还是得面对自我，从“断舍离”的层面进行反思。

现在的教养方式，是真的在帮助孩子成长，还是自己在强加私欲？虽然这种自问自答可能也没有标准答案，或者说终极答案，但可以帮我们树立自我反省的意识，将亲子关系引向一个健康的方向。

还是那句话，践行“断舍离”，就是要用“减法”来思考。

比如“假如是现在用不上的东西，我们可以先请出自己的空间”“对我们不必要、不合适、不愉快的东西，果断放手”，用类似这种“减法”的思考方法，才是“断舍离”的做法。

但是，很多家长过分迷信孩子是有无限可能的，以为一个劲地给孩子强加“必须要做的事”就可以轻松实现。

需要明白的是，这种说法要建立在兴趣和相当程度的努力基础上，没有孩子自主去选择和投入，是不可能奏效的。更不用说，让孩子去做违背自己意愿的事情了。

父母可以帮孩子理性分析各种状况，帮助孩子去做自己认可的选择。但是如果只是父母的一时兴起或者对未来的担心而替孩子做的抉择，孩子会跌入一个被动学习的深渊。

父母应该果断决定“这个不需要”“只需要做这个就行了”，尝试去做“深思熟虑”的减法。如果物质、信息和知识都过分充溢的话，就没了思考的余地，很难培养出有独到见解的孩子。

想要引导孩子拿出干劲，就不要过分给予，更不要强加。试着引导孩子去认识现有的不足，也就是对新知的饥饿感，让孩子自主地想探索更多，这才是最有效的做法。

这一节我们聊到父母们对孩子常常抱有过分的期待，而且会把自己的私欲夹带到对孩子的教养中，导致孩子无法自主学习，或者到了青春期变得反叛，这其实都是因为自己没有意识到自己把孩子当成自我满足的工具。

留一个小思考题，回想一下身边的父母们，他们是不是经常会在不自知中对孩子施压，这些孩子的状态如何？在成长中会有一些什么样的故事？如果你是初为父母，你会怎么做呢？