3个步骤让你的夫妻关系回到恋爱前

今天中午在群里看到了杨阳的分享，从物品整理到关系的梳理，我想大家对于关系的整理一定特别好奇，这么简单的物品真的可以帮我们梳理关系吗？我中午的时候也看到了1群的“安荣”有感而发的分享。特别感动。

整理就是一个“星星之火可以燎原”的事，一个人可以点亮一家人。你愿意做你家里的那盏明灯，去照亮家里的其他人吗？

你愿意用你的整理去影响家里的其他人吗？

愿意的请打1

不愿意的请打2

哇，这么多人都打了1，看来大家都很想要一个更加亲密的关系呢。

哪今天晚上我会多分享几个案例给大家，帮助大家来打开自己的思维。

今天晚上的内容我会分为两个部分，第1个是亲密关系整理的正确思路，第2个是亲密关系整理的步骤。

这部分课程在我们线下的课程中其实是分为：亲子关系、亲密关系、婆媳关系这3个部分。历时1天的课程。今天的分享只是其中的一部分。所以我会把有些点重点来说，有些点会掠过。

首先我们来看亲密关系整理的正确思路。

那在说这个之前呢，我想在群里面啊跟大家做个小互动，你和你的现在，老公或者说男朋友是一个什么样的关系呢？

灵魂拷问3问：

1.你和另一半的关系是？

1.        平等关系（共同经营）

2.        控制关系（一方为主）

3.        无所谓（貌似神离）

2.你期望另一半是什么样的人？

3.另一半的人生改由谁负责？

1.        父母

2.        他（她）自己

3.        另一半

为了帮助大家来理解这3个问题，我给大家分享一个，我跟我家孩子的故事。

这个故事是发生在我家孩子快要三岁时。

我心想：哇，她终于要3岁了，我可以解放了。

一想到这个我就特别开心，为什么呢？因为在孩子3岁以前，都是我给她刷马桶，不管我在外面多么辛苦，回到家，我都要做的第一件事就是：去倒这个马桶。

所以我特别郁闷。所以每天我都会在心里祈祷，宝贝快点长大。

终于等到她快三岁了，我赶紧在网上卖了一个大童用的马桶，并且在孩子第二天还没有起床的时候，就把之前的哪个小马桶扔进垃圾桶。

扔完之后，心花怒放的跟老公去上班了。

恩儿当天下午回来的时候，我刚进门，我妈妈就冲过来对我说：你为什么要把孩子的马桶给扔了？他今天哭了一天，弄到实在没有办法，我就把他带着，我们在楼下翻了三个垃圾桶，才把这个马桶找回来。

我听完之后，根本没当回事，心想：我是他妈，我扔他个马桶，况且这个马桶还是我买的，我们没有权利吗？我不以为然，但是这个时候当我想要去逗孩子抱孩子玩的时候，他向后退，他不愿意我去抱他，

这个时候我才真正的意识到事情的严重性，所以接着下来，我花了一个星期的时间教孩子去使用这个大的马桶，在他学会使用之后，我再次问他，说：这小马桶还要不要？孩子说：不要了。

然后我就牵着他的小手，我们从楼上一起走到楼下把他扔了。

然后他就没有再也没有找过这个马桶了。

再接着，他三岁刚上幼儿园之后的一个月，有一天他刚从学校回来的第1件事情就是把这个大的马桶也给扔到了门外边，我就特别疑惑，我问他“为什么这个也给扔了”。

他说：我已经上幼儿园了，我是大朋友了，我不用这个了，我都可以直接上厕所的。

所以你看一个三岁的孩子都有自己取舍物品的原则，她也有自己的界限，那就更不用说大人了。

从那以后，我都会给孩子更多选择的权利，在她需要我的时候，给予帮助，她不需要我的时候，我就远远的看着她长大。

在一个家庭里面，我们大人之间更应该有界限，不管是男朋友或者是说老公还是妻子，我们都应该给他们足够的生活空间，给他们足够的生存空间，让他们在这个家庭里面居住是舒适，生活是愉悦的。

借用我老公曾经跟朋友聊天时说过的一句话：爱她，就让她成为她自己想要成为的样子。

再回到我们刚才的灵魂3问：

你跟另一半是什么关系？

你期待另一半成为什么样的人？

另一半的人生应该由谁来负责？

我想大家此时此刻，已经很清晰了吧。

既然我们已经很清楚自己要做什么了，那方法就变得很简单了。

我们依然沿用物品、空间整理的3步法。

有人记得我们第一天的课程里讲的“高效整理的3个步骤吗？”

高效整理的3个步骤？

1、取舍

2、收纳

3、定位

亲密关系整理也分为3个步骤：

1、               界限

2、               分工

3、               仪式

一、        界限

以49度陪伴为主。

如何理解呢？

大家看这个圆中，如果橙色和紫色是从中线分开就是均分。如果橘色的多出来一部分，就会打破这种均分。

古人有一句话叫：不患寡而患不均，不患贫而患不安。

也就是时说，如果不句均分的话，就会出现问题。同样在一个家庭中，每个人占据的空间也应还是平均的，每个人应有的心里空间也应该是平均的。

也就是这张图中所表现的不要超过50%，也不要少于50%。

在这里，如果把超过50%定位51%，少于50%定义为49%的话，在他人的生命中，我们最多正能做49%的陪伴者，而在自己的生命中，我们就要有51%的掌控权。不然就会出现各种争吵和不和。

这里依然以我家女儿为例来给大家分享：

第1幅图：是我的女儿上幼儿园之后，老师布置的一个作业，说需要亲子去完成的一个作品。

我问孩子：你想做什么？她说想画画，我呢，当时因为学了就是自己会一些刺绣的东西，所以就帮他绣。

虽然这幅作品，当时在他们班是比较丑的画作，但是我陪着她一起完成的，所以她很开心。

就是因为有了这样的陪伴，我的女儿的自理能力特别强，3岁多上幼儿园，她可以帮忙老师叠被子，自己收拾衣服等等。

在她的生命中，我永远只做49%，包括后面她选择画画，跳舞，弹钢琴，都是她最选择的。

说到亲密关系中，我跟老公也是这样，他做他喜欢做的事情，我做我喜欢做的事情，很多时候，她都支持我成为我自己，也是这几年的陪伴，他陪着我找回了自信，也支持我创业。

他（她）需要你时，近在身边；

不需要你时，你在天边。

2、分工。

分工，这里用了一个伟大的心理学家阿德勒提出的：课题分离的原理。说的直接点就是：谁痛苦谁负责。

这个怎么理解呢？这里给大家分享一个我当时在做我家的客厅整理的案例。

大家看到的左边这幅图，是我家房子刚装修完的样子。电视柜背景墙是我老公让幕墙工厂的人用铝做多的造型拱门，十字绣是我妈花了3年的时间绣的。就连地上放的假花都是我妈条选择。

所以每次坐在这个地方的时候我总觉得很不安稳，甚至于心浮气躁。我不知道为什么？

直到有一次我因为一点小事情跟老公吵架，一瞬间，我内心积累的一些东西竟然爆发了，我拿起榔头想要把墙上的这所有的一切都打碎，即使双脚站在玻璃碎上也毫无知觉…..

我想要打破的不仅仅是空间上的，更是心里上的枷锁：因为我想成为我自己。我不想成为妈妈眼里的乖女儿，我也不想成为老公严重的好妻子，我只想做我自己。

是的，那一刻，我终于在沉睡了30年之后惊醒了，我要成为自己人生的主人。

接着下来，我放手妈妈回老家过她想要的生活，我正式肩负起一个女主人应该肩负的责任，我也开始享受一个女主人应有权力。

这是我们家客厅现有的样子，简单而温馨，这也是我所期望的生活的样子：简单而温馨。

是的，我终于成为了我自己。我也终于理解了我妈妈所说的：你选择了这份婚姻，就要自己负责。

对，曾经的痛苦都是我一直在自己的生命中不作为：我害怕一个人带孩子，所以我绑架妈妈来深圳帮我带孩子，让她成为了家里的女主人；我害怕自己外出赚钱养家，所以我成了老公的附属品。

而这一切的痛苦，都是我自己让自己变成这样的，所以我必须为此而肩负起自己该要承担的这一部分。

所以，分工，不仅仅是家务，更一份责任，一份担当，一份权利，一份义务。

当你很痛苦的时候，不放看看你的痛苦是从哪里来的？只有做好分工，你才不会痛苦。

3、               仪式

这里所说的仪式，不是我们说的那种“大操大办”的仪式，而是给我们一些生活中的小确幸，一份生活中的温暖。

比如：出门的时候，给另一半一个亲吻，一个拥抱。

回家的时候，跟正在厨房做饭的妻子一声问候：亲爱的，我回来了。

而这种仪式感就是让我们在联系着找回爱的能力的过程。

我记得曾经有一部日本的电影，一开场，女主人就提出要和女主人离婚，女主人提出，让这位男主人每天抱他一次，100天之后就同意离婚。

大家猜，100天之后，他们离婚了吗？

对的，当然没有，100天中，男主人每抱女主人一次，就会有一种不同的感受，慢慢的他们又找回了彼此恋爱时的感觉，于是他们的婚姻又恢复到恋爱时的甜蜜了。

所以，我们也要为我们自己的家庭做一个仪式感的事情。一定要这样去做，因为时间太久了，我们没有过这种爱的表达了，因为大家慢慢熟悉而陌生了。

现在我们就要让这种陌生再重回到原先的熟悉。

你们愿意吗？

愿意的请打：

666

哇，大家都想回到恋爱的样子啊？

好，最后给大家分享一个我做过的关系梳理的案例：

大家从整理前和整理后的图片中可以看到，其实区别不大，但女主人还是觉得很乱。走进卧室，她关上门，悄悄的跟我说：慧敏，我期望这次整理之后，我就可以打包好所有的物品去领离婚证。那一刻我特别尴尬。中国有句俗语：宁拆十座庙不拆一桩婚。如果我去就是为了拆婚，这一辈子我不会原谅自己。“来都来了，我一定要做些什么”。我跟女主人说出了我的想法：放空一切，好好做一次整理。

我陪着她按照整理的步骤，首先清空衣柜。我们2个人一起把衣柜里所有的衣服往出拿，我发现了一个问题：收纳盒中所有的衣服都紧紧的挤在一起。我很奇怪，这么大的衣柜，衣服并不多，为什么一定要把衣服全部都塞进收纳盒呢？而且塞的这么紧，拿一个出来都很困难。

这位女士现场给我示范了她的方法，她仅仅花了几秒钟她就把一件衣服折成豆腐块，嗯，我觉得更像一个砖头块，棱角分明，摸上去硬邦邦的，在炎热的6月天里似乎都能感到一丝凉意。

这位女士的心是冷的，她周围的物品都像是被打上了水泥的砖块。

我引导女主人按照我的方法重新来做。用双手轻轻抚摸，把衣服的每一个小角落都用手的温度烫平，然后慢慢折叠，在这个过程中用心感受她与这件衣服之间的关系。

女主人拿过一件红色的衣服，双手开始抚摸：这件衣服的材质特别舒服，颜色我也很喜欢，已经穿了3、4年了，有点显旧，但我还是喜欢，这是我谈恋爱的时候，我老公，嗯，当是还是男朋友呢，他拿到了第一份工资给我买的。

“这件衣服，是我结婚的时候穿的。为了给我一个最美的婚礼，我老公整整1个星期没休息好，每天下班就沟通婚礼事宜……”说着，女主人落泪了，眼泪滴在衣服上，吧嗒吧嗒…….整个世界静的能听到她眼泪滑落的声音。

就这样，这位女士历数着她跟所有衣服的过往，回忆当初跟老公从相识、相知、到相爱的过程，她似乎看见了那个20多岁的懵懂的少女从少不经事到一步步成为人妻、人母的过程…..

这一切都是那么的美好。

慢慢的她停止了哭泣，她郑重的说：慧敏，我不离婚了，我们的爱还在。你看这所有的衣服都记忆着我们的爱情，那么真实，我扔过很多衣服了，但唯独这些却怎么也割舍不下，我又怎么能割舍下我们的爱情呢？

接着我用同样的方式陪着他的先生做了整理。

他选择留下了那些红色的，黄色的，还有粉色的衣服，一边选，他一边说：这些衣服穿上去很舒服，就像是阳光照在身上的感觉，我想要成为家里的太阳，去温暖每一个人。

这位男士很爱自己的妻子，他打算在还清房贷的时候给妻子再买辆车。

可是他的妻子却对他锁上了心门，就像是收纳盒中的衣服一样，严严实实，密不透风。

我知道了这2位其实很相爱，只是给予爱的方式出现了问题，于是我偷偷的告诉男主人：你的妻子很喜欢这样的布艺。就这么轻轻一点，男主人立刻动手把这幅画贴在了衣柜门内侧，他期望妻子每天打开衣柜的时候都能够开开心心。

正好，女主人带着一岁的女儿进了房间，她看见老公为她做的这一切，她热泪盈眶。

10个多小时的整理，让夫妻二人更加笃定自己的选择，也更加清楚对方的需求。这样一个频临崩溃的婚姻因为整理而开始了新生，他们后来还生了二胎，小日子过的越来越幸福。

整理就是这样有魔力。

整理物品是媒介，梳理关系是目标，获得幸福是关键。

你的整理价值百万，甚至更多。这样的幸福，你想要吗？