2020-897期：余生，做一个“薄情”的人

唐代诗人韩愈有一句人尽皆知的诗，是这样说的：

天街小雨润如酥，草色遥看近却无。

讲的是，在温润如酥的毛毛细雨中，远远看去，有一片淡淡的草绿色很是惹眼。

可是走近了，却见不到几棵草芽，也感受不到绿色了。

人世间的道理便是这样，有时候，我们离某个事物太近，反而感受不到它的存在与美好。

与人交往亦是如此，爱得太满，是场灾难。

唯有适当的距离，才是我们表达爱意最好的方式。

因此，对待身边的这三类最亲近的人，一定要“薄情”一些！

 “薄情”待爱人，方留得空间

电视剧《第二次也很美》里，王子文扮演的女主角安安，大学毕业后就结婚生子做了全职主妇。

老公俞非凡是个有理想、肯吃苦的富二代，白手起家创立了自己的公司，每天忙得不可开交。

可是，安安太爱俞非凡了，上班打电话，下班追问行踪，恨不能24小时做“连体婴”。

一天，安安给俞非凡打电话，当时俞非凡正在录节目，没有办法接电话。

等到中场休息，助理拿来手机，俞非凡发现安安竟然打了59个电话。

无奈的俞非凡，把电话回过去，还没来得及解释一句，安安已经急不可耐地大喊：

“工作比我重要是吗？”

“我现在就要见到你，一分钟都不想等。”

因为要继续录节目，俞非凡不得已挂了电话，结果安安立即开始收拾行李，上演了一场离家出走的戏码。

感情就像手里的沙，越想抓紧，失去得越快。

最终，被逼得透不过气的俞非凡提出了离婚。

听过这样一句话：隔着距离看，朦胧便是美，距离太近了，连瑕疵都看清楚了，就不美了。

深以为然，爱人之间若是不能给对方适当的空间和自由，那么这段关系终是要走向崩溃的。

最好的夫妻关系，是相互爱护，又彼此支撑；不会过度干涉，也不会任之不管。

在该亲密的时候交换爱意，在该冷静的时候适当“薄情”，如此，才能给彼此之间留一些呼吸的空间，关系才会更稳定。

刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中描写自己与丈夫婚后的生活：

“夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。回家后，两个人有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。”

也许很多人会对这样的夫妻状态感到奇怪，但刘若英却说：

“这样的距离刚刚好，心里是亲密的，生活是独立的，互相尊重，互不打扰，自得其乐。”

我们常讲的一句老话“距离产生美”，其实是最适合形容爱人之间应当有的状态。

不必靠得太近，适当“薄情”对待，给彼此留一个转身的距离，余生才皆是欢喜。

 “薄情”待子女，方使得独立

《红楼梦》中有一句话：“训有方，保不定日后择强梁。”

大意是，辛辛苦苦教导子女，也难保他日后不会沦为强盗贼人。

为什么会出现这样的情况呢？

于丹曾说过：

“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

对子女好，并不是多加管教、事事叮嘱就可以的，更重要的是培养子女的独立性。

梁培宽在追忆父亲时，曾提到过这样一件事：

一次考试，他只考了59分，内心惴惴不安，生怕回家会受到责罚，十分忐忑地将学校发的补考通知拿给父亲看：

“结果他只看了一眼，就又还给了我。” 

父亲既没有一丝责骂，也没有任何安慰，冷漠的像是看了一张别人家孩子的补考通知。

直到后来，梁培宽才明白父亲的深刻用意，“自己的事情应当自己负责”。

梁培宽的弟弟梁培恕对父亲的教育方式也十分称赞：

“我们受到的可能是最自由的教育，拥有了别人没有的最大的自主权。”

看似疏离、冷漠的方式，实则是梁漱溟先生远大的教育智慧，相比于课堂成绩，他更在意教孩子过社会生活。

蒙台梭利说过：

“教育首先要引导孩子沿着独立的道路前进。”

若是什么都手把手教着，一件事接一件地管着，子女终究只能是个不能自立的“孩子”。

网上有一段很形象的说法：

8岁时孩子不能自己整理书包，18岁时不能够独立处理问题，28岁时给他钱买名牌鞋，就难保他不会在48岁依旧啃老。

话虽不好听，却字字箴言。

父母对孩子最成熟的爱，莫过于适时地放手。

好的父母，是能在子女需要时，给予温暖遮蔽的羽翼，也能安心放手让孩子飞向更广阔的天空。

父母之爱子，则为之计深远，适当的“薄情”，方能使子女更快地走向独立。

 “薄情”待好友，方守得底线

齐白石是卖画为生的艺术家，他卖画无论是谁，一律明码标价。

卖画不论交情，君子有耻辱，请照润格出价：

花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元；已出门之画，回头补虫，不应；已出门之画，回头加题，不应。

《张大千艺术圈》一书中记载了这么一个故事：

齐白石有位弟子叫高希舜，当时，高希舜要去日本留学，临行之前向齐白石索画作为离别纪念。

过了几天，高希舜到齐白石家中取画，齐白石却一直无动于衷，丝毫没有将画拿出来的意思。

高希舜见此，从口袋里掏出一个装着一叠银元的红纸包，送到齐白石家孩子的手中，齐白石这才取出一幅人物画，对高希舜说：

“希舜啊，这下你的心安了，我的心也安了！”

该有的底线不能丢，该讲清的事情不能含糊。

正如胡佩衡所言：

“先生性爽直，喜任侠，有古烈士风，故见有不平之事，即义形于色。

嘻！世之衰也，人唯利是图，假艺术之名为自肥者比比然也。

先生心洁面傲，借挽颓风，求诸今人岂易多得哉！”

与朋友之间的相处，堪称一门大学问，离得太远易淡；离得太近易烦。

最好的相处方式应当是：亲而有间，疏而有密；和而不同，美美与共。

切不可破了底线，失了距离。

就像著名的刺猬法则：

寒冬腊月，若想取暖，两只刺猬就需得相偎相依，但因为浑身是刺，容易伤害到对方。

但若是互相拉开些距离，不但能取到暖，也能保护到彼此。

人与人之间，亦是如此，只有保持一定的距离，在不该插手的事情上“薄情”对待，才能让好友间的关系更加稳定长久。

年轻的时候，我们都对世界、对他人充满了太多的希冀。

尤其是对身边最亲近的人，掏心掏肺地付出了全部真情，以为那一刻的美好，会贯穿往后余生。

其实很多时候，走得太近，用情太深，反倒是一种伤害。

伤得多了，痛的久了，才渐渐懂得，“薄情”才是最好的活法。

对爱人薄情，才不会由爱生恨，感情更长久；

对朋友薄情，才不会失了分寸，友谊更绵长；

对孩子薄情，才不会“恩里生害”，孩子更优秀。

薄情不是无情，只是比深情多了一份清醒，是更加成熟的人生态度。

“薄情”，是看透世事之后，不悲观，不失望，不纠结，理性地与身边的人保持恰当的距离。

也许看似冷漠，但其实是坚守自己为底线和原则，保护彼此不受伤害。

“薄情”的人，更能看清事物的本质， 懂得与世界周旋，拿得起，也放得下。

余生，愿你做个薄情的人，该忘的忘，该放的放，爱得浅一点，也爱得久一点。