后来他没以前那么爱我了

那是我第一次在电话里嚎啕大哭，电话那头的妈妈有些吓到了。

她小心翼翼的问：你跟他分手了?

我想回答“对”，却难过的一个字都没说出口。

我坐在公交车的最后一排，想忍又忍不住，哭的只是越来越大声。

好在公交车上只有我一个人，司机旁若无人的开着车，我也就肆无忌惮的继续哭着。

我妈听到我哭成那样，连忙安慰我说：

“你听妈妈说，你要坚强，我明天就来找你。”

我忍不住点点头，努力从抽泣声中挤出一个“嗯”字。

那是我难得的一次在妈妈面前表现出软弱，毕竟我坚强惯了。

我和他的故事发生在2014年的那个夏天。

我们在一起的时间其实只有1年，但他却给了我最多的甜蜜和最痛的记忆。

他叫“安”，是一个阳光帅气的大男孩，是一个路过的女生都会忍不住多看两眼的帅哥。

喜欢他的人真的蛮多，以至于我是他第一个主动追求的。

第一次一起做饭，我刚套上围裙，他就从身后给我把围裙系上。

就是一个简单的动作，我的脸红了好久好久。

我喝过的奶茶放在一旁，他竟拿起就喝。

我心想：这个人怎么可以这么自然的喝我喝过的东西呢？毕竟我还不是你女朋友。

好像一切都在他的意料之中，他觉得我早晚会是他的女朋友。

而糟糕的是，我也觉得我早晚会成为她的女朋友。

我们很顺利的在一起了，一切像偶像剧的发展那样。

他总是喜欢跟我拍合照，然后毫无顾虑的发到朋友圈，配文说“我的女孩”。

我总是喜欢跟他穿情侣装，然后手牵手走在大街上，欣然的接受着大家羡慕的目光。

家里的玫瑰花从来没断过，尽管忙到晚上9点，他也还是能跑遍大街小巷去找来一朵。

身边的朋友说我们好般配，还有人邀请我们去当模特拍情侣照。

甚至我们在一个婚礼秀上扮演过新郎和新娘，我穿着婚纱，他穿着西装，我们手牵手，微笑的看着对方。

旋转舞台缓缓升起，我们像八音盒里面的王子和公主在空中旋转。

绚烂的烟火也在身后衬托出浪漫的景象。

那是一次特别的经历，胜似一场美丽的童话。

可是似乎所有爱情都是有保质期的，开始给了你多少甜，后面就会给你多少痛。

我们的甜蜜逐渐逐渐的变少了，你能明显感受到他对我的爱在发生着变化。

以前他担心我的安全，每晚11点都会来广电接我下班，后来让我自己打车了；

以前他有点时间都想跟我待在一起，后来有点时间就会去网吧打游戏，让我一个人在家里无聊着。

那种落差感让我觉得很抓狂，爱情就像握不住的流沙，我只能眼睁睁看它滑落。

对，他没以前那么爱我了，就像热烈的玫瑰终究会凋落。

变了、淡了。不得不承认，一个人爱你和不爱你，你的感知是不会撒谎的。

我们在工作方面，也开始表现出天差地别。

我上进，一个人做了三份工作，他家庭条件很好，没正式去上过班。

一次吵架，他把我手机摔了，我捡起来，又再一次被他摔了。

我哭了好久好久，因为他不费吹灰之力就可以得到的触屏手机，是我工作攒了好久的钱买的。

还有一次因为打扫卫生的问题我们有了争执，他说：这是你家吗？

我傻了一下，直接就夺门而去了。

我原本自尊心就很强的。我在想，大概后来我立誓要自己买车买房。

除了有我爸的鞭策，也许也跟他有关吧？我不知道。

那时候我每天在节目里给别人解答着情感问题，可却觉得自己的情感牌打的稀烂。

我一边节目一边跟他短信，眼泪唰唰唰的流个不停。

却还要推开话筒努力发生正常的声音，对别人说着“要相信爱情”。

我越来越觉得看不到两个人的未来了，我似乎意识到我们是不可能有结果的。

于是我给他提出了分手，归还了他给我买的所有的小礼物，给他留下一封信。

我还记得信里的最后一句写的是：你要记得，我最爱的永远是你。

不得不承认，如今回想起来，那段分手的日子真的太难熬了。

一边做着满满当当的工作，一边克服着心里的悲伤，每天装作没事人一样。

只是工作再忙，也还是吃不下一口饭，黑眼圈再重，也还是睡不好一个觉。

我一路暴瘦，瘦到风都快能把我吹倒了。

我憋了一肚子的难受不愿诉说，只好把自己对他的所有想念都写在小本本上。

而写的最多的三个字不是“我恨你“而是“我爱你”。

到今天，我很难想象我也有过如此矫情的时候，甚至我自己是不想承认的！

而撕开回忆的原因只是想告诉你们：矫情不可笑，我和你一样。

和他分手后，我还收到过他的妈妈的一条短信：

“末儿，我知道你们分手了，你知道的阿姨很舍不得。

阿姨从第一眼看见你，就很喜欢你。你很优秀，是他配不上你。”

那一刻我趴在房间哭了好久好久，心想：

如果我们成为一家人，我和他妈妈大概会成为像姐妹一般的婆媳吧。

后来我辞职了，我决定离开这座我呆了8年的城市，去开始新的生活。

去北京是我一直以来的心愿，但那一刻，我不知道我是在逃离那座城市，还是在逃离他。

他给我发了一个短信：你知道吗？我好想你。

我没有回复，即便我心里想说的是“我也是”。

有些话是说不出口的，唯有眼泪是最好的表达。

我约了那个城市的所有朋友一起唱歌，为我送行。

我喝的大醉，一边告别那个城市，一边告别他。

他有在朋友那里打听过我，问是不是我还没走？

朋友没有回复，就像一把剪刀，剪断我们最后的一丝念想。

到了北京以后，新的生活真的让我忘记了失恋的痛苦。

我每天都沉浸在新的事物当中，跟朋友跑遍了北京的每个角落。

只是偶尔也会幻想会不会在某个转角处，他会突然出现。

然后对我说：我会努力工作，我会努力改变，我们重新在一起好不好？

我想我会眼含热泪，迫不及待的对他说“好！”。

有人说，有时候你爱一个人就像一条狗，别人轻轻一招手，就又灰溜溜的跑过去了。

大概形容的，就是那时候的我吧。

分手后的很长一段时间，我还偷偷的去他空间。

同一个相册我去了一遍又一遍，因为那里有我的照片。

每次看到他没删，我都还会在心里窃喜，总还想着，他是不是也还像我爱他一样依然爱着我?

人就是这么矫情，分手的是你，放不下的也是你。

“好久不见” 。他说这句话的时候，距离我们分手已经过去了2年。

我回到了四川，我们又一次见面。

我们面对面坐着，很自然的聊起来了从前。

他说：都怪我，我不该一开始对你太好了。

我说：不怪你，想对一个人好的感觉是不可控的，当时的你是真心的。

他说：其实当时我有打听过你的踪迹。

我说：其实当时我有想象过你会不会出现在北京。

他说：跟你分手后，我把自己关在屋里，颓废了好久。

我说：跟你分手后，我都怕自己抑郁了。

他说：你忘了吗？没有的话，我们重新开始吧。

我说：我忘了，就像这个城市，一切都变了。

记得以前总是有人会问我你都是怎么走出失恋的？

说实话，失恋后，我会给自己买很多很多的东西。

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