2020-856期：这5种“亲子关系”害苦孩子，第二种伤孩子最深

“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”

这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。

然而，事实并非如此。

北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。

其中，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

而表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。

这样的反差，令无数父母心惊。

是什么把血缘的羁绊变成了负担？

又是什么把爱之深变成了恨之切？

在研究了很多亲子关系紧张的家庭后，我终于发现，最伤亲子关系的，是这“5根利刺”。

强势控制

有这样一句话：中国的父母看似无私，实则最自私。

热播剧《小欢喜》里，单身妈妈宋倩，就是最好的写照。

她为了全身心的照顾女儿，不惜从重点高中辞职当辅导老师。

她为了女儿的学习，起早贪黑，精心准备一日三餐。

她密切关注女儿的学习情况，绘制成绩波动图，还亲自给女儿设计补习进度。

然而，她的事无巨细，尽心尽责，经历时间的发酵，慢慢演变成一种精神控制：

“我对你付出这么多，我对你这么好，你不能让我失望。”

乔英子想去南大学天文，宋倩强行让她修改成“清华北大”。

乔英子喜欢吃火锅披萨，宋倩强迫她喝滋补汤，吃生海参。

乔英子想要一个喘息的空间，宋倩偏偏给她的房间装上监控窗。

借用《囧妈》里伊万的话说，这种爱就像湿棉袄，穿着沉，脱下来冷。

最终，乔英子受不了宋茜的步步紧逼，抑郁成伤。

她站在大海边上，用尽全身的力气向宋倩嘶吼出憋在心里太久的那句话：

“我就是想要逃离你。”

一个拼命地想要控制，越失控越想控制。

一个拼命地想要逃离，越是逃不掉越是拼命逃。

以爱之名，两败俱伤。

亲子关系，就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。

心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

没有相互独立的灵魂，父母与孩子无法真正的相爱。

因为父母令人窒息的控制欲，会成为孩子的灾难。

爱，没有界限，终将走向伤害。

情感勒索

周国平说：

“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。
你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。”

去年，“母亲病危，北大博士失联20年，拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。

很多人只看到了主人公表面的冷酷无情，却没看到北大博士王永强背后的伤疤。

王永强是家里最小的儿子，读书最好，最有出息。

但王永强绝不是最受宠的儿子。

考上大学之前，父亲不断地劝他辍学。

考上大学之后，父亲盯上了他每月4元的助学金，像追债一样追着他要钱。

读硕士三年，父母总是提出远远超出他能力的要求，百般刁难。

比如，让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作，帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……

如果他帮不了忙，就跑去学校大闹，说他大逆不孝，没良心。

有句话说，当人被动地承担爱与责任时，爱难以存在。

为了逃离父母，王永强跑去北京读博，带妻子远赴日本。

可即便如此，他的父母也不曾放过他，仍旧不断地拿亲情威胁，拿孝道绑架，不断地要钱、要钱、要钱。

直到，王永强被逼的妻离子散，不堪重负，逃得越来越远。

苏珊 · 福沃德在《情感勒索》里说：

在一段关系里，一旦出现分歧和冲突，情感勒索就像细菌一样，迅速侵入，繁殖，扩张，控制我们的行为，消除我们的爱意，直到侵蚀我们的感情。

父母以生养之恩，要挟孩子顺从自己，真的是亲子关系最毒的毒药。

因为父母的情感勒索，不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊，还会让爱变质。

爱与关系，不断地被消耗和利用，换来的，只能是两败俱伤。

暴力

常言道：棍棒之下出孝子。

然而，事实并不全是这样。

有些在父母棍棒之下成长起来的孩子，即使长大了有出息，和父母的关系却水火不容。

小的时候，我经常看见邻居阿姨，打骂邻居小哥哥。

有时候，是小哥哥不好好吃饭，弄脏了衣服，阿姨一把揪住他的衣服，把他甩出好远。

有时候，是小哥哥作业潦草，阿姨把他作业撕得粉碎，还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。

有时候，是小哥哥考试没考好，阿姨罚他跪在家门口，一跪就是好几个小时。

最严重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元钱，阿姨拿了个碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上抡。

那一次，小哥哥在家躺了足足一个星期。

一次偶然的机会，我问小哥哥：

阿姨那么爱打人，你怕吗？

小哥哥特别淡定地对我说：

“不怕，我会保护好我自己的，等到我可以离开的那一天，我会头也不回地离开这个家，再也不回来。”

当时，我以为这只是儿时的戏言。

没想到，小哥哥大学毕业后，除了定期给阿姨打钱，就真的再也没回过家。

而当年那个厉声厉色的阿姨，现在每每想到儿子，不是唉声叹气就是偷偷抹泪。

赢了教育，输了孩子。

这应该是为人父母最痛心的教训。

其实，孩子的世界，很简单。

他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义，揣度自己是否被爱。

孩子感受不到父母的爱，就无法向父母反馈爱。

老话说：数子十过不如赞子一功。

羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。

只有赢得孩子的心，才能获得孩子心甘情愿的合作。

怀疑、不信任

知乎上有一个问题：在孩子成长的过程中，为什么越来越不喜欢和家长沟通了？

有个高赞回答说：因为不信任。

小时候，被别人欺负打了回去，对方妈妈找到家里，我解释，爸爸不信，转手就给我一巴掌：

“你不招惹别人，别人会招惹你?”

刚写完作业，拿出手机，爸爸说：“又玩一天手机。”

和异性稍微走得近点，爸爸怀疑：“是不是谈恋爱了。”

在屋里写作业，爸爸每隔三五分钟就进去看看，是不是在偷懒。

我想要参加一项课外比赛，爸爸不屑地说：“你这么弱，拿什么跟别人比，别做梦了。”

对我来说，爸爸每一次的轻视和怀疑，都像一场羞辱。

不仅成功伤害了我的自尊心，更成功切断了父女沟通的桥梁。

电影《怒》中有句台词：

“最大的怒”是自己最亲的人，不信任你。

所以，不是孩子天生不愿意与父母沟通，而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任，戳痛了孩子，让孩子望而却步。

《父母的觉醒》中讲到：

爱的循环是信——望——爱。

以信任开始，通过希望，然后才能到达爱。

没有信任，亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢？

忽视、冷漠

众所周知，作家王朔与父母的关系，十分冷漠。

他的父母在他最需要爱的年纪，把他送进育儿园里长大，几乎缺席了他整个童年。

在他青春期，最渴望关注内心的阶段，对他冷漠严苛。

为了引起妈妈的注意，他故意穿奇装异服，故意逃学，等来的却是妈妈的一巴掌：

“小小年纪不学好，你怎么敢逃课。”

成年后，他辞职写作，更没有得到父母的一丝理解和尊重，被父母称为“不务正业”。

有句话说得好：联结始于关注，亲密始于看见。

一直被父母情感忽视的王朔，无论如何，都与父母亲近不起来。

他在《致女儿书》里写道：

我不记得我爱过我的父母；

小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但是就是做不出来，装都装不出来。

陶行知说过：不要轻视小孩子的情感。

因为，孩子对父母的每一个善意，都有拿出自己全部的慷慨。

孩子对父母的每一次愤怒，都是对爱的渴求。

忽视孩子的情感需求，孩子要不对内伤害，要不对外攻击。

无论哪一种，都是父母无法承受的痛。

血缘可以让我们与孩子遇见，但只有爱能将我们紧密联结。

心理学家说：

行为问题的背后，几乎都是关系问题。

关系就好比一个管道，关系管道通畅了，什么都没关系了。

关系管道不通畅，什么都有关系。

因此，没有良好的亲子关系，一切教育都等于零。

关系决定行为。

父母要想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。