加餐课1: 没有安全感的人，都在“讲道理”

加餐课1: 没有安全感的人，都在“讲道理”

喜马拉雅的朋友你好，我是胡慎之。

《重建亲密关系》这门课上新以来，受到很多朋友的支持和喜欢，很感谢你们愿意花时间来听老胡讲亲密关系。课程结束以后，还有很多朋友在课程学习社群或者课程留言区，跟我沟通他们对亲密关系的感悟和困惑，通过跟这些朋友互动呢，我也有了一些新的感悟，我把这些感悟制作成3期加餐课程，在这里特别分享给你。

加餐课的第一期，我们来聊聊家庭中那个“爱讲理”的人和如何应对这种人。有一种人，不论是做对了事还是做错了事，总会有特别多道理要讲，有时候还有点得理不饶人，甚至有点招人烦。

我们都知道讲道理是获得权力的一种方式。无论是在亲子关系、亲密关系、家庭关系，还是在其他关系里，都会有一方相对而言比较喜欢讲道理。其实坦白说，讲道理也是我们建立关系的一种方式。但是，如果一个人总是在关系中扮演着讲道理的角色，也就意味，这段关系对他来说是不安全的，情感不安全。

在安全的关系中，每个人可以自由表达自己的感受。但如果关系和情感是不安全的，我们有可能就会想以讲道理的方式与对方产生链接。

比如在做心理咨询的时候，当我们建立一个稳定的治疗联盟，所谓治疗联盟就是治疗师被自己的来访者邀请到他的人生中、他的安全区域，包括可以看到来访者的秘密、隐私，就像你到你的蜜友家，她邀请你参观她的卧室或者闺房的那一刻，我们是被信任的。

北京大学的徐凯文做过一个调查《为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发》，根据调查显示，来自教师家庭的孩子心理病出现频率最高。

可能有人会觉得奇怪，老师不是就是干教育工作的吗？自己的孩子怎么反而最容易出问题呢？但事实上这个结论很符合规律。特别是小学老师，因为相比之下，他们更喜欢讲道理，当孩子向他们表达‘我想静静’的需求时，他们会认为孩子是在挑战他们作为父母和老师的权威，也就更看不到孩子希望得到尊重。他们会采用讲道理的方式教育孩子。在这种情形下，孩子的情感是不安全的，是压抑的。

但教师家庭的这种特殊现象之所以会出现，也源于传统文化的影响。我们中国人有句俗语说，“养不教，父之过 ”，这里就有了一种责任。在这种情况下，家里中的讲道理更多倾向于责任。

但如果在家庭中有人不断地讲道理，可能对他来说，这是一段不安全的情感关系，或者说，他混淆了责任。举个简单的例子：在家庭中，一旦孩子稍微脱离了妈妈的掌控，一些焦虑或自恋的妈妈就会不停地告诉孩子，你要听妈妈的话，妈妈是为了你好。如果孩子还是自顾自地不听劝，妈妈就会滔滔不绝地跟孩子讲各种大道理，甚至跟孩子分析各种利害弊端，目的是为了说服孩子顺从自己。那么，在这段关系里，妈妈感到了不安全。孩子是她的一切，是她的全部责任，所以她需要孩子每时每刻都照顾到自己。

我经常会问我的来访者一个问题：你们会和父母谈谈工作或学习上的一些感受吗？

有些来访者说，很少谈，就算说了父母也不一定感兴趣，更多的是以过来人的身份给我们讲道理，教我们应该如何与同事领导相处，要怎样为人处世等等。

当一个人在教你应该怎么做，要做什么时，就已经投射了你是一个什么都不懂的人。那么，在这一刻，你受到了对方的攻击，或者说是误解。所以，我们会发现，有些青年人离开家庭以后不愿多和父母电话聊天，每次通话几乎都是重复着同样的内容。你在干嘛、吃饭了吗、冷了多穿衣服、要和同学好好相处、注意身体啊、认真学习啊，没什么事我就挂了......

这看似在互通电话，实则更像是在完成一项程序任务。

除了责任混淆之外，一个人总爱用讲道理的方式说服别人，也是一种自己无力承担责任的表现。尤其是当家庭中出现某些危机事件的时候，有些人会习惯性地就会把责任归给一方，认为都是对方的错，这时候他们采取的方式就会是给对方讲道理。因为有理有据的表达一方面可以抵消自己一部分的失控感；另一方面能够合理化自己的无能为力。

在中国式的家庭里，一些父母，特别是爷爷奶奶辈的父母，很喜欢用这种方式把一切不太合理的事情合理化。

我小时候在我奶奶身边长大的，有一次，我摔了一跤，她立马在地上踩了几脚：“这破地，让我的宝宝摔跤。”你看，奶奶把孩子摔倒变成了都是地板的错，我不需要承担任何责任。然而，这种认知一旦在我们的无意识中变成对待问题的思考方式，那么当我们遇到问题时的第一反应就是：这不是我的事，我没有错。

所以，在家庭里，相比起跟家人认错或道歉，说大道理，合理化自己的失误，就显得容易的多了。但是，在这里我不得不说，面对家人，我们更应该学会让自己柔软下来。学会承担责任，学会为失误道歉。你可以想象一下当你的家人，尤其是父母向你道歉的那一刻，你会不会觉得特别感动，因为你终于不再被误解了。同样的道理，如果你总是喜欢找借口，找辩解的理由，不妨转换一下思维，在开口说道理前学会先道歉。我知道，这确实很难。而且对于一个需要绝对权力或者不能够犯错的家庭成员来说，道歉是不可能的事儿。因为他们没有能力承认自己的失误，也不敢面对伤害他人的事实。

正如开篇所说，讲道理是一种权力，那权力丧失就无法自由表达，也会失去对事物的控制，或者被他人认为自己是错误的。为了不被误解为错的，或者说为了不承受被犯错后的嘲讽、蔑视，我们总会无意识地抢着说话，为自己辩解。面对这样的人，你该怎么办呢？

我在做咨询的时候，也会面对很多强势的来访者，这些来访者会用某种合理化的方式来维护自己的所有权力，他会和我讲很多的道理，试图让我赞同Ta是正确。这时，不会打断他，也不会回应他的话，我一般是含情脉脉地看着他，我会说：“看上去你有点焦急”或“如果这个事情发生在我身上，我会很失落。”你听，我给到的回应都是一些感受。

讲道理里面一定包括着对他人的定义标签，同时对方也需要拥有自己的权力。当要用这种方式去获取权力时，实际上就形成了控制--服从的关系模式。在这样的关系中，你对了就是我错了。但当我表达了自己的感受，并且将我们之间的界限做了清晰的划分时，我们的相处方式就变成了可以各自负责的合作关系。

再举一个例子，我和我的一个朋友曾经一共投资过两家公司，然后都亏了，但是我们到现在还能做朋友。知道我们故事的人都说：“你们好厉害啊，亏了两家公司还能做朋友，为什么？”其实很简单，自己做的事情自己负责，只要我们能够清楚和遵守规定，那这件事情也就没有谁责怪谁的说法了。

你了解了吗？建立合作的关系前提，就是敢于在关系中坦然承认自己责任和错误。就像我和朋友开公司，我们两个人都有问题，后来分析了，我们都没有时间去管，反倒是中间的职业经理人挣钱了，作为投资人的我们都亏了。没有关系，吃一堑长一智，自己做的决定只能自己负责。至少，你拥有了负责自己（控制自己）的权力。

经营亲密关系和两个人搭伙做生意是一个道理，大家负担好自己，就能建立长久、和谐、稳定的关系。

你好，我是胡慎之。你在亲子、夫妻等等关系里，是那个爱讲理的人吗？或者你正在被爱讲道理的人控制吗？欢迎你在留言区跟我分享。