第10课：孩子的情绪处理能力为啥这么差？

有个家长告诉我，4岁的儿子让他筋疲力尽。她形容孩子用了两个词：歇斯底里，油盐不进。比如说，他玩的时候把一个玩具的零件弄坏了，就会歇斯底里地大喊大叫，让妈妈再去给他买个新的。这时候妈妈对她说：没关系，不用这个零件也能玩，现在妈妈有事，等有时间的时候可以考虑给你买一个，再说了，你的玩具也不是我弄坏的啊。然而，妈妈说的这些话，一句都没有用，孩子根本不听，就是执着于自己的要求：不行，你这一秒钟就去，马上去买个新的。

这不是偶然事件，而是生活的常态，在我们看来很小事情，他都会大闹一通，根本没法沟通。这的确会让家长感到束手无策。

很多孩子都有大喊大叫、不可理喻的时候，然而，每一个家庭的情况都不一样，每个孩子的原因也不一样。教育的难度在于，不能照搬照抄，而是要找到她们家里的原因。

这一家的原因也许非常出乎意料。

我透过妈妈的日志，连续观察了一周，终于找到了非常不易察觉的原因，那就是节奏。说起节奏，你一定会觉得很虚，天哪，教育孩子还有节奏。平时说起节奏，最多的大概就是音乐作品，另外，电影或者喜剧，也非常讲究节奏，节奏把握的好，观众的情绪才会跟情节同步。每一个让人哭、让人笑、让人共鸣、让人鼓掌的点，其实，都是创作者设计好的，有时候，差几秒钟，效果都会大打折扣。

跟孩子相处的节奏，虽然没有这么高的要求，但也非常重要。

关于这个孩子，我再举个类似的例子。有一次妈妈送他去上学，给他带的饭是面条，因为出门太匆忙，就忘了带筷子，因为他们在国外生活，学校里没有筷子。孩子得知没有带筷子，立刻发作起来，哭着喊着对妈妈说：你回家去拿。

妈妈很耐心地对他说：我知道你很难过，但我一会儿要去办事，都跟人家约好的，这样好不好，我们就近到中国同学家借一双好吗？孩子大喊：不，你回家去拿。

乍一看，前后两件事情非常类似，妈妈做的没错啊，但为什么孩子会如此呢？其实，我们每个人遇到一件事与愿违的事情，都要经历四个步骤：事实，情绪，思考，行动。

我们从孩子的角度模拟一下这件事情的思考过程：啊，妈妈忘了带筷子。这是事实。紧接着他会想：没有筷子我怎么吃饭啊，都怪妈妈，笨死了，为啥就忘了呢。这是孩子的情绪，他会慌张，也会愤怒，在心里责怪妈妈。紧接着是思考：这可咋办呢？没有筷子，我还有什么别的办法吃饭呢？用勺子或者叉子，那很不好用；让妈妈回家拿，可是妈妈没空；去中国小朋友家借，人家要是不给咋办呢？要不我就用叉子将就着吃一次吧。最终是行动：妈妈，不用了，你走吧，我用叉子。

如果孩子年龄小，这个流程会花不少时间，他需要慢慢地走下来。然而，对于家长来说，在过往的生活中，无数次地处理过类似的问题，早已经到了自动化的程度，可以说是思维如电：啊，忘了带筷子，哎，回家取又来不及了，去借一双吧。现在就去。

你看，这就是大人和孩子之间的差异。然后就发生了什么事情呢？孩子处于第二个步骤，也就是“情绪”阶段，妈妈已经跳到第四个步骤，也就是“行动”阶段了。孩子情绪都没有处理完，他还没法心绪平和地接受妈妈的行动安排，另外，妈妈的快节奏，也扰乱了孩子的心绪。

也就是说，接纳这种意料之外的情况，孩子已经很吃力，妈妈还来搅局，这让孩子抓狂、愤怒，不知道该如何是好，所以，他就疯狂地盯着一个要求不放，根本没有通融的余地。

其实，生活中很多时候，我们觉得不可理喻，都是因为沟通节奏太快，孩子没有完成他的思维过程。我们这样分析以后，过了两天，妈妈在一件小事上实践了一次。

这一天晚上，妈妈和孩子关灯睡觉了，孩子说：妈妈，我渴了。这次妈妈没有立刻提供办法，而是简单回应：哦，渴了呀。妈妈不往下说了，孩子开始有点不高兴，说：没有水，怎么办呢？停了一下说：那我就自己去接点水喝吧。

这个过程虽然很短，但我们能清晰地看到这四个步骤，孩子渴了，这是客观事实，然后中间经历一个不高兴的阶段，这个过程在处理情绪。自己说：没有水，怎么办呢？这是思考。然后，他想出了办法，自己去接一点水，然后去行动。

有时候，一个关键的点，让事情后续的发展有天渊之别。其实，孩子成长的过程中，充满了这样的选择。如果我们一直做出正确的选择，你就会发现，感觉并没有费力，但孩子成长得很好。相反，像前文这位妈妈一样，虽然非常重视教育，但就因为没有掌握好节奏感，连续两年，都是在这样心力交瘁的状态中度过的，而孩子也非常不开心。

我们这里总结一下，跟孩子相处的时候，一定要放慢节奏，看着孩子的反应，尤其是事与愿违的事情，孩子有比较强烈的情绪，他需要时间。

也许你会说，这种节奏感很难把握。其实，孩子是最好的老师，我们看孩子给我们的反馈，然后不断调整，就能找到恰当的节奏感，毕竟，每个孩子的节奏感也都不同，因此，不要去刻意模仿，而是向孩子学习。

我们不妨再举个例子。有一次坐飞机，遇到一位奶奶和妈妈抱着一岁多的小男孩坐在我旁边，这个孩子大概是怕飞机发动机的声音，从上飞机就疯狂地哭，哭的后座的人都递过水果来安慰这个孩子，然而全都无济于事。可以想象，妈妈和奶奶非常着急，急切地安慰孩子，转移他的注意力，比如，指着阅读灯语气非常急促地说：你看那是啥？快看，快看啊，那是啥呀。然而，孩子疯狂地哭，根本没有回应。妈妈拿出一本图画书给孩子讲，也是自说自话，孩子根本不理，他恐惧得在妈妈和奶奶的怀里来回折腾，看着让人心疼。

因为我坐在旁边看书，奶奶就一个劲儿地给我道歉。我顺势对她说，我是做教育工作的，没关系，不过，你们的节奏太快，这样根本没法安慰到孩子，反倒让他更加慌张。另外，如果一直节奏这么快跟孩子说话，他以后就会脾气急躁，甚至可能出现注意力不集中的情况。

就在这个聊天的过程中，孩子好奇地看着我，我用明媚的表情看着他，还小幅度地做个鬼脸，孩子好奇地端详我，从这个细微的动作看，我们俩之间产生了互动。就这样边聊天便看他，几分钟之后，他竟然试着用小手来抓我的手指。我其实蛮吃惊的，他根本不认识我，刚才又经历了那么恐怖的感觉，现在居然这样放松地靠近我。

接下来，我就试着把节奏放的极慢跟他互动，比如，我给他看小桌板放杯子的圆环，我指给她看，然后，就观察他的表情，等他的回应，再决定下一步是进是退。那感觉像极了下棋，我走一步，然后等他落子，我再走下一步，如此你来我往。就这样玩了一会儿，我让他看飞机的机翼，他大概嫌他的位置视角不够开阔，竟然直接张开臂膀，让我抱着他。他非常安然地在我怀里，我们俩轮流看机翼，说那是飞机的大翅膀。我问他飞机翅膀棒不棒？他竖起大拇指说：棒。这是他仅仅会说的几个字之一。

就这样，大部分时间都是我在抱着他，飞机下降的时候，他估计是不舒服，有点哼唧。我依然放慢节奏，模拟飞机翅膀的语气说：小朋友，别怕，我很棒的，我带你回家，你看看那个楼房是你家啊。

这一路上，从孩子跟我互动，包括飞机降落，孩子再也没有哭过，孩子的奶奶和妈妈非常吃惊。她们说，如果不是因为恰好遇到我，孩子非常有可能哭一路。我猜测，如果那样的话，她们大概会认为孩子就是怕坐飞机，完全想不到是自己回应的节奏出了问题。

在我的工作中，我常常感到很痛惜，一个很严重的问题，其实，当初就是错了一点点。真可谓是差之毫厘谬以千里。

还曾经有一位家长跟我说了一件事情，他家的孩子也是特别急躁，遇到事情怎么劝解都没用。后来，我看了她和孩子的互动，也是因为节奏太快，总是忙着去给孩子出主意，急着推动孩子去行动。于是，我建议她把节奏放缓来回应孩子。有一次，孩子晚上的时候渴了，他家的厨房有恒温杯，孩子自己去厨房倒水，结果发现水温还没有完全降下来，是58度，在孩子的印象中，超过50度就比较烫，这时候孩子就有情绪了，肩膀耷拉着，皱着眉头，抱怨这水怎么喝。很着急很生气的样子，如果在以前，妈妈会立刻冲到厨房去，看看那个水温真的不行吗？或者帮他解决问题，这个妈妈说，这一次她记得我的建议，刻意地放慢速度，感觉比平时的反应慢了有半分钟的时间，结果孩子突然想起来，她的饭兜里面平时带到学校的保温杯里有一杯恒温的水，他很满意的拿出恒温杯，有点儿得意地坐在他的座位上把水喝了。这位妈妈说她以前遇到这样的事情，心里会真的着急，急着帮孩子解决问题，另外她看到孩子这个急躁的状态，心里又替孩子着急，担心将来孩子的脾气不好。而这一次，他稳住自己，停顿那么半分钟的时间，结果就完全不一样了，他等到了孩子把情绪释放出来，自己去寻找解决问题的办法，我跟这位妈妈说，这个感觉是非常重要的，这个地方只要稍微等一等，结局就会发生根本的逆转。

当家长抱怨孩子有情绪的时候，殊不知，我们在孩子成长的过程中，节奏太快，根本没有给孩子处理情绪的空间。这个节奏感的把握，说起来好像是小事，但其实关系到孩子一辈子的情绪能力，也关系到孩子内心的感受，实在马虎不得。

总结：

我们来总结一下，有时候孩子歇斯底里、油盐不进，并不是孩子的问题。而是因为父母的沟通节奏太快。

解决一件事情，通常需要四个步骤：事实、情绪、思考、行动，和大人相比，孩子解决问题的经验和能力要少得多，因此，他们经历这四个步骤的时间要比大人长的多。遇到事与愿违的事情，我们要给孩子足够的时间，跨过情绪这个阶段，而不是生拉硬拽，急切地把孩子拖到行动这个阶段。

当我们耐心地陪孩子度过了情绪这个阶段，不但当下的沟通变得很容易，同时，孩子处理情绪的能力也在提高，渐渐地，他的沟通节奏会逐渐跟上大人的步伐。

作业：你的孩子是否有咱们课程中描述的急躁的情况？请尝试放慢节奏，让孩子安然地走过“情绪”这个步骤，看看孩子会有怎样的变化？