10.亲子冲突的“本能说”、“权力争夺说”和“气质匹配说”
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10亲子冲突有哪三种解说?

 

从这节课开始,我们进入第二个模块的学习,了解我们的孩子,学习构建和睦亲子关系的原理和技巧。第二个模块分为三个主题,分别是解读亲子冲突的原理,父亲与孩子后天养成的关系,以及母亲与孩子先天纽带的关系。第一个主题中,分析亲子冲突背后有什么心理学原理?如何进行亲子有效的沟通?采用什么方法和工具构建和睦的亲子关系?在后面两个主题,以孩子不同年龄段为纬度,重点讨论了父亲和母亲在教养子女过程中,如何自然地显露出各自独特又相互区别的特长?有请樊登老师开讲。

 

建立和睦的亲子关系,是每位父母的心愿。孩子在成长的不同阶段,会产生各种让父母不知所措的行为和情绪。大部分父母还不具备通过解读孩子的表现,了解孩子内心世界和真实需求的能力,由此引发了大大小小的亲子冲突。关于亲子冲突的底层源头,有三种解说,分别是本能说、权力争夺说和气质匹配说。我们一个一个来分析。

 

首先,亲子冲突的本能说。孩子跟父母的冲突主要来自两个原因:第一个原因叫做主导本能,第二个叫做工作本能。什么叫主导本能?就是孩子想有他的话语权,孩子希望他来主导他的一生,但是我们父母总把孩子视作是我们的一个产品,是我们的一个财产,所以我要管着你,“我是你爹,所以我要管着你。”当父母用这样的态度来跟孩子沟通和控制的时候,你会发现双方在控制权上就产生了特别多的争执。那么,这个叫主导本能的矛盾会导致很多家长不会让孩子去按照他的节奏去成长。另外一个产生最重要的矛盾的分歧点就是工作本能。这是什么意思呢?成年人经受了这么多的打击之后,成年人从小到大长的这么不容易,终于长到了可以养家糊口的时候,你会发现,成年人把工作视作一种负担。

 

你觉得你会特别想让你的孩子天天工作吗?不会。你会觉得让他休息是最好的。所以你想把最好的给到孩子,你的办法就是:“来,爸爸帮你做。”“来,这个让妈妈帮你做。”“这个让阿姨帮你做。”你有很多种方法让孩子过得舒服,因为你根本不觉得工作本身是一个学习的过程。但是孩子的工作本能是什么呢?孩子是通过工作这件事情来认识世界的。就比如说,他扣扣子这件事情,他自己背书包上学这件事,他自己在家里边要去做一些活,要去洗碗或者要去帮着妈妈布置餐台,等等。这些事情是孩子在探索和学习、完善自己的过程。所以你没发现,我们的孩子在小时候,有时候帮大人干一些事,他会觉得特别愉快吗?

 

孩子在参与这个劳动的过程当中,他会觉得很愉快、很好玩,在学习、在探索。而我们因为成人活得太累,因为成人整天把工作当作了养家糊口这么一件事,如果我们大家能够真的重新认识我们的工作,我们能够保持一个孩子的天性,认为工作本身就是一个不断完善自己人格,不断修炼、不断精进的过程。

 

我们普通的成人因为小时候受过的伤,因为我们长大以后所吃过的苦,我们变成了一个讨厌工作的人,所以我们不希望我们的孩子参与更多的劳动和工作,我们总是希望说:“你快点,我帮你做。”就使得孩子没法通过工作来认识这个世界。所以了解到这两个冲突,了解到主导本能和工作本能的冲突之后,你就知道你该做些什么了。你应该尊重孩子学习的规律,你应该让他可以重复地做一些事情,你应该让他可以参与到很多家庭的工作当中去,去探索这个世界,对他保持足够的尊重,把他当做大人一样地对待,跟他对话。这时候你发现孩子是完全可以成长得非常阳光、健康、开朗的。

 

接下来,看看亲子冲突的权力争夺说。

 

权力争夺,听到这个词,你就明白了,之所以父母和孩子之间要争夺权力,亲子关系中就一定有不平等存在。父母管教孩子,和孩子有权力争夺的时候,大部分情况下都是因为孩子闯祸了、不听话了。站在父母的角度看权力争夺,会认为孩子就是存心捣蛋和对着干;而站在孩子的角度呢?寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱他,觉得父母对他的爱是非常缺失的。他跟父母之间要么是斗争的关系、要么是讨好的关系,他才会跟你不断地用权力斗争。每一个孩子跟父母这一辈子都会有一次战争,在这个战争当中,如果孩子赢了,就是喜剧。如果父母赢了,就是悲剧。我们是要赢得孩子,还是要赢了孩子?大家仔细品味一下。我们很多家里边的父母所做的事是为了赢了孩子,甚至很多父母在孩子做作业的时候,坐在后边看,就是为了让孩子能够按照他的要求和节奏把这事给做完了。当你发现你总是期望在各个角度赢了孩子的时候,甚至到孩子长大以后要嫁给谁,也要你说了算;要做什么工作,也要你说了算;要不要出国,也要你说了算,等等事,都是父母在跟孩子做斗争的时候,你要赢,孩子就一定会输;你习惯于做一个赢家,孩子就习惯做一个输家。反过来什么叫赢得孩子?就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系,然后有任何事都可以问自己的父母,都可以尊重自己父母的意见,这才叫赢得。

 

对于寻求权力的孩子开始跟你进行权力争夺,这个时候最有效的第一招是退出,不跟孩子进行权力的争夺。因为权力的争夺就代表着权威感的丧失,代表着这个家里边没有人说了算,大家只能够争。所以退出,先冷静,等大家情绪平缓的时候再来解决问题,而不是在情绪激动的时候解决问题。你要确定你自己的行为,而不是规定孩子的行为。什么意思呢?就是如果你有自己的原则和底线的话,你要把这个东西告诉孩子。

 

避免亲子关系的权力争夺,父母一定要赢得与孩子合作的机会,并且教会孩子尊重他人的权力。父母要用“坚定”的态度执行约定和规则,而不是用“强硬”的态度迫使孩子遵守规则。

 

父母不应该跟孩子是权力争夺的关系,父母应该是帮助孩子的角色,对吧?所以孩子会崇拜父母,喜欢父母的时候,孩子才更愿意跟你在一起,所以爱永远是最重要的一件事。回到最后还是那句话,叫无条件的爱,unconditional love是最重要的,而要做到无条件的爱,你发现父母自身的独立完整的自尊体系很重要,当你有着独立完整自尊体系的时候,你才不会轻易的被孩子小小的叛逆行为激怒!孩子大的叛逆都是从小的叛逆开始的,当小小的叛逆行为就开始激怒你,你开始大喊大叫,开始摔东西,开始关禁闭,开始骂他、打他的时候,他才会变得越来越叛逆,对吧?这就是“种瓜得瓜,种豆得豆”。所以因此当你能够冷静,而不会轻易的发飙,你能够和颜悦色的跟孩子谈话,就请记住孩子是父母的复印件。

 

最后,我们从气质匹配说的角度分析亲子冲突。

 

我们每个人天生是不一样的,人是有不同的气质的,在小孩刚出生的时候,护士就发现有的小孩哭起来撕心裂肺,就是撕心裂肺,小脸涨得通红,对吧?这种人的气质就属于那种外向型的、喜欢表达的那种;然后有的小孩哭的就是小声,然后哭不出声来,声音非常小,这属于内向,对吧?然后有的小孩你只要一抱她,她就高兴,有的小孩你抱他,他都没反应,对吧?哪个正常?哪个不正常?气质的正常的范畴是非常宽泛的。所以我们很多父母跟孩子之间产生矛盾,其实是因为我们和我们的孩子之间的气质有着很大的差别。那么究竟什么是气质?我们老说“气质”这个词,一直没有搞明白,气质被医生分成了九个维度,在这九个方面人和人是不一样的。

 

第一个叫做活动量,就这个人他好动不好动,活动量。有的小孩就一直跑,对吗?活动量很强,有的小孩喜欢坐,这是活动量。

 

第二个是节律性,就这个人有没有节奏感,有没有节律性,喜不喜欢规律?

 

然后第三个叫做接近或者回避,遇到了好玩的东西,是不是扑过去看?还是遇到了好玩的东西,没见过就躲开,接近或者回避的特性。

 

第四个叫做适应性,能不能够很快地适应一个陌生的环境?

 

第五个敏感度,这孩子敏感不敏感?之所以孩子跟孩子不一样,这就是气质。

 

然后反应强度,就是对外在的打击或者外在的事物的反应的强度高还是低。

 

然后情绪本质,就他的情绪本质是乐观的还是悲观的?是内向还是外向的?

 

还包括他的注意力分散度,就这个孩子容不容易被人吸引走?他是会集中精力地做事,还是会对各种各样的事好奇?这个没有好和坏,没有对和错。因为不要以为说只有专注的这个才一定会成功,有的人他好奇心很多,搞不好他能够成为一个很好的商人,对吧?

 

然后还有就是他坚持度,做事能不能够坚持?这九个维度决定着一个人和别人的差别。包括敏感度,活动量,反应强度,适应性、情绪本质、接近或者回避、坚持度,然后规律或者节奏,还有注意力分散度。比如说你就是一个大大咧咧的人,你像我就是一个对于秩序感不太讲究的人,我们家里乱一点我能接受的人。但是我儿子就是一个对秩序感要求比较高的人,他就希望一些东西都放整整齐齐的,这时候两个人之间就会产生不同,对吧?然后有的人对敏感度不高,你比如说有的父母说“我就没凶她,我就跟他简单的说两句,没有发脾气,她怎么吓成那样?”孩子很害怕,为什么?孩子的敏感度比父母的高。

 

所以带上气质的眼镜以后有什么好处呢?你不再会看到一个孩子的表现,你就会把它上升到说他听话还是不听话?他乖还是不乖?他好带还是不好带?不是上升到这个层面,而是这是孩子的什么气质。这个孩子是因为是这种气质,所以他才会这样。有一个最有意思的前提,就是你要相信人和人的气质是有很大差别的。就算是夫妻俩生的不同的孩子,老大、老二、老三,三个人可能性格完全不一样。这个是很多家庭验证的,老二跟老大简直差别太大了,从生下来这个气质就不一样,所以当他们的气质不一样的时候,你就可以说服自己能够有一些耐心。

 

因为你没有给他们下结论说他是一个不听话的孩子,他怎么这么让我操心,不是,只是她的气质跟我的气质不一样而已,对吗?那么因为气质会产生特别多的争执。你比如说妈妈很着急,说“快点走,别迟到。”孩子很磨叽,孩子喜欢磨磨蹭蹭慢慢走,这是两个人气质不一样会产生差距。那么在这个时候如果产生了由于气质所发生的权力斗争,这时候你发现这个家庭就糟糕了,每天任何一件小事都会引发权力斗争,就是这事到底是听我的还是听孩子的?孩子就会特别说这不公平,“你得听我的,你要尊重我。”然后这个妈妈说“什么尊重你?就听我的。”然后当权力斗争一旦出现的时候,叛逆就必然会发生。

 

那么怎么减少权力的争斗呢?这里边有一个原则,就是父母要成为定基调的人,但是在定了这个基调之后,你要让孩子知道它是有弹性空间的。弹性空间是可以遵从孩子的一些气质。这时候你发现孩子也会舒服,因为孩子要的其实并不多。你比如说你想让他去洗澡,他想再玩一会儿,给他两个选择:你要么现在去洗澡,要么你玩15分钟然后去洗澡,你觉得怎么样?他选一下,他说“我玩15分钟再去。”很好,这就叫弹性。所以当你给出一个弹性的时候,孩子跟你不会有权力的争夺,而且你永远都知道说是你说了算。在了解了气质的眼镜之后,我们知道了我们跟孩子之间不是敌我矛盾,对吧?我们跟孩子之间不是要进行权力争夺的一个关系,而是要相互尊重对方的气质。

 

内容听完了,我们回顾下重点。亲子冲突背后的原理有三种解说,分别是“本能说”、“权力争夺说”和“气质匹配说”。实际上,这是帮助父母认识、了解孩子个性特质、行为习惯、情绪特质的独特视角,也是寻找建立和睦亲子关系的基础。下节课,我们会更深入地洞悉孩子行为背后的需求。下节课再见。


6条评论

  • 1198714605

    我家老大就是活泼好动型,老二是安稳内向型。
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    2020-01-06 09:35
  • 元元鱼_5j

    郁闷!这也更新太慢了,樊登读书里已经更新到32了
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    2019-10-31 13:15

    樊登读书 回复 @元元鱼_5j: 樊登书友您好,我们会加油更新的,感谢您的支持!

  • 王王君_lv

    为什么不更新了呢?
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    2019-10-16 18:41