11.1 如何让孩子成年又成人：知道何时牵手，更懂得适时放手

大家好，我是李小萌，欢迎你在丁香妈妈和我一起读书。

Part 1

今天一上来，先讲一个大孩子的故事：

这个孩子多大呢？已经 18 岁了，是一个大一的新生。

去学校报到之前，他把自己的行李打包寄到了学校。结果去学校报到那天，快递公司把这个又大又重的箱子，直接放在了宿舍外的人行道边。

这么大的箱子，他自己一个人肯定是搬不动的，你猜他是怎么处理这个问题的？

他先给妈妈打了电话，他妈妈又给宿舍管理员打了电话，最后还是管理员找人帮他把箱子搬进了他的房间。

搬的时候，他还告诉宿舍管理员，他不知道应该怎么找人帮忙。

这样一个故事，是全球排名前 10 的斯坦福大学里发生的真实案例。

听到这儿，我们都会无奈地摇摇头，因为只会学习而错失人生的例子，太多了。这个孩子并不是从这一天突然失去生活能力的，这种状态应该伴随了他 18 年。

而且，这错不在他，而是在他的父母。他的父母怎么能要求一直没有得到生活锻炼的孩子，在 18 岁这一天就像获得魔法一样，突然成人，对不对？

也许你的宝宝还小，但你想象过他 18 岁时的样子吗？带着这样的设想，我们一起来读《如何让孩子成年又成人》。

作者是美国知名教育工作者、连续 10 年担任斯坦福大学新生教务长的朱莉·利思科特·海姆斯，她深受学生喜爱，曾获斯坦福大学教学最高奖项——丁克斯皮尔奖。因为她深刻揭示了当代的过度养育问题，呼吁家长摆脱过度养育陷阱而备受关注，有人称她是美国的「国宝」。

那我们就来看看美国的这位「国宝」都说了什么？

首先，咱们先来通过「养育的四面镜子」判断一下，你有没有过度养育你的孩子；

其次，我会跟你分享，怎么成为一个高要求、高回应的「权威型」父母；

最后，我会跟你分享让孩子真正「成人」的 7 个原则和方法，让你做自己想做的父母。

Part 2

我们来设想啊，如果你的孩子 4、5 岁了，你觉得他应该掌握哪些生活技能？比如知道自己的爸爸妈妈的姓名、家庭住址和电话？比如饭后能刷碗？比如能自己叠衣服？比如认识纸币的面额，能自己买东西？

如果你听了觉得 4、5 岁的孩子还太小，这些事儿都得你代替他来做，那你需要照一下书里提到的 4 面镜子，看看你是不是有可能过度养育了你的孩子：

第一面镜子，是你有没有以「保护」孩子的名义，过分插手孩子的生活。

我女儿四岁多的时候，特别喜欢攀爬。有一次她在爬一个攀爬架，阿姨赶忙把两只手放在她的胳肢窝底下去架着她扶着她，结果我女儿一下就急了，拼命甩着身体拼命地哭。

阿姨呢也很委屈，跟我说，我这是保护她，孩子不懂得领情啊。

我说，保护她，不是不可以，最好别让她察觉，她不是不领情，她的独立探索被破坏了。

我们都有一颗希望保护孩子的心，但是保护孩子不意味着你要切断孩子和世界的联系，挡在孩子和世界之间。那要怎么分清自己是正常地保护孩子，还是在「过度」保护呢？

比如，现在我们都很注意保护孩子，生怕孩子磕着碰着，所以在家具、墙角都贴上了防撞贴，

这无疑是一个进步，但更新的观点是：这种对孩子的保护，长远来看可能反而不利于孩子发展。

因为什么？毕竟，不是所有环境都有防撞贴，如果孩子从没被磕疼过，不知道什么是风险，到了没有防护的环境，反而容易受伤。 

第二面镜子，是你有没有过度介入孩子的生活，代替孩子做他本该做的事情。

比如，我们经常在社会新闻看到说，在儿童乐园，因为孩子发生矛盾，家长大打出手。

每次看到这样的新闻，我心里都特别着急。我们为什么要带孩子去儿童乐园呢？除了玩，还有一个更重要的任务就是社交啊。

有社交，就会有矛盾冲突，这些呢，不到万不得已，先让孩子们自己去处理，甭管是一岁两岁三岁五岁，他们都可以去试，如何去争取，如何去妥协，就是在这样的游戏中去学会的。

一个小冲突刚刚在萌芽状态，孩子还没体会怎么样呢，家长都冲上去了，孩子的一次学习机会就被浪费被打断了。而且，家长要是会处理还好，结果还是大打出手，做得刚好是相反的示范啊！ 

我们为孩子做这做那，真的是为了孩子好，还是为了缓解我们自己内心的焦虑和恐惧？这个需要分清楚。

所以，该让孩子自己探索的时候，请让自己适当地「不在场」。

第三面、第四面镜子我们一起说，就是你有没有剥夺孩子自由成长的机会？你有没有让孩子屈从于升学的军备竞赛呢？

从孩子上小学、甚至上幼儿园开始吧，没有爸妈不关心孩子的成绩。毕竟，大家都知道要考上好的大学，就得进入好的中学，要想进入好的中学，就得进入好的小学。

于是，我们就从幼儿园开始，就用各种补习和家教把孩子武装到牙齿，用各种成绩排名和「别人家孩子」的比较给孩子套上紧箍咒，确保孩子在升学之路上一步都不会错。

但是有太多孩子，上大学后立刻放纵自己，因为什么？终于世界属于自己了，终于不在父母眼皮底下了，终于没有父母的压力了，升学的任务完成了。

看，我给你考上大学了。很多孩子都是这样说的，他们学习不是为了自己的人生目标，而是为了爸妈，这样的孩子，走进社会，走进职场，幸福会来敲门么？

以上四面镜子，你照见了几次自己呢？

我们怕这怕那，挡在孩子和世界之间，亲自充当保险杠和护栏，好像只要我们在场，孩子就有了十足的安全保障。但我们总有一天需要和孩子分开，如果我们不去努力克服我们自己内心的恐惧，就无法让孩子走出属于他的独立的人生。

教育，就是和我们自己心中恐惧的博弈。

那要怎么做，才能避开「过度」养育呢？

作者给出了一个关键词叫「自我效能」。

这个词听上去耳熟哈，我们已经读了《父母效能》，和父母的效能相对应的，孩子也需要有自己的自我效能。

自我效能简单来说，就是一种「我觉得我可以」这样的心态。具体来说，就是指一个人对能获得的成就有真实的感知，知道自己可以把事情做好。有时候，即使一开始遇到一些困难，也愿意再次尝试，最终取得成功和进步。

我们可以这么理解「自我效能」：等孩子到了该独立的时候，他们已经相信自己有能力完成任务、实现目标以及把控局面，而不是一直依赖别人帮他一把。

自我效能的核心，是控制感。

书里是这么说的：如果一个人被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙，那么他们就没有机会培养起自己的控制感。

孩子总是由别人帮忙下做事情，那么事情的结果就不在孩子的掌控之中了，孩子就会陷入一种被动的状态。孩子需要知道自己的行为是有意义的，更进一步，他们也需要知道自己不一样的行动可能会带来哪些不一样的结果，这种主动性的体验，对孩子培养控制感至关重要。

自我效能的养成取决于童年时期反复试错的机会，这就是「童年」给一个成长中的人带来的人生价值。

那怎么做，才能让孩子培养自我效能呢？书里也给了我们一个具体的建议，就是建立权威型的养育风格。

书里根据两个维度，把教育分成了 4 种，分别是专断型、放纵型、忽视型和权威型。

这两个维度是，是否对孩子提出要求和是否对孩子做出回应：

高要求，不回应的是专断型的父母，他们很严格，如果孩子不听话就惩罚，他们不会向孩子解释自己行为的理由，而是直接向孩子提要求：因为妈妈想让你这样，你就必须这样，你没有别的选择。比如虎妈就属于这一类。

放纵型呢就是，没要求，有求必应的是放纵型的父母，他们照顾孩子的每一个需求，不提出规则，也不提出期望，处处讨孩子欢心，「溺爱」这个词，说的就是放纵型父母。很多家里的老人都属于这种类型。

既不要求也不回应的是忽视型的父母，他们既不参与孩子的学校生活和家庭生活，也和孩子在情感上很疏远。他们经常用「我很忙，走开走开」或者「我努力工作为孩子创造更好的条件啊」这些接口，把孩子丢给保姆和老人，或者干脆不管。

我想，正在听音频的你肯定不完全是专断、放纵或者忽视型的父母，但是你有时候可能也会表现出这三种行为的某些特征。听到这里就可以有则改之，无则加勉，努力向第四种，也就是权威型父母靠拢。

权威型父母是有要求也有回应的父母，他们会执行规则，但也会解释规则背后的原因，把孩子视为独立、理性的人，对孩子满怀情感，兼具严厉和温暖，也能赢得孩子的尊重。

养成权威型养育风格没那么不容易，但只要将关注点放在无条件地爱孩子和爱自己上，我们都能做到。

这里，我也结合书里的内容，总结了 7 个关键元素：

首先，要让孩子拥有自由的时间。

我女儿从幼儿园到小学一年级，学校一直有一个时间单元叫「自主探索」。

开始，很多家长不理解，这不是老师偷懒吗？我都交了学费，你不教孩子东西，让孩子自己玩？

为此，学校专门告诉家长，玩，就是学，特别是在自主时间里面。

孩子从小就能感知自己的兴趣、目标所在，这在她一生中都会受益无穷。但要是他被人安排惯了，自己就不会安排了。我就希望我的孩子，即便她到了人生的暮年，依然有自己的想要做的事，那就要从小给他自由的时间。 

在游戏中自由玩耍，孩子才能学会自己做事情，尝试不同的事物、扮演不同的角色，增强调节自我的力量，点燃投入生活的热情。

所以我们要给孩子足够的自由玩耍的时间，创造和其他孩子玩耍的机会，我们自己也可以投入到和孩子的玩耍当中，帮他们体验心流的状态。

其次，就是要让孩子掌握最基本的生活技能。

千万别小看这个「生活技能」，一个人如果被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙料理，那他就没有机会培养起控制感，而控制感是自我效能的核心，刚才前面也说了。

那么如何来做呢？作者给我们了一个四步法：我为你做，我和你做，我看你做，独立完成。

这样循序渐进，既保护孩子的做事兴趣，也让孩子能够学会越来越高级的生活技能。不要为孩子做他已经会做，或者几乎会做的事，同时还要放弃完美主义，在一定期限内允许尝试和失败。

这是孩子，也是任何人学会自己做事的不二法门，完美主义是成长的大敌。

音频下方的文字稿里，我也为你准备了一张清单，是作者列出的从 2 岁到 18 岁的各个不同阶段，孩子需要掌握的生活技能。

第三个要点是，教会孩子如何思考。

你可能想说，这么小点的孩子，知道什么呢？怎么让孩子独立思考呢？

其实，孩子 3 岁左右开始，已经会自己思考很多问题了，而且生活中各种各样的任务，都能给孩子思考的空间，重要的是你要帮助孩子思考。

如果你和孩子发现了一只蝴蝶，你会怎么和他谈论这件事情呢？

孩子说：看！蝴蝶！ 你可能会说：哇，你看这个蝴蝶，真漂亮。蝴蝶什么颜色的呢？孩子说：是蓝色和橙色的。接着你可能就会赞扬孩子：嗯，你真棒！

这段话，虽然赞扬了孩子知道的东西，但确实没有引导他思考。

同样的场景，你可以用连续提问的方式，让孩子主动去想很多问题，并且自己去寻找答案。

比如你可以问孩子：蝴蝶在做什么呀？孩子可能会说：蝴蝶飞到了一朵花上面！

你可以继续问他：为什么蝴蝶会喜欢花呢？孩子可能会给你一个答案，比如「因为花漂亮！」

这时候，你还可以继续问他：嗯，有可能哦。你还能想到其它的原因吗？

你看，在这段对话里，他不仅仅在观察，而且在边看边想，这样一来，他的思维就被调动起来了。

第四，帮孩子做努力工作的准备。

史上历时最长的人类研究，叫做哈弗格兰特研究。 这项研究就发现，专业上的成功， 取决于小时候做的家务。而且，最成功的那些人三四岁就开始做家务了，十几岁才开始做家务的人则相对不那么成功。

因为做家务能培养「能做、会做」的感觉，这种感觉让人觉得自己是勤劳的人，而不是一个没有力量，没有价值的人。

这种心态可能代表着： 有些不想做的工作， 总要有人去完成它， 这个人可能就是我， 这种心态也可能代表着： 我会尽力去改善整件事情。这些，就是会让你在工作中获得先机的东西。这样的人难道不是每家公司都争相抢夺的人才吗？

第五，是我们要允许孩子自己做决定，尤其是规划人生。

做自己喜欢和擅长的事，并通过这件事帮助别人来成就自己，这就是人生的幸福，而不是像很多人一样，每天「带着上坟的心情去上班」。

一个人做自己喜欢的事情，就会不自觉地投入大量时间，遇到挫折和困难也不容易灰心丧气，这样的人不成功，什么样的人成功呢？

可是，孩子怎么才能找到自己喜欢的事情呢？

这就需要父母尊重孩子的感受，允许创意，允许试验，让他们追随自己的内心，及时鼓励，还有最重要的一点，告诉自己，这不是你的事，这是孩子的事。

如果说前面说的几个要点都是在行为上引导孩子，那么接下来这几点，就是在精神上支持孩子。

形成权威型养育风格的最后几个要点，就是积极和孩子保持沟通，尤其是要教孩子面对挣扎的人生常态。

越来越多的父母，千方百计要把孩子送进好学校，但是自己和孩子连接反而越来越少。

很多爸妈，在孩子放学回家之后，反反复复问的就是这几个问题：考试考得怎么样呀？排名第几？有没有拿到三好学生？

孩子会觉得爸爸妈妈只关心他的成绩，而不关心他们是快乐还是难过，对什么感兴趣，遇到了什么困难？自然也不愿意跟你讨论学习之外的事情了，更不要说建立情感上的联结。

我们可以问问自己：

当孩子需要倾诉和帮助的时候，能不能找得到我们？在倾听孩子说话时，我们能不能做到真诚的眼神接触，不打岔，不强制发表观点？能不能以他们听得进去的方式给他们建议？父母是孩子最坚强的后盾，当他们真正需要我们的时候，能不能、愿不愿意找到我们？

而且，孩子成长的过程肯定不可能是一帆风顺的，孩子总要面对失败和种种困难。

但是想要培养孩子的抗挫折能力，我们不能总像直升机一样盘旋在孩子的头顶，孩子一有需要就俯冲下来，而是要教孩子面对挫折。

用书里的话说，我们应该学会「让坏事发生」。从挫折和失败里面得到的经验和教训是宝贵的财富。

有一次，我女儿去上幼儿园了，刚一走就发现忘记给她带水壶了，加餐的食物也忘记带了。想要急匆匆地给孩子送去。

我说，妈，不用去。

我妈说，那哪行啊没吃没喝的这一天。

我说，在幼儿园，有老师照顾，能让她渴着吗，如果她没有带水壶，她要自己想办法解决怎么口渴，而且当她尝到了口渴的滋味，明天就不会忘了。

等女儿回来，我问她，今天喝水了吗？

女儿说，嗯喝了，我们有纸杯。

我说那加餐的时候你吃什么了？

学校也有加餐的饼干。

我说，那你没问题？

女儿说，没问题呀！

我妈在旁边看了看，不说话就走开了。

所以，让坏事发生，真的反而是好事。当生活丢给孩子一道难题的时候，我们接过来帮他解答，对孩子没有什么好处。除非是真的涉及健康和安全的问题，我们要学会让孩子自己接住那些问题，并且学会如何处理、或者如何躲开。

这时候，一定要调整好你的心态，把这些失败看成是一次很好的学习机会。作者还在书里提供了一张「 18 岁前必须体验的人生挫折清单」，这个清单非常有意思，我也放在了音频下方的文字稿里面，你可以对照看看。

说了这么多，其实，在孩子成长的路上，我们应该是他们的引路人，是牵着他们的手前行的伙伴，和他们一起走出想要的路线。而不是由我们把孩子背着、抱着，走上我们自己选好的那条路。

Part 3

好，最后的时间，让我们来总结一下：

这本书通过四面镜子，让我们反思自己是不是也在过度养育。

停止过度养育的关键，是放手，培养孩子的「自我效能」，也就是对自己的能力有合理的认知，从而产生的「相信我能行，我有办法做好」的心态。

作者认为最好的养育方式是高要求、高回应的权威式养育，并给出了几条建议：给孩子属于自己的时间，培养孩子独立生活的能力，培养孩子的思考能力，帮孩子做好努力工作的准备，允许孩子为自己做决定，同时和孩子保持沟通，教孩子面对挫折。

德国哲学家歌德有句名言：「孩子应该从父母那里得到两样东西，根和翅膀。」我想，是时候考虑，给孩子插上翅膀意味着什么了。

想象一下，等孩子长大成人，离开父母，随风飘落到某个地方时，他能否成年又成人？

今天这本书就读到这里，我是李小萌，感谢你收听我的妈妈读书会。

也欢迎你在课程下方的笔记区和我交流你的读书心得，让我们一起成长，做不焦虑的爸妈。