11.【情感相处】不同类型的人如何才能越吵越爱？

第11课：场景4：不同类型的人如何才能越吵越爱？

本课重点：

1、吵架问题发生的心理学原因。

2、四种动物类型的人在吵架中要怎样化愤怒为爱意？

3、吵架时一定要注意的三件事。

本期文稿：

你好！我是胡慎之，欢迎来到我的关系课。

今天是我们实战篇的第4节课，我们要讲的是不同类型的人如何才能越吵越相爱。

在我读初中的时候，转校去了一间新学校。那间学校有两位老师是一对夫妻，他们每周一都会手牵着手，脸上带着伤痕一起去买碗碟。身边的同学告诉我，他们这对夫妻经常会吵架，还会互相砸东西，但只要到了周一，他们就会和好。我在那间学校上了两年多的学，一共看见他们买了11只碗。前些日子，我参加了初中的同学聚会，看到了那两位老师，还是那么喜欢吵架，可感情丝毫没有受到任何影响。

从这个例子看，我们可以看出，吵架只是这对夫妻的一个日常沟通方式而已，虽然这个过程不太美好，但这也是他们的选择。有时候，可能正因为人们对吵架有着不好的印象，以为吵架就一定会消耗感情，所以总想着忍一忍，结果却越来越生气，就会通过别的方式来告诉别人“我很不爽”。

相比于压抑自己的情绪不表达，或许直接吵一架会对我们本身和关系有更好的好处。

上面的例子让我们直接地理解了，吵架是件你情我愿的事，说不定还是个宣泄情绪的好办法。这些你可能早就知道了。今天我要教你的是，要怎么吵，才能让简单的情绪宣泄转变为亲密关系的升级。

接下来，我们来看看吵架问题的心理学原理：

从心理学的理论来说，这是一个关于“安全客体”的概念。举个例子来说，当我们还是小婴儿的时候，没有办法用语言来表达自己的情绪，也没有办法用语言来让对方满足我们的需求。这时候，我们可能会采取一些攻击的方式。譬如我们会伸手打我们的妈妈。这时候，一个好妈妈必要的功能是，变成小婴儿情绪的容器。在这里，妈妈的角色就是“安全的客体”。妈妈会把这种攻击接纳下来，自己先消化处理，再返还给婴儿。这个消化返还具体来讲就是，找出情绪的根源，而不是抱怨解释抱怨。而是给出它背后的答案，譬如，告诉婴儿，你这样打，妈妈会痛。譬如解决小婴儿想要解决的问题，而不是动手打他一下。

长大以后，我们在亲密关系中，同样需要这样一个“安全的客体”。也就是说，可以接纳我们的情绪，消化处理，并把结果返还给我们的对象。所以，我们经常有一句话叫“打是亲，骂是爱”，所谓“打是亲，骂是爱”是被打被骂的那个人没有还打还骂，那才是一种爱的表现。

在这里，我们精神上需要的是：如同婴儿时期那样的安全感。当我们处于一段安全的关系时，就会表现得像个孩子，希望对方能像妈妈当初那样，接纳自己。有时为了检验对方是否真的稳定，我们就会像小婴儿一样，去攻击对方一下，看看是不是这样做了之后，对方就不再喜欢我们了。这从现象上来看，就跟男生说女生“作”，是一样的道理，它的本质，是为了验证伴侣和这段关系是否安全又稳定。

所以说，吵架的本质有三点：

一、吵架是一种表达攻击性的方式，通过争吵，我们可以突破和释放自我，还可以被动地引起对方的关注。

二、敢于争吵，说明这段关系处于相对安全的状态。至少敢于挑起战争的那一方是这么认为的。

三、吵架是情绪宣泄的一种方式，从身体的角度来看，它是有益的。因为已经有科学的试验证明，很多女性疾病，例如乳腺癌等，跟长期的心情压抑是有直接关系的。

理解了吵架的心理学原理，接下来我们看看，4种动物类型的人，他们在争吵中，都可以获得什么样的情绪释放？面对这些释放，要怎么应对才能化愤怒为爱意？

对于鸵鸟型的人来说，在争吵中，他们强烈的羞耻感得到了释放。常年高高在上、见谁都“端着”的心理负担得到了缓解。在这个过程中，你们之间的亲密度其实在提升。假如你看到一个霸道总裁在你面前流下了伤心的眼泪，恭喜你，其实是你被信任的一种表现。这时候你应该做的，是安抚这种从高高在上的地方掉下来的羞耻的情绪。

譬如，我有一个记者朋友，她跟很多世界冠军是好朋友。冠军输掉比赛的时候，她在采访中从来不去追问失败的原因。她说，一个顶级球员，难道不比任何人都清楚他是为什么输掉比赛的吗？哪里还需要你去帮他分析？！他要的是大家能够接受这个失败的他，是想要自己能够接受这个失败的自己。所以，这种时候，她总是去鼓励球员：“我知道你现在特别难受。每个人都有哭的权利。哭过之后再重新振作，打败对手，才是真正强大的人。”在她这里，冠军们没有了“只能是绝对王者”的心理包袱，所以冠军们都很喜欢接受她的采访，和她做朋友。

霸道总裁和穿普拉达的女魔头，跟冠军的心态是一样的。他们没有办法对着自己的同事、下属或者客户，表露出自己那种低落的情绪，譬如失望、失落、不公平、挫败的感觉。假如他愿意对着你这么做，说明他心里认定你是一个可以接纳他这么做的人。被你看到这种脆弱的时刻，他也是安全的。这意味着他对你的信任是深度的。

袋鼠型的人在争吵中，宣泄是一种“被害妄想”的情绪。每个人都会有两套评价系统，一套是自我评价系统，一套是他人评价系统。理想的状态，这两种评价系统是趋于一致的。但是对袋鼠型的人，他们长期活在别人的赞美和感谢中，对于他人的评价系统依赖程度很高。结果就是，一方面，他们慢慢有点搞不清自我和他人之间的界限，总是在入侵伴侣的边界。另一方面，他们会有点分不清自己的看法和对方的看法之间的区别。于是就容易产生被害妄想。当然，这个被害妄想，我们要打个引号。

譬如，“你一直在收拾行李，你是不是想搬走了？”“你对别人的赞美越来越多，是不是觉得我做得不够好？”“你今天说这么多话，是不是在暗示我要搬出你家？”

被害妄想的袋鼠可能会对你一些普通的行为，做出特殊的解释。这种时候，作为“被吵架”的另一方，你可以做的，就像当初那个“安全的妈妈”会对小婴儿做的那样，接纳他这种受害的情绪。并直接当时告诉他，自己的想法跟他想的不一样，譬如说：我从来没有你想的那些意思。我一直很享受被你照顾。以此来强化袋鼠的安全感。

蜗牛型的人，在吵架中释放的负能量是，他会让你看到了他在害怕什么。譬如他一直以来都很担心你会离开他，让他无法依赖。但是讨厌激烈冲突的蜗牛往往不会选择直接说出来，而往往采用被动攻击的方式。例如譬如现在很多男生说的，每天都“作”一下。强迫你重视他的存在，关注他的担心。

吵架的时候，蜗牛可能才会说出，“我真的非常讨厌你去哪里都不说一声”，又譬如，“我很不想你去参加高中的同学会，因为你的初恋也会去，我真的很不想你们见面”。这时候的蜗牛，勇敢的说出了自己在害怕什么。那么例如，你像小婴儿的妈妈那样，收到这些信号，消化他们，给出一个反馈，告诉蜗牛，“我知道你现在觉得很不安全，但是我从来没有想过离开你，你对我来说是那个独一无二的人。”

那么蜗牛就会暂时地放下自己的心结。放下那些正在纠缠他的细节。对于蜗牛型的人来说，能够说出自己在害怕什么，那种对于害怕的未知感，本身就有所减弱了。同样会让蜗牛有一种如释重负的感觉。

在前面的课程里，我说过，斑鸠型的人，对待感情是相对冷漠的，他们不会选择花费精力跟伴侣两天一吵，三天一吵。他们要解决的都是实际问题。通常做法是直接说出自己想要什么，当他们发现你最终也不能满足他们的条件的时候。斑鸠对你最严厉的苛责就是转身离开。

所以，假如一只斑鸠伴侣开始跟你吵架，这本身就说明他放弃了理性和冷漠。他正在这段关系中投入感情。因此，对于一只想和你吵架的斑鸠，你应该做的就是积极地配合他的这种行为，也许你们可以大吵一架，也许你们可以吵完后抱头痛哭，但绝对不要反过来试图用各种理性的道理说服他。所以，有些人在跟自己的伴侣过程中间经常有一种感觉“他经常沉默，有时候，我真想跟他大吵一架”，对，大吵一架就对了。

好的，说完了四种类型的人在吵架中的状态，我们回过头来说说，小婴儿为什么要打妈妈一下，其实，他是在试探妈妈的安全性。假如这时候妈妈反手把小婴儿打一下。那完蛋了。小婴儿心中的安全机制就无法建立起来。同样的道理吵架很多时候恰恰是伴侣在你面前主动暴露出他们的脆弱和不安。这时候，假如你还想维护甚至提升这段感情，一定不能做的事情就是去挑战对方这种不良情绪的底线，刺激甚至放大伴侣的脆弱和不安。

所以，在这里，我要提醒一下你，关于在吵架时一定要注意的3件事：

一是，有事说事。不使用语言暴力。

吵架是用强烈的态度来澄清自己。吵架可以引起对方的关注。准确表达自己的边界，换句话说就是，说清楚我可以做什么，我不能做什么；又或者我觉得你哪里做得不够好，我很不高兴。

中国人有句古话说：对事不对人。吵架就应该是这样。吵架不是用语言暴力直接进行人身攻击。而是有事说事。具体来说就是，1.说明这件引起吵架的事对自己产生的负面情绪影响，2.说清楚自己希望对方做一些什么。

第二是，设立关于停战的机制。

这个停战机制是双方共同协定的一个信号，让对方知道“我生气了”或者“我现在不想吵了”。

我有一个朋友。她希望男友每天都能记得刷牙。于是她每晚都帮对方把牙膏挤好。这个牙膏还有另外一个作用，就是，假如哪天她生气了。就不帮对方挤牙膏了。对方看到，就知道她生气了。

又譬如我认识的另一对夫妇，他们家里有一对玩偶。双方谁生气了，就把代表自己的那个玩偶的脑袋拧到背面去。反之，吵完架，情绪平缓了，即使暂时不想跟对方讲话，或者对方暂时不想听你讲话。但是一方把玩偶的脑袋转回来了。另一方一下就看到了。这样的设定，就不会因为沟通不顺，而让家里的负能量与日俱增，直到矛盾升级到无法调和的阶段。

三是，面向未来寻求答案

吵架的本质是一次激烈的争论。那么就开会一样，吵完了，冷静下来就应该总结一下，调整一下你们相处模式。

譬如一只鸵鸟吵完架，他虽然没有办法一下子彻底放弃坚持了这么多年的高自尊。但是他可以暂时的表达一下对你接纳他的感谢，譬如假装若无其事的送你一份大礼，那你就愉快的收下他的大礼。不去点破他送礼的原因。他也会非常高兴。

同样也是在吵完架之后送你一份礼物，就是斑鸠为妥协做的付出。面对送礼的斑鸠，你可以正面地感谢他，直接地说出你接受了他的付出。

对一只蜗牛来说，他可以做出的改变，就是放弃被动攻击你，放弃对你使用冷暴力，转而主动为你做点啥。

而一只吵完架的袋鼠进入到自我反思的状态，他可能不再像以前那样喋喋不休的说他对你和你们这段关系的付出，他不会再抱怨没有功劳也有苦劳。这就是袋鼠，他会从行动上稍微的做出让步，也会愿意在某些事情上被你稍微的照顾一下。

好了，今天的课我们讲到这里，我们最后简单总结一下：

1、我们学习了吵架是一种激烈的表达态度和宣泄情绪的法子，在一定程度上这种外放式的宣泄方式，对身体健康和关系健康是有益的；2、我们了解了4种不同类型的动物恋人，在吵架中都想要宣泄什么样的情绪，怎么做才能让这些情绪释放转化为更深的爱意；3、吵架毕竟是两个人之间一次激烈的碰撞，要怎么避免伤害到关系的本质，我告诉了你吵架要注意的3件事。最后祝你跟你的伴侣之间能顺畅的表达彼此的想法，共同学习，共同成长，吵吵更健康，越吵越恩爱。

另外，在之前几节课中，我介绍了四种类型，以及这四种类型的内在关系模式在亲密关系中的表现，有很多朋友问我“老胡，为什么我发现我自己身上同时符合多种特质？”我这边统一解答一下，每个人的内在关系模式是一个动态平衡的过程，每个人最核心的是只有一种内在关系模式，但会因为其他因素影响会呈现出不同的关系模式。也就是说，因为每个人的原生家庭并不一样，所以其实每个人最深层的核心内在关系模式是只对应一种类型，但因为受跟其他人相处时的环境、关系深浅程度等影响，在不同场景下，每个人也会有不同的应对方式，这看起来就像是自己混杂了很多种类型。其实这都没关系，我们只需要知道自己在某个场景中要怎么样应对，是什么类型就可以了。我会在课程中，一一解答每种关系类型相处时的每一个场景和应对模式，这样也会方便大家理解。

这节课我们就上到这里，我是胡慎之。感谢你的收听，我们下节课再见。