第21课 发火的瞬间（上）：不要用爱的名义大吼大叫

喜马拉雅的听众朋友们，你好，我是靳潍，欢迎来到我的课堂，共同分享《两个天才宝贝的养成日记》。

今天这堂课上，我想要分享的经验很多妈妈和爸爸会有同感，会发生在99%的父母身上，那就是对孩子大吼大叫、发泄怒火。

坦白的说，在很长一段时间里，我也有对两个孩子大吼大叫，当然，每次发完脾气、冷静之后，看到孩子委屈的小样子，心里面都会非常后悔。那种负疚感好像长着小爪子，紧紧地钩着做妈妈的心，然后希望通过翻倍宠爱他们，作为弥补。

我想，肯定很多爸爸妈妈都有过类似经历，如果站在孩子们的角度看，就好像坐了一次过山车，大起大落，惊心动魄。孩子们很有可能不知道为什么被骂，更不知道为什么妈妈又突然更爱我了。

站在我们家长的立场，过山车停了就翻篇了，日子又会像以前一样。一段时间过后，当坏的心情碰上坏的事情，坏的时间碰上坏的天气，我们又会对孩子吼叫，又进入了那种负疚感和试图弥补的循环。

显然这不是个良好的循环。

教育孩子要控制脾气，虎妈式的怒吼只会让孩子更逆反，当吼叫成为一种日常，对孩子、对亲子关系和整个家庭的伤害都会更大。

这个道理其实很简单，我相信大家都知道，但问题是并不是所有父母，都能主动从内心意识到我是不是吼的声音太大了？或者我是不是应该少吼一点，我是不是吼的毫无道理？

有一件事情促使我彻底反省，意识到作为妈妈，缺乏控制地朝孩子吼叫是件多么可怕的事情。

那个下午我在做家务，两个孩子在房间里玩。突然我听到儿子“小麦粒”发出一声大喊——我说过多少次了，不要碰我的魔方！那时“麦粒”迷上了魔方，每获得一个新收藏都特别珍惜，尤其不喜欢妹妹把他的魔方转乱了。

以前两个孩子也吵架，但音量和粗暴程度都比不上这次，当时我真的被惊呆了。那个发出怒吼的小男孩根本不是我习以为常的儿子，听上去更像一头小野兽。

我当然瞬间就恼火了，肺活量马上提到最高，正准备大声吼回去的时候，突然有一个很小的声音在问我自己：刚刚那声吼叫到底是谁的？难道不是你自己的吼声吗？如果不是因为你平常会对孩子这样大喊大叫，孩子们怎么会这样呢？

想到这个我瞬间害怕了，可以说比听到儿子对妹妹的吼声更慌乱，我突然想起来，很久以前问过孩子们，如果给他们一根魔杖，他们希望把妈妈变成什么样子？那个时候孩子的回答是：“希望把妈妈变成不会大声骂人的妈妈。”说实在的，这段对话，我根本就全忘记了，但不知道为什么在当时那个场景下又清清楚楚、活灵活现地想起来。

那一刻我意识到了，我的咆哮已经对孩子造成伤害，甚至给他们产生了不好的影响。从那天起我下决心不再朝孩子吼叫

吼叫发脾气是多数家长都会做的，你绝不是唯一或者少数派。现在我们都知道动手打孩子是不行的，甚至在很多社会环境下，是法律不允许的。所以呢，口头暴力就成了一种新形式的“打屁股”。

有的朋友可能会说，我没有发脾气，我只是教育孩子时候比较大声而已。是的，怒吼和大声说教似乎界限不明显，但是效果完全不一样。我想说，其实我们即将“火山爆发”的时候，吼叫是没有用的，只有严厉的、提高声量的说教，有需要地话再配合实际行动，才是我们应该做的。

在那次深刻反省之后，我就对自己提出了一个要求，就算孩子有做得不对的，或者不符合期望的地方，我需要让他们明确知道：妈妈生气了，后果很严重！但不用吼叫的方式，而是严厉警告。

我记得有一次，哥哥和妹妹凑在一起玩电脑，当时他们跟我承诺只玩半个小时。我就去做其他事情然后忙昏了头。回头一看，一个多小时都过去了，两个家伙还在电脑前面唧唧咕咕呢。

当时我就火了，说：“都一个小时了，你们还在玩，是不是妈妈不管你们就放野马？”

孩子们猴精，马上找借口说：“哦，我们没有看时间，sorry！忘记了。”

我以为两个人会自觉马上停了，就又去忙其他事了，再过二十多分钟回来，他们居然还在那里乐不可支。

按照以往的情况，我很可能要发火大吼了，但是呢，做妈妈的我已经下定决心要端正态度了。

我对他们说：“你们玩电脑已经超时了，如果现在还不停的话呢，妈妈会把电脑马上收起来，而且之后的一个星期，你们都不能用电脑了。如果有什么作业是一定要用电脑完成的，你们都不用做了。妈妈会给老师写一封信，跟老师说明你们为什么没有电脑用，不能交作业。”

这句话才说，两个小脑袋马上就抬起来，小手呢，也扔掉了鼠标。其实呀这是我的第一步，如果这么说还没有用的话，我就会果断采取行动，把model关掉，让他们断网。

再举一个例子，我的女儿“小咕哩”以前有个不太好的习惯，她总喜欢一边看书，一边喝奶。一只小手忙着翻书，另外一只小手拿着一杯奶往嘴边靠，不用说都能想象那种危险情景。因为这个问题，我已经说了她很多次了。有一天快要睡觉了，忙了一天的我就期待着她早点把牛奶喝完，然后赶快塞进被窝里，我就可以休息了。但是呢，她又是悠哉悠哉一边喝牛奶，一边看着书。

终于手滑了，杯子砸在桌子上牛奶全部泼在书上。更悲剧的是，那本书是图书馆的。看着一片狼藉，我绝对是处在火山爆发的边缘，但又一次我忍住了，采用了严厉说教配合行动。

我对小“咕哩”说：“妈妈跟你说过很多次一边看书，一边喝牛奶，两件事情都不能做好，这本书是图书馆的，你现在必须要自己把书拿到图书馆，去跟管理员说这本书为什么变成这样了，如果管理员要罚款，妈妈会出钱，但是你需要告诉她，书变成这样的真正原因。”

从此以后小“咕哩”再也不会在喝牛奶的时候看书了，我在想啊，为了这个事情，我真的发了很多次脾气，怒过吼过都没有一次行动警告管用，就是让她去图书馆“谢罪”。开玩笑了，这个“谢罪”当然是打着引号的，其实没有那么严重啦，而且图书管理员真是见惯不怪，安慰“小咕哩”说：That’s OK, it happens, don’t worry about it. But next time be more careful!

说到这里呢，可能有些家长会说，其实吼叫和严厉指正就是一线之隔，火气上来的时候我们该如何区分呢？

我做了一点总结，希望能给到大家帮助。首先呢，我认为吼叫时你已经失去了自我控制，可能你自己都意识不到，你的体温上升心跳加速，骂的话会重复。严厉讲道理呢，你还是完全控制着自己的情绪。

再有呢，吼叫时你想表达的其实是极度的愤怒和沮丧，大声说教的时候你想表达你的教育想法。吼叫的主要目的呢，是让孩子停止你认为是负面的行为。而大声说教的目的是让孩子产生积极的、正面的行为。不管你有意识还是无意识，吼叫的时候你带给孩子的结果是让他害怕，你其实是在用自己的愤怒恐吓孩子。而大声指责呢，你更多想表达的是一种警告。从孩子方面来说，当我们大声怒吼时，他们接收到的只有一样东西那就是恐惧，而在你严厉说教的时候，孩子感受到的是你的力量。

我们发火的时候，孩子会眼泪汪汪，全身打哆嗦，甚至吓得打嗝，还有的会说“妈妈不爱我了” ！大一点的孩子会变得冷漠，也开始习惯性使用语言暴力：对玩具、对宠物甚至是对其他孩子。这些都充分说明，孩子在吼叫声里不会接受到教育，只有害怕甚至恐惧。我觉得让我们不再怒吼的最大动力，就是意识到孩子被我们伤害了，某一时刻失去了安全感。

说起来容易做起来难，在实际生活中，承受着各种压力、应付着朝九晚五的爸爸妈妈们确实有很多可以怒吼的理由，但是只要你决定改变，就一定会朝好的方向进步。首先我们可以试着减少发脾气，怒吼的程度，降低声量，降低爆破力。同时也可以尽量减少怒吼的频率，而且我还有一个切身体会，就算吼叫大骂，使用的不同的词汇造成的伤害，也是不一样的。

设想一个情景，儿子“小麦粒”在沙发上跳，搞得我很心烦，

一种怒吼是：跳够了没有，跳够了就别跳了，沙发坏了要重新买，你出钱吗？

另一种怒吼是：跳够了没有，跳够了就别跳了，你看看妹妹多乖，你就不能跟妹妹学，安静一点吗？

第一种怒吼，儿子的得到的信息是妈妈生气，沙发很贵。

第二种怒吼，儿子得到的信息是，妈妈生气，而且妈妈更爱妹妹。

差异显而易见吧。

结束之前呢，我想说一种我可以接受的怒吼，和一种我最不能接受的怒吼。我可以接受的是出于孩子安全的危急，比如孩子马上碰到炉子了，你可以大声怒吼作为警示。而我最不能接受的怒吼，是你其实在生其他人的气，可能是不帮你做饭的老公，或者是白天给你气受的经理，但你转嫁怒气到无辜孩子身上，让他们无端承受语言暴力，这是千万、一定要杜绝的。

好了今天的课就到这里，谢谢你的收听，我们下节课再见。