008.渴望又害怕与人连接，你在回避什么？【隐藏我】

第八课 渴望又害怕与人连接，你在回避什么 | 隐藏我

—本期你将听到—

在焦虑的时代，过不焦虑的人生。你好，我是林紫。

我这二十年的工作，除了一对一的心理咨询，还会带领各种主题的团体辅导，把一些有同类困扰的人集中起来共同探讨和解决问题。

所有团体中，人际关系团体最有意思。团体成员们第一次见面时，大家都低着头，没有人愿意主动打招呼。经过第一轮的破冰、信任关系的建立、和团体契约的形成，大家才会慢慢开口介绍自己、分享心路历程。而每一次、都会有人说：“其他人看起来都很优秀、不像是有困扰的。”尤其是当成员里有戏剧学院的学生、空姐时，大家反应就更强烈了，他们甚至怀疑说：“TA是来体验生活的吧？那么完美的人，怎么还怕跟人打交道呢？”

被怀疑的人，往往会苦笑一下，说：“这正是我苦恼的原因。总有人说我很高冷，其实都是假装出来的，是为了掩饰内心的紧张、害怕、和不安。没有人相信我，他们总觉得我应该是完美的。所以我很孤独，渴望交朋友、但又害怕跟别人走的太近。”

活在他人想象和期待中的人，通常都会很累，因为要用尽全力来维护那个完美的形象，生怕真实的自己让别人失望，只好把真实而不完美的自己隐藏起来。这样的隐藏越多，人际交往中就越小心翼翼、仿佛是把自己装在套子里。

这个把自己隐藏起来，自己知道而别人不知道的部分，就叫“隐藏我”，在周哈里窗的左下角。跟“盲目我”正好相反，它包括个人隐私和秘密，是不愿意或不能让别人知道的事实或心理。身份、往事、生病、痛苦、窃喜、欲望等等，都可能被隐藏。相比较而言，心理承受能力强的人，隐忍的人，自闭的人，自卑的人，或者胆怯的人，虚伪或虚荣的人，隐藏我都会更多一些。

适度的内敛和隐藏，是正常的心理需要，可以避免被外界打扰，建立自在与安全感。但隐藏太多，就无法与外界进行真实有效的交流与融合，容易对周围的人形成压抑感，阻碍人际关系，甚至错失发展机会。

现实生活里，很多人把自己隐藏起来，不敢暴露真实的自己，往往是对自己和所处的关系环境，没有信心、心存恐惧。

第一种恐惧，是害怕亲密关系：

这样的人，喜欢在别人面前保持神秘感，试图营造若即若离的关系状态，从而避免亲密关系带来的焦虑。他们潜意识里的自我独白往往是：没有亲密，就没有伤害。他们防御性地掩盖自己。却忘了健康的人际关系是在适当的自我揭露，以及相互反馈之间取得平衡。

第二种恐惧，是害怕被拒绝：

这样的人，缺少自信，或者有完美主义倾向，担心自己的某些部分不被人喜欢，所以，不愿被别人知道。事实上，人们真正排斥的是不真诚而不是不完美。心理学家安德森在1968年做了一项研究，将555个描写个性品质的形容词列成表格，让大学生们指出他们所喜欢的品质。结果表明，评价最高的人格品质是“真诚”，而评价最低的品质是说谎和虚伪。了解了这一点，会不会让你放松一些呢？

第三种恐惧，是害怕社会不赞许：

这样的人，会认为自己身上有一些不被社会主流价值所接纳、认可的东西，所以不愿被别人知道，比如同性恋。建议这样的朋友和具有相似性的人分享与袒露，避免自己陷入孤立无援的境地。

第四种恐惧，是害怕弄巧成拙：

这样的人通常比较内向，不知道怎么把握人际交往的分寸和距离，更不敢向别人袒露自己。如果你属于这种情况，建议你先从自己最信赖的亲近者和最无关痛痒的陌生人开始练习自我暴露，亲近的人会让你感到被理解、陌生人则会让你慢慢具备暴露的勇气、找到自我保护和暴露之间的平衡点。

其实，所有的不敢开放真实自我背后，都有一个共同的原因，就是不接纳自我。比如有的人特别害怕别人知道自己不是独生子女，或者害怕别人知道自己来自农村和小城市，等等。这样的人，内心普遍缺乏安全感，会把自己重重包裹，唯恐他人了解自己之后陷自己于不利。

教给大家一个安全的方法：当你觉得开放某些信息还没有充分准备或者不够安全时，可以选择只开放自己的感受和习惯，而不是信息本身。比如你可以说：“这个话题让我感到紧张，我比较习惯自己思考。”

缩小隐藏我，除了可以帮你打破恐惧、跟其他人增进连接，也可以帮你更客观的认识自己。由于客观自我和主观自我是有差别的，缩小隐藏我，正是借别人的角度，来客观的认识自己。

我曾经作为特邀专家参加外企的校园招聘活动。有一次企业招聘储备干部，挑出来三位候选人，都是优秀的研究生。我用一个看图说故事的心理投射测验，帮企业了解这三位候选人。图上有一只猫和一群小鸟，第一个人讲了一个童话故事，说“小猫让小鸟教自己飞翔”；第二个人讲了一个励志故事，说“小鸟们为了不让同伴被小猫抓走、如何互相协作”；到了第三位研究生，他说，“这是一个谋杀故事，小猫不但没有抓住小鸟，最后反而被小鸟们啄死了，血迹斑斑。”

全场哗然，我的心则揪了起来。我告诉主考官、希望跟这位候选人单独面谈。在另一个房间里，我问他，是什么让他想到讲这样一个故事，他说想要与众不同。我告诉他，我有些担心他，也希望帮到他，在保密的前提下，如果他愿意，可以告诉我：日常生活里有没有什么人或者什么事让他感到压抑和愤怒，有没有想到过死。他呆住了，迟疑片刻点头说：“是的，老师，你怎么知道？”

我能够知道，不仅因为我的专业经验，还因为：真实的自我往往最终是无从隐藏的，它们早晚会在合适的时间大白天下。既然如此，不如在被发现的时候，能够直面自己内心的隐秘。

但是，这并不表示，隐藏我越小越好。比如，在同性恋不友好的社区里，选择隐藏自己的同性恋身份是必要的，可以为自己省去很多不必要的麻烦与压力。又比如，夫妻之间，虽然要坦诚，但也有必要保留一定的隐私空间。

我的母亲曾经告诉我一句老话：“朋友面前莫说假，夫妻面前莫说真。”开始我完全不能理解、更不能接受，直到做了大量婚姻咨询之后，我才明白：夫妻之间，比说真话更重要的是：知道在哪些方面无话不谈、哪些方面适度保留，才能让双方都感觉到爱和被爱。比如，妻子买衣服的时候问丈夫：“好看吗？”丈夫如果实话实说：“不好看。”两人可能大吵一架，因为妻子往往会把丈夫的真话解读为：“在你眼里我不好看”；如果丈夫说：“老婆喜欢就好，咱买！”结果往往皆大欢喜。这样的表达，我把它叫做：“不能说真话的时候，也可以选择不讲假话。”就像季羡林老先生所说：“假话全不讲，真话不讲全。”真话不讲全，其实也是对对方的尊重，避免把自己的隐藏我一股脑全部扔给对方而给他人带来困扰和压力。

隐藏我大小比例的设定，取决于我们的自在和舒适程度、以及获益与否。如果自我暴露后让自己受益，就可以采取行动；反之，你则有权利选择保留。

今天的作业，写一写自己身上都有哪些隐藏我，再把其中可以尝试暴露的部分圈出来，由易到难地逐个实践。

林紫心理课，我们下次见。

—本期课后作业—

尝试暴露自己的隐藏我

方法：

逐一写出自己的隐藏我，把可以尝试暴露的部分圈出来，由易到难地开始实践。