057. 为什么你离不开伤害你的人

父母之间的关系是我们现在的亲密关系的最初模板，

我们内在的关系模式也影响着亲密关系。

觉察到这一切，并选择合作，

就能拥有甜蜜的亲密关系。

喜马拉雅的朋友你好，我是胡慎之。

我们都知道，地球不会因为没了谁就停止运转，作为一个成年人，我们也不会因为离开了谁就活不下去。但事实往往跟我们想的不一样，在很多亲密关系中，有人明明被对方伤害得很深，但就是无法离开对方。每次跟别人谈及为什么无法离开，自己好像总有各式各样的理由来辩解，例如，为了孩子啊，为了家庭啊。

前段时间，我有个女性来访者对我说，她跟她男朋友之间的相处好像出现了问题。明明她对男朋友很好，对方遇到什么困难，她都会第一时间给予帮助。但男朋友就是会经常欺骗她，然后劈腿，还借钱不还。而且在平时生活里，也是对她百般挑剔，说她长得不好看，腿很粗，人不太好，甚至有时还会羞辱她的父母。可她好像就是无法离开他，她不是没想过要离开，只是每次到了最后，都好像有很多东西拖着她，使她无法离开。

我相信有很多人都跟这个女生有同样的困惑：为什么明明对方都这样伤害我了，我还是无法离开他？

1.为什么我无法离开伤害我的人？

其实大部分的原因是因为，这些人本质上是依赖者。什么是依赖者，就是当自己跟一个人建立关系时，把所有的一切都放在对方身上，无论是经济上，还是情感上。自己的世界里只有对方，自己的自尊，包括关系中那种被回应的体验，都来自于对方。

也有一种离不开是他们无法承载关系中的分离。有些人因为童年经历中的一些创伤性体验，例如被抛弃、被忽略的伤痛，而产生一种想法就是，只要不分离，你怎么对我都可以，我都能接受。原生家庭中从小父母就没有给到他们一个身份感或归属感的认同，导致他们自己无法主动分离，也接受不了分离。

有一个心理学概念叫受害者监牢，不知道大家有没有听说过。受害者监牢就是我们经常觉得对方是伤害我们的人，但我们却一直希望对方来拯救我们。就像我上面提到的个案一样，她总觉得她的男朋友会改，会把她从这种伤害中救出去，尽管她男朋友就是伤害她的人。而她之所以会这么想，是因为对方是她情感上唯一建立关系的人，跟被对方伤害对比，“没人回应她”是她更加害怕的事。

除了上述的原因外，还有一个原因会导致我们离不开，就是对原生家庭，原生父母关系的忠诚。曾经有个来访者这么对我说过，她说跟丈夫之间的关系非常不好，但她妈妈经常会教导她说夫妻就是这样子的，忍着就好。当她看到妈妈脸上那种无奈而且痛苦的神情时，她好像也认同了这个东西。这其实是对原先关系的一种忠诚，因为我们想做一个乖孩子，不想给别人添任何麻烦。

2.离开一个人需要承载的情感

众所周知分离是痛苦的，而且如果我们真的决定要离开这个人，离开这段关系，有一些情绪或情感是我们不想去面对的。

对于关系中的依赖者来说，离开一个人会让他们感到恐惧，因为这会触及到他们的生存问题。依赖者平时都是依附在对方身上活着的，离开了对方，就等于断了他们的活路。这就有点像很多被家暴的女性不肯离开丈夫一样，因为她们觉得自己没有足够的能力可以活下去，那留在丈夫身边也不错，起码他打完我还会给点钱或其他物质补偿给我。

同时对于每个人来说，关系是必须的，而且关系的断裂容易让人产生一种绝望的感觉。那会让人觉得自己特别孤独，就像一个人住在一座孤岛上，没有其他人的回应和陪伴。所以有时候不是离不开，而是不想体会这种痛苦的感觉。

除了恐惧和绝望，还有一种情感是我们需要面对的，叫自恋受损。所谓的自恋受损就是，如果我离开了你，那就说明我并不是一个很好的人。我们经常会看到一些酗酒或有赌瘾的丈夫身边，总有一个认为可以改变他们的妻子，她们一直在这个关系里不断坚持着，似乎只有跟这样一个丈夫匹配的时候，她才是一个完美的好女人。这种别人眼里的好女人，是她赖以生存的自恋的一部分。如果离开了这个人，那么她就没办法继续扮演这种角色，而她不愿意去体验这种自恋受损的破碎感，害怕自己不再是别人眼里的好女人，只是个糟糕的人，或根本没人喜爱的人。

3.若是无法离开，我们可以尝试调整关系

因此，当你意识到自己离开不了伤害了你的人时，有几个方面是需要注意的：

第一就是在跟伤害伤害你的人相处的过程中，要注意不要反应大于选择。很多人面对伤害时，会有一种类似条件反射的反应，就像我之前遇见过的被家暴的例子，有些女性明明知道她那样说话，会激发起对方的愤怒，然后会被攻击，但她还是忍不住说出：“你打我啊，你不打我你就不是男人”这样的话。这其实是内心中觉得自己很无能，但同时又很愤怒，所以她们会选择去痛迎这种伤害，好像这样自己就能变成一个强大的人。

但其实有时候回避是一种很好的选择，很多人可能会觉得逃跑是一件羞耻的事，其实不然，这是一个新的解决问题的方式。下次当我们有可能再次面临伤害时，我们可以尝试选择别的方式来应对，而不再是条件反射地硬怼上去。

那么，第二方面就是要重新调整自己的认知。作为独立的成年人，你有能力去承担自己的情绪、行为和感受，如果你还是处在一个无助的，需要别人回应照顾的孩子的状态的话，需要用一个新的角度去认识自己，认识世界。

与此同时，你需要获得更多的支持。被伤害过的人通常会因为内心羞耻的感觉，而不敢将自己被伤害的事情说出去，或跟身边的朋友分享。其实这种闭门造车的状态，会令你无法得到支持，进一步陷在这种无助的状态中得不到帮助。我前面提到的那个女孩子，她来咨询就是因为得到她闺蜜的帮助，让她有勇气去面对发生的一切，并寻求为什么自己无法离开的原因。所以，请不要因为羞耻而不敢跟亲人或朋友分享，要记住他们永远是你最坚强的后盾。

第四方面就是我们需要去创造属于自己的价值。包括生存价值，我有一个来访者，她是拿着老公的钱来做咨询的，所以一开始她内心感到特别羞耻。我跟她说，如果有一天你能拿着你自己的钱来做咨询，你觉得会有什么不一样？后来她自己去工作。当她拿自己赚来的钱来做咨询时，她连走路的姿态都不一样了。这就是当一个人有了属于自己的价值后，自信而有底气的样子。她将不再害怕对方的离开让自己无法继续生存下去。

最后一方面也是最重要的一点，改变自己的不合理期待。有时候被伤害的感觉多次重复，反而会成为一种舒适圈，内心认同了这个伤害的存在，总幻想着对方会改变的，他总有一天会幡然醒悟的。可这种期待是不现实的，他不会突然就明白伤害我们是不对的，需要醒悟的是我们。

总结一下：每个人在关系中追求的东西都不同，但一段好的关系往往是舒服的、有序的，如果我们在关系中经常体会到受伤的感觉，那么就证明这段关系我们是需要调整的，离开也是一种调整。

我是胡慎之，如果你有什么问题，欢迎你留言，我们下期节目再见！