《生命的重建2》第四章1

生命的重建二第四章。
生命中的情感经历

我所遇到的每个人都是我某一部分的镜子。
最重要的情感我所拥有的最持久的情感关系是与我自己的关系。其他情感都是浮云，即便是“直至死亡将你我阴阳相隔”的婚姻，最终也会结束。只有一个人与我永远相伴-我自己。我和自己的关系是永恒的。那么，这份情感怎样呢？我早晨起来是否会高兴看到自己？我是一个自己希望成为的人吗？我喜欢自己的思想吗？我和自己一起欢笑吗？我爱自己的身体吗？
我对与自己为伴是否感到满意？
如果我与自己的关系都不好，那么我怎么能和别人有好的情感关系？如果我不爱自己，我会一直寻找某个人来与自己竞争，使自己高兴，实现我的梦想。
吸引健康的情感
穷困是最能吸引不成功的情感的一种方式。正如韦恩.戴尔医生所说：“任何两个人合二为一的爱情，最终结果都是成了一对半个人。”如果你指望由另一个人来“修理”你的人生，或者成为你“更好的另一半”，你就是在把自己推向失败。在开始一段感情之前，你要高兴地做自己。
你要足够欢喜，以至于不需要通过获得爱情就能高兴。
类似的，如果你与某个不爱他自己的人交往，那么你无法真正取悦这个人。面对一个没有安全感、灰心、妒忌、自厌自弃或愤愤不平的人，你将永远做不到“足够好”。
有太多时候，我们放弃自己，努力做到伴侣心目中的最好，而这个伴侣却并不知道如何去接受我们的爱-因为他们不爱他们自己。
人生如镜，我们所吸引的，总是反映出我们的品格，或者是我们对自己和情感的观念。别人对我们的看法只是他们狭隘的人生观。我们必须明白，生命总在无条件地爱着我们。

善妒的人非常没有安全感，他们不珍视自己，对自我珍视没有信心。
妒忌实际上是在说：“我不够好，不值得被爱，所以我知道我的伴侣将会欺骗我，或者离我而去，转投他人的怀抱。”这带来的是愤怒和责备。如果你和一个善妒的人待在一起，那么你是在说自己不配得到一份爱的情感。
通常家暴分子都是这种情况。
他们要么成长于一个视家暴为常事的家庭，延续了家族传统，要么把缺乏自我珍视归咎于整个世界和伴侣。
施暴者永远不会停止暴行，除非他们接受治疗。施暴者几乎总有一对相互仇视的父母。
对他们而言，原谅是最重要的。他们必须清楚自己的行为方式，并愿意加以改变。
父母的深刻影响

我所有的情感关系都基于我与父母的关系。第一次认清这一点时，我感到震惊。多年后，我参加了一个由桑德拉.雷 主办的“爱的关系研讨会”。当我得知要去处理和父母的关系时，我异常惊恐。不过在研讨会结束时，我明白了我的情感经历中出现那么多问题，是因为我有一个非常艰辛的童年。
母亲和我受过的虐待，童年被抛弃、没人爱的感受，这些都延伸到了我现在的情感关系之中。怪不得我吸引施暴的男人；怪不得他们总是弃我而去，怪不得我总是感觉没人爱我，没人需要我；怪不得我总是遇到让我心寒的上司。

我正生活在以童年所知 构建而来的人生之中。
那是我人生中一个非常重要的研讨会，我释放了很多怨恨，学会了原谅。我和自己的关系得到显著改善，再也没有吸引施暴的男人。
所以，与其浪费时间说“男人没一个是好东西”或“女人不好”，不如看看自己与父母或你父母之间的关系如何。
例如：你现在对人生中的男人或女人的抱怨是什么？

这是你的母亲或父亲对待你的方式吗？

你母亲是这么对你父亲的吗？

这描述的是你父亲对待你母亲的方式吗？

小时候，你们家里是如何表达爱的？

你可能得回顾自己童年时期与父亲或母亲的关系，找出深藏在这段关系中的恐惧。问问自己：为了维系一段感情，我要付出什么？在这段感情中我怎样失去了自我？我儿时接收到哪些信息，让我相信情感关系是痛苦的？
强化对自己的爱

也许你很难设定界限，不知怎样判断别人是否会占你的便宜。你可能发出这样的信息：“我不珍视、不尊重自己。你可以对我施暴，占我便宜。”但你可以不再重蹈覆辙。请经常看着镜子，对自己说：“我爱你。”就这么简单的一句话，它蕴涵着巨大的治愈力量。随着你不断增强自我珍爱，你的情感关系将反映出这种爱与尊重。
你可能打算参加一个帮扶小组。
这些帮扶小组会帮助你在情感关系中建立界限，重新连接上你内心的自我珍爱和尊重。

我高兴地看到，帮扶小组成了新的社会标准-有相同问题的人们聚在一起找出解决方法。如果你结识某个小组的成员，你会发现虽然他们遭遇某些问题，但他们正在设法提高自己的人生质量。


我相信在我们与他人的情感关系中包含着安慰区。

这些安慰区是在我们很小的时候形成的。

如果我们的父母以关爱尊重对待我们，我们就把这种方式联系为被爱的状态。
如果像我们当中很多人那样，父母没能用爱和尊重对待我们，那么我们就会习惯这种缺失。为了满足自己的需求，获得被爱、被关怀的感觉，我们把受到粗暴对待联系为被爱的状态。

这成为我们的定式，而童年形成的定式，会被我们不自觉地带入到后来的情感关系中去。

这种将粗暴当成爱的思维模式没有性别差异。我认为这种弱化模式在女性中出现得更多，因为文化上更鼓励女性表现出脆弱的一面，所以女性更愿意接受不完善的人生。但是，这种现象正在改变，越来越多的男士愿意联系上他们脆弱的一面。罗宾.诺伍德写的《爱得太多的女人》是一本情感佳作，我还推荐芭芭拉.德.安吉利斯博士的 磁带《理顺情感关系》。
一个适用于大家的自我确认是：“我向爱敞开心扉，我是安全的。”
最重要的是做好自己的事。

希望伴侣去改变是一种操纵别人的方式，是在想控制他。这甚至可能是一种自负，因为它在说你比伴侣更好。请允许你的人生伴侣做自己选择的人，鼓励他发掘自己的潜能，自我发现，自我关爱，自我接受，自我珍视。

怎样去获得爱情如果你正在寻找伴侣，我建议列一个清单，列出你希望这个人能具有的所有品质。
别光写“高大、皮肤黝黑、俊美”或“可爱、金发、美丽”。把你的所有期望都列出来。然后检查这份清单，看看你具备其中哪些品质。你是否发展出原来不具备的那些品质？再问问自己，哪些内在因素阻止或妨碍你吸引这样的人来到你身边。你是否想改变这些观念？

你身体中是否还有一部分认为自己不可以被爱或不值得爱？你是否有什么习惯或观念把爱从身边推开？是否有哪部分的你在说“我绝不想要一个像父母那样的婚姻，因此我不会陷入爱河”？

也许你感到孤单。多数情况下，当我们失去与自我的联系时，是很难与其他人联系在一起的。因此，你现在得真正把一些有质量的时间花在自己身上，成为自己最好的朋友，找回那些使你快乐、你乐意去做的事情，放纵并宠爱自己。
通常我们靠别人来让自己感觉到被爱被联系，而实际上他们所能做的只是折射出我们与自己的关系而已。

在一段亲密关系中，你认为自己配得到什么？如果觉得自己永远不能获得自己真正想要的，这通常意味着我们的信仰体系支持的是“不配”。这是你对自己的真实看法吗，认为你不能拥有真正想要的？这种思维方式不再是你的必需。现在，你可以开始改变。