《被讨厌的勇气》人生最大的谎言：说服自己不要幸福

前言

开浩鉴定书，选书有态度，欢迎收听由喜马拉雅出品的图书评测节目，我是你们的鉴书官开浩。

今天我们要鉴定的书是《被讨厌的勇气》，据说，这是一本可以获得幸福的书，不少听官们都看过，甚至在我们的群里讨论过，看过的人都跟开浩说过，让开浩讲讲这本书，于是我花了两天的时间，把这本书从头到尾看了一遍，感觉很是舒爽，那么，这本书到底该怎么读呢？值不值得大家阅读呢？咱们今天就唠个大概，让大家感受一下这本书的魅力。

讲之前呢，跟大家说一下，全书是以对话形式展开的，讲的是一位嫌弃自己的青年人，去向一位睿智的哲人请教，展示了青年从一开始的排斥哲人的观点，到后来接受哲人观点的过程，而哲人主要的观点，是来自于著名的心理学家——阿德勒的心理学，总结下来就是一种让人幸福的心理学。

当然，咱们讲的时候不能那么讲，开浩会用自己的语言，尽可能通俗有趣地给大家说清楚主要内容，方便大家接受和理解。

那么，这个让人幸福的心理学到底讲了啥呢？咱们开始今天的内容。

我们的不幸是谁的错？

通过刚才简单的描述，我们发现，青年人有严重的嫌弃自己的情节，他一想到自己浑身的缺点，比如长得不好看，口才不好，家庭环境一般，性格又孤僻，不愿意与人交往等等，一想到这些缺点，他就觉得很绝望，进而有了一种根深蒂固的固执，自己现在不幸福，全都是因为没有好条件：一个浑身缺点的人，怎么可能获得幸福呢？

这样的人，不仅仅会出现在书里，回想我们每个人，不都有过这样的感慨嘛？就拿开浩自己来说，你知道我多羡慕比自己大个十来岁的人吗？活在那个时代的人，年轻的时候不管创业干点啥，都有广阔的市场，你看看那些平均比我大5到15岁的朋友们，只要肯干的人，现在都是腰缠万贯的，一想到这点，再看看现在日渐饱和的市场，干啥赔啥，身为创业者的我就很绝望。

再比如，经常有听官来找我聊原生家庭的事情，比如自己的父母不懂得沟通，一有事情从小就打骂，弄得他长大了之后唯唯诺诺，举步不前，因此找了个太太也是火爆脾气，自己在家里特别憋屈，一点地位都没有。

再比如，有的听官被老婆管得严，很多朋友都劝他，你应该和太太好好聊聊，他总是懊恼地说，唉，没用，你不知道我家的那口子，油盐不进的，根本说服不了。

你会发现，每个人都有类似的烦恼，一个看似无解的题目，阻挡了通往幸福的道路，无论自己做出怎样的努力，好像都没有办法解决，比如生不逢时，比如天生劣等，比如原生家庭，比如偶得悍妻……

总结下来就是，我们好像都有无能为力，又不能改变的问题。

但是这本书却不这样认为，这本书的观点很是犀利，你不是说你有这么多无法改变的问题吗？其实并不是的，你只是不想改变，所以才找出做这样看似无法改变的理由，从而阻止自己改变。

还拿开浩来说，每当我觉得生不逢时的时候，其实并不是我真的就理解了命运的安排，而是我不想努力，我想躺赢，所以我说生不逢时，只要我做这样判定了，我就可以把所有的失败都安然放在生错年代这个理由之上，我可以不用受伤。

说实话，这个观点我不是第一次听了，我大概2017年系统地学过“和平战士”的生活哲学，讲地也是这套理论，有机会咱们唠唠，虽然不是第一次听，但依然觉得这个理论有点刺耳。

但不得不说，这套理论这样解释问题，和我们平时把困难归结为一个无法改变的事实，有本质的区别，比如，当我说生不逢时的时候，实际上除了让自己好受一点之外，我还可以逃避下一步的努力，这样我人生的失败，都有原因可循，自己也就慢慢释然了，这叫原因论。

但是如果认识到自己是在找借口，并且以后不想着生不逢时这个理由，我们就可以展开下一步行动，比如，再做一期节目，再寻找其他的机会，再看更多的书，唉，说不定某一刻，我就获得了更多的机会呢？

当我拆穿自己为自己编织的谎言，目的是为了找到更好的自己，所以说，这套理论可以叫目的论。

虽然目的论比原因论刺耳，但是目的论更加积极，因为目的论是为了改善问题的，因此，阿德勒的心理学认为，决定我们的，并不是那些缺点，而是你怎么看待这些缺点。过往经验，而是你赋予经验的意义。

还拿生不逢时来说，换个角度来看，就算是生不逢时，因此 在市场日渐成熟的现在，我如果能取得更大的成功，反倒说明是苛刻的条件，为我提供了提升自己技能的机会，我们应该带着这样的目的前进，而不是停留在生不逢时的感慨之中。

如果你能接受这样的解释，那你再来看自己身上的问题，仿佛从一个又一个顽疾，变成了一个又一个转机，比如原生家庭不好，那可能会让你变得更容易懂得别人的脸色，在你能轻易解读和预判别人情绪的情况下，你会变成更加贴心的朋友，获得更多来自朋友的帮助；同理，老婆管得很严，意味着你可能拥有更强的取悦别人的技能，你会更容易被老板和上司喜欢，因而获得更多机会。

其实问题还是那些问题，当你转化一下思路之后，你会发现豁然开朗，这也同样印证了阿德勒哲学的一句话：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

一切烦恼都来自人际关系

当然，听到这里，肯定会有伙伴说，开浩，你这叫卖弄口舌，难道自卑，唯唯诺诺，畏缩不前这些问题，能够随随便便有抛弃吗？我留在别人心里的印象已经无法改变了啊，你说的容易，我这糟糕的人际关系，还不是客观存在的吗？

不要着急，这就涉及到阿德勒心理学的另一个层面了，你这样的想法，叫做自卑情结。

无论是你在比你物质成功的朋友面前自卑，还是在原生家庭里唯唯诺诺，在与悍妻交流的时候畏缩不前，其实都是因为人际关系中，你在趋利避害，你把所有的人际关系的不顺利，都归结在对方不能迁就你这个无法改变的原因上，这样你就不用承担这段关系的失败的责任了，自卑情结是一种逃避伤害的方式。

书里举了个很有意思的例子，说这位哲人的身高非常矮，只有一米五五，他年轻的时候，就对这事很闹心，经常幻想着自己能再长高20厘米，达到正常人的身高，因此就会拥有更愉快的人生，你看，这就是典型的自卑情结。

结果他的朋友却说：别闹了，这种想法真的很可笑。你有可以让人轻松的本事啊！矮小无论是对周围人来说，还是对自己来说，不都有好处吗？

换而言之，你觉得在物质成功的朋友面前抬不起头来，可是人家因为经常和有钱人打交道，没见过你这么谦逊的人，反倒会喜欢你呢？你在原生家庭里不爱发表意见，大家会觉得你是能听得进去话的，因此有任何问题才会找你商量呀，虽然他们表达的方式，可能比较激烈一点，你的悍妻管你管得很严，难道不是因为你脾气好吗？

所有你以为是缺点的特质，也许正是别人接近你的理由，关键不是你拥有什么缺点，而沉迷于自卑情结当中，而是你如何解释这个缺点，利用自卑让自己成长。

当然，你也别解释过头了，那些缺点依然存在，如果你把缺点解释为天分，或者归结为你一切成功的原因，又或者是放大仅有的优点，就又跳入到之前我们讲的原因论里了，那么你会进入到另外一个极端，叫做优越情结。

最常见的优越情结就是骄傲和自负，他们会忽视自己身上的其他缺点，而放大自己仅有的优点，比如有钱人炫富，就是一种优越情结，因为他除了富有，一无所有，甚至是缺乏基本的审美和底蕴的。

因此，说到底，不要因为人际关系而对自己轻易的下一个消极的，或过分积极的评价，你要知道，决定你人际关系的，不是你身上的缺点，而是你如何应对这些缺点，就好像一个残疾人，如果他能不在意自己身体的缺陷，勇敢自信地和你交朋友，你一样会被他的自信迷到。

反倒是总认为自己身体有问题的，却非常招人烦。你可以这样理解，你越是不能平静地面对自己，就会让更多人看到你的问题，因而人际关系，反倒是创造痛苦的地方。

而只有获得了平静的自我，才能更好的面对人生课题。

让干涉你生活的人见鬼去

聪明的伙伴已经注意到了，开浩提到了一个新的名词，叫做人生课题，这个概念也是阿德勒心理学的一个非常重要的概念，简单而言，人生课题是指那些我们人生中必须要面对的事情，大概有三类，分别是“工作课题”、“交友课题”和“爱的课题”。

你会发现，无论是工作，社交，还是爱，充斥着大量的人际关系，所以，阿德勒心理学也认为，一切烦恼，都来自人际关系，是我们错误地把人际关系当成了自己失败的理由，因而赋予自己一堆莫须有的缺点，让人生止步不前，这就是上一part的主要内容。

除了认识到自己的错误总结外，我们还要做好课题分离，也就是搞清楚很多事情，到底是谁的课题。

比如工作，你是领导，你手下有一个不太给力的同事，因为他不给力，日常工作总是让你手忙脚乱，你是不是特烦他呢？这是一个典型的工作课题。

因为对方不给力，你就产生了烦恼的感觉，这就是典型的课题混淆，你把别人的课题当成了你的课题，甚至你把工作的不顺利，归结为某一个人掉链子，这是很容易就出现的人生谎言，你作为领导，下属不给力，你应该从自己的领导能力来想办法。

比如降低他在工作中的权重，甚至开除他，比如你可以教他带他，让他尽快成长，而烦恼和痛苦，并不是你解决问题最好的方案。

再比如交友课题，还拿我们刚才的例子来说，你一身缺点，这是你的事儿，因此，你担心别人如何看你，这是别人的事儿，轮不到你来操心，自卑就是典型的课题混淆。

我们之所以会课题混淆，因为我们不想活在被人讨厌的世界里，因为这样的倾向性，让你经常纠结于人情世故，活这么大，都在讨好别人，渐渐失去了自己，久而久之，你又有了新的不幸福的借口，把人生活成了一场恶性循环。

那我们要怎么做呢？就是要做到课题分离，仅仅关注自己的课题，比如工作上，做好自己的部分，不要评价他人，交友时，好好表现自己，为朋友带来价值，而非关注朋友的看法，不要干涉别人的课题，也不要让别人来干涉你的课题。

做好你自己的那一份，因为这是你唯一能做的。

共同体

所以，从这一点来看，阿德勒的心理学，并不是知道什么，而是要怎么利用自己的心理来让自己走向幸福，更煽动一点来说，就是如何让自己获得勇气的心理学。

有人可能要说了，嗨，开浩，你不就是希望我们冷漠一点嘛？干自己的事儿，让别人哪凉快哪呆着去。

又过犹不及了是不是？我们所说的课题分离，是让你识别清楚人生不幸福的原因，那些你以为干涉过去、干涉别人就能获得幸福的错觉，慢慢就会消失了，你会清醒地发现，任何人都是一个不可分割的整体，你要为你的幸福负责，他们也要为他们的幸福负责，那么，任何一个理性的人都会考虑另外一个问题，我和别人的幸福，可不可以达成一致呢？

当然可以达成一致，并且必须要达成一致，你想啊，你的爱人，孩子，父母，朋友，他们有不幸福的事情发生，你会幸福嘛？你爱人又有孩子父母朋友，你父母又有朋友，朋友也有爱人孩子父母朋友……你会发现，整个社会就是一张大网，大家交织在一起，无尽的远方和无数的人们，都和你有关，个人的不幸，就是他家庭的不幸，就是他朋友圈的不幸。

同理，你的幸福，当然也是大家的幸福，这叫共同体，整个社会就是一个大的共同体，所以，在整个社会内，你没有真正的敌人，大家的存在，都是伙伴。

你需要做的很简单，就是在伙伴之中，找到自己的位置，把对自己的执着，变成对他人的关心。

刚好有个例子，前几天刚刚遇到的，我有个朋友，因为工作需要和数字打交道，而且需要他很冷静客观，沉迷于工作一段时间后，和朋友接触就不那么舒爽，在他眼里，所有感性的事情都是毫无道理的，因此朋友聚会上，他一直冷若冰山，让人不能靠近，几次之后，朋友都不跟他玩了。

他就很苦恼，跟我聊天时候提到了这个困惑，我说你改一下视角，你总是觉得大家太感性，这是一种审视，你觉得理智一点比较好，却忽视了他们感性的价值，你要把对朋友的审视，改成对朋友的关心，他就照做了，当天就告诉我，整个聚会都很融洽，感觉大家又重新喜欢他了。

你看，搞定人际关系很简单吧？不要心存妄念，不要干涉对方，而是关心对方，如果人际关系这么简单，那么围绕着人际关系展开的一切不幸福，也是轻而易举得到的，其实就这么个事儿，想透了其实很简单。

对他人的关心

好了，人际关系解决了，生活中一大半关于别人的问题解决了，剩下的一小半是关于自己的了，书中也给了相应的方法，就是把对自己的执念，比如只看到自己的缺点啊，希望自己更好一点啊这些感觉，转化为对他人的关心。

具体来做，有三步：第一步，自我接纳，简单来说，就是接受“做得不好”的自己，然后努力朝着希望的方向前进。

还拿开篇的三个典型例子来说，我不如我朋友们有钱，这是客观事实，没关系的，如果我希望和他们一样有钱，我就要和他们一样勤恳，多做事情少攀比。

我原生家庭不太好，没有为我创造一个更好的环境，那我为什么不努力让原生家庭好起来呢？多和他们沟通，多花一点时间去陪伴家人，让他们感受到我在承担家庭的责任，进而一点一点变得更好呢？

我太太比较霸道，那也是我的太太，我应该首先尊重她，不能把她当成彪悍的人，她之所以强势，有没有可能是因为安全感不足呢？我是不是应该把个人爱好的时间掐出去一点，多陪陪她，和她说说话呢？

所有的问题都是需要解决的，那就去解决，接受这个充满问题的自己，然后一点一点解决掉，这就是很积极的姿态了。

第二步，在做任何事情的时候，要无条件信赖别人。

这一步有点不容易，人都趋利避害的，谁能傻到总相信别人呢？话又说回来了，如果不相信别人，我们又会处在主观猜测别人想法的境地里，那就意味着那些人际关系的烦恼又被你制造出来了。

我们相信别人，不是因为别人值得相信，而是因为我只有这样做，才能获得深厚的关系。信赖不是我们能选择的最好路径，而是唯一通向幸福的路径。

第三步，就是为他人做贡献了。

小到家务事，大到国家大事，凡是为别人做贡献的事情，都有存续下去的必要性，而仅仅谋取自己的私利，只会让路越走越窄，而如果是不断的为他人做贡献，不但可以让事情持续下去，而且很容易让自己在做事的时候，找到自己的价值，这是更高层面的自我实现。

总结+鉴书

好了，讲了这么多，把书中的核心观点串了个七七八八的，这套理论很有用，开浩建议大家入手这本书，回去慢慢研读，我讲的肯定不全。书的链接就在节目里，或者在我店铺里，都可以购买。

总结下来就一句话，这是一本接受了就会幸福的书，试着打开自己的心房，接受一下这套理论，人生会大有不同。

还是要给这本书打个分，易读性，很高的，4星没问题，对话的形式，通俗的语言，而且重点都给你加粗了，读起来可以说是丝毫不费力。

趣味性，也是4颗星，本身我生活里就有指导自己的老师，我们的对话和书中的对话就很相似，学生肆无忌惮，老师耐心十足，聊天的过程让看得人也收获满满，而且非常具体有趣。

购买性，5颗星，非常值得收藏的一本书，人生不同的阶段开始接触，都是有好处的，当然，还是建议18岁以上的人阅读，太小没概念，还是提醒各位父母，不要忙着给孩子规划，先把自己整明白了。

好了，今儿聊了不少，咱们下期继续聊，感谢大家宝贵的时间，我们下期，再见。