48【福流的实操工具】积极沟通的比例

喜马拉雅的朋友，你好。我是彭凯平。

在上一讲中，我给大家谈的是幽默的积极影响，今天我们谈一谈积极沟通的比例，以及对于我们幸福的影响。

我们经常说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有时候你脱口而出的一句好话，都可能对别人产生你所意想不到的影响。语言是一种极其重要的人类交际工具，在大多数情况下能够调节人们的行为，改善人与人之间的关系，传递爱和幸福的情绪，在现实生活中，人生的许多快乐，幸福，关系，成功，高尚的感受，都与语言的沟通有关；同样的道理，人生的许多不快、难堪、挫折、失败、不幸，均与缺乏沟通或沟通不当有关。

2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》上发表了一篇有趣的采访，题目叫《爱情大师》，采访的对象是著名心理学家约翰·古德曼（John Gottman）。在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，认为“沟通的艺术”是夫妻之间维持长期关系和保持幸福的重要因素。

古德曼号称是活着的“十位最伟大的心理咨询专家”之一，他和他的夫人茱莉雅（Julie）成立了“古德曼研究所”，致力于用科学的方法，研究如何帮助夫妻或情侣们维持亲密的关系。他们的婚姻咨询中心已经在全世界享有盛誉。

古德曼的第一个著名研究是和我在伯克利加州大学的一位心理学同事罗伯特·莱文森（Robert Levenson）一起在美国华盛顿大学做的。早在1986年，他们就成立了一个“爱情实验室”（Love Lab），专门邀请一些新婚夫妇到实验室参加心理学的实验。他们希望通过观察这些新婚夫妇之间的互动、交流和沟通，来了解夫妻婚姻关系幸福的原因及影响夫妻关系的要素。

当那些新婚夫妇来到“爱情实验室”后，研究人员就会将每对夫妇连上电极，用以观测他们身心的反应（比如心率、血流量、出汗的次数与程度）；而夫妻俩的任务就是聊一聊他们之间的关系：如何初次见面？生活中面临的主要问题是什么？生活中美好的共同经历有哪些？等等。古德曼和莱文森主要是依据夫妻之间互动和沟通时的身心反应和行为差异来判断和预测夫妻之间的关系稳定程度和幸福感。

他们根据多年的研究发现：夫妻之间沟通、交流的方式，对于婚姻稳定和幸福有着很大的影响。通过分析夫妻双方之间的沟通方式与他们身心反应之间的对应关系，古德曼和莱文森发现，夫妻之间的沟通方式有很大的差异。有些人被称为关系高手（masters）。这些人在讨论他们的经历和他们生活中所面临的问题时，沟通风格往往是温馨、关怀、体贴、平静的，没有特别强烈的生理应激反应；尤其是他们能够通过对话来刻意营造一种彼此信任、相互支持、双方满意的亲密感。甚至这些人在实验研究之后的6年内始终保持非常愉快、积极的婚姻关系。

另外有些人则被称作关系祸害（disasters）。这些祸害婚姻关系的人，往往随时随地都做好了咄咄人地攻击对方或迎击对方的准备，所以，即使是在谈一些快乐的甚至是很平常的事情时，他们的血流、心跳也都会加快。因为这些祸害关系的人对任何事情都做好了一种“战或逃”的应激反应，即便是要与另一半坐下来好好说说话这样的事情，对他们来讲都会产生一种生理上的排斥。研究发现，那些关系高手们往往会对自己配偶的任何话题，包括无聊的话题都表现出一种兴趣、关心、支持和迎合的态度；而那些祸害关系的人，总是表现出一种冷漠、不关心的态度，继续看电视、看报纸，完全没有回应，甚至是敷衍了事，更为恶劣的还会带上一些批评、挑剔，甚至是愤怒的负面情绪（比如说：“别烦我，我正在看球呢”）。

一个很简单的例子，假设丈夫说：“这一次，我们终于可以不用去你们家过年了。”如果是“祸害关系”的反应，那肯定是火冒三丈地说：“你什么意思？是不是不喜欢我父母亲？是不是不喜欢我们家？”这就是把丈夫的话很快理解成一个对自己及自己家庭特点的一种反应。而“关系高手”对于类似问题的反应，虽然也很生气，但可能会希望对方解释一下，为什么会是这样？因为对方也许要表达的意思只是：终于，我们俩可以单独在一起过一个新年了，而不是对去对方家过新年有什么特别负面的想法。

因此，古德曼和莱文森认为，只要根据夫妻双方的沟通方式、应对方式和身心反应，就能准确预测6年之后，他们夫妻关系的状况——是继续相爱还是离婚——其准确率甚至可以高达80%~90%，超过了很多心理学的预测水平（一般的心理变量对人类行为的预测水平只在30%左右）。古德曼和莱文森所做研究的预测水平竟然可以高达80%以上。他们的预测依据是什么呢？其实很简单，就是夫妻间积极沟通和消极沟通出现的比例。他们发现，最优比例应该是为5个积极沟通对1个消极沟通。而在离婚夫妇中，该比例是0.77比1，即3个积极沟通对4个消极沟通。这就是著名的积极沟通的5:1古德曼比例。它说明：夫妻之间能否维持友好幸福的婚姻关系，在很大程度上是由他们之间的互动、沟通和交流的方式所决定的。

1990年，古德曼和他的同事在华盛顿大学又设计了一个实验，先后邀请了130位新婚夫妇到“爱情实验室”待上一段时间，以观察他们和其他的夫妇在度假的时候会做的一些事情（比如做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛，等等）。由于夫妻之间肯定都会有一些情感交流的需求，古德曼用了“恳求”（bid）这个概念来概括那些需求。古德曼发现，如何应对对方关于情感需求的“恳求”，会对夫妻之间的关系产生很大的影响。这个研究进一步证明了：决定婚姻关系是长久幸福还是短暂失败的一个很重要的因素是夫妻之间互动的方式。

在实验过程中，古德曼注意到，有个丈夫在看到了一只鸟飞过花园时，他会对自己的妻子说：“快看，外面有只漂亮的小鸟。”其实，他这时的行为并不是为了夸奖那只鸟，而是希望能在自己妻子身上得到一种回应，表明妻子对他所说的事情感兴趣。这一刻，丈夫更关心的是夫妻之间心与心的联结，而不是真的要聊这只鸟。妻子在这个时候就面临两种选择：她既可以迎合、关心、沟通、交流丈夫的这种情感需求（“真的是很漂亮！”“在哪？让我看看！”），也可以冷漠、鄙视、批评丈夫的这种情感需求（“一只破鸟有什么值得大惊小怪的！”“你能不能做点有用的事情！”）。尽管这些沟通看起来非常的微不足道，甚至有点傻傻的，但实际上反映了我们积极、健康的婚姻关系所需要具备的基本要素。

这两种不同的互动关系，对于婚姻关系的存续与否有着非常深远的影响。古德曼在接下来的6年中发现，离婚的夫妻中，有70%的夫妻之间所采取的是批评、冷漠的沟通方式；而夫妻沟通方式采取关心、迎合的离婚人士只占30%的比例。尤其应说明的是，在6年之后，仍然在一起的夫妻中，有87%的夫妻在“爱情实验室”时就表现出了关心、迎合对方情感需求的“恳求”。

其实，不光是夫妻，工作团队之间的沟通比例也发现要以积极沟通为主。心理学家艾米丽·希菲（Emily Heaphy）和马尔西亚·洛萨达（Marcial Losada）监测了一家大型信息处理企业中60个战略业务单元（strategic-business-unit）的团队领导力效率，主要考察的是财务业绩、客户满意度，以及对团队成员的360度反馈评价。希菲和洛萨达发现，决定一个团队成功与否的因素是，参与者彼此间积极沟通与消极沟通的比例。比如，类似“我同意这一点”或“这真是一个绝妙的想法”的正面沟通，与“我不同意你的观点”或“这种想法不值一提”这种负面沟通的比值。

结果显示，业绩最佳的团队的平均比例是5.6，即约6条积极沟通比1条消极沟通；居于中间的团队比例为1.9，积极沟通几乎是消极沟通的两倍；而表现最差的团队的平均比例是0.36比1，也就是说，几乎每出现一条积极沟通都会伴随着3条消极沟通。

这样看来，少量的消极反馈，批评和建议，显然很重要，也是不可或缺的一部分。为什么呢？首先，消极反馈很容易引起注意，如同在你耳边重重一击，让你警醒；第二，消极反馈能够防止陷入自满或集体迷思。当我们走向悬崖而浑然不觉时，消极反馈就变得非常重要，提醒我们悬崖勒马，当机立断改变路径。

不过，即使是最善意的批评都可能损伤关系，伤害对方的自信心与主动性。消极反馈能改变行为，但它肯定无法激励人们最大限度地发挥出自身优势。只有积极的反馈才能激励人们坚持作自己擅长的工作，并在工作中投入更多精力、决心和创造力。

必须指出的是，心理学不是数学，所谓的比例都是建立在大量的观察基础上的，每个人在不同的时间，不同的任务，不同的对象上，赞扬和批评的黄金比例不会是绝对的5:1或者6:1。这些研究者只是告诉我们，维持任何形式的关系，人与人之间的交流，体贴、宽容、同情、支持，感恩，尊重、和欣赏是非常重要的要素。那些总是轻视、挑剔自己的伙伴，忽视他们的优点和情感需求的人，往往是在为自己埋下失败的种子。

所以佛说：一句善言即是行善布施，即是止一恶念，断一恶行。佛家强调四“善”待人，首推，善言不离口。好好的说话，多多的说好话。

今天你感到福流了吗，谢谢。我们下期再见！