我是怎样凭实力单身的！两斤开水合集@采采丨糗事播报

哈喽哈，喽哈喽，手机边最亲爱的，你又见面了，欢迎你在喜马拉雅平台上面收听糗事，播报我是每个星期二拖延到星期三的主播踩踩呀。每次不是故意拖延的哈，我的节目呢。第一时间的提醒，希望小伙伴们可以在喜马拉雅上面搜索专辑段子来啦，关注订阅就可以收到了今天坤哥分手了。为啥呢？他说，本来想玩儿浪漫嘛，跟女朋友约完会就到了他们提前订好的一个酒店大床房。他提前呢，给这个酒店的房间还布置了一下，买了一些玫瑰花儿，然后铺在床上，然后女朋友进房间一把抱去。

女朋友把他扔到床上吧。我说，挺好的嘛，挺浪漫的啊。为什么分手了？他说，可是我忘了把玫瑰花的刺儿去掉了呀。那你遇到过最莫名其妙的分手是什么吗？就有一次对方发语音问我，你知道贫穷的贫字儿怎么写吗？我说这么简单你都不会啊，分呗，然后就没消息了，我就觉得中文真的是博大精深啊。这个贫穷的贫，还真是上面一个分手的分下面一个背。

哎呀，真的是没钱就要分手的感觉。虽然贫穷限制了我的想象力，但是贫穷能让我们早早起床，就我今天看到一条段子啊。后来我琢磨一下，不贫穷，你不能让我早早起床，因为我早上起不来床，心里想的是好困难，好困啊，再睡会儿。心里只想的是这个，而根本不会想到我。好穷啊，我好穷，我要起来赚钱好吗。这个春天你能想到哪些词语呢？春困秋乏，我想到的是春暖花开，要还房贷，春夏秋冬，造福房东。

我期待的事儿跟我期待的人生基本上可以总结为下载了整整一天的游戏，准备打开玩儿却发现电脑带不动啊。但是俗话说得好啊，三分天注定七分靠叠拼呐，你还有什么理由不努力，我不努力还需要理由吗？这是本能。古人云少壮不努力，那还挺爽的人没有梦想，跟咸鱼有什么区别。咸鱼咸鱼比较瘦，经常看地铁上的广告啊。人没有梦想，跟咸鱼有什么区别，然后就琢磨下人为什么要跟咸鱼比呢？比较很累的好吗？想想真的很累啊，小时候比成绩长大了，比薪水，现在走个路比步数开个机还比时间放过我们吧。我们真的什么都不想比，就想做个与世无争的垃圾，可是做垃圾才发现，原来原来垃圾还有分类，虽然宣传说是垃圾要分类哈，但事实上垃圾根本不需要分类的，因为每家住的这一栋楼里，总会有一两个老太太把可回收的捡走。反正别随便在小区里面扔衣服。我一朋友把前男友的外套扔在垃圾站了，以为一了百了，再无牵挂，现在每天保洁大叔穿着朋友看得可过瘾了呢。经过那么多次的分手啊，有时候会怀疑自己到底有那么可爱吗？我就问啊，哎，你到底喜欢我什么呀？A，勇敢。

B善良C勤劳D正义对方说B哦，我说，原来你喜欢我。善良啊。他说，不是，嗯哦，随着长大慢慢我懂了，不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。有一种喜欢，就是我喜欢你，就像你妈打你也是为了你好。你去这样喜欢人家，人家怎么可能喜欢上你。小时候打水漂总是输，长大之后却发现其实自己挺擅长这项运动的，又不管付出多少感情，都打了水漂的朋友就安慰我说，猜猜你就不要把你喜欢的人拽到你那煎熬的人生里了吧。嗯，我妈也说啊，这找对象，不能只看对方长相，也要看看自己的外表。后来我觉得单身还是挺牛的，他牛就牛在，你想结束他的生命，却发现他的生命力强的一逼。

女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前找不到自己喜欢的饮料。这男生说找不到对象，那就不一样了啊，就像是站在撒哈拉沙漠里面说，没有，那是真的没有啊。一开始啊西游记里面只有猪八戒的恋爱，后来呢又虚构了孙悟空的恋爱。接下来呢，是唐僧的恋爱，但是就没有老师的沙僧的恋爱。为什么呢？因为像我们这种老实人，大概没人要了吧？被人打了，我说，你给我等着。对方说，行，我就在这儿等着。听他这么一说，我竟有点儿感动，没想到这世间还有愿意等我的人呢。啊，因为喜欢一个人嘛，但是对对方各种暗示，他还没有反应，我就去找大师。

我说大师啊，怎么办啊？我喜欢他，但是他好像大师浇着他的盆栽，就跟我说，一个月之后，你来看看这盆花，一个月之后再去找大师。我看见那个盆栽开了花儿，我就说，大师我懂了。你是想告诉我，只要用心呵护，感情就会开花儿。大师说，哼，原来那盆儿死了，我换了盆儿，新的在咖啡店看到一个妹子跟一个男生，男生在给妹子讲题，貌似是高中数学问题，就是妹子一眼都没有看书，光盯着男生看了更大的问题是男生也一眼妹子没有看光讲题了。讲的认真到位十分投入，可能这就是学霸吧你有位段友，就说啦，有个学妹老师问我，专业课的题目我实在太烦了，一年前的题目谁还记得呀，我就向他表白了，果然没同意表白完，我就跟他说有问题可以继续问，我果然再也没有问我的问题了，哈哈哈也是啊，你不喜欢我，你问我什么问题呢？是不是？他还说采采啊，有一个好消息和一个坏消息，坏消息是和喜欢的妹子选同一实习点，她选上了，而我没有好消息，是他根本不喜欢我，你给我的爱一直很安静，因为你从不跟我说话。在网上呢，看到这样一个提问啊，问给现任女朋友送什么礼物比较体面，分手之后又可以要回来继续送给下任女友。哦哦，问这个问题。当然了，回复果然不负众望啊。

他说，送钱啊。5到10万银行卡转账备注彩礼，万一没结婚而分手彩礼是可以要回来的。不过这个问题啊也可以看出来，现在的感情啊，太不稳定了。月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝的吗？你怎么单身的，你不知道吗？是凭实力单身的今天糗事播进行吐槽，我们的话题就是，我是怎样凭实力单身的，先说我表弟吧。他有次对着他女朋友山盟海誓，甜言蜜语，女朋友听着当然是泪流满面的，觉得要跟他长长久久在一起了，而这个时候，表弟不知道哪根儿筋儿搭错了，突然扑哧一笑说，哈哈，果然恋爱中的女人最蠢。然后那天我小侄子跟我讲，姑姑，我跟你说我同桌，今天跟我说，我喜欢你，长大了我要嫁给你。

我说，她跟你表白了，那你怎么跟她说的？我说，我说上课呢，不要乱讲话的心都只在你根紧又还有胖虎有一次跟他女朋友去旅游过夜的那种。我就说呀，那做好安全措施，记得带上家伙。胖虎就说了啥家伙，你说我是带个榔头还是啥呀？刀子的话，火车也不让我带呀。有一次赵岩也是嘛，交了一个女朋友啊，第一次跟女孩儿亲热嘛，没经验啊。女孩儿就暗示他说，请把你的手放在离我心最近的地方。

赵岩就看这个妹子啊，这个妹子凶还还挺有料的啊。那放哪儿呢？离心最近的地方于是搭到了女孩儿的后背上，行也行，这样可以抱得紧一点儿，但有六月奇迹就说了啊。周末我在街上看到一个男人跟我心爱的女神吵架，吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们儿，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负呢？于是我用手捂住了双眼，那个空风变故，你就有一次大土豆儿给女神发短信，约女神吃饭嘛，就说这样我们家楼下新开了一家饺子馆儿。味道挺不错的，你喜欢吃什么馅儿的。我打电话订餐。

女神说，嗯，我喜欢吃枣泥馅儿的饺子，土豆儿都说，我找了好几家饺子馆，都没有找到这种口味儿的。真是的，他肯定又逗我玩儿呢。老逗我一气之下把他就拉黑了，觉得这个女神还是挺机智的啊，不想跟你去吃饺子，然后变一个找不到馅儿的饺子。其实你可以给他做呀，哎，我可是真的就跟女神在外面吃了饭又能怎样呢？这位朋友就说了，昨天晚上跟女神去吃饭，最后买单的时候，女神假装客气地跟我说，这顿他请我爽快地答应了。这时我可以清楚地看到，女神的脸写的是一个大写的蒙状，你没带钱包怪我了，就说你不单身，谁单身啊，晚上陪新交的女朋友散步，突然发现两只狗在那个啥。他看了一会儿脸红的问我，你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说，不不不不，我才不会对一只母狗有兴趣呢，在好的甜蜜呢迷幻剂说，同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮。不，我说，漂亮，真漂亮。她问，那漂亮到什么程度啊？我说，看着我有种掀开看看的冲动。

呃，说谎说今天抢了女神的外套穿。他气呼呼地说，你把我衣服脱下来。于是我当众就把它扒光了，一路动一动，恨的那个。还有一位朋友看到朋友圈儿，一个漂亮的小姐姐爆照，我很喜欢啊，于是施展我的撩妹绝技。我回复道，多棒的屁股啊，有空一起拉屎味的浪哒到味的英语，那里面有必要在这里，科普一下男生恋爱小常识了，首先两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮他掀开刘海儿大姨妈的时候。她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面儿吃冰淇淋，就不要吃出声来，真实自然的美才是真的美。试着将她的素颜照发到微博，无论什么时候都不要让他累着吃饱饭之后，要第一时间把他抱到床上躺好，晚上不要打扰他睡觉，千万不要说晚安直接关机。

呃，记得跟她的闺蜜打得火热，她会觉得你很贴心，会做人，还有他病了，无论是胃疼姨妈疼，千万不要给他买药，嘱咐他照顾好自己。这样太俗套了，最帅的就是买一桶水给他，让他一个人喝水，喝到醉吵架了也千万不要妥协，不要道歉就应该直接关机，自己出去，还放松身心，让他自己好好反省错误。他会想，明白的啊。新电影上映了，就应该带上别的女人去看好，帮他鉴定哪一步比较赞，他会觉得你很贴心的，你自己出去玩儿也不要跟他说，免得他担心在出租车上听广播。一位听众留言就说了，主持人好，我是一个女孩子，特别敬重我们的经理为人。

她曾经细心地照顾喝醉的我整整坐了一夜，所以我想为她点一首歌儿啊，那你想给他点什么歌曲呢。嗯，就点算什么，男人被我独自的心空丢不可期待我，你是怎样凭实力单身的呢，但有HIC呢。就说想起第一次追女生妹子，问我五一去不去青岛玩儿。我说青岛，我去过了，要不换个地方啊，我是平池里单身至今呐，原谅我这一生放荡不羁节操地，他说，跟女友在外面玩儿已经很晚了。心中不由有些别的想法，走过铁路桥，试探地问，嗯，来了一辆火车，我们数一数火车的结束，要是单数，我就送你回家。要是双数，咱们去酒店好吗？他说好呀，这是欲拒还迎啊。我兴奋地看着火车过来，准备乱数一通，结果只开过来一截儿孤单的火车头儿，这次太亮，月下你又浪朗了。昵称我是一个LOSER，说喜欢一个女生，平常呢，也能约她独自出来。我在书上看过说能单独约出来的女生多半是对你有好感，不过每次跟他在一起想牵他的手时。

总觉得缺少一个契机，或者又过于胆怯，导致我都不敢跟对方有肢体接触。今天我灵机一动，约他去爬山爬山走野山到人少，坡陡峭，拉他一把是自然而然的事情，说不定还能抱住他呢。谁知道他可真能爬啊，从山脚下一直遥遥领先我十几米，我坐在半山腰，跟他说，你爬吧，我想回家，我们应该去爬那种有缆车的山海缆车。你们两个坐在单独的一辆缆车里面。今生今世的证据说记得刚谈恋爱的那会儿，第一次出去约会，跟他一起走在路上。他突然说，我的手怎么怎么了，让我傻傻地看了看他的手，然后再看看我的手，也没什么呀，走吧。

后来室友因为这个笑了，我半年是用光里清风飘零说大一的时候，有个学弟追我，在室友的取哄下，我跟他出去看了一场电影儿。那个时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点儿冷，学弟可能看出来了，问我学姐冷吗？然后拉开她的羽绒服拉链儿。在我以为她要把衣服给我的时候，她跟我说，你看，我都穿保暖内衣了。一个妹子就说了啊，我跟男友恋爱三个多月了，她在我之前没有任何恋爱经验，现在是热恋期，就差没有攻破最后一道防线了。所以现在每次约会不管多冷，我都体贴的只穿一条裙子。张杰棍儿说，记得读高中的时候，有一个身材很好的妹子跟我坐同桌。有一次我看见他的胸部很大的缝隙，于是特别无聊，把一颗巧克力给扔进去了，同桌一定要我用嘴叼出来吃了。我当时觉得这是对我莫大的侮辱，非常生气的断然拒绝了。

现在想想，那个时候真的太单纯了。哇，还有这样的好声。还有朋友说，刚上大学那会儿，一个高中挺喜欢的女同学来找我玩儿，晚上没地方睡觉，我们就出去开房。她说她害怕一个人睡，于是我开了两间房睡她隔壁。现在想想，老子那个时候真有钱。金濑夫呢，说，有一天女神跟我说，今天晚上我爸妈不在家，你来我们家里帮我补习功课吧。我一听不耐烦了，不行，今天叨他三倍经验，我得回家打游戏。他听了很生气，怒斥道，你就是两斤重的开水。

咕咚一声，孤独一生啊，今天见你的这个段子梗啊你了标题啊，因为说什么重什么容易这样子我们不说自己孤独一生。我们就说自己两斤重的开水啊，最多胖两斤嘛，还都是水哈。阿旭说，小升初，全市一共三个，数学满分，我是其中一个同桌儿语文全市第一回校那天，他说，我觉得我们好有缘分。我说，那儿因为我语文考砸了，不然你牛个啥。第一季中还有次妹子说，要不你去我们家吃饭吧，我给你下厨。我说你爸妈不做饭吗？他说他们最近太忙了，都睡在厂里。我说，我信不过你的手艺。嗯，全剧中一文说，老师把女神调到了我前面做。我心想这下有机会了，结果第一天女神没带作业，被老师罚站，我就举手说了一句，老师，他挡着我了，心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫他到门口去站，我永远忘不了女神幽怨的眼神呐。

海娜百川说，高中的时候，我是生物科代表，有次收到一个女生的纸条儿，她说她得了一种病，这个病是一个人的名字。当时我沉思良久，郑重地回答他了。一句，是帕金森吗？就是后来那个女生再也没问我过问题，这是我的抖友。一位帕金森患者指着另一位患者说，曾经啊，有一个二货跟他的女神说，哎，我想包养你1万块钱一年怎么样？女神说，我是那种人吗？好歹后面加个零。这样或说好吧，1万块钱十年。

嗯，烟在这哦的夜收，听到的是糗事播报，星期二我是采采微信公众号采采可以直接搜CAICAFM微博1053猜猜今天我们继续来看大家是怎样凭实力单身的。沧海一笑说，昨天晚上和一个认识的很不错的妹子，宵夜之后想约她一起睡觉觉。我婉转地说，我想跟你一起起床。他笑着回答，我没问题，然后然后说，来，我帮你把手机闹钟设置一下。沉人的说第一词，留段子，亲身经历。当年我女神送了一套睡衣，我一直以为她的意思是想跟我睡在一起，后来他结婚了，我才明白他的意思。他想让我早点睡吧，该做梦了。真的想跟你睡在一起的话，那也不要穿睡衣啦。不理不睬，说女神电话里给我抱怨，她躺着睡不着，我脱口就是那你倒立着睡啊。

然后我就被拉黑了。终于明白单身是有原因的，这种就是刚一开口就已经注孤生了路费，说跟女神聊天儿嘛，女神讲新买的长裙怎么怎么样，买的时候导购说你腿长，人漂亮，穿上肯定好看啊。我就在旁边儿脑残的说了一句，你别信导购的老母猪都能说成西施貂蝉，然后就没有然后了，看你们没有，然后为什么这么高兴呢。洋洋说，前两天跟兄弟去。K歌从楼上往下走，走到楼梯口处，看到一小伙跟一妹子妹子穿着高跟儿鞋，不小心崴了脚，结果就从楼梯半腰一直滚，滚到一楼平台，只听到小火雷人的说了一句，你慢点儿吧，我都追不上你了。很快，朋友说，现在不是流行女生，叫男孩儿小奶狗啊，小狼狗什么的，我也跟风嘛，叫了一个女孩儿，小母狗，呃，被拉黑了。对之前刚出小奶狗的时候，看到一个朋友发朋友圈嘛，小男狗是什么意思，现在狗都不是卖人的了。

口水猫呢。说，我的原创同事小杨每次去饮水机打水，只打半杯，一边的小丽就问她说，他说这样我就可以多看到你啦。然后他们两个就好上了。我觉得很有启发，于是每次去厕所都忍不住只尿一部分。为什么市场部的小美每次见我都偷笑啊，也不问我不给我机会表白某某AM呢，说采采啊，我一相亲对象，今天给我发短信，说来我们家看电视，难道我们家电视比他家的好看啊？这样他还能追到女朋友吗？我很担心的啊。相亲对象这种就不要说约到家里看电视了好吗？看电影儿啊，俺们这呢说媳妇儿第一次来我家出门的时候，高跟鞋不小心崴断了，老妈让我带她出去买一双。

我赶紧跑屋里拿了五零二胶出来，大笑，哈哈，沾上就好啦，还去买浪费钱。后来媳妇儿给我说，要不是看你妈踹，你那脚挺狠的，我早就成你前任了呀。我们这样节约会过日子，有错吗？老实人就注定孤独单身一辈子。有朋友说我去一个我很有好感的女生家，也是之前相亲对象，陪他聊天，看着他干活儿，四点左右看他没什么事儿，我也插不上手，就准备回家了，他也没吱声。后来晚上说他都想好晚上一起吃啥了，我天不想想就伤心，难怪我单身不知道啊。我为职人男代言，我怎么这么傻这么傻，想起了祥林嫂啊，那天我一直男朋友就问我，采采屌屌屌，怎么能是一个口红牌子呢？后来我想想啊，应该说的是迪奥吧，然后之前还记得在网上嘛，看到一个网友就留言说，你们女生说的口红的色号就是画图的时候那个RGB的代码吗？你这种理解也行啊。新柯雷雅说，今天，一个直男同事突然跟一群刚买了许多护肤美妆品的女同事说了一句，原来女孩子体香就是护肤品，化妆品腌制入味儿的跟腌肉一样的。你要这么想也真的没办法了。说在直男的观念里面给钱才能睡，那是嫖，只睡不给钱是恋爱。

那么请问只给钱不睡觉什么呢，叫爸爸任先生说，朋友的同事当年包了电影院，还找经理帮忙放片子，中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们儿到场，全部坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头儿。他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊道，谁干这无聊的事儿啊。自以为浪漫打扰老娘看电影儿全场假观众憋到内伤啊。BE，如果你有，就凭自己单身的这个实力哈，但是还没有单身，就好好珍惜你身边那个他吧。就比如说，哎，你在干嘛呀，我在看电视，你看什么牌子的电视啊。好啦，别问了，我也喜欢你，你说这样多完美啊，是不是田源呢？说昨天一个女生问了我一个问题，如果我坐你的车，你愿意我扯你的衣角，还是捂你的肚子。这样不好的机会，我当然愉快的选择后者了。

没想到他再也没有理我跟同事说这事儿，他才来了一句，这可能是他配不上你的电瓶车吧。嘿，你这么说我不要面子哇，这个套路真的可以啊，试探一个男生是开车还是开电瓶车，就问他这个问题。如果我坐你的车，你愿意我撑你的衣角，还是捂着肚子。朱永杰说，还记得去年五一跟一个妹子去外面玩儿，当地客户尽地主之意，带我们游玩儿了。一天晚上回酒店休息的时候，一人一个房间，妹子打电话过来说，走了一天好累啊，能过来帮我按摩一下吗？我说你累就我不累啊。哎，你谢谢。想想好后悔呀。

被被呸呸被回归线的说，非品北回归县，你说个北回归县，我看能说对不北回归线啊。没事，你说的不卡哈，他说，还记得第一次跟银行妹子相亲。妹子问你在店里上班是不是用电免费啊。我反问，那你在银行上班是不是用钱？免费？妹子反驳道，那饭店厨师就可以免费吃啊。我说是啊，猪一般都是免费吃的，想吃就吃，今天我请客，你也可以免费吃，然后就没没然后了，相当有实力啊。刘国玉呢。说，毕业半年的大学生，一枚刚上大学第一学期，在图书馆遇到一个妹子，就这么认识了。

一天晚上，她叫我陪她出去，告诉我晚上不回来了，我那个兴奋呀。跑到宿舍拿了钱跟房卡在舍友羡慕的目光中，头也不回地往外走。但是最后开房的时候，妹子要大床房被我改成了双床房，我是活该呀。哎，不过现在跟你爱的人如果开房的话，就要开双床房拍大床房，有风险的可能会被拍成小电影儿最近的新闻你看了吗？就情侣一年前入住酒店冲浪大床房，如今竟在网上看到了自己的视频，太可怕了，难以掌握，说一天终于把女生约了出来。于是我跟女神说，咱们去网吧玩儿吧。女神说，你就这点儿出息啊，那那去宾馆儿去宾馆儿干嘛呀。

嗯，宾馆有免费WIFI啊，有实力有实力摇把我说，默默地喜欢一个女神，然后就订了一个包月套餐，每周呢都会送一束鲜花儿给他当鲜花儿送到的那个周一。我还没来得及告诉他，我送花儿给他了，他就已经在朋友圈宣布自己找到了一生相伴的人，还还配了照片儿。可惜不是我就当这花儿是去庆祝他脱单吧，别劝我让我扣一会儿。眼看以后连续几周都要送花儿过去，于是我就把收件人改成了我一个老铁的妈妈，至少没有了骚扰，至少我老铁独自在家。妈妈看到鲜花儿心情该会好吧，祝单身们还是单身，你最后这个祝福有点有点儿损。

爱娘娘的说，今天看微博博主发了一个问题，问，曾经因为一时脑热，买过最后悔的东西是什么？有网友说，跑步机，健身卡，化妆品，电子书。然而其中一个网友回答说，为什么没有人选择套套这事儿，我说出来，我不要面子。我还有朋友说，相处两年的女朋友一直没有动过，他今天终于同意去开房，于是一起去买嘟嘟。我问老板，多少钱一盒儿啊。老板说81盒儿，我觉得还行，就要一盒儿。这时女友不愿意了，说平时不就25吗？老板看着女友说，好吧好吧，就25。嘿，现在还能找到会砍价，省钱过日的女友不容易了，要珍惜啊，要珍惜。孙白发说，用了一下午，手机指环支架，现在手指头卡的都要都要秃噜皮儿了，真的很难想象为了爱情戴上戒指，两个人彼此是下了多大的勇气啊，单身万岁。

有人问了，为什么你的计划大到买房，买车，考证养生，小到旅游买包，周末吃啥什么都想得明明白白，妥妥当当的，却从来没有想过找一个对象呢。这还用说，因为找不到啊。苏轼记载说，女孩儿就像网络游戏，不管外表千变万化，本质上都是要你充钱，你把我们女生想成什么了啊。浩泽君说，听采姐这么多段子，突然发现自己不敢找女朋友了，我这是弯了吗，感觉好可怕啊。于天硕说，我30岁，整跟老婆相爱，到现在五年四年半，异地老婆硕士，我是卖饮料的房子，跟父母一起住车子。五菱宏光票子四十多万存款当地房价五千多，每平有女儿一枚，二胎怀孕四个月。你们条件总比我好吧啊，你们凭什么不相信爱情呢，TO ME MY相爱到现在五年四年办异地二胎四个月。我们相信爱情，但是不相信我们会有爱情，说一个男生展示他有多成熟，他的心底的小男孩儿就会有多幼稚。

一个女生表现的多汉子，她心里的小公主就多么渴望被爱，那到底怎么样可以俘获女孩子的心呢？其实想得到女孩子的尊重非常简单，只要你能把他的照片儿拍得很好看就行了。不信，星河说，最近看帖子，有人问男生女生有没有纯洁的友谊，大多数人都说没有，我只想说，你们真可怜，你看我跟我老婆就是啊。老婆质问我，你是不是又拿我的电脑下载小电影儿了？我说，我去，我隐藏的这么深，你也能发现。只见他指着硬盘的容量说，你说你喜欢三女蟹，而我多了一个G。你说你喜欢色密心，而我多了一个记去掉，还能这样在默默等着你，哪怕处危及我的爱。不过当时我也在想多了一个G，这一个G到底是什么呢？后来才知道，这个森女森哈，然后后面加个G就是生，哎，不是字生字。嗯，僧僧对僧嘛，就称佛系啦。

佛系少女就是僧女，着急出门戴一杯红尘公混，不要着急啊。就算现在单身电话，我们最后用这位段友，他的昵称是一堆乱码，就是他说的还是很有道理的。他说，我们不能强骗别人来爱自己，我们也没有必要去挽留下定决心要走的人。我们只能努力让自己成为更值得去爱的人，其他的事儿就交给时间跟缘分吧。很多人恋爱长了，就像亲人，没有爱情了。其实爱到平淡才是一生的开始，两个人在一起很容易，男的是一辈子呀，好好珍惜那个愿意和你睡，愿意陪你醉的人，经历我这每天晚上的算是陪你睡吗？我要跟你说晚安啦。

最后还要感谢一位段友，那个菲菲的油条大仙，今天第一个段子就是他留下来的原创段子来了。就那坤哥那个段子，别果我让我想一只半。我说，我最喜欢你的滋味，因为你我可以夜不睡，等到你遇见你这个机会，我相信我的直觉一定对。好啦，下期我们再会啦。拜拜多了一个记，就像红米在默默等着你，哪怕处我的爱。不过请你说爱喜欢碎片就爱上了精力，预知了所有运气伪装的不在意哦，假装很甜蜜。