七夕虐狗秀恩爱，我在广场真凉快@采采丨糗事播报

嘿，殉情吗，冬天一起在车流中淋雨，冻死的那种手机用最亲爱的你还好吗，七夕快乐，欢迎你来收听，蹲在广场真凉快。看着别人秀恩爱的糗事播报，我是要不是空气免费，我都活不到。现在的主播采采呀，天天被虐爱。有情提示，本期节目仗着这个特殊的节日啊，高甜不耐烫及单身者深入内心强大及特别热爱这个主播的段友除外。其实我们都很少真正的被秀恩爱虐的说自己被虐呢，只是对他们的祝福。

毕竟呢，真正能虐到我们的只有穷，这是双重虐，有对象，是种什么样的体验啊。我就说说我的吧，就是我跟我男朋友在一起之后的差距啊。之前吧，亲爱的，我饿了，可是我不想出门，他说，那行我先给你订外卖啊，但是现在别吃了，你看那样，以前啊，打游戏我会保护你的。现在你怎么不保护我啊，替我扛一下坦克吗？想着我要I CAN HOW MY MYSELF跟你在一起的时候，我感觉迷失了自己，一切都以你为中心，分手后跟朋友看电影儿，吃火锅，玩游戏，写东西，我感觉找回了自己，这个时候才发现还是迷失自己更快乐呀。真是今天晚上我们糗事播报呢，就来讲讲爱情的天啊。

之前看到印象最深的一个段子，就电影院里面看到有个标语请看好身边的小孩儿，于是我跟男朋友同时指着对方说，我看好你哟。哎，学长夫妇说，是最近两个人啊，一直分床睡已经好几个月了，我以为他俩是关系冷淡期啊，就关切地问，怎么回事儿啊。这学长含羞一笑，道，哎，我们两个人啊，这个共同话题太多了，三观太和了，永远有聊不完的话，一不小心就落到三四点，再愉快的啪啪一下，第二天根本没法儿起床上班，所以就分床睡了。我我，我被笑得泪流满面啊，就我闺蜜跟我说她老公嘛，不肯洗澡。然后她就生气，跟她老公吵架啊。你今天不洗澡，我们就不睡去了。她老公说，行，那我睡沙发。他说，不管你不洗澡，我就睡沙发。她老公突然凶起来，不准你睡沙发为什么？嗯，你是仙女仙女，不可以睡沙发我，你说这个他们吵架都能都能这么甜，我曾经也想过自己是仙女啊。

那会儿，当我坐到马桶上，扑通扑通，扑通糟糕触犯天条了。昨天回家路上下地铁楼梯，看到个男青年背着个女青年，旁边个五六岁正太正在旁边儿起下楼。开始啊，我以为女青年的腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就自己下来走了，估计就是撒娇。然后正太就说，爸爸，你也背我一会儿吧。他爸说，你自己走，我只背我的宝贝儿，就是我他妈补充说的，我LIKE CANMYMYSELF什么你想背。我也背不起来。拍了一张照片儿问我妈妈，我漂亮。不？我妈瞥了一眼说，丑死了。

然后我又问我爸爸，我漂亮。不，我爸说，你当然好看了，你遗传我的呀，女儿都像爸呀。我妈听了之后，瞥了眼我爸，又对我说，嗯，我看了看，是挺像的。嗯，那你也挺好看的。嗯，这叫情人眼里出西施，大概是这样的吧，就有一天看我表哥跟表嫂吵架啊。表嫂就在说啊，你个傻叉。表哥说，你再说一次，你个傻叉，你再说一次，你有傻叉你再说，傻叉。就这样，他们说了好久好久，好久啊，在旁边看热闹，直到最后，我表哥甜甜一笑，道，媳妇儿，你声音咋这么好听呢，听多少遍都听不够呀。

哎，我猝不及防，猝不及防，我以为是就是特别开心，还看他们这吵架好戏呢，最后又被甜到了虐到了。怎么要说幼儿园里有好多小朋友的爸爸，妈妈都很忙，所以经常都是爷爷奶奶姥姥爷去接我姐呢。现在是家庭主妇，所以每天都亲自送我外甥去幼儿园。有一天我姐就问她，宝贝儿，如果爸爸妈妈像别的小朋友的爸爸妈妈一样忙，顾不上见你的话，不能总陪着你，你会不会觉得很伤心，不幸福呀。结果外甥回了一句，不会的，只要你跟爸爸都好好活着，就是我最大的幸福诶。现在小朋友都这么情商高的吗？江明海说，现在小孩子啊，要成精了。我侄女儿今年四岁半了，上幼儿园就刚刚。他避开一家人的目光，偷偷把我拉到一边，拿出一个新型的盒子给我。我打开看，里面有个蛇果，他一脸得瑟，跟我说，看看，这是我男朋友给我的。

我的天呐，虐死我了，虐死了就跟我闺女一样吗？幼儿园回来说，慢慢，班上这个小朋友喜欢他，那个小朋友喜欢他，他该选哪个小男生当他宝宝的爸爸呢。我为什么现在没有人喜欢我路过幼儿园，看一个女孩儿，教一个男孩儿。习题完事儿以后，女孩儿问男孩儿还有什么不会的吗？这男孩儿羞涩的小声说，我不会离开你哦。女朋友说。去幼儿园接儿子，他班上一个小女孩儿说要跟我们一起回家。我耐心跟她解释说不能带她走，要让她等家人来接她。那个小女孩儿生气的说，哼，你给我听好了，等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人，到时候我也不让你回家。儿子在旁边连连点头。我，我，我陷入了沉思。

我在电影院门口买一个小女孩儿，跟小男孩儿说，听说跟喜欢的人看电影才好看，我要你跟我一起进去，这小男孩儿就摇头嘛啊，一副死不答应的样子，没想到这个时候啊，小女孩儿把脑袋歪成90度，然后说，你点头了哟。不由分说，把男孩儿拉了进去。哎，这操作就问你会吗，会也不敢吧。唯一说一个五岁的女孩儿问男孩儿，我可以弹你的脑门儿一下吗？男孩儿也是要强啊。高声说，当然啊，来啊。仰起头来等着。可是眼看被弹的时候紧闭双眼，一脸又害怕又豁出去的样子，没想到这个时候啊，女孩儿放下销售，轻轻的亲了，男孩儿额头一下，哇有。而你说，就在今天早晨，我听到教室里坐在第一排的男生对女同学说说你爱我内语气内气势颇有霸道总裁的风范。

差点儿让我忘了，我教的只是小学一年级啊。就比看情侣秀恩爱更虐的是，看这些小情侣们这么小就会撩，就会秀了是吧？珍宝说，去书店买书，选好了就到收银台排队。这个时候，上高中弟弟打电话，哥，我听说你失恋了，哈哈哈，你什么时候来看我呀，给我和我的女朋友带点儿礼物啊哈哈哈哈。听完我默默地挂了电话，对收银员说，不好意思，那套盗墓笔记不要了，给我来。本儿五年模拟三年高考应该来两套，知道吗？他跟他女朋友一人一套，看到一对儿小情侣在河边散步，女的说，老哥快快。我男的说，宝贝儿，你就像优乐美一样，温暖暖暖的，很贴心啊。

暖暖很贴心，不是感冒灵吗？好，这个不是重点啊。我这个单身狗听到这儿表示被浪漫哭，结果女的突然甩手对男的吼道，老娘就值那两三块钱嘛。早上呢，听到对儿小情侣说话，男的问我是不是你的男神啊，女的说，你哪里算男神啊，一点儿男神特点都没有。嘿嘿，你看不起我啊，我怎么没男生特点啊？你说男生都有什么特点啊。女的幽幽地说道，男生都不喜欢我，男的一下不说话就脸红了，被蒙到了，我好想烧死他，这样做是奋发的啊。没事儿，等会儿就反转了，往后听啊。

差不多说，跟一个男生接近一起约了好几次，感觉还不错，陪那个男生逛街买衣服都是自己挑的。觉得就这样发展下去的话，应该可以在一起的。但是突然有天刷朋友圈儿，他穿着我替他挑的衣服，跟别的女生搂在一起撒狗粮，撒人家撒狗粮。你大概那会儿觉得自己撒闭了吧，花了钱了吗？据和尹晴说，有一次呢，我跟女朋友在吵架，在她宿舍里啊，她要跟我分手，一气之下说，把你的东西都拿走，于是我抱着他就走了。嘿嘿嘿。张天星说，今天打算给媳妇儿买一支名牌儿的口红，媳妇儿觉得贵，我就说，我要给你买一件奢侈品啊。嗯，他说，那你也没有啊。我很煽情，说我有啊，我的奢侈品就是你啊。谁知道他一本正经的说，那你比我强啊，我一剑都没有啊。

嗯嗯，亲身经历啊，晚上男朋友喝醉了给我打电话，我跑去照顾他，他基本上已经神志不清了。胡言乱语说着话，然后趴下睡觉。突然，他坐了起来，拿起手机急忙忙打了几个字儿，又呼呼大睡。我想这神经病啊，醉久了还不忘玩手机啊。结果我的微信收到了，他发来两个字儿，晚安，晚被骗到了吧。迂会说猜猜。我要提供段子，因为我跟对象的QQ是关联的。有一次我上线看到他发给我想你，然后他用我的号回复忍着异地恋的你跟他接续怎么过呢？说异地恋的意义是，异地恋没有意义。

比如说我跟女朋友异地恋，刚才起个聊天儿，我说，我要下了洗澡。女友说，快去洗了，接着聊给你五分钟时间。我说，这么点儿时间啊，我内裤都来不及脱。女朋友说，那你在我旁边的时候，怎么几秒就脱广了，哎，有了孩子，女朋友说，我跟女朋友啊，是异地恋。她在云南，我在上海。她有个刚上初中的妹妹。暑假期间，一个早晨我拨通了小姨子电话，准备问考试成绩什么的。

电话接通了电话那头吐出迷迷糊糊的声音，估计还没有起床啊。小姨子说，谁啊，我说你姐夫。小姨子说你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？我一句话，形容异地恋的感觉。人在家中坐心在过山车，说有句西班牙的谚语，两个人异地四个人开心说，异地恋啊，谁经常去对方的城市，根本说明不了谁爱谁多，只能说明谁所在的城市东西比较好吃呀。好吃呀，好吃，你来我这儿啊，我会做好吃的给你吃。说啊，一个山西姑娘交往了一个河北小伙儿，朋友们说这叫敬意之恋。山东小伙爱上河南姑娘，这叫鲁豫有约山东小伙跟湖南姑娘胡表阿姨，这叫两情相悦，陕西小伙跟山西姑娘结婚了，这叫情境之好，那两个新疆人就是惺惺相惜啦。北京天津的情侣不洗澡，那就是津津有味儿了。

王子毅说，一天晚上跟男朋友聊天儿，男朋友平时工作特别忙，我想撒个娇，跟男朋友说，我感觉你不爱我了，男友说，我爱你啊，超爱。然后我白眼儿答道，那可能说我感觉错了。嗯，男友无预装，哈哈哈哈哈哈。就是男友对于女孩儿说那个，嗯，你不爱我了？哼，你就是不爱我了，就真的特别无语。我爱呀，我心里明明爱你，要我怎么证明啊。

好吧，你说不爱就不爱，隔着屏幕呢，说感动的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%，这大概就是异地恋最糟糕的地方吧。对啊，如果不是异地的话，还能抱一抱啊，或者直接扑倒啊。黄兴说，才跟你说个真事儿啊。我跟男朋友异地恋，然后呢，我就说要过双十一单身节嘛。男友说，没人恋爱才叫单身。你这种异地恋呢，叫守寡守寡，我要不要跟他学教呢，你舍得吗？对啊，要是单身的话，还能别人追追啊，这七夕节还有礼物收一收啊。

但是有一个对象嘛，名义上对象还不在一起，比如别人对你的示好还得拒绝，你还不能跟他在一起。嗯，真的是祸首寡的感觉。明明妈妈说，嫂子买几件衣服。我哥小声的说，那么多衣服又买。嫂子瞪了我哥一眼，说，你再敢嘟囔翻脸啊。我哥一听腾站起来要吵架，吓得赶紧要拦我哥啊，就听见我哥大声说，脸小的人翻起脸就是快，比如我媳妇儿，你看我脸胖脸大翻脸就慢得多。A，诶，这求生欲啊，我今天看新闻嘛，说一个男的啊。他的购物车可多可多可多就给媳妇儿准备挑的七夕礼物嘛，还没有下单的被他儿子全部清空了。

然后就收到了一屋子，索性大部分都可以退掉啊。他本来呢计划这些礼物当中选一个给老婆当七夕礼物，结果被儿子清空了。你想，这不会是媳妇儿指使儿子这么干的吧。嗯，三金律说，七夕呢，跟女朋友吵架，想起了壁咚的办法。于是我把它按到墙上，可嘴靠近它，它就咬我几次之后我就愣住了。他见我不动了，问我想什么呢？我皱皱没说，狗咬刺猬难下口啊，嘿嘿。他忍不住就笑了起来，这个求生欲也是可以了啊。非说今天早上我去医院小超市买东西，因为经常见我就问小伙子，这个美女是你媳妇儿，还是你姐姐妹妹？小伙子笑了一下，还没说呢。那美女说，我是他姑姑。

我说吧，你们差几岁啊。小伙子说他是我媳妇儿，我拿走酸奶的时候，对小伙说，嗯，杨阔，再见。九九三六说，第一次评论给你发前天真实段子，我去图书馆苦逼写作业，然后有个人回头盯着我看，我也盯着他看，最后他成功的咣撞上了墙。哈哈哈，就是你们都去撞南墙了，我去修南墙肯定挣钱，就不知道南墙在哪儿，是西安南边儿城墙吗？何小雨说，在宿舍听到舍友给男朋友打电话，两个人聊得那叫个腻啊腻的都可以炸油条了，炸油条了，还有炸糖糕。柠檬说，我有一个小朋友，女的十二三岁吧，加我QQ一看不认识，果断拒绝。过了一会儿，我那五年级的小弟发信息给我哥，刚刚加你的是我女朋友，你加他一下。对于24岁单身屌丝来说，真是咱没法儿过了，是不是他让你加他女朋友让你撩的，给你介绍的也不一定啊，你试着挖下墙角吧。好吧，表达出老男人的魅力啊。

冷磊说。今天上完课，跟室友回寝室，路上看到一对儿情侣在亲热，我们说，你真是伤风败俗啊。紧接着看着第二对我们说，真是世态炎凉啊，这世界怎么变成这样了，最后看到第三对儿情侣，哎，看来世界没有变，是我们变丑了。水榭歌台说，公交车后排都是情侣，在座上打打闹闹，打得可开心了，女的一巴掌不小心扇到前排的乘客前排那女的火了嘛。你脑子有毛病啊，在公交车上闹屁闹啊。

后排妹子委屈说，我们打情骂俏也爱上你了。前排女的说一句特别牛的话，一车人就小了，拜托啊。迈向好的情侣在一起打闹，才叫打情骂俏。你们两个那叫野猴子发疯啊，说齐了吧，老爷爷说我多少情侣，大概十七八岁吧，上了辆公交车一路啊。两个人骂骂咧咧的男生忍不住骂了句骚十三。这女生声音提高了八度，说，那你还要舔，还要舔。顿时周围大爷大妈的眼神，你懂的，跟女友出去玩儿在路上啊。

他不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把搂住他的腰，于是就这样抱着他深情相望。想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢。嗯，口水却先行了一步，说到亲吻啊，坐地铁嘛。前面站着一对儿试图亲吻的情侣，男的伸头女的躲。我怎么看着像两条处于攻击状态的蛇舍女孩儿给男孩儿做了可乐鸡翅男孩儿咬了一口说，真好吃。女孩儿看了眼男孩儿，也咬了一口，难过地说，你骗我生了没熟呢。男孩儿宠溺的看着女孩儿说，小傻瓜，只要你做的都好吃。女孩儿笑了，几天之后，哈哈哈，两个人得禽流感死了，哈哈哈，就那样恶气，出了没女孩儿削铅笔的时候不小心呢。

用手划出了口子，喜欢那男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问她，你这是做什么啊，男孩儿申请的凝视女生说，你看，这样一来，我们就是两口子了。半个月后，男孩儿因为染上破伤风感菌死怎么样，恶气出了吗？没事儿不要自己作死啊，今天看新闻嘛，有人真的剁手，剁小拇指，我第一反应，这是马上购物节没钱了，后来看啊啊，想要证明自己没有糙粉啊，那应该剁丢啊。以后GIVE MEFOUR哦，以后只能算酒以内的加减法了。五言梦回的时候想到往后余生只能用一只手把耳使，不知道你会不会悔恨今晚那么冲动的自己答应我。

你以后千万不能再这么冲动了。来，咱们小拇指拉勾勾啊。你知道一块儿玻璃要跳楼之前会说什么吗？可以说吧，安我碎喽碎了，跟你说晚安啦，谢谢你收听这期节目更多我的节目在喜马拉雅APP上面搜采采。然后报加关注关注主播不迷路主播丹妮听段子，因为那个专辑叫段子来了，也可以搜段子来了，把这个专辑订阅一下，然后就可以收听到更多的节目了。然后最后别忘了多多点赞会变，要看多多留言会变，有钱多多分享，会健康会有对象，要开心啊。这期节目还用到了木子箫幸成名，三岁郑东好一头路飞外星宝宝，小胡111只鸡腿子，MIIA成风亲自降的端蛋好啦，结束了就祝你七夕快乐，下期段子来了，我们再会啦。拜拜啊。我的微信公众号是采采，就是文字版啊，还有一些有意思的图文啊，也可以关注一下，然后平时遇到有些意思的段子，也可以在公众号对话框投稿给我哥儿结束了。

正式晚安，晚安啦。