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糗事播报之闭起双眼你最挂念谁,眼睛张开身边什么鬼——采采(2016.10.18)

糗事播报742.4万

啊,老娘要把这个网站炸了三次了,不是B座,就是C座老娘要靠窗的位置。哎呦,我去。你不知道同城旅游上买火车票可以选座吗?GOOD LIKEBE IBO,每个星期儿我是采采,在这里问候到你还好吧,欢迎您来收听,带你路过全世界的同城旅游冠名播出的糗事播报第一期节目泡泡条。领取同城旅游200元红包下载同城旅游,去全世界看看,说要去各个地方旅游啊。我就哎这别人的老公啊,会牵着自己的老婆啊,到各个地方旅游,而我的只会牵起我的手说,妈呀,哪儿做的指甲怎么这么丑呢?不是做的,我今天被门夹了,你都不关心,我跟老公走在路上啊。

看到一老大爷推着坐在轮椅里的老太太经过,还亲手煲糖给老太太吃呢。我靠在老公肩上说,我们老了,以后也这样好吗?我也煲汤给你吃。结果他不但没有感动,还质问我,为什么不是你坐轮椅啊,看电视有个人痴呆了,好可怜啊。我就问他说,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我吗?结果他说,啊,痴呆,跟你现在有什么区别。BABY SO GET ALL MY LOVE。每个人都会老,有首歌叫当你老了,一位段友叫菊说,我最近就下载这首歌开车听结果我老公自学成才。改了歌词儿呢。

当你老了,头发白了,走不动了,我就跑了。这老婆啊,对老公说,亲爱的,如果用一个词儿来形容我的人生,你说哪个词儿呢?啊?老公说,圆满无缺。真的吗?听你这么说好开心呐。对啊,你看你身材圆满,衣柜满满无一私,房钱我缺人民币。这不一两天了就圆满无缺。一天啊,赣总呢,要跟朋友们聚会啊。

她老公说,老公你带上我呗。然后赣总说,我们说好的,不带老婆的那,那你就说我是你小三儿啊,这样还能给你长脸呢。邓总从上到下打量了他老婆一圈儿,悠悠的说,这小三儿长成你这样,我就是说得出口,他们也得信呢。啊,一天啊。李小妹儿跟我说采采啊。我老公说我能吃养不起我了,把车都卖了,不到一天就给我吃光了。

我说啊,你咋那么能吃呢啊,一天吃光了啊。小妹说,嗯,他卖的是自行车,十五块钱卖给收破烂儿的了,一顿麻辣烫都不够如我啊,最近在外面吃饭,要当心哈看新闻说是几个姑娘们看到某点评上有那个日料嘛。然后写的是几百元,一人想着是自助餐就去狂吃,结果吃完之后一结账1万多。哎,原来不是自助的,我继续来说这个未来的事儿吧。一天呢,未来啊,逗他老婆玩儿,就说老婆,等你30岁的时候,我送你一辆车,哎呀。未来老婆听的是两眼泛着泪花,感动得稀里哗啦的,说,老公,真的吗?人家爱你哦,未来说,当然是真的啦。老婆,你知道吗,你在我心里永远都失败,套路有些深。

哈,老婆,你知道吗?在我心中,你儿子女儿都占有特别重要的位置,我从来都没有想过我自己,我不是一个自私的人,是吗?我怎么没有觉得啊?那你举个例子吧。嗯,比如我经常给你们打电话,但是我就从来没给自己打过电话呀,我出,你可以拿这个段子啊,逗逗你媳妇儿。我说,老公刚才听到楼下有人喊邻居媳妇儿名字,王翠花儿王翠花儿爬窗台上。看啊,咋回事儿。原来啊,他是忘带钥匙了,让他媳妇儿把钥匙扔下来啊。但是他媳妇儿挺不高兴的,说你,你干嘛喊我全名儿啊,底下喊就我,我怕喊老婆,全楼的人都扔钥匙,砸死我怎么办啊。嗯嗯,好,那接着啊,班儿扔下去了,这邻居两口子啊,挺有意思的。有一次啊,他们家的厕所门儿坏了,这邻居呢,就打电话叫开锁师傅来啊,说人师傅家厕所门儿坏了,你快来帮我修一下吧。

啊。师傅说,哎嘿嘿,你说我这一趟上门费都要一百块钱呢,你这一个门儿嘛,也不值多少钱,自己拿改刀翘翘得了,是不是?结果邻居特别上火,说,师傅不行啊,你还是快点儿来吧,我老婆还在里面呢。她说,要是再不撬开晚饭,就只能通过气窗给她送到厕所里吃了一顿不吃饿的慌哎。糗事播报,尽情吐槽。今天呢,我们就来扒一扒各位段友们自己的二货老公和二货男友哈,真不算虐狗啊。就比如说我们这种没有男友,没有老公,没有媳妇儿的人,那我们听听可以幻想一个吗。THE I GOD悠悠呢,说今天打雷雷声很大,老公上班不在家,正想着要不要发条短信去装下可怜。结果老公电话来了,我正高兴。那霍总那么关心我的时候,他说打雷了,把家里那个电插头拔了。

我说,你还有别的事儿没我们没了。我说,你就知道关心插头,你怎么不关心我呀,打雷了。结果他想了一下说,那你小心点儿吧,拔插头时候别被雷劈了,爱爱大瓜呢,说我男朋友突然跟我说,我要娶你。哎呀,我感动的不得了。他继续说,狗头娶你狗头,他不打算娶你们,还是要试探你们。

可惜我是水瓶座说我的男友每次都把我的大姨妈日期记录下来,并且提前好几天就开始认真地推算我下一次的月经日子。一直觉得他非常的细心体贴啊,是为了不让我喝凉的肚子疼啊。直到前几天,她喝醉之后才吐出实情,亲爱的你月经前三天实在太像疯狗了,我真的得算好日子,你那是哪几天啊,提前躲开你啊,我想活啊,想活啊。哎呀,现在男人真是藏得太深了,你那你有疙瘩。THE I GOD凯甜的说我来例假了嘛,心浮气躁的嘛,各种不舒服闹腾嘛,我们家宝哥儿哎呀酸,那怎么都哄不好我嘛。着急的说,媳妇儿,你说你要怎么能好受点儿啊。嗯,我都听你的,都听你的,都听你的。我撒娇说,那你不是总是要说跟我同甘共苦的吗?那你也贴一妈巾,让你尝尝我一半儿的难受,我可能就不难受了啊。于是他就贴上了呀。

结果下午回家之后呢,我就想看看他到底有没有坚持贴一天啊,要检查你这有点儿过分了吧。作为一个妹子,也从来没有把卫生巾贴过一天过呀。结果啊,老公哼哼唧唧气呼呼地说,媳妇儿,我我没有浪费,也没偷懒,就是下午那个粑粑的时候没带纸,我就把它用了用了走就好走我,你们两口子啊,真够浪费卫生巾的开始。水瓶座说,痛经嘛,让男票帮忙洗带血的小裤裤。他晕血,但是只晕人血。于是我就听见他在卫生间边洗边念叨,这不是人血,这不是人血。我的LOVE OUT SAY NO对准确说这是子宫内膜I HOME MANY FAST MY魔鬼这位叫小气鬼的段友说。

有一天啊,家里来客人了,我妈呢,在厨房洗菜,我家那位想去帮忙啊,进去之后发现桶里面没水了,然后他就说,没水了怎么洗啊。我妈说开水啊,就意思是开水龙头啊,就给我。老公一听,愣了一会儿出去了。我看见他过来问他,你不是帮忙洗菜去了吗?他说,你妈说要用开水洗,我怕烫。OUT DAY, TW等等,就说眼睛小是一种什么样的体验呢?我男朋友眼睛特别小,每次我生气的对他说,你把眼睛睁开,再跟我说话。NO LONG NIGHT NEED LONG LONGLY GIVE ME。你把嘴巴睁开,再给我说话。

于玉说,男朋友考研做题嘛。做着做着,突然骂了一句,这题太TM骚了。我好想问他,你是怎么体会出来的SO ME NOW GOOD LIKE PARTYATION I独后之孤说。上次去男朋友家吃饭,吃完饭我说看电影吧。然后他把我拽着看了两个小时的七龙珠,快30的人了,每天都要看这个动画片儿。我在想要不要情人节的时候,淘宝买上一盒七龙珠,给他当情人节礼物,然后以后结婚吵架生气了。

回娘家之前,我都把七个龙珠分别藏在家里各个角落,各种不好找的地方,然后临走的时候告诉他,集齐七龙珠就可以召唤我回家了。哈哈哈,你们城里人真会玩儿啊。我在想,他如果照不齐的话,然后再去买上一套,这哄你还是有可能的。我老公就像我家的WIFI虽然有,但不顶用六维IBE PROBLEM II HO BO。老公,如果有女同事勾引你,你会顺从吗?你把我当什么人啊,我是那种会告诉你真实想法的人吗?糗事播报进京吐槽,今天呢,继续来跟大家播报各位的二货老公的糗事儿啊。

大誓言说,一天我陪着媳妇儿逛街,旁边一美女经过老公刚那个美女长得不错吧,她身上的衣服也不错啊。老婆,要不我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。这美女似乎听到了,回过头来看了我们两口子。十多秒呀,够二啊。祝陈波说,一天我也问老公,要是有狐狸精纠缠你怎么办?他站起来,手把腰一掐,指着空气说,你别在我面前这么得瑟,你离我远点儿狐狸精。我告诉你,我老婆是猪精,可强壮的,你打不过他的,听完我一脸黑线呐,听完这不特别想揍他来发挥你猪精的优势。

蜘蛛精不是也挺好的吗,MYLLI GOD昨天看了个新闻,说是蜘蛛虽然没有耳膜,但是你说话才能听见,所以说蜘蛛精就这么一点点成精的应该是。哎,你说一些神话故事当中啊,说什么柳树啊,槐树啊都能成精,就连没有生命的琵琶都能成精。为什么像白菜呀,黄瓜呀,还有水果蔬菜那些就不能成精呢。估计上午刚发愿要修炼,下午就被人煮了炖了歌住我的跑题了,妻子日麦说,昨天晚上男票出差回来,她在洗澡,我准备拿浴巾给他嘛。我打开卫生间门,看到他搓洗那儿一直洗反复洗。我好奇的问他,你怎么只洗那儿啊?他说啊,明儿中秋节了,还不让你吃上放心肉啊,那我咽下去了,不说不好,爱爱。

小小苏说,受不了,老公这贱逼啦。昨天晚上洗完澡坐床上,她从外面走进来,凑我耳边,暧昧地说,待会儿,老子让你感受一下什么叫做男人的气息。当时我还挺害羞的啊,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞我鼻子前了,嚼着某卖趴,说晚上跟老公出去遛弯儿。说到黑丝的问题啦,由于我比较黑,也比较瘦,平时只穿肉色的丝袜。老公说,以后你也穿个黑丝,我说我要穿了,你怎么办啊?他说,我会疯狂地把你的丝袜拔光,然后大喊一声,啊。怎么还有一双我会对他一顿狂抽啊,我感觉我是个司法控啊,从小到大,一直特别喜欢丝袜长大,就想找一个跟丝袜有关的工作,后来就去抢银行了,说到这儿吧,再读一条雨天的留言雨天呢,说买了人生第一双丝袜,平时看他们穿着特别好看,我也想穿,可是他们都说我是清纯可爱类型的不适合。今天我就决定穿上看看怎么样。可是我走到大街上的时候,居然有人说这个男的是变态吧。丝袜可以增加情趣啊。

冰蝴蝶说,为了讨好老公增添情趣,我就叫他才子,让他喊我佳人多配啊,才子佳人是吧?可是他说,啊,你就是家人嘛,家里人。旺叔说,前段时间啊,婆婆催着我跟老公要孩子催得紧,我跟老公也想通了啊。这几天呢,就天天腻一块儿啪啪啪,一夜好几次。哎呀,今天早上,老公起床抽根儿烟悠悠地说,要老公还是要孩子,你选一个吧。时间会证明一切,这是答案。马步是下一位段友昵称啊。

他说,昨天晚上呢,给我老公敷了面膜,然后今天问他补水面膜有没有效果,结果他说,我就是感觉今天尿多了点儿,这没什么效果,你硬着人家说呗。MIA说,今天降温啦,睡觉前呢。我对老公说,亲爱的暖宝宝充一个电给我啊。他邪魅地回我,哎,用什么暖宝宝,我有热得快呀。哎呀,好烦了。就是老公可以当一个天然的暖炉哈钻到他怀里,小小时光尽头说起床,看到男朋友在玩儿游戏啊。我起床之后,去他身后做各种调豆抚摸,他都不动。这把我气的啊,蹲下去,用手弹弹的钉钉可能把他弹疼了,他就起来追我,我就跑床上去了,这货居然把我按倒脱去我的睡裤,也弹了下我的钉钉下一位段友说,晚饭后突然停电了。老公神秘地说,媳妇儿,我们点上蜡烛,在床上玩儿点儿小游戏怎么样?我一听来了兴致,这木头终于学会有些情趣了啊,可是他把相机拿出来几个意思。

谢剑锋说,结婚的时候嘛,我问老公,如果有个美女脱光了在床上等你,你会被诱惑吗?我以为他会说,不会的,你放心,我只爱你。结果没想到这二货说了一句,还有这样的好事儿。阿青是男朋友,很木讷,不会聊天儿,今天跟他夜聊完,我说要睡觉了。他回复了一个八八六。我说,你一点儿不温暖。重回等了半天,他回了1°C,暖的暖的,把我像火化了一样呢。THE ME HAPPY,这是你老公的冷幽默啊。沧海周围水说,晚上吃过饭,跟老公在花园散步,因为还有初春,有点儿冷。老公突然问我冷不冷,我顿时心头一暖,不过担心老公给我的外套之后会感冒,就说不怎么冷,没想到他说,那你不冷,把外套给我吧,我有点儿冷。

I HOME MANY FAST MY LOVEHADY说老公高速路上开车开特别嗨。看到前方有摄像头提示,于是我赶紧脑子,他注意了,拍照呢他。他赶紧撩撩头发,照下镜子,摆了一个胜利的夜,这被交警看到不扣分儿啊,乖乖说。晚上老公上厕所回来,看见我睡得很香,却听不见呼吸声,惊恐地把我摇醒,看见我迷迷糊糊醒来,顿时放心了,说,没事儿,我就想看看你还活着不睡吧。瞬间我火就上来了,给他两巴掌继续睡了。

OHNOW,这不是关心你吗?萧琴说。刚开始跟我的二婚男友谈恋爱的时候问他你什么星座的,他说他是处女座的,可是看她穿衣服邋邋遢遢的不像啊。我说,你不像啊,他说,我们家很干净的。我说,怎么证明啊。他说,有点。比如,我就喜欢在我们家地板上捡东西吃啊。HOME MADE FAST MY。

谢剑锋说,跟老公一起包玉米,我嫌老公包得慢,就对他说,老公,你包太慢了。他说,我要认真包起来,我自己都害怕。我说,那你认真包啊。他说,不行,我害怕。蔡小蔡说,跟男友吃。

兰州拉面面端上来了,我顺手从他碗里加了一片牛肉,换做别人的话,应该是再把自己碗里的肉加给女朋友。还会温柔地说,来都给你高潮来了。那豆比训练不及掩耳的速度,用筷子对着碗里的肉一顿猛戳,然后边戳边说,快,快躲起来,躲起来,然后肉就被戳到面里面了。不说了,正吵架呢。被你这段子一说,我怎么有点饿了劳累下一位朋友说,今天买了一块肉,让老公先去去血水。老公拿到阳台上。十分钟之后,我看见那块儿完美的肉静静地躺在姨妈巾上。是这样,去去写的GOOD PARTY苏里墨雪说,老公千年不遇的,带我逛街,一路上不吭声,快逛完了,他实在不好意思了。

路过两元店停下来说,媳妇儿走,咱进去逛逛,想买点儿啥就买点儿啥。他说我劝你的,想买点啥就买点啥两元店小白说,今天给二货老公买了一条新裤子,他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒吼的刚买裤子,不到十分钟你就弄破了,谁让他委屈地说,对不起啊,摔倒的时候还来不及脱裤子呢。开心的小虫说,跟老公在西湖边玩儿。他呢,让我站在内侧说,这样呢,就碰不到我了。我一副感动的样子,结果他又说,我是怕车撞到你,你走不了那么重,我可背不动,为什么要补刀?所谓浪漫,就是你老狼儿的我慢慢儿的哦,买了一条白色长裙啊,穿上试试啊,老公一块儿看我漂亮吗?你用什么词语可以形容我的美丽呢?结果这二货想了想说,真像大白,然后就没有然后了。作为一个老公要机智哈起航的猪老公喜欢下期打牌这种竞的游戏,我呢,喜欢游泳,旅游等户外运动一天啊。我说,老公,咱们结婚这么多年,怎么就没个共同爱好呢?我们是不是不合适啊?他说,你爱你自己吗?我说,我当然爱啊,那我也爱你啊,这算咱们共同爱好吧。我一听,兴高采烈做饭去了,真是精致的好老公,阿米娅说,猜猜我老公老师叫我BB。我说你为什么不叫宝宝?然后他说,你本来就二B呀,快找个买房的理由把婚离了。

瓜德说,今天啊,看了一篇关于大叔控的文章,一时兴起啊,很娇羞地叫老公了一声大叔本想着人家深情地看我一眼。然后说,小妞儿,没想到人家看都不看我,直接来了一句,大姐,大婶儿大骂,大妹子,大妹子,当时我就绿了。浅浅说跟老公逛超市,她走着走着落后面了,我就跟她说,你咋不见了呀。结果她来了一句,我一直都很贱呐,很贱呐。顿时,我觉得小潘啦根本无力反驳。小腾腾说,腿蹭破了,接了个家。男朋友看见了,很好奇地抠了抠,小心翼的问我疼吗?我斜眼说,都接痂了,当然不疼啊。他说,啊,不疼啊。然后咔一下把那块儿痂给撕了下来。

啊。现在正考虑分手中不是因为疼,是因为担心以后小孩儿的智商啊,谁GET我更蒙到谁,真的是二货老公。栗子说,我老公游戏。我问,登马西亚重要还是我重要啊?他说废话,当然你重要了。我说,那你现在干嘛呢?都是我偶尔要重新一下其他嫔妃吗?哎,伤心了,本宫要休息了。晚安想念说,最近每天去医院打针,今天遇到一个年轻的男医生,当班到点滴市的时候跟我说话,问我年纪啊,学校啊,住哪儿等等,我就害怕了,没敢说真的,晚上吃饭跟老公讲。他默默地吃饭,深思熟虑之后,放下碗筷告诉我,明天去把齐刘海梳上去,然后别化妆加载中的SB说跟老公去看演唱会。

现在的氛围特别嗨,忍不住大叫一声,周杰伦,我爱你。老婆听到之后啪的给我一嘴巴。我捂着脸委屈的说,老婆,我也爱你。老婆又啪打我一嘴巴说,这不是你爱不爱我问题,这明明是我偶像陈奕迅的演唱会,你瞎喊什么玩意儿。TL说。有一天我老婆问我啊,我跟你妈同谁掉水里,你先救谁?哎,这个问题我反问他,那你和你妈同睡掉水里,你想让我先救谁啊?他说我,我自己就他说,那你就不能顺带救救我妈吗?我们一两句把它绕进去了。

时光模糊的说,今天啊,在公司跟同事闹翻了,然后回家跟老公诉苦嘛。老公啊,今天跟那个同事好见呐,老师跟我过不去。于是他大怒说,欺负我老婆,那还了得,明天给我约他出来。我扒光他衣服,然后你赶紧走,剩下我来解决。你们说老公是不是真心想帮我出气呀。宿命说,今天我发现老公在偷偷吸烟。我说,又暖又帅的男人不会偷偷吸烟的呀。老公说,对,对对,他们在偷偷吸毒。哈哈,猜猜你一定要读,一定要去朝阳区,是吧?于玉说,男朋友膝盖特别硬,不容易盘腿,于是别人犯错误都是过来跪好。

我男朋友犯错就是过来盘好哎,这点可以GET到哈,就是当你结婚之后,不是谈了恋爱之后,你跟女朋友就说了,哎,我膝盖硬盘不了腿,以后他要罚你,跪的时候你就说要不要不你罚我盘腿吧。比跪还要难受,不过我也不会攀腿的啊。冷酷的单雨桐的说,各位,如果你老公下次惹你生气了,你不妨先忍下来给足面子。等他晚上睡着了,狠狠给他脸上来一巴掌,然后温柔地望着她说,老公,你是不是做噩梦了?不怕不怕,有我在呢。嘿嘿,我姐就这么收拾我姐夫的。永远的小彩儿说,上周我在网上买宠物刷卖家很贴心的送了一袋儿宠物食品,收货的时候,老公刚惹完我,我就呵呵,跟老公说给你袋儿好吃的。结果二胡老公真的拆开吃了,还说不好吃,还给我地食,我都凌乱了,感觉老公吃了狗粮之后傻了很多呢。你看看都有200刷的是吧?陈述文说,咱在我又体验了一次什么叫做NO做NODIE啦。

睡觉前呢,叫老公唱首歌,哄睡觉。他问我要听啥一腹黑就说劲歌金曲,结果他一唱唱嗨了,把劲歌金曲二啊秦歌王啊,全唱完了啊,我还不能睡啊,还要用火柴撑着眼睛鼓掌。好啊好啊,我再也不敢了,我们最近再攒吧。攒吧,咱们再做一期NO做NODIE的段达。另个白说,我正洗脸呢。

老公看见我正用一张已经用过的湿巾看见我在水里洗了洗又擦脸,他说,用过了干嘛还用啊。我说二次利用,绝对不能浪费啊。他想都没想来了一句,那你姨妈巾是不是也可以用了,洗洗晒干,下次再用啊。嘿,你说说,这有一个替你节约会过日子的老婆,还要气他。辣子王说。昨天晚上睡觉被一阵抖动,惊醒了,第一反应地震了,别想多啊。一个鲤鱼打挺坐起来,看到老公在一边,面目扭曲的在抖动。我第二反应,他在打飞机。我鄙视了,看了他一眼,准备躺下继续睡,谁让他艰难从嘴里挤出几个字,儿媳妇儿我我我腿抽筋儿了。

执教说,傍晚呐,老公非拉着我让我去做头发,一起去了呗。头发刚做完,他突然大笑起来,说,以前说你丑,你总说不是你长得丑是发型丑,现在看你还有什么理由,这二活真想离了算啦。嘉庆说,今天晚上,二货男友拿着手机聊天儿不给我看,我抢过来压在身子底下,他想抢我,问他,我重要还是手机重要,他说,你中带手机我也要。乐风说,我跟老公说,老公,你说我以前是单眼皮儿,慢慢变成内双,现在变成双眼皮儿了,怎么回事儿啊。他淡淡回了一句,老婆,你这是老了。皮儿松了。艺人也说,啊,我脸上长了一颗痘儿。

我老公说,好丑啊。不过不要紧啊,老婆你啥时候都是最土的,看梦到谁梦到谁,谁陪谁,你的梦是你。如若初见说本人女雄性激素过剩,汗毛多。有一天啊,我跟我老公说,咱俩对彼此说一句浪漫的话吧,看身肉麻。我说,老公喜欢你身上每一颗痣,他说,我喜欢你身上每一根毛,这是哪壶不开踢哪壶。老公,你在看什么书呢?如何维系美好婚姻的心理书,真的什么书一好奇,过去一看封面灵长类动物的饲养办法。IL说,一天下午去新开的店买烤猪蹄儿吃,买了俩发现味道还挺好的,我跟老公们俩就开始抢着吃,没抢过老公,我当然特别生气,所以一直没有理她。晚上上床之后他就急了,说,你怎么这么不懂事儿呢?我不多啃点猪蹄儿,怎么拱白菜?伊文就说,啊,都说女儿找了男朋友,父母会有种自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感吗?我能说,我弟弟自从找了女朋友家里都不回来,住了吗,天天岳母给她做好吃的各种乐不思蜀。我妈45度角,仰望天空说,这白菜没公照,把养了快30年的猪还给丢了呀KNOW ME MORENO总DATA上季糗事播报留言啊。

莫SUMMER说,我第一次坐班车,想让师傅在路口停一下,这样下车可以少走路嘛,结果说成了师傅,感觉不对,想想说诗机好。凌乱定下身,又说,师级师傅,结果师傅莫莫其妙,看着我开过了路口呢,这就好比说这个高铁上啊。列车广播员突然就说,请郑小辣旅客到九号车厢啊不对,请郑小辣女客不对,不对,不对,不好意思,请郑小辣女20秒之后,换了一个播音员,说,请郑小娜旅客到九号车厢取回您遗失的车票。对了,对了,对了,在这儿提醒大家哈买火车票上同城旅游可以在线选座位儿哦,谢谢。同城旅游对本期的糗事播报的支持,梦到谁梦到谁,梦到站在坟前勾引鬼说,老板给我来份麻辣烫,不要麻辣不要烫。苏利文说,今天巧大啦,出差去重庆的巫山,到了后很晚,想宵夜上车。

我说,是不是带我去市中心找个有宵夜地方吧。师傅苦笑说,去不了啊,这离市中心三百多公里,到了你就不是宵夜了。是过早了,什么过早儿你都没去重庆估计到武汉了吧。哎,那个这师傅还挺实在的啊,不然他把你宰了,就真的把你宰了宰攒,你可多钱呢。叶旦说,有一次餐厅想上厕所嘛,做一瓢说服务员儿,卫生巾在哪儿。我想说的是卫生间在哪儿。还有这位朋友说,在银行实习嘛,我们银行门儿呢,密码手动设定的,有天嘴瓢了,就问你射了吗?然后就觉得哪儿不对,其实最容易想过来邪恶说错的口误,我发现了大家发过来段子啊,就是卫生巾就卫生尖树中卫生巾,或者是卫生指数中卫生巾哈,然后就是射了吗,然后就是吃鸡吧。

那伊叶,罗博斯皮尔说,突然发现东方明珠,那不是二师兄吗?最有名的猪辣不好意思换行了,没连读他姓黄不色的黄说,恰恰我是广西南宁的我一舍友说蓝瘦香菇特别标准。没事儿呢,就要他来两句特标准的。还有我所有舍友都在听你节目都是我介绍的,哈哈哈。嗨,舍友们,听到我的声音了吗?听到记得点赞啊,以前没点的补上,还有这位朋友NUTC什么什么嗑儿,说我最爱在辅导员讲话的时候听采采节目了。我就不爱看他事后诸葛亮事前猪一样的样子。话说采采,要不你来做我们的辅导员吧,工资高不做了,还有时间主持段子吧。瑞芬说,在在你的确语速有点儿快临结束了才听到一句,如果真想玩儿,你去哪儿呢?愣了一下才发现断错句了。对,如果真想玩儿,你会去哪儿呢?记得上通城旅游善姐,公子一说,我不想种太阳。

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穆之阳说,总喜欢边听采采段子,边写作业或者码字儿。在我妈诡异的目光,原本一本正经的我,突然趴桌子上抽搐起来。啊。神经猫说,我是剖腹产二胎坐月子听节目,这期太逗了,刀下疼锁了也是说口误那期是吧?不过我看评论也有人说不好笑的不好笑,不怪我啊,这是糗事播报啊,我在播报你的呀,谁的凳子找谁啊,真会推卸责任呐。那如果想看到这个段子的文字吧。

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感谢收听。下期节目来自于段子来了,我们再不见不散啦。我是采采,谢谢你,拜拜。和你说,当一个人对你说这怎么好意思的时候,他已经准备不好意思啦哦。

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