糗事播报之路痴：大王都不敢让我去巡山，怕我回不来——采采（2016.12.13）

哟，都要找哈喽。手机边，亲爱的，你还好吗，欢迎你在每个星期二的时间呢，到喜马拉雅平台上面来收听糗事播报进行吐槽。我是早起只是为了睡回头觉的主播踩踩呀，为什么我说话声音怪怪的，那是因为我在清除呼吸系统的缓存呢。说人话就是我在挖鼻孔。YOUNIGHT，一直觉得鼻孔跟鼻孔里面的都是神奇的存在，就比如说这天啊，空气质量好不好，不需要看预报，我只需要挖上一勺，看他黑不黑。KEY BECAUSE WHAT FOR DO其实鼻孔大，我不是特别担心，最影响我生活的应该是脸大。就比如说最近这雾霾太严重了嘛，我就拿出了那个军马的口罩戴上，虽然可以戴上，但是耳根子啊，被口罩那个袋子勒得那叫个疼啊。路上走了一会儿，实在疼的不行，把口罩取了下来，这空气不好啊，我们城市呢，限单双号嘛，我表哥家闺女上学就挤不上公交车。

天天打的去，这难道就是传说中的我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的上学。I CAN BY KEY我很少打的呀，只有实在找不到路的情况下才会拦出租车。师傅啊，我去那个半坡艺术城商扯商扯，不用了。我就问你，在这个卜子村转盘盘到哪个路口走，能到师傅你有病吧，你大连车不坐车你刚才一个大爷，我找他问路，说大爷麻烦问一下，这条路是什么路啊。谁知道大爷华丽丽的张口说，闺女这条路是水泥路啊。然后我就在风中凌乱了，往水泥场走的路是水泥路，它没问题啊。按道理说，我们西安的路啊，很好找的啊。

东一路，东二路，东三路，东四路，东五路，西一路，西二路，西三路，西四路，西五路问题，我分不清东西。路痴是一种怎么样的体验呢？大王都不敢叫我去巡山了，怕我回不来。为了解决迷路的问题，他掏出了直男针，直男这会儿派上用处了。如果你在路上看到一个人拿着手机莫名其妙的转圈儿，那它十有八九是刚刚打开了手机地图的步行导航。前段时间呢，我在我的微信订阅号哈，就搜搜采采能搜到啊。微信订阅号上面发了一篇关于录吃是怎么样的体验的一篇帖子卖，然后就很多朋友啊，都写了自己的体验。这位叫做张正文的朋友呢，就说啦，采采就这么给你缩吧哈，手机里面必须要装一个导航定位软件。

出门儿还必须要带上手机备用电池或者是充电宝，要不然在家门口都找不到进屋的门儿啊，那个单元门洞都长一样的，是吧？我就喜欢你这样的，这样不识路的一定特别好。拐骗LIKE TAKE WITH TO TIME NOW。我身边有一女同事嘛，她就有点路车啊。有一次他去一个不认识的地方办事儿，就跟你一样嘛。哈拿出了手机导航，但是他打开的是开车导航。当那个提示音说向前进行500米后右转时，接着来了一句，您的速度过慢，请加速前进。他听到之后迟疑了一下，拿着手机就往前跑了起来，跑了起来。那个大道。赵楠说，啊，这不认识路，而且还不会看地图，这才是真的路痴。

好吧，就算你会看地图，那又怎样？你拿一个手机导航的地图，你到重庆去试试步行那种。那次我去重庆嘛，就被倒到了一条要走楼梯的路。我想重庆嘛，这山城嘛，走楼梯路很正常，等我费着九牛二虎之力爬上去的时候，一老太太告诉我这条路不通，右下角又拐弯儿，不知道拐了多久去坐了电梯。DI UP，因为他那个手机导航，他不倒电梯你知道吗？你们不要小瞧路痴啊。在路痴的眼中，一条路正着走和反着走是不同的。白天走，跟晚上走是不同的。夏天走，跟冬天走还是不同的。你们一般人是体会不到那种横看成岭侧成风的魔幻境界的，再被和分爱。雨天说，啊。

作为一个路痴，最大的幸福就是我认为哪边是难，正好那边是难啊。SEE YOU YOUR FOR BO LIKESGET TO THAT ME。世界上最遥远的距离就是两个路痴，相约在一个地点见面，然后手机都打欠费了，还是没有找到对方呀。对杜痴最怕被问到，哎，你在哪儿啊，我怎么知道我在哪儿，我在哪儿呀，你周围有什么标志物吗？啊。前面有什么，嗯，路后面呢路，那你旁边儿呢。嗯，好多树之前听到一哥们儿打电话啊喂，你到哪儿了？我估计到了兰州了吧，怎么可能完全不是一个方向啊。我刚看到个招牌上写着兰州拉面，我估计我到兰州了。哦，那你换一个到福建的车吧。

我家楼下是福建沙县小吃调调调，这你觉得啊，有一些人路痴，那完全是因为你给的参照物不对好吗？比如说一个女生，你跟她说。钟楼地铁站A出口往北走，走一个路口，再往西过两个路口往东她能走。对啊，记都记不住，但你跟大家说，世纪金花商城出站，往西大街摆胜那个方向走。对，就那个正在卖打折秋装那个旁边儿对对对对，走到店门口之后往右拐，朝那个撒尿牛丸那个方向走，他也不一定走得对，因为他要先去看一下打折的衣服，看完忘记要干什么了，然后光累了，吃了一点儿牛丸儿，吃完吃完吃饱了就回家了，那得大到有一次我在外面吃饭嘛，小朋友来找我啊。我就跟他说，出门向左直走，看到红灯左转，再看见红灯右转街对面就是结果。小萌回了一句，那，那我要看到绿灯怎么办，我怕你赢了，还有子小萌到我们家来玩儿吗？因为不认识路，然后打电话问我，我说你在哪儿呢？不知道，我说你旁边有没有标志性建筑，有啊。旁边有一辆挖土机，正当我无语的时候，他又说，猜猜你赶紧的呀，你快累死我了，这挖土机老是跑。有一天，小白在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人啊，看到了之后，高兴地说，谢天谢地啊，我迷路两天，今天终于到人了。

结果那个人说，朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了，你ME尬聊王者29说了，老子这辈子啊，是熟通天象，晓得四时节气，日月时辰，只要头顶天就能分辨东南西北，奈何迷路在了地下商场最尴尬，应该是到别人家做客吧。要走了，我说不用送了，不用送了，拉开一个门儿卫生间，再拉开一个卧室，最后还是被送出去的。这还是待自己家里好啊，前提是自己家房子也不要太大，这出门出门特别容易被人当外地人。你是在这儿从小长大的吗？怎么这儿也不认识，那也不认识哈。MEZERSIN说了啊，我昨天打了个滴滴师傅打电话说，你在往东走100米啊。我顿时傻眼了，大声吼道，东边在哪儿啊。这个时候，路边等红绿灯的的士师傅指着前面说，这就是东边师傅人好好啊，你懂的，我们南方人就是懂不起东南西北啊。

哦，对，我不止一次坐滴滴车，听那个滴滴师傅抱怨啊，说哪那乘客他不识路，但是我也遇到过开滴滴的师傅。不识路的COMP THAT TO BOY THAT ME BUT，我发现在上海那边哈那边师傅，他不说左拐右拐，他会说大拐小拐，一开始我还分不清啊。作为一个路痴，每次开车的师傅问我往哪儿拐，我就好紧张。对于路车来说，最恨自己不争气的事情不是找不到路，而是别人给你指了两分钟路之后，你什么也没听明白，根本不知道哪儿是东哪儿是西，但也不好意思再让人家用，前后左右说一遍这样似的，点点头说，谢谢。然后接着迷茫。CAN齐建峰说，我今天在街上啊，有个背包客的妹子向我问路，开口就叫我叔叔。哼，他竟然叫我叔叔。我很不悦地说，嫂嫂有何贵干？耕耘说，我哥们儿晚上十一点去机场接他的女朋友接上之后迷路了。

我电话里跟他说，那就就近找个快捷酒店住下吧。结果这哥们儿说还是回吧，反正都是开夜车啊AND MY LIKEING路痴的感觉就好像电路板儿短路了。回家刚到小区，突然一出租车停到我旁边，司机探出头来跟我说，你经历过绝望吗？我一惊，后退两步说，没有。司机说我，我正在经历绝望，我在你们小区迷路了。快告诉我大门在哪儿。DOWN LONG ON THAT找我没错，找我就看到了希望啊。四舅绕了一圈儿到我身边，说，哎，车出去的大门，不是人走出去的大门，那我哪知道我不开车咪咪咪当有人问。

啊，姑娘，这个客运站怎么走？换做以前，我肯定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜，感觉自己整到人了。但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪了。我耐心的要告诉他，前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米。你会看到一个步行街那条街上人多，你问问他们怎么走。有一次啊，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜儿的小伙过来说，阿姨，我问一下，你们这儿是不是有个普罗旺斯小区？我认真回答道，你顺着这条道儿一直往右走，看见交通港就往左走。大概两个站路，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐五路车，三站地儿就到了。这小伙对我表示感谢之后，离开了没过多久，又是一个双粘包的小伙儿说，美女，这里是不是有一个普罗旺斯小区啊。我笑着说，对我身后这个小区，就是让你叫我阿姨。

比如现在很多小区还取的名字，普罗旺斯小区看新闻啊。这个郑州的规范地名儿要甩掉洋名儿。于是威尼斯水城改成了城开水城，爱丁堡改成了合欢香草原，这还不如不改呢。好吧，刚才我看那个城开水城，说啊，开水城那不烫人吗，还有合欢香草原，哎呀。不过想想这个外国地名就高大上百，如果不按照音译的话，外国地名也挺那啥的，比如说纽约其实就是新乡，利物浦其实就是肝脏池子。LIKE FROM LOVE BO BOY THAT ME求书播尽情吐槽哈，今天说到的是路痴什么样的体验啊。陈玉呢说，下车之后啊，发现下错站，赶紧趁车门没关，跳上地铁，正夸自己真机智果断呢。

突然发现原来已经坐了四站了，怪不得这站名儿这么陌生啊。司机放我下去。家威猫说，昨天开车经过广场的时候，看到一个迷路的妹子，我让她上车，把她送到她家小区门口，关切地问她这下认识路了吗？姑娘点点头，于是又把车开回到了广场，笑着说，那你自己走回去吧。CAN，因为你找不回去了，是吧？由毅说，大学同学是个男生，路迟到了极点。本来大学就在一小城市，从学校到火车站，只需要转一次公交车，也不知道他咋地，愣是转了八次，很想知道他去哪儿了。对啊，我跟那个成都理工的朋友说，我在穿湿嘛。不知道咋他就坐到三圣香那边去了。

我跟他说我家在灞桥，不知道咋他就开到兵马俑那边去了。到那边那宁是五个大凌晨四点来说，逛街的时候从一家店走出来之后就不知道刚刚往哪个方向走了。硬是把逛过店铺再逛一遍才发现错了，问题还不知道是哪家错的，每次跟男朋友出去散步，我总会说这里怎么这么熟悉啊？他总是特别无语看着我。还有就是办公室是环形的，经常要兜一圈儿才能找到自己的位置。不说了，是硬伤。

李说，有一天送女儿去另一个城市上学，学校离酒店不远，走路就一会儿。在我找第三个人问路的时候，女儿说，妈妈，鹿晗是你弟弟吧。我说，怎么这么说。他说，因为你是路痴啊。一直以为河南就在南方，湖北是北方加加加眼收，听到节目呢是糗事播报来自于喜马拉雅平台。我是每个星期二糗事播报主播采采，我另外一档节目是段子来了哈，想听到我的节目呢，就在喜马拉雅上面搜索段子来了，或者采采订阅，在微信当中有右上角个添加朋友嘛。然后选择公众号，搜采采财智采访采搜到加我微关注啊，也可以收到我每天发的推送，谢谢你们支持啊。

今天我们说那个路痴的糗事儿嘛。建议那些经常迷路的妹子们务必找到一个自带GPS的男票，并且随身携带，以免闺蜜的久等之苦、那天我在路上等一闺蜜嘛。有人问我啦，这个姑娘啊，你知道一只鸡的价值是多少吗？我也就二三十块钱吧，你看到只是表面价值，这鸡的内在价值非常高，比如说这个鸡生蛋蛋孵鸡，鸡蛋生蛋，这样下来价值会成倍的翻涨。哎，大妈，我就压死你一只鸡，你要我1万，有点儿过分吧。路上嘛，看到前面一大爷突然撞到树上就倒下了。我吓了一大跳，大吼道，你可别想讹人啊，你，你还离着好几米呢。大爷颤颤巍巍站起来跟我说，滚犊子没空跟你扯淡。

前面那姑娘裙子太短了，没控制住可能不是担心吗，HELLO那个跟大家打个招呼啊，这期做路痴嘛，路痴段子不够哈。然后我又想跟大家唠酒点儿嘛哈，我就加了一些碰瓷儿的段子。白德尔说，早上骑车的时候不小心，别到了旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神儿。车主下车蹲在我旁边，失望地说，小兄弟，你这碰瓷儿不够专业啊。你躺地方所照射的阳光，并不会让司机顺忙，而且身体跟车头直线距离太长，很难造假的。我愣住了，问他，你为什么懂这么多啊，谁知道。

他拍拍宝马说，那你以为他是怎么来的，这想要学会碰瓷儿，还得找专业的啊。有一天我去找专家，我说，请问碰瓷儿，有什么要点吗？专家说，挑最贵的车碰就是了。我盯着疾驰而来，价值几千万，甚至上一夜的车想了好久还是算了，毕竟动车的速度确实太快，而且据说撞起来也不怎么安全啊。水不黑了，HELLO马路上啊。一老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾车身出现了好多划痕，今年大骂老大爷，并让大爷赔钱，大爷急得直哭啊。这时候，人群中一好心的大妈小声地跟大爷说，大爷，你躺下，你懂得。

老大爷涨红了脸，愤怒地说，懂你妹啊，都什么时候了，你还想那个躺下就是那个吧啊。唐若田说，我刚把车子在路边停好。突然车身窜出一老大妈，以迅雷不及掩耳之势往我车头一挡，吓得我前列腺差点儿失空后盖这个感觉就跟我膀胱炸了。感觉差不多吧。都是正在不知所措的时候，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘心的老大妈跟那群红领巾。

我瞬间累崩了。HELLO HELLTAKE YOU老大妈摔倒了要扶是不是啊？大多豆说，今天早上出去散步。看到老大妈摔倒了，我准备把他扶起来的时候，一大爷拦住我说，小伙儿，我来吧，大不了他讹我的时候，我也倒下，处处是正能量啊，爵士，小姨魔术了，都说碰到老太太碰瓷儿嘛，跟她一起倒地上是一个不错的办法。你们可拉倒吧。现在老太太赖上我了，非要让我跟她睡过，非要负全责，最讨厌你们这种瞎出主意的人了。徐胜勇说，今天我看到阿婆摔倒了，纠结要不要扶他一下呢？看他倒在地上起不来的样子，好可怜啊。

不扶良心不安，扶了怕钱包不安。后来我想了一会儿，还是走过去，捡起它掉到地上钱包捡起来就跑啊。阿婆终于起来了。满满正能量PLEASE ME哪儿正能量了，你这是社会歪风，故我再说。那天我过马路，碰到一大妈碰瓷儿，假装是我摔撞到他了，抱着我腿不放啊。我说，大妈，你再这样，我也无奈了啊。

于是我脱下一半儿裤子，喊道，耍流氓啦，耍流氓啦。技能GET论速度与激情说，女同事骑自行车碰到老太太碰瓷儿。就在老太太倒下，同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里叫道，我的孩子。老太太吓得爬起来就跑了。后来呀，我就按照她这个技能啊，也碰到一次果断的倒下。我的孩子最后还是被讹了五百块钱。

哎，大老爷们儿，我不会演戏啊，知道不离你那个时候倒下，就不应该喊我的孩子，应该喊我的蛋。HELL HELLLOVE HELL郁郁寡欢说，今天乘坐出租车，差点撞到一个乱穿马路的人。男人说，你敢撞吗？司机说，我是不敢，不过撞死了我赔60万，你用得倒吗？还不是你老婆的新男人，用最多出两千块钱给你买个骨灰盒。那个人顿时接不下去了。路飞说，我看到新闻嘛。

一名男子当街被面包车撞倒之后逃逸，注意是男子逃逸，不是面包车逃逸，面包车主反而被吓到了，赶快报警。后来警察找到这个男子之后，问他为什么跑，他说我女朋友还等着我买冰镇西瓜回去呢。他说，据我所知，能干出这种事儿的人，除了他，也只有我了，最是风吹哈喽。哎喽，生命安全一定要注意啊，走路呢不要慌，慌张张的开车也要小心，不要违反交通规则哈，今天网上不讨论一件事儿嘛。说的是12月12号下午，燕郊东外环浮城路上，一辆压实线违规左转的小面包车被一辆超速的宾利车撞毁。面包车司机受伤，但是宾利司机呢，经过抢救无效身亡，死者被确定为燕郊首富。

李福成就是福成集团的老总的孙子，事发道路浮城路，就是以他的名字命名的呀。然后网上就讨论啊，到底谁的责任大宾利车超速嘛，面包车呢是违规压线啊，你HAVE THE COUNTRY这样的在乎。我们不想看到哈躲在下雨天说了，如果被一辆车撞倒，飞出十米开外起来之后说什么话最帅深回复下一辆六下一个留言蘑菇蘑菇不说话说大家什么时候做一个关于路痴的节目呀。来北京一年了，出门都是男朋友查导航。今天周四男朋友去上班了，一个人跑去医院体检，出发前信誓旦旦说，放心吧，我肯定能找到，结果现在也不好意思给他打电话问路不说了。先去问路啦，是我其实说路痴啊。就如同自己站在十字路口，却不知道向哪个方向走，然后只能站在十字路口发痴，就就是路痴，人生也曾经这么迷茫过呀TAKE YOUHELLO小蘑菇还说了。男朋友总说我撸痴。

我反驳他撸痴怎么啦，我每到一个地方都感觉自己没去过的，这是撸痴的好处呀。秦怡说，路痴就是没有地图就找不到家，打开地图又能把车开到河里的。我呀一朋友说了，我已经放弃考驾照了，先不说上路，不认识路就倒库，我都能玩儿。一辈子被墙上的男人说，刚交女朋友那会儿啊，走了N遍还是找不到他上班的地方，绝望求诊，又这可能是没缘分还好说上大学的时候。晚饭后逛校园，愣是迷路，让舍友把我领回去的。于是他再也不让我独自在校园里散步了，就有些学校比较大嘛，那个楼一栋挨一栋的哈大脑门儿说我的真实写照。

有一次去学校澡堂天亮的时候进去的，出来时候天黑了，当时一脸黑线，我这是穿越了吗？本打算不等室友赶快回去吹头发，迫于无奈，只好掉头回去等他们呀。还有一次，大二爸妈开车送我从学校另一个校门进学校，问我走哪儿，我说我哪儿知道啊，平时跟他们走路的。再有一次，我朋友来我们家玩儿，然后带他去隔壁超市完事儿呢。我打算给他秀一次，从超市通过地下停车场直接到我们家楼底下电梯本来地面三四分钟路程就到了。我硬是拉着他下面逛了半个小时，最后失败，随便找了个出口，回到地面，然后再找回去。还有，昨天我去逛商场，回来停车场找了一个多小时车。在我们眼里，所有路都是一个样的，所有方向都是一个方向啊。

有没有不是路痴的朋友的体验就是在地下停车场最容易迷，找不到车停到哪里啊。XD说，记得第一次去上海出差，已经是晚上了。坐地铁到世纪大道附近的宾馆落脚宾馆在福山路北段与世纪大道交叉，然后就去交叉路口，转到福山路，可是越走越觉得不对劲儿，找到路牌一看，啊，那个人整个就懵了，标志的是潍坊路，更不可思议的是，标着是东西巷，可世界大道也是东西巷南北巷，在哪儿不会真的上北下南买，足足找了一个小时，最终发现一条漆黑的小路，上面标着福山路。这不是坑人嘛，说好的十字路怎么变成米子路啦，而且还没有路灯，我也遇到这个问题啊，那条路在我看来应该是直的，对吧？应该是东西向的，对吧，怎么走着走着就成南北乡了，从小生活在西安，这个横就是横竖就是竖的这个城市的朋友啊。去了那些路是歪着的，就不习惯幸福的模样说，我跟老公上半年经常去一个城市，一次坐公交车。我看着一建筑物，兴奋地说，老公，我记得这条路咱们走过一次。老公无奈转过头说，媳妇儿，咱每次来都走这条路，最近来了没有十次有八次了，我都不敢看公交车旁边人忍不住憋着笑的脸。有人说了，路痴是因为只是关注到了路面上的一些特别微小的细节啊，然后就忽略了大的方向，所以每次觉得都不一样。入土。

维安说，表示根本不敢一个人出去，就怕回不来啊，两个方向都能蒙错回家的路呀。猜猜我是周末，说我也分不清东南西北，可是我记得怎么走。然后这位朋友叫YNW说，只要不是太复杂的路，我走过都不会忘。虽然也是分不清东南西北。萧月说，我真的只会说前后左右采月。古晓蓝说，我还好，不是太路痴，只是分不清东南西北。如果说左右的话，我得分一下我是哪个左手，哪个右手猫。小鱼说路痴的，我老是被对象骂蠢，每次路口考验我的时候，选的都是错误的。路玉面小飞龙说，离家超过200米，我就处于懵逼的状态，有没有路痴就是出去，从来都不敢拐弯儿，一拐弯儿就不对了，碰不起来。

赵瘦子说，每次坐在车里，偶尔抬头一看，都是满脸懵逼的表情，这是哪儿，这是哪儿，都是什么样体验啊。陈平说，我老婆在上海待了十多年，依然分不清东南西北幻听说都说上美下男，左西右动，猜猜，你告诉我上下怎么走上天吗，在重庆，真的是上下啊。洛西说，路痴的世界原来是这样的啊。可怕，还好，我不是现在终于体会到了身边东南西北，左右不分的人生活，看样子以后约会还是直接去接他们再约啊。所以路车也是有好处的啊。哎，那个明天有聚会来吗，在哪儿啊。呃，算了，算了算了，那个明天我到你家楼下接你。嗯，太好啦。

HELLO，苏北阳说，还好，不是路痴，记录比较强，我媳妇儿也不是路痴，现在连两岁九个月儿子基本上带他走过一次路。他还记得原来认路还会遗传，其实我不算是特别路痴的哈，只要有地图基本上都能找到地理学的也还蛮好的。小时候我妈专门还教育我一段儿时间哈，就每次去哪儿玩儿，不管走到哪儿，坐什么车回家，都让我在地图上把那个路线给它画一遍哈。所以这个应该是家长的教育，可能遗传也是有一定关系吧。地甲皮弱，猜猜是不是你找不到家了，快点开我的资料，我的地址就是，你家今晚等你哟，借我笑颜灿烂如春天，说媳妇儿是路痴吧，至今都没找到我脚下的路最美。

太阳说，猜猜，你饿了就去吃饭吧，干嘛吃鹿怪不得都叫你鹿痴至交说我女朋友上个月开车出去。说在立交桥迷路了，到现在没回来。大家说我要不要去找上个月，在这里提醒大家，千万要善待一个路痴，因为他一旦走进了你的心，就很难再走出去了。对，尤其是脑回路啊，那脑袋里千秋万壑的，更难走出去。我老公贝贝留言说，感冒了，去打点滴，中途上厕所嘘嘘把点滴瓶子挂在了便槽旁边架子上。旁边大哥尿完，顺手取下我的点滴瓶儿就走。我就一边追一边尿，一边追一边尿。那一刻，我感觉自己像被主人牵着边走边尿的泰迪一直追到走廊上，那家伙才如梦初醒。哎，不对呀，我点滴不是已经打完了吗？哎，我拉链儿没拉就跟他打起来了。

问题，他的点低呢，上期的糗事播报留言啊，静语思。李斯说，猜猜，你知道折接桌有什么不好之处吗？我是不会告诉你，手按在折回方向会摔跤的。先不说了，我先把脸上的洗脚水擦干呀。TAKE YOU一散半清，既优愁书就在刚刚图书馆听你节目，听到被鸟屎扎破了脚，没忍住鼻涕笑出来了。桌子对面室友呆呆望着我啊，你知道为啥说的那么像？不，因为虽然我从来没有被鸟屎扎过手嘛，但是我被鼻屎扎过手那硬了之后在床上，所以每次有多远弹多远。

还有就是大家千万不要在床上剪指甲啊，不然穿上秋裤之后走在路上那个难受啊，想偷偷不出来纳爱。冰宫茶说，东北，冬天夜里不要清雪糕，东北冬天夜里不要清雪糕，不要清雪糕那种痛，想象不到简直醉了。为什么你不是说在东北冬天吃雪糕，很爽嘛，会粘舌头，是吧？一只猫爪子说，我很清楚，看到我的舌头，然后嘞。就是说，上期不是说把舌头伸出来才能看到吗？你们都能看到啊。土豆儿说，我也看到啦。然后麦克风前最近海的说，我使劲儿试试了半天，终于能看到一点点了，正得意看到旁边车里司机一直看我呀。结果你看到那个雨过天晴，他留言说，采采，舌头伸出来用镜子就可以看到了呀。哦，对哦，不，江就溜溜溜说，厉害了，我姐笑死我啦。上班时候带着耳机听到把我笑得一抽一抽的同事说，我神就病了。

蛇油原子说，听了最近几期，然后一直往前听，常常走，路上莫名其妙笑起来，室友都以我最近快期末考试了，压力大疯了。哎呀，听你们这么一说，我就没压力，你知道吗？有时候看到留言说一点儿也不好笑啊，太太，我怎么笑不起来了，然后我也有压力，你知道吗？我觉得人那个笑点是越来越高的，要不你们就笑话我吧。总之，我希望开心啊，就不开心，有什么难过声儿，吐槽出来不也就好了嘛，也是一种解压，所以糗事播报，进情吐槽啊，有平时遇到的一些男生啊，糗事啊，微信公众号对话框发给我，或者是节目评论告诉我，永恒说，今天考科二在等候区，听你的段子见鸭，嘿嘿，那个考科儿，当时我也可紧张了，手都是抖的，但是他不让戴耳机啊。红公鸡尾巴会议说，有一次严重失眠，我就打开喜马拉雅，听你的段子实在太好了，笑得我一夜没睡着吧。YOU，你那个床抖了吗？你楼下邻居误会了吗，你第二天是不是又睡了一天呢？费你不可说，吃饭的时候呢，叫朋友带瓶雪碧，他回来的时候说，提得好累啊。我一看不对，居然给我带了一瓶2.5L的雪碧，你这朋友是个实在人，你知道吗？就跟采采节目一样，实在著作节目吧，觉得不够，那就来点儿路痴段子吧，来点儿那个碰瓷儿段子吧。

站在风中的疯子说，我说最近刚听的，最近开车都听以前的节目，现在开车最大乐趣就是段子。HELLHELL快乐，你免费给我当司机，怎么样，猜猜你臭不要脸。陈凯说，采采，我希望同学都推荐你的节目，你说要不要感谢我。好感谢你哈，顺便再推荐一下我的微信公众号呗，这脸是有多大是吧？主播周笑笑声说，曾听到这个背景，音乐不经有小孩儿的声音，是迷你采的声音吗？如果真实不敢想象带着孩子录节目，这孩子以后还不一飞冲天呀，他已经一飞冲天过了，就你知道你懂的这个杀手不太冷，说采采住大众彩票，我知道有时候祝福是好的，但是我不买彩票，因为我有你们呀，我等着你们种啊。刘三果说，我叫刘三果，段子来了粉丝七夕节那天段子来了，粉丝群认识了我的那个，他叫自嘎也是段子来粉丝，我想追他，可是我在重庆，他在海南，希望你们能好啊。但是我也担心，你们万一结婚以后吃不到一块儿。TAKE YOU，因为我一朋友嘛，就是重庆的海，然后嫁到了海口。我去海狗跟他玩儿嘛。

然后他给我吐槽了好久，好久吃饭。这个问题哈，上期的沙发是正之曰采七彩之童养猪的，要感谢到一下这期节目提供和原创段子。朋友哈那个愤怒的小鸟批评你一下啊，你明明不是原创段子啊。你每次加一个原创原创雨天，谢谢林教授。路人甲大左大无名不大老友菜，小菜牛小放刀品，这交刘大大脸离欢顺其自然。

我的大几八几岁了，人生若只如见业余江湖。我们那个小鸟儿，我刚那个批评你别生气啊，被我逮着了，我跟你讲那感觉挺好的。好了，就这样了哈，这节目下期节目来自于段子啦，我们不见不散啦，拜拜吹路痴不可怕，自信的路，痴才可怕哦。