10. 关系误区：亲密关系中的常见误区

你好，我是曾奇峰，欢迎来到《曾奇峰的30堂心理课：深入潜意识，解密你不知道的人生》。

先回答一下留言区问得最多的问题：智力和潜意识意识化。

我们说的不是生物学层面的智力不足，因为这个问题现在还没办法解决。我们说的是一个人的人格对其智力发挥的限制，这种限制是可以通过心理治疗解除的。

我在临床上遇到过几个阅读障碍的个案，都是年轻的女性。

其中一个在上初中时出现以下症状：看书上的一段文字，每个字都认识，但却不明白这些字组成的一段话到底是什么意思。这就是大脑的整合功能抑制了。

为什么会抑制呢？因为她父母对她要求非常严厉，除了学习，不允许她做任何其他孩子都可以做的有趣的事情。

我们知道阅读是有趣的，有趣在于那些孤立的文字组合在一起会产生意义，这个女孩潜意识认为，这种乐趣意味着违背父母的愿望，会受到来自父母的惩罚，“禁止有趣”就这样泛化到阅读上，使她抑制了这个整合的功能。

如何治疗呢？理想的操作可以是这样的。首先是通过家庭治疗，使整个家庭氛围不再那么紧张，快乐被允许；二是一对一的咨询中，咨询师让这个女孩明白，阅读产生的快乐并不意味着对父母的攻击，也不会受到父母的惩罚，这就是潜意识意识化。

大家可以体会一下，这样的潜意识意识化是很有难度的。这需要来访者有很好的领悟力，咨询师有高超的技巧和足够的耐心。这个难度，也是为什么精神分析治疗需要很长时间的原因。

赋予某种能力以某种不好的意义，超我被激活，就开始打压这个能力。比如你潜意识赋予赚钱的能力（这是一个很多能力的集合体）以剥削甚至抢劫的意义，加上你赋予钱以堕落、腐化的意义，超我就会对你赚钱的能力实施打击。

有朋友留言说，我这个音频课有点难懂。我这边的原因有两个，一是能力有限，无法把那些专业的东西讲得更通俗。

二是我也有点纠结，到底是讲几个好玩的例子，轻轻松松就讲完听完了呢，还是尽可能讲得浓缩些，使大家可以收获多一点；几经犹豫之后，我选择了后者。

我们现在进入今天的主题：亲密关系中的常见误区。这里的亲密关系我们特指恋爱和婚姻关系。我们说10种。

第一种：非血缘关系血缘化。

血缘关系的特点是无法终止，割肉剔骨也不能终止。而亲密关系是可以终止的。当我们潜意识把亲密关系转化成了血缘关系，就可能在言行上乱来，最后关系的破裂会告诉我们，这不是不可终止的血缘关系。还原亲密关系可终止的特点，会使我们对对方“下手”时变得有分寸。

有人建议婚姻设置有效期，这实际上就是在提醒人们，婚姻关系不是血缘关系。

第二种：平淡替代激情。

“老夫老妻”四个字，催眠了无数人。平淡不应该是关系的必然归宿。

关系的平淡化有以下原因：

向父母平淡的关系认同

比如一个女性知道她父母的关系完全没有温度，如果她让自己的关系充满激情，那让她母亲情何以堪。

双方对创造力的压抑

这是人格层面的压抑向亲密关系投射的结果，估计他们在其他方面也“平淡”，比如平淡的工作态度。

激情是创造力的延伸，两个鲜活的、有创造力的人在一起，激情是不会褪色的。我们的文化对创造力是有些敌意的，创造力往往意味着背叛。

与创造力有关的更多内容，我们将在人格如何形成的那一节详细说说。

平淡还来自潜意识层面关系的未分化。小别胜新婚的“小别”，就是在现实层面对抗夫妻过近的距离。

第三种：用责任感替代娱乐性。

一个自由的人会主动承担责任，不需要随时提醒自己和对方要有责任感。

亲密关系中，双方都长着一副严肃的“负责”面孔时，表示他们正在掩盖关系带来的愉悦感，也许这种愉悦感被他们体验成罪恶感。更糟糕的后果是，因为常把“负责任”挂在嘴边，可能是一种反向形成，所以时间长了，会变成对责任的逃避。

第四种：用孩子隔离夫妻双方的情感。

孩子是新来的“玩伴”，但这也为亲密关系中的某一方“喜新厌旧”提供了机会：有了孩子，就不要丈夫或者妻子了。这直接降低了亲密关系的品质，还可能让孩子不在孩子的位置，而在配偶的位置，显然孩子会因此不堪重负。

第五种：双边关系多边关系化。

一个美国小伙子娶了一个中国女孩，后来他抱怨说，他实际上娶了女孩的整个家族。亲密关系是两个人的关系，其他任何人高浓度地介入，都可能成为问题。

这些问题包括：夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受到干扰、各种边界不清导致各种冲突，等等。

让自己的亲友过度进入自己亲密关系的那一方，可能跟自己的原生家庭没分化，还没完全做好成为一个成年人的准备。当然，我们看到很多多边化关系的大家庭，他们之间没有什么冲突，身处其中的都觉得热闹幸福，那多边化就不是问题。

第六种：亲密关系同事化。

记者问吴京，你为什么不让你妻子加入《战狼》拍摄团队。吴京回答说：如果让她加入，白天在剧组我们艺术上的分歧，就会变成晚上的夫妻冲突。

夫妻共事是常见现象，但要划清边界、不产生冲突，很不容易。没冲突当然是好事，如果有冲突而且难以调和，最好放弃同事关系。那些从无法共事最终变成无法生活在一起的夫妻来说，他们潜意识里也许有一个倒置的因果关系：因为要分开，所以借共事冲突。

第七种：隐性性行为。人格层面有性压抑的人，往往通过表面上看不出来是性行为的方式，满足性的需要。人格层面的性压抑是一种不能自我觉察的状态，即使是性行为丰富到如封建帝王的人，也可能有这样的压抑：比如那些人格扭曲的帝王。夫妻之间频繁的争吵、甚至躯体冲突，就是一种隐性的性行为。那么在孩子面前吵架是在干什么就不用了说了。

第八种：某一方的嫉妒妄想。一定程度的嫉妒，可以被理解成调情的一部分，是健康的。但若嫉妒不是基于事实，而是基于猜疑，严重到双方都很痛苦、都觉得生无可恋了，就是大问题了。

我没有奢望通过在这里给出一个解释就能解决这样的问题。只要大家知道这事儿有一个理解的方向就可以了。解释是：嫉妒的那一方压抑了自己同性恋倾向，这个倾向便以幻想配偶跟自己同性别的人暧昧来间接满足。顺便开个玩笑，据说精神分析的某些解释，连精神分析师自己都不一定相信。

第九种：自我功能过度外包。有些叱咤风云的女汉子，一谈恋爱就退行，变得啥都不会了，啥都需要男友帮忙。短时间这样子，是健康的。

但是，如果长时间不能从这样的退行中出来，就是问题。常见的后果有两个：一是功能压抑后对方又不能及时而完全地补充上来，就产生怨气；二是对方可能感到被过度索取，想从这个关系中逃离。显然两种情况都对关系有破坏性。

第十种：扩大化的自我攻击。一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉：你竟然看得上我这样不好的人，证明你也不怎么样嘛。这是关系上的“远交近攻”。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。

最后想说说：人为什么要有亲密关系？

原因之一是，在一般的人际关系中，我们会按照很多的规则行事，这其实是很压抑的。而在亲密关系中，那些规则可以被打破，通俗地说可以以某种程度和某些方式“乱来”。

但是，亲密关系有着自己的规则，你越是遵守它的规则，你就越能享受在其中“乱来”带来的乐趣和滋养。