11. 亲子关系：父母如何制造孩子的人格？

我总结了20句话，以便大家记住和理解。

第一句：父母是什么人，比父母怎么做更重要。这句话是自体精神分析学家科胡特说的。

很多父母问的与育儿有关的问题，都与怎么做有关。假如有一本包含所有“怎么做”的书，你全部按照书上说的，还是有可能制造出一个有问题的孩子。

而人格健康的父母，根本不知道这本书的存在，却可能培养出一个健康的孩子。“什么人”指的是父母的人格。

那什么样的人格的父母是好父母呢？有很多说法，比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人，等等。我们这里说个新的：清爽的人。

这样的人的特点是：在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不太依赖他人；处理事情立断果决，不拖泥带水；也尊重他人的边界，不搞模糊不清的关系；等等。

如果你问，怎么达到清爽的人格境界呢？所有这类问题，我给一个总的回答。我能够想到的，人格变化只有三种途径：

一是有意识地训练自己的觉察能力，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态后面的意义；二是去跟各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；三是找精神分析师。

关于最后一点，我说两个被精神分析帮助过的还活着的名人。

一个是瑞士生物物理学家雅克·杜波谢（Jacques Dubocht），2017年诺贝尔化学奖得主，他曾是瑞士沃州官方认证的首例失读症患者，29岁开始，做了6年“十分经典”的精神分析；另外一个是现在的梵蒂冈天主教教皇方济各（Pope Francis），42岁时有半年每周见一次精神分析师，他说，那位女精神分析师“帮了我很多”。

我们可以想象，他们去找精神分析师，并不是要解决某些具体事情该怎么做的问题，而是“我是什么样人、想变成什么样的人”这个级别的问题。当然怎么做也重要，我们后面会谈到一些怎么做。

我觉察到自己在拉名人来支持精神分析的有效性。这样做背后有个反科学的逻辑：名人相信的，就是正确的。但科学的结论还是应该建立在循证的基础之上。

顺便介绍一本书，书的内容就在书名里：《心理动力学心理治疗研究：循证的精神分析和精神分析的循证》。该书预计今年年底出版。

第二句：父母某一方未处理的早年分离创伤，可能使其害怕跟孩子分离，孩子的成长会被Ta看成是对自己的抛弃，所以会不自觉地做出阻碍孩子成长的事情。

对孩子来说，游戏是他们的全部世界，也是他们学习成为自己和跟他人打交道的唯一重要的途径。

但在有些家庭中，看起来无意义的游戏被禁止，或者成为孩子“受虐式”学习之后的赏赐，或者孩子快乐地游戏被赋予懒惰甚至堕落的意义。

广义地说，一切皆游戏，学习和工作都是游戏。严格区分游戏和学习的界限，即破坏了游戏的快乐，也削弱了学习的动机。那些把学习当成游戏的孩子，学习的动机永远不会衰竭。但这些动机是指向远离父母的方向的，会激活父母的创伤，所以会遭到父母的打压。

这样的父母，能够享受跟孩子相濡以沫的悲情，临床上见到的很多有个问题孩子的家庭，真的很悲情；他们无力享受孩子成长之后的彼此“相忘于江湖”。

第三句：如果父母人格层面有过度控制的倾向，就会不自觉地打压孩子的各种能力，避免对孩子的失控。比如有的家长随口制定的规矩是：大人说话孩子不要插嘴。

这可能打压孩子以下能力：对环境的敏感和做出相应的反应；在权威面前发表自己的意见；孩子的直觉能力是高于大人的，以大人身份压制孩子，等于直接压抑孩子的直觉能力。

如果你要讨论真正的大人的事情，就找个孩子不在场的的地方吧。否则，就是邀请了Ta参与，又不让Ta参与，这就使Ta陷入了双重束缚境地。

研究证明，这是制造严重精神障碍的环境的特征。过度控制给孩子的感觉，就是怎么着都不行。

有个关于双重束缚的段子：有个人养了一只狗，给狗取名为“别动”。这人经常这样对狗说话：“别动，过来”；或“过来，别动”。据说那只狗后来疯了。

也许你会说，这点小事值得这样过度分析吗？回答是：不值得。但是，很多这样的小事加在一起，就是大事了。

我们还是以结果论动机：没出问题，你当年做的都没问题；如果出了问题，那就要梳理所有大小事情----即使从人类大历史角度看，影响历史进程和结局的，并不全是惊天动地的大事情。蝴蝶效应也告诉我们，初始条件的微小变化，对结果有非常巨大的影响。

孩子就处在对“初始条件”敏感的状态中。这也是精神分析为什么会那么在意早年经历的原因。

第四句：父母对孩子的过度担心，会起到诅咒的效果。当你想象孩子车祸后血肉横飞的画面时，你正在催眠ta接近那个场景。看到你焦虑或恐惧的面孔，孩子潜意识会想：让这一切发生了，你会不会就放松了？

第五句：父母潜意识倾向于让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，把孩子制造成最理解自己的人。

被抛弃过的，会抛弃孩子；被粗暴对待过的，会粗暴对待孩子。让人伤感的是，这样做的动机是爱，因为爱一个人，才会让他以某种形式跟自己一样。

但是，这是不健康的、没有分化的爱。健康的、分化的爱，是使孩子摆脱父母的命运。

第六句：父母压抑的东西，会让孩子代替自己表达。

如果父母当年学习只不过是要超越自己所处的有些屈辱的社会阶层，这种屈辱感不被觉察的话，那他也会让孩子的努力学习过程充满屈辱的味道，孩子反抗，就会变成厌学。

潜意识形成了这样的公式：学习等于屈辱。要孩子“争气”，那是直接在传递屈辱感了。

第七句：家族创伤有时候像个传家宝，父母似乎有责任把它传给孩子。重男轻女是常见的文化级别的家族创伤。在不少的临床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，骇人听闻。很多女性的一生，毁于这种灭绝人性的文化传统。

让人悲喜交加的是：多子女家庭中，如果有重男轻女的传统，结局往往是女性发展得很好，男性反而很弱。

对此的精神分析解释是：重视男性就是制造了过高浓度的关系，在效果上等于阉割了男性，而被忽视的女性却获得了自由发展的空间。

我相信女性并不需要这样“莫名其妙”的所谓好处。美好的家庭风景应该是：无论性别，你都可以有能够充分发展自己的条件，包括经济上的和态度上的。

理想的文化环境是：男孩和女孩的利益和权利，不是此消彼长，而是均等，更理想的情况是：都足够充分。

第八句：父母分权，即在对与孩子有关系的事情上，双方都有发言权，而不是某一方独断专行。临床上常见的案例是父亲被排除在决策层之外，这会使孩子滞留在母子或母女二元关系中，无法发展到父母-子女的三元关系中，并继续影响到子女的社会化。

第九句：对孩子的严格要求，可能源于父母对自己的父母的失望，以及对自己的失望。对自己满意的父母，不会有哀怨，也就不会要求孩子的成就来消除自己的哀怨。

说狠一点，那些在自己的生活中，把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败自己的孩子，以补偿缺失的优越感的。对他人的失望，本质上是对自我缺憾的补偿：我对你失望，就忘记对自己失望了。

第十句：对孩子的不耐烦，是因为融合恐惧或乱论焦虑。辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。孩子一遍三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：跟孩子“在一起”的时间超过了阈值。

警报响起，要用不耐烦在情感上离开孩子。耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度，因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间，都不会影响他的情绪，他都还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。

第十一句：完美的父母，会制造有问题的孩子。完美主义者的本质，是人格弱小，丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。地陷东南，天高西北，天地尚无完体。60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。

完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。创造力是在幻想层面，弥补母亲的不完美，如果母亲“完美了”，就不需要创造了。面对完美的母亲，创造力就是攻击。

第十二句：过度焦虑的母亲，会把不能消化的情绪，投射给孩子，孩子不能消化，就会把孩子的人格“容器”撑破，各种能力都会受损。比如孩子的社交功能受损后，就会宅在家里，逃入网络中，在虚拟世界里把自己“不能消化的情绪”投射给他人。

第十三句：对孩子的信任，是健康的冒险。信任是父母能够给孩子的最好的礼物。人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。

比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。对孩子的不信任，是父母对自己不信任向孩子投射的结果：他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些反社会的欲望没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。

或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。他们不知道，已经时过境迁，那些被信任的孩子，一定会比“雪耻”的孩子，有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。

第十四句：让孩子拥有秘密，这是他们长大的前提和证据。除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密”，父母不可以看孩子的日记、微信和QQ记录。你侵入孩子的私人领地，会在以后他被别人侵入时觉得理所应当。

第十五句：如果你觉得自己不理解孩子了，就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么，以及希望自己的父母怎么对待自己。不理解孩子，本质上是不愿意去理解，而不是不能够理解。

我清晰地记得20年前的一幕：一个事业有成中年男人对我又愤怒又哀怨地说，我实在不知道我16岁的儿子在想什么、要什么、干什么。

我回应说：以你的广泛的阅读、丰富的江湖经验、对人性的深刻思考、以及你自己在那个时段走过，你竟然不知道一个小你20几岁的小男孩在想什么？

如果他是你的敌人，你会让自己不知道他想什么要什么吗？他很快觉得自己好像知道了。强调一下：不是不知道，而是不想或者不敢知道。

所谓代沟，是在为情感隔离找理由。有句话可以摧毁这个隔离：没有代沟这回事儿，因为如果有的话，我们就无法理解李白的诗。

代沟这个词可以废除了，因为它代表的是人在理解他人上的懒惰，而不是事实；或者说，它是懒惰制造的事实。人性从有文字记录算起，并没有什么改变；所谓的代际差别，就算了吧。

第十六句：让自己活得快乐轻松，是所有父母能够送给孩子的最好礼物。因为这样的你，使孩子敢于远走高飞。那个担心你过不好的孩子的一部分，就不会成为Ta负担了。

第十七句：不要太多地用对和错、好和坏来判断孩子的言行，也不要使他用这样的眼光看待他所面对的人和事。世界上大多数事情是不好不坏的、或者说是处于黑和白之间的灰色的。过于在乎对和错，使人格停留在4岁前的发育水平上的表现，也会使孩子的人格缺乏足够的灵活性。

第十八句：父母过于强调什么，就往往会事与愿违。所以有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意志、回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。

还有，父母的强调本身，可能是反向形成，比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。

所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。

第十九句：对孩子的有些“错误”，特别是经常犯的“错误”，不要立即做出反应，而要延迟反应。因为你的立即反应可能会使孩子对用这种方式“调动”你的情绪和行为成瘾。我们都有这样的经验：我一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。

第二十句：把孩子都当成心理学上的存在，这就是所谓心智化。生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。

鲁迅说：我从不忌惮以最坏的恶意揣测中国人。我们知道鲁迅是智慧而深沉的爱国者，他这样说是为了警醒国人。这句话改一改，就变成：我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母。这样说，是为了警醒父母。

我这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。我无意声讨我们的父母，我只是希望我们自己在父母这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤，向我们下一代传递。

精神分析的任务是：让所有孩子都不后悔来到这个世界。

今天就到这里，下次再见。