006【情绪表达】别人找你倾诉,你要学会说不——情绪止损
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【情绪表达】别人找你倾诉,你要学会说不  | 情绪止损


好朋友心情不好,跟你发微信倾诉,你会立刻回复吗?找你聊电话,你会跟她聊一晚上吗?你会不会陷入跟他一样的痛苦之中?



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很多人都建议我们,要尽量避开负面的人。可是有些负面的人,我们真的很难避开。如果这个负面的人,是我们的妈妈,几乎不可能避开;如果这个负面的人,就是我们自己,那就根本没有可能避开。

        

今天的这堂课,我们就要训练一下,怎么样跟负面的人相处,而不被拉进情绪的泥沼当中。不管他是好朋友,是妈妈,还是我们自己,我们都要想办法,跟他相处下去。        


我前面用了“负面的人”这个说法,其实这是一个不正确的说法,应该是说,这个人此时充满了负面的情绪。要跟这样的人相处在一起,我们有什么办法可以保护自己,不要被卷进情绪的漩涡中呢?

        

第一件事情是,我们要搞清楚自己的立场。当别人对我们吐苦水的时候,我们要知道,是我们在提供陪伴,我们在提供倾听,可是我们保留了“不参与这个情绪”的权利。没有必要对方哭,我们就跟着哭;没有必要对方恨,我们就跟着恨。这个立场,就是我们情商课开始以来一贯的立场,要做自己情绪的主人,而不是把责任推给对方。

        

我以前有一段时间,做的是一对一的访谈节目。我印象很深刻的是,有的时候我的来宾讲到伤心的地方,他们哭到严重的程度,是他们自己都没有料到的。

 

有一个歌手TA哭得很伤心。当这次的访谈都已经过去了大概有三四年,我又遇到了这位歌手。TA说:“蔡康永,我当时觉得你这个人好冷酷。”这个歌手就说,TA当时哭得那么惨,可是我却一滴眼泪都没有流下来,TA没有办法想象,TA在那么难过的时候,我没有跟着难过。


我当时就笑一下,说:“因为我心里面在想,接下来我要问你什么问题?”其实每一次我的来宾痛哭流涕的时候,我都会在不一样的处境当中,”有的时候是纯粹尊重对方哭的立场,TA失去了亲人,TA失去了爱情,TA遭到了重大的挫折,我没有道理抢过来哭吧?尊重TA的立场,就是让TA好好地、畅快地哭一遍。

        

所以当时这位歌手这样说的时候,我只是在想对方哭,通常会希望我们陪着哭,才不会觉得很孤单、很尴尬。可是,我们要表明一个立场,我是在提供我的倾听跟陪伴,而不是有参与你的情绪的义务。也许这样讲,听起来有点冷酷,可是实际上,只有采取这样的立场,才有可能长期地跟这个好朋友相处下去。

        

有的人身边有这种长期喜欢抱怨,喜欢吐苦水的朋友,听这种抱怨久了都会害怕,就开始躲这个朋友,这样子反而会伤害你们之间的友谊。所以,采取一个坚定的立场,表明“在我能够做到的范围之内,我很乐意陪伴你,可是,不是无止尽的。”

        

当你能够站稳这个立场的时候,比如说,你的好朋友想要倾诉,可是你实在没有力气倾听,你会告诉TA“我最近工作实在太累了,我只能陪你聊半个小时”,说出这样子的话来,对方并不会觉得TA被你否定了,TA只会体谅这是你的状况,然后找机会再跟你倾诉。采取了这样子的立场,其实也正表示着,我们对于对方的情绪是认真看待的,我们希望提供的,是一段有品质的时间的陪伴与倾听,而不是一边划手机,一边敷衍了事地点点头而已。

        

陪伴负面情绪爆棚的人的第二个做法,是我们要定下原则。你只要把这个状况,想成是别人来跟你借钱就可以了。很多人对于金钱很有概念,朋友来借钱,会搞清楚要借多少?要借多久?会不会还?因为自己有多少钱,我们是看得到的,而且我们知道,我们的钱是有限的,不可能无止无尽地借给别人。

 

可是,当我们拥有的更珍贵的东西是看不见的,我们很容易就忽略掉了。比方说时间,比方说注意力。我们人的注意力是很有限的,通常你维持高度的注意力超过90分钟,就已经会感觉到疲倦,而且就没有办法再专注地做任何事情。


如果你把它花费在“倾听朋友的抱怨”上面,你总要定下一个原则,就跟借朋友钱是一样的道理。 名作家亦舒有一本小说叫《我的前半生》,前一阵子被改拍成了电视剧,这出戏里面有一个角色,她是一个受害者,婚姻出了问题。这个受害者有一个很好的闺蜜朋友,这个闺蜜,自己是大公司的主管,每天都忙得没日没夜的,可是,只要这个受害者想要哭诉,这个公司的主管就会立刻地陪伴她,任她哭诉。


可是其实,在电视剧里面所演出来的这个闺蜜的做法,跟亦舒的小说原著是不一样的。在亦舒的小说原著里面,这个闺蜜她定下了一个规则,“我听你诉苦,每天只听十分钟。”

 

我自己当然也有这方面的经验。我的手机上常常收到朋友的短信,有的时候是可以看到开头的一两句。比方说“我最近好累噢”,或者是“我要跟你讲一个什么什么的事情,我想听听看你的意见……”我看到开头是这种句子的话,大概都会先去忙我自己的事,过了几个钟头,再点开来看,而且点开来看之后,我通常也避免立刻回。如果不是紧急的事,我大概都会拖个一天两天才回。有的时候会被我朋友抱怨,说“你怎么拖这么久才回”,我就回一个表情符号,表示:我虽然不解释,可是跟我诉苦,那我有我的规矩,我有我的节奏,我不是24小时在这边扮演倾听专线的。幸好我的朋友大部分都是成熟的人,所以久而久之,他们也学会了,这就是我们沟通的方式,这就是我提供陪伴的节奏。


如果我们能够学会这第二个方法,不要说是对付我们的朋友,拿来对付我们自己,也非常的有用。在我容许自己情绪低落的这一个小时,或者这一整天里面,我会尽量地用“对自己诉说”,或者是“写下来”的方法,表达我的情绪。如果我设定“我只有一个小时可以难过”的话,我反而会有点珍惜,要在这一个小时里面,尽量倾诉地出来“自己心里感到什么样的难过”以及“为什么难过”。

      

接下来要讲第三个方法就是,尽量把对方的情况具体化。我有一个好朋友,很少有时间陪妈妈,妈妈年纪大了,常常一个人在家里。有一段时间,我这个朋友一回家,就听到TA的妈妈在喊背痛可是看了好几个医生,医生都说老太太并没有背痛。可是过了几天就故态复萌,又会开始喊背痛,我的朋友感到很困扰。结果就有医生告诉TA说,“其实你的妈妈是在呼唤你的注意力。你整天都不在家,她除了喊自己背痛之外,她还有什么方法能够唤到你的陪伴,唤到你的注意力呢?”妈妈可能会感觉到很有罪恶感,要叫小孩子放下重要的工作来陪伴自己,这种话说不出口。所以她只好用“喊背痛”来呼唤小孩的注意。


背痛不是问题,不被小孩子关心才是问题。也就是,当我们把对方的负面情绪给具体化的时候,可能比较容易帮助对方,也帮助自己搞清楚到底发生了什么事。


如果我们嫌麻烦,懒得练习这三件事情,那么,当对方的情绪形成了一个巨大的漩涡的时候,我们就很难置身事外。如果是好朋友,我们也许躲得开;可是,如果是我们自己的情绪漩涡,我们一定要想办法面对它,跟它相处下去。


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