双口相声剧本搞笑且短

I'll See to the Rest其余的事由我负责
　　A guard was about to signal his train to start when he saw an attractive girl standing on the platform by an open door, talking to another pretty girl inside the carriage.一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。
　　"Come on, miss!" he shouted. "Shut the door, please!"“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。”
　　"Oh, I just want to kiss my sister goodbye," she called back.“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。
　　"You just shut that door, please," called the guard, "and I'll see to the rest."“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”
　　
　　
　　
　　
　　

这本身就很搞笑

甲 跟您打听个人知道吗？
乙 是个老年人？
甲 不老。
乙 中年人？
甲 不中。
乙 噢，青年人，
甲 不青。
乙 到底儿是谁呀？
甲 春娃娃。
乙 春娃娃？这个人我可不知道。
甲 您不但要知道他，而且要了解他、爱护他、重视他。
乙 照你这么一说，我太想见见他啦!他在哪儿啊甲 咱俩握握手吧！（伸手向乙示意）
乙 跟你握手干什么？
甲（笑）我就是春娃娃。
乙 噢！说了半天就是你呀！
甲 你到把手伸出来呀！（给乙食指）
乙 哎！每么给我一个手指头啊？
甲 因为您对我不太热情，所以少来点儿。
乙（旁白）一嘿!他还挑眼儿了！不是我不热我在琢磨‘你为什么叫春娃娃呢？
甲 这还不明白，因为我小，所以我是娃娃。
乙 这倒好理解。
甲 能够叫您娃娃吗！
乙 不能那么叫，我比你大多啦！
甲 您是大娃娃。
乙 大娃娃？我是爷爷辈儿了。
甲 爷爷娃娃。
乙 啊？非带上娃娃干吗呀？
甲 因为您现在是爷爷，以前也是娃娃呀。
乙 对，在旧社会，也正是我的娃娃时代。
甲 咱可不一样。
乙 怎么？
甲 我是幸福的娃娃。
乙 我呢？
甲 您是苦娃娃。
乙 对，我在旧社会是够苦的，你们赶上的是幸福时代。
甲 我是胖娃娃，
乙 我哪？
甲 您是瘪娃娃。
乙 没你的营养好。
甲 我是懂文明礼貌的娃娃。
乙 我哪！
甲 您是傻娃娃。
乙 是没你聪明。
甲 我是讲卫生的娃娃。
乙 我哪？
甲 您是泥娃娃，
乙 我一碰就碎呀！你为什么叫春娃娃妮？这个“春”字怎么讲？
甲 我问您，是春天好，还是冬天好？
乙 当然是春天好啊！
甲 为什么？
乙 你看！春天来了，春光明媚、春风拂面、春回大地、春满人间、春暖花开、春意盎然……我说这些词儿，你都不懂啊！
甲 我不懂？还有一句：春光无限好呢。
乙 嗬！行啊！
甲 别小看人，我是大学毕业、专家、博士……
乙 你？
甲 我说是将来。
乙 将来啊！
甲 不但我是春娃娃，我们中国少年儿童都是春娃娃。所以你们必须要了解我们、爱护我们、重视我们。
乙 了解你们什么？
甲 我们春娃娃，都是祖国美好的春天。
乙 爱护你们？
甲 我们要长大成材、振兴中华。
乙 好。重视你们？
甲 世界属于我们的。
乙 嘿！真是人小志大，可爱的春娃娃。
甲 可是你们老一辈得教我们。
乙 不，是老一辈教我，我对你们传、帮、带。
甲 演相声，我是小学生。
乙 我就是老师。
甲 我如同春笋，
乙 我好比翠竹。
甲 我是幼苗儿，
乙 我是劲松。
甲 我是小牛犊儿。
乙 我是老黄牛。
甲 我是小蝴蚪，
乙 我是大蛤蟆。嗐！

《百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
我表演过了，同学们都被逗笑了。

艺术节题材要正面一点的啦。

女生宿舍趣事主题怎么样?

适合女生啊

你去网上搜搜啊。。

好多的呢

不好意思,短了点,在网上找的,是关于儿童对辩的: 双簧 人物：甲1,乙2 道具：一把椅子，一盒化妆粉 1：终于轮到我们给大家表演了。 2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。 1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？ 2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！ 1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？ 2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。 1：算你懂得，那你具体说说~~~ 2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不 能说，说的不能演。 1：那~~你觉得你能表演双簧吗？ 2：当然可以。 1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？ 2：没事儿的，尽管来吧。 1：那好，你一拍巴掌我们就开始。 （2坐在椅子上，一拍巴掌。） 1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要 集中注意力哦（唱歌） （这时2听着有点怪，就站起来。） 2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。 1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表 演不了就说嘛~ 2：谁说我表演不了啊。只是~~ 1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎 么样？ 2：没问题！ （2再坐下，拍掌起，1再说） 1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出 手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。 2：出来！ 1：怎么了？ 2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？ 1：你不是说没问题吗？ 2：没问题，没问题我手没了啊！~ 1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。 （再次坐下） 1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？ 我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。 伸出右手，打左脸. 伸出左手，打右脸，… 伸出右手，打左脸，伸出左手，…… （说着说着，乙站起来走了……） 1：回来，还没演完呢！ 2：再打下去，我成猪头了。 1：回来该谢幕了 2：回场，一起谢幕下 鞠躬下场，完！

　　1.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
　　2.您大点声不费电！
　　3.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
　　4.我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
　　5.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
　　6.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
　　7.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
　　8.你要舍得死，我就舍得埋。
　　9.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
　　10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。
　　11.你无耻的样子很有我当年的神韵。
　　12.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
　　13.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
　　上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
　　我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
　　上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
　　郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
　　14.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
　　一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
　　15.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
　　16.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
　　17.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
　　18.好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
　　19.郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
　　于：包我？！
　　郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
　　20.寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
　　玉皇大帝：怎么了寿星?
　　寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
　　玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
　　21.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
　　于谦：还真不错！
　　郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
　　于谦：质量不行？
　　郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
　　22.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
　　23.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
　　24.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
　　25.“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
　　26.9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
　　27.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
　　28.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
　　29.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
　　30.“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
　　31.“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？
　　32.“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
　　33.“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……”
　　34.“唉你这个嘴有毛病”。
　　35.流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！
　　36.可要了亲命了！
　　37.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。
　　38.我要反三俗。
　　39.你很三俗嘛——但是我喜欢。
　　40.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”pol.ice一听乐了：“我还找呐！”
　　41.我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
　　42.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
　　43.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
　　44.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
　　45.于谦的父亲——王老爷子。
　　46.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
　　47.你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？
　　48.我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
　　49.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
　　50.相声都是编的，这段是真的。
　　51.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
　　52.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
　　53.我的情况跟你不一样——我有父亲
　　54.郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。
　　于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？
　　郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。
　　55.你念完经打和尚。
　　56.郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。
　　于谦：对。
　　郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
　　57.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
　　于谦:就是。
　　郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
　　58.郭德纲：有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”
　　于谦：啊，自杀？
　　郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
　　59.城楼上写着三个大字“潼关”。

网页进行搜索就可以了，不应该。

是美国的电视剧，叫《活宝三人组》，又叫三个臭皮匠 / 耍宝整人王。

它是由Moe Howard等执导，Moe Howard等人主演的一部喜剧片，影片讲述了三个活宝的故事，十分搞笑、有趣，伴随上世纪一代又一代成长。

该电视剧一共69集，反映了20世纪美国的生活特点，成为一代经典之作。

扩展资料：

剧情简介——

通过三位著名喜剧明星Curly, Shemp and Larry幽默而诙谐的表演，向观众讲述了一个又一个发生在不同场景的短小精悍的喜剧故事。虽然他们总是遭遇种种不幸，但在三个人的共同配合下，总是能给观众带来喜剧性的结局。

该片不但继承了卓别林时代的节目风格，以讽刺性的故事情节善意地揭露了各种社会现象，而且通过三位喜剧明星的相互配合，弥补了单人进行幽默表演所带来的局限性，从多角度带给观众欢乐的享受，这也是节目一直备受欢迎的主要原因。

Hello！树先生