要条件台词相声

首先，确定你是否想做一名电台DJ，其次，你的嗓音以及应变能力是否满足做电台DJ的条件，再者，你有其他过人的长处吗，做电台DJ需要的是能够吸引听众的嗓音，以及能够对听众发来的信息做出及时的应对。祝你好运！

来台打工 仅能 透过 结婚 依亲方式 来台不是 很容易的除非 你是国际知名人士 不然无法来台工作我住台北

你是王一博吗？

考试一般分初试和复试，由于各大院校考试内容有所不同，所以有的同学在进行专业辅导后还不能应付多所院校的考试，不完全知道考什么内容，所以选择老师或学校很重要。我们这里把所有院校的考试内容都介绍一下：各大院校所有考试的项目主要有：指定稿件和自备稿件的朗读、声乐、小品表演、讲故事、现场模拟主持、节目分析、栏目改编、舞蹈、口试。

1、指定稿件的朗读，目的是考察考生的语音面貌、发声状况和朗读能力，要求咬字清晰、发音正确、吐字圆润、呼吸顺畅、强弱有续、层次清楚，要言之有物、言之有感、言之有味，不吃字、不脱噜，舌、唇、齿灵活有力、位置正确。身态语言生动、恰当、自然。

自备稿件的朗读稿件要注意以下几点：1、选择自己熟悉、喜欢的稿件，这样才能使自己容易进入稿件的人物和情感中；2、选择稿件要有思想或情感变化和高潮。的选择很重要，

2、声乐；主要想了解考生的艺术感觉能力和音质，所以演唱不要做作、夸张，要选唱富有情感、音域不一定太宽的歌曲。演唱中一要有情感，二要吐字清楚。要记住，本专业所有考试项目都要注意吐字清楚。

3、小品表演；一般是集体小品，要求动作合理、任务明确、人物形象生动。它与影视表演专业的小品考试要求有所不同，可以稍微夸张一点，舞台感更强一点。但也要求有真情实感，也讲究戏剧冲突和人物塑造上的细节表现。

4、讲故事；即命题故事，一般是播音主持专业和戏文、导演专业所独有的考试科目，方法是给考生抽一个题目，这个题目可能是一句话、或几个词，让考生在准备五分钟后讲述一个故事，但与另两个专业稍有不同的是，本专业讲故事更要求有现场描述感，也更注重考生的表演性和文采性、用字准确性。要注意有时叫即兴说话，如此则是要求你对这句话（题目）谈出你个感想。

5、现场模拟主持；也是现场抽一个题，题中给出几个关键词或提出一个事，要求考生准备5-10分钟后以那几个关键词或提出的事做一个完整的主持性节目。这主要了解考生的临时语言组织能力和平时掌握的知识面，对节目节奏、层次、结构甚至结尾的引申、延伸等的把握能力。这是一个重要的环节，也是考生脱颖而出的重要机会，题目的类型非常丰富，因此这个环节考生要下一定的功夫。

6、节目分析；又叫看片分析，就是先让考生观看一部电视短片，然后写出观看的理解和感受。考生最常见的问题是把它写成了读后感，其实应该写成节目编排思路、表现手法，主要是分析和议论，要有一些跳出节目的观点。大多是专题片，一般不会是故事片。

7、栏目改编；就是给出一篇材料（大多是新闻稿），让你改编成一个电视或广播的主持人栏目，要求语言口语化，内容和结构不需作大的改动。

8、舞蹈和口试；与导演考试的形式和要求差不多，舞蹈了解考生四肢协调能力、形体语言的美感，口试了解考生语言表达的流畅、思路的敏捷。



第二节 考生应具备的基本专业素质:



1、要有规范，标准的普通话，具体体现在考生在朗读和交谈时，基本听不出有方言语调，词汇用法、语法用法要规范、标准。

2、有清晰的口齿和圆润的嗓音，发音器官健康,发音部位、发音方法到位、正确；发音咬字不含混、不脱噜、不吃字等；音质悦耳且有一定的明亮度和弹性，有较自如的气息状态，声音不干、不涩、不沙、不哑、不噪、不弱。

3、有较好的语言感受能力和表达能力，能透过文字语言感受其深层意韵，对所播的内容都能做到有感而发，情动于衷，声情并茂，表达准确、鲜明、生动、积极、顺畅、完整；朗读、评述、主持能做到言之有物、言之有感、言之有序、言之有味、言之有对象，具有较强的感染力。

电台播音员需要系统掌握播音基础理论知识，有历坦较系统的专袭闹业知识和较高的语言表达技巧，有较广博的科学文化知识和较高的政策理论水平；具有良好的职业道德和敬业精神。

电台播音员的基本要求：

一、学历要求：

一般要本科以上学历，有工作经验、条件特别好的，可以适当放宽到大专学历，播音主持专业毕业生、有其它传统电台工作经验的、拥有播音主持人上岗证者优先录用。

二、普通话要求：

区县级电台：要求普通拍烂罩话一级乙等以上。

市级台：与电台规模有关，多数要求不低于一级乙等，部分要求一甲。

省级台、省会电台、中央台：一级甲等。

 嘎嘎乌拉拉

音准达到标准

语速适中

咬字清晰

表达能良好

有灵活度

绝大多数电台招聘都是先发给一张稿子，让你在指定的时间内以做节目的形式演绎出来。通过读稿，考官会看你的咬字、音准、语速、表达能力、灵活度。之后要看个人特色。

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

你爱他人是无条件，要他人爱你就是有条件，就是这样。因为你只能保证自己可以无条件爱人，别人爱你的条件主动权不在你，所以无法保证。单就爱本身来说爱就是爱的条件