有人说,离婚最痛苦的时刻,莫过于决定离婚之前那段抉择期,纠结、不忍、不甘心、自我价值降低以及自我怀疑,以及对未来不确定的恐慌。
这就有点像,黎明前的暴风雨。
梦菲和朋友向雪见面时,向雪对梦菲说了自己最近纠结的事情,她想离婚了。
向雪说:我老公现在越来越过分了,经常不回家,夫妻之间的感情是真的没有了,我好想离婚,但是我家孩子还小,要是现在离婚的话,她没有爸爸可怎么办呢?
看她这么纠结的样子,梦菲决定和她讲两个故事。
第一故事的主人公是梦菲的邻居阿姨曼曼,她当初和老公结婚,也是被父母催婚所致,觉得这个男人还能凑合一起生活。
本来两人确实没有什么感情,但是相处久了,曼曼感受到了家里有个男人的好处,也觉得一个家里还是有个孩子更好,结婚第三年,他们有了第一个孩子。
那时曼曼作为一个新手妈妈,对于新生命的降临,还是很感动的,带孩子虽然累,但她也能坚持下来。
可是没过两年,第一个孩子还没照顾大,曼曼又怀了二胎,家庭的负担变大了,给两人的压力也变大了,在一些生活小事上,他们开始有了矛盾。
曼曼生下二胎后,情绪变得很不稳定,动不动就和老公吵架,两人的感情不和,她真的很想离婚。
可是当她的脑海里出现这个念头时,又开始担心大宝才三岁,二宝又刚刚出生没多久,要是现在离婚的话,孩子这么小,没了父爱,怎么能健康成长呢?
于是这个担忧支持着曼曼又忍到孩子们都上了小学,但感情不和,是不会轻易就变好的,争吵还在继续,离婚的想法也在继续。
在孩子上初中时,老公其实也忍不住了,就和曼曼商量着离婚,但两人一合计,孩子还小,离婚可能会对他们造成打击,还是等到孩子上大学吧,那时他们肯定能接受。
结果,等到孩子大学毕业了,他们也没离婚,还要给孩子找对象结婚。
曼曼和老公的感情确实不好,可是孩子已经长大了,他们都一起凑合将近30年了,还离什么啊,所以现在还没离婚呢。
第二个故事的主人公是梦菲的同事云珊,她和老公是自由恋爱,感情非常好,所以双方父母几乎没有半点犹豫,就答应他们结婚了。
他们婚后的感情也是很好,没有受到什么矛盾的影响,有了孩子,两人也是共同育儿,一家人和睦又幸福,被很多朋友羡慕。
但是,云珊和老公之间,还是没有逃过夫妻感情变淡的情况,他们彼此心中有对方,只是不爱了。
于是云珊和老公就商量离婚的事,却不巧被父母们知道了,云珊和老公这些年的生活,他们也看在眼中,觉得没有必要离婚。
父母们还劝他们,说:孩子还小呢,不论离婚后跟谁,都会缺失一部分的爱,你们怎么能忍这么狠心啊,还是不要离婚的好。
面对父母和公婆的这种说话,云珊和老公表示不认同,他们之间已经没有什么感情了,没必要再勉强的生活下去了,关于孩子,就算他们离婚了,也可以共同抚养,不会让孩子缺失任何一方的爱。
看他们这么坚决,父母们也不好再说什么,只能任由他们自己选择。
离婚就是失败么?
显然不是,离婚是对于不幸的婚姻来说叫做及时止损,应该庆幸,因为再也不必忍受同床异梦的折磨了,终于有机会选择自己的生活了,终于有机会遇见对的人了。
离婚后,孩子跟了云珊,她和前夫商量好了,孩子可以定期去他那儿住几天,不管是孩子想他了,还是他想孩子了,都可以见面,而且每个月找一天一起吃顿饭。
现在的云珊,生活的很舒服,她和前夫之间彼此尊重,对于孩子的爱没有一点减少,孩子也并不埋怨他们离婚,反而更珍惜父母。
和向雪说完这两个故事,其实梦菲是想让她明白,离婚是没有什么最佳时机的。
很多想要离婚的女人,之所以没有离婚,说出的理由都是怕离婚之后,孩子没了爸爸,就会失去父爱了。
可是,夫妻离婚,解除的是你们两个人的关系,而不是亲子关系,就算离婚了,男人也还是孩子的爸爸,只要是他爱孩子,就不会对孩子不管不问。
其实孩子小这个理由,才不足以支撑你不离婚的想法,不要拿孩子当借口,你明明只是无法面对自己的内心,不想承认是自己的内心不够强大,不够独立。
放弃一个人真的很难,但是一旦放弃了,就再也不会有任何期待了。
心灰如死,冷漠大如烟。
当你害怕别人因为你离婚,就说是因为你自私,当你害怕未来找不到好男人,当你害怕孩子不能健康成长,别人就会说是因为你离婚的原因,所以你只能用孩子当挡箭牌,而不去做出离婚的决定。
但是你不去面对自己真实的内心,只会让你变得越来越纠结,心理也会出现问题,你会整日生活在痛苦中。
所以说,你需要面对真相,离婚有好有坏,而不是因为孩子而影响到你要离婚的想法。
男人可以出轨
但你一定要活出自己,从内心不断的成长
如果你觉得压力很大,先暂时不离婚,不要紧,离不离根本不重要
我时常会看到很多女人在老公出轨后,开始和老公闹,一闹就好几年,在闹的过程中,自己的工作放弃了,孩子的教育不管了,只想让男人忏悔。
隔了几年,还是离了,而自己的生活过得凄惨。
千万不要为了他丢了自己,他即便出轨,你还是有选择的,你可以选择从心底开始重新生活
那张离婚证重要吗?
对方的忏悔重要吗?
根本不重要,重要是你自己好起来
爱自己,和谁结婚都一样。
无论你和谁结婚,都不能绕开自己,必须面对的是自己。
你的另一半只不过是你通过他来发现你爱的能力。
把日子过成程什么样,归根结底在于你自己。
只有当你在离婚之后,有信心能让孩子健康成长,能有足够的经济实力保证自己和孩子的生活,能不畏惧自己一个人带孩子生活,那么什么时候离婚,都是你的最佳时机。
离婚伤孩子,不离婚伤孩子还伤自己。想做到两全,非常难。在原来的社会,离婚的成本非常大,个人的名誉,工作与婚姻直接挂钩。如果想离婚,长辈,亲戚,朋友甚至邻居和陌生人都会指指点点,社会舆论压力非常大。离婚的人就像矮人一等,来自单亲家庭的孩子就会受到环境的歧视。为此,很多人都隐忍着生活。所以我们才有了离婚伤孩子这个命题。现在社会的离婚成本低了很多。这些年中国的离婚率一直上升也能反应出来。但是有了孩子,婚姻出现问题,到底应不应该结束?
1.虽然现在离婚的成本低了很多,但是所有的成年人在选择开始一段婚姻或结束一段婚姻时要慎重。尤其是有了孩子之后,离婚更应该是“深思熟虑”的决定,而不是一时的冲动。如果真的是两个人的感情出现了问题,三观不合,在生活中彼此更多的是互相伤害,那么这样的婚姻不会给自己带来幸福,也不会给孩子带来幸福的。如果只是一些小事情,或者暂时的家庭矛盾,导致了一个冲动的决定,我建议还是要等冷静下来,双方认真的沟通,尽量找到修复感情的方法。一个人,如果不会爱,换一个爱人可能还是一样的结果。
2.要想不伤了孩子,当然最好是给孩子一个温馨幸福的家庭。如果真的给不了,那只能两害相权取其轻。如果隐忍婚姻,试问一下自己,能否做到在孩子面前不经常吵架打架?能否做到在孩子面前不抱怨另一半?能否做到自己依然能积极乐观的生活?如果不能,那就选择放手吧。冷冰冰的,充满火药味,充满了哀怨和指责的家,更加不利于孩子的健康成长。
3.选择结束婚姻,不等于选择放弃养育孩子的责任和义务,这是两个角色。如果婚姻失败了,还可以重来。可是养育孩子失败了,孩子的人生可能是另外一条轨道。所以,不管孩子归不归自己抚养,都要尽最大的努力尽到人父为人母的责任。不要将孩子作为两人感情失败后互相折磨,惩罚和斗争的武器,孩子是无辜的。
愿每个人都能拥有幸福的婚姻,每个孩子都能在幸福的环境下长大。